Комментарии к материалу: Ребенок - манипулятор, Или нет Единства

Аватар
Разместил(а):
Antonio
[Участник]
10/04/17 в 12:23
[ЛС]

У меня тоже в семье присутствуют похожие ситуации.
Это каждый раз требует труда, но в итоге складывается общий подход, который дополняется постепенно.
Мне кажется, начать нужно с отношений с мужем, попробовать выработать совместную линию поведения.

По поводу частного вопроса.
Можно разделить его на составляющие:
1.отношения  папы и мамы (общая линия поведения: помочь ребенку собраться и быть спокойными);
2. отношения мамы и ребенка (постановка локальных задач ребенку и помощь при необходимости: одеться, почистить зубы, собрать тетради);
3.отношения папы и ребенка (общий контроль выполнения маминых задач, поощрение или наказание ребенка).
Желательно, чтобы общая линия поведения была определена заранее и корректировалась отдельно от ребенка.

Например, мама спокойно просит раз и два, на третий подходит папа и строго спрашивает, почему ребенок не слышит маму?
При этом, если завязывается полемика с ребенком (мама по-прежнему спокойна), то муж не ожидает рядом возможности “защитить” ребенка, а, например, выходит в другую комнату с обращением к ребенку :”Пойду чай заварю, а через пять минут приду и проверю, оделся ты или нет.”

При этом обоим родителям (можно и одному) полезно попробовать заинтересовать ребенка , почувствовать общее настроение, когда вам хорошо вместе: встать пораньше (часа должно хватить, но важно, чтобы ребенок не клевал носом), поиграть с ним (почитать, порисовать или что ему нравится), обнять, поговорить.  Тогда вполне естественно потом посмотреть на часы и сказать: “Так здорово поиграли вместе, но нам пора собираться. Давай вечером еще поиграем?”
И тут необходима система поощрений и наказаний. При этом лучше, если поощрение - это совместное времяпровождение с положительными эмоциями.

Но в общем вопросе Вы понимаете:

Что я могу сделать сейчас, если на поддержку мужа рассчитывать не приходится?

Все же нужно начинать с отношений с мужем и искать возможности найти общий язык.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108949
Аватар
Разместил(а):
Antonio
[Участник]
10/04/17 в 12:30
[ЛС]

И еще очень важно отпустить спешку.

Почувствуйте сами, что Вы готовы уделить ребенку и его частному вопросу (капризу) два или три часа, спокойно добиваясь результата.
И ребенок почувствует, что Вы даете ему время и энергию, что Вы родитель и помогаете ему.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108950
нет аватара
Разместил(а):
Жузлова Галина Григорьевна
[Участник]
10/04/17 в 12:38
[ЛС]

Ваш муж прав, когда говорит Вам, что проблема в Вас. У меня ситуация аналогичная. Сыну 7 лет, папа всё разрешает, мама всё запрещает. По 10 раз я не говорю, говорю теперь три раза, если эффекта нет, беру ремень. Муж делает тоже, что и Ваш, на что я не обращая внимания, объясняю спокойно сыну, что ему попадёт независимо от того, папа против или нет. Если мне попадёт от папы, что я наказываю сына, значит так тому и быть, раз ребёнка не смогла воспитать, но всё равно будем учиться трудиться.
Но это уже второй шаг. Для того, чтобы у Вас было внутреннее спокойствие, нужно принять то, что не от Вас зависит будет ли у ребёнка косоглазие и др., ведь болезни ему даны Богом для очищения души. Душу очистить неизмеримо важнее, чем хорошо выглядеть.  Когда это внутренне очень ясно прочувствуете, будете делать , что должны (очки, тренажёры и т.д.), но уже без привязанности к результату. Обязательно!!! убрать внутреннюю агрессию к мужу (отцу, сыну, ещё родным мужчинам) из-за унижения идеалов, будущего. Работы у Вас не на один месяц. Просто отдайте все результаты в руки Божьи, и работайте над своим характером: принятие Божьей воли каждую секунду. Как идёт травмирующая ситуация, у Вас закипает, отстраняйтесь от всех желаний в данной ситуации, устремляйтесь к Богу.
Всё получится, пусть не сразу, пусть не так, как Вам хочется сейчас. Но то, что Вы станете счастливее, бесспорно. А когда мама счастлива, будет счастливее и её ребёнок, сколько бы ему лет не было, дети считывают нас внутри, как бы мы не пытались влиять на них снаружи.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108951
Аватар
Разместил(а):
Оганесян Карен Акопович
[Участник]
10/04/17 в 13:43
[ЛС]

Всегда все проблемы у человека от него самого.
Что внутри, то и снаружи.
У Вас большая агрессия к МУЖИКАМ, соответственно к мужу, соответственно и к сыну.
После этого что хотите ?
Они банально, просто, элементарно защищаются от Вас.
Вы еще привязаны к вашим ИДЕАЛАМ, хотите, чтобы все было чики-дрыки и  только по Вашему, по Вашим представлениям о красоте и гармонии.
У Вашего сына, я так понял, косоглазие и проблемы с ногами.
Проблемы с глазами это в первую очередь ревность и похотливость.
Проблемы с ногами, это дьяволизм, то есть недовольство судьбой и недовольство этим несовершенным миром, созданным Творцом, то есть недовольство Богом, агрессия к Богу.
И все эти тенденции передались потомкам.
Раз муж и сын вместе наезжают на Вас, значит львиную долю этих КАЧЕСТВ передали сыну именно Вы.
Вот и делайте выводы.
А вместо этого Вы еще больше злитесь, отчаиваетесь и усугубляйте положение Вашей семьи.
У Вас в письме только одни претензии к мужу и к сыну, а Вы видимо в Ваших глазах шелковая и идеальная, да еще такая хорошая и умная, даже изучаете и читаете книжки СНЛ.
Да и муж такой-сякой, даже не понимает, что косоглазие лечится в детстве.
А кто автор этого косоглазия, вопрос конечно интересный. grin  ohh

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108952
Аватар
Разместил(а):
prolga21
[Только чтение]
10/04/17 в 17:07
[ЛС]

Прочитала и что-то жалко стало вашего сыночка и мужа. И чего вы суетитесь, кричите и портите жизнь себе и им. Проблемы детям передаются от матери, правильно здесь говорят.

Вам в первую очередь надо свою душу лечить - ревность, обиды, недовольство происходящим, претензии к мужу. Всё, что касается родителей, вспоминать, принимать и менять своё поведение. Подчиняйтесь мужу, это же самой облегчение - передать ему полномочия в воспитании, и для ребёнка авторитет отца важен.

Ваша агрессия не безобидна, она может обернуться п.самоуничтожения, болезнями и проблемами судьбы, в первую очередь для сына. Лучше меняться добровольно, чем принудительно.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108953
Аватар
Разместил(а):
katyava
[Участник]
10/04/17 в 19:32 Карма: 8
[ЛС] [сайт]

Ваша проблема в рассогласовании с мужем. Когда вы с мужем заодно - намного проще. Мой ребенок - тоже 7 лет. Проблемы аналогичные - будет три часа одеваться или просто скажет не хочу и не будут. Но с мужем общий подход. Проблемы решаются быстро. Я лаской и уговорами - но с предупреждением, что если через.....энное количество минут он не сделает то что прошу - с ним будет разговаривать папа. У папы все просто. Очень грозный голос, ремень и угрозы запретить все что ребенок любит. Поэтому он пыхтит, но делает. В остальное время муж тоже добрый и ласковый

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108954
Аватар
Разместил(а):
Сентябрина
[Участник]
10/04/17 в 20:34
[ЛС]

Автор, я вас очень хорошо понимаю, была такая же ситуация. Хочу вас сразу огорчить: настраивайтесь на то, что по-вашему всё равно не будет. Это не муж с сыном сопротивляются вам, это урок вам свыше.  Правильно здесь пишут про диагнозы сына- вы искажённо видите реальность и  намерены сделать идеальной свою судьбу.  А тут хоть кричи, хоть бейся головой об стену- не поможет. Всё равно сын вырастет таким, каким ему суждено. И ваши мужички будут продолжать все делать вам назло, даже себе во вред. Тут ключевые слова ” делать так, как муж, я не могу, это  он  от непонимания...” Вы слишком много думаете, слишком многово хотите и много на себя берете, давите, а надо  любить то, что есть, даже несовершенное.  И я вам советую смириться, принять их манеру поведения, им просто тяжело видеть такую правильную, железную, раздраженную маму!  Скажите: хорошо, решайте сами, может быть, у вас получится лучше. Пусть опоздает в школу несколько раз, посмейтесь над ними, пошутите по-доброму.  Отстранитесь и воспитывайте личным примером, мама ведь и правда должна быть веселой и доброй! Тут изменить можно только себя!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108955
нет аватара
Разместил(а):
Владимир Мурысин
[Участник]
10/04/17 в 22:39
[ЛС]

Дорогая автор!
Пересмотрите пожалуйста, если видели прежде, старый американский фильм ЗА БОРТОМ, с Куртом Расселом и Голди Хоун. Там очень интересно раскрыт процесс трансформации характера главной героини, её поиск самой себя после потери памяти, неожиданные и, может, чересчур смелые и нестандартные выходки в разрешении внутрисемейных конфликтов.
Тут вам правильно написали другие участники и про идеализм и про подсознательную агрессию. Вы пишете, что “НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ себе обижаться на мужа и сына”. Может вы слишком сильную установку себе этим даёте?
- Я не позволяю себе обижаться на мужа и сына...
- Я не позволяю себе обижаться на мужа и сына... (как заклинание)
И тут червячок сомнения внутри начинает разъедает сознание: “хотя они у меня и такие, и сякие... А позавчера? А давеча опять???”
По тому, как детально вы описываете выходки сына и мужа, свои горести и тупики, создаётся впечатление, что ваше сознание постоянно это смакует по кругу, одно и тоже постоянно, как GIF-анимацию, и выхода из этой напасти нет.
Послушайте обязательно лекции Сергея Николаевича, о том, как стать счастливым. 
И, правда, пересмотрите этот фильм. Мне кажется, что после его просмотра, Вам на душе легче станет. Попустит...

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108956
Аватар
Разместил(а):
lm
[Участник]
11/04/17 в 05:05
[ЛС]

Перестаньте думать о муже и о его реакции на Вас.

Господин конфликт делает все то, для того чтобы “белка” вышла из колеса привязанности к человеческой земной любви.

Возможно если Вы просыпаетесь раньше всех, заранее подготовьтесь к борьбе со своим осуждением и недовольством, страхами и переживаниями.

Сберегайте свою доброту, почувствуйте То, ради чего мы все здесь собрались*)

Сквозь четыре самоотречения. Взойди к совершенству. Живи жизнью без сожалений. Не ожидай наград в небесах.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108957
Аватар
Разместил(а):
Наталья Васильевна
[Участник]
11/04/17 в 18:52
[ЛС]

Уважаемая автор! У Вас тема контроля, дальше могут быть проблемы со щитовидной железой. У меня была похожая ситуация. Я пыталась переводить часы вперед,вести разговоры с мужем (взаимопонимания нет, дети это чувствуют и бегут к маме или папе в зависимости от ситуации). Затем объяснила, что будильник на телефоне работает у всех и каждый себе устанавливает подъем утром, но если будут жалобы от учителей, то в школу пусть идет папа. Для себя задним числом сделала выводы: моя самооценка на тот момент была ниже плинтуса, главным была форма - что скажут учителя, соседи, родственники, когда перестала держать форму, разрешила себе быть не идеальной: семья со сложностями, дети с пропусками и с плохими оценками, то стало легче.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108958
Аватар
Разместил(а):
Olik
[Участник]
12/04/17 в 01:40
[ЛС]

Дорогая автор! Вы слишком УПРАВЛЯЕТЕ ситуацией, управляете сыном, мужем, их жизнью и судьбой! Вы уже заранее знаете, как должно быть, и у вас идет раздражение и злость, когда получается не так. Чем больше вам не подчиняется ситуация, тем больше агрессии и недовольства это рождает в вас. Мне это очень знакомо. Мы слишком много на себя берем, мы забываем о Божьей воле, о том, что не мы управляем, а Бог управляет! И поведение ваших мужчин напоминает вам об этом. Отпустите внутренне ситуацию, расслабьтесь, передайте ее Богу. Ничего страшного не произойдет, если пойдет что-то не так, как вы это представляли себе. Пусть ваша идеалистическая картинка разрушится. Примите это с любовью – почувствуете, что вам стало легче.
А потом, как вам тут уже советовали, поговорите об этом с мужем, с сыном, поговорите искренне, с любовью, объясняя причины своих требований. Выслушайте позицию мужа, попытайтесь понять его точку зрения. И таких бесед по душам, возможно, потребуется не мало. Ребенок должен понимать, почему он должен делать так, а не иначе. Договоритесь с ним, что вы будете повторять только один раз, в противном случае последует наказание. Без наказания, скорей всего не получится - лишите его какого-нибудь удовольствия. Начните с малого, если не поможет “увеличивайте дозу”. Но обязательно перед этим скажите ребенку, что вы его любите, но вынуждены применить такие меры для его же пользы - и объясните для чего. Так не раз советовал в лекциях С.Н. Только через любовь вы сможете управлять такой и другими подобными ситуациями.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108959
Аватар
Разместил(а):
AGATA
[Участник]
13/04/17 в 14:24
[ЛС]

Спасибо большое,дорогие участники форума, за взгляд со стороны. Многие “диагнозы” попали в точку. Я действительно контролирую ситуацию, мне кажется, что жить с полезными привычками гораздо проще. Меня, например, в детстве не научили мыть посуду за собой и мне пришлось эту привычку вырабатывать во взрослом возрасте. Это было не очень просто. Поэтому я стараюсь эти привычки ребенку прививать.
Когда я с ребенком общаюсь, то внутри я спокойна, даже если снаружи сержусь. Неспокойной я становлюсь лишь когда папа становится на защиту сына. Тогда я выхожу из некоего равновесия. Дело в том, что папа у нас любит поспать по утрам, а мы его таким образом будим (с этого все и началось). Он начинает сердиться что его разбудили и в это время он, как настоящая сова, просто хочет спать! И в это время ему все равно что именно вызвало у меня недовольство. И тут я виновата в том, что “хочется ему кушать”, т.е. спать. Сын специально ведет себя демонстративно, чтоб разбудить папу и папа, не разбираясь, отчитыват маму. Совместная линия не клеится.

Спешка есть, это да.

Агрессия могла всплыть новым слоем. Судя по тому, как накрыло, это весьма вероятно.

Перевоспитать мужа я пока не могу. Т.е. мы в чем-то договариваемся, но к ребенку у нас очень разные подходы. Он считает, что ребенок должен расти как трава - свободным и счастливым, он равноправный член семьи со своим мнением, и сам принимает решения когда и что он делает, папа с ребенком практически не играет/читает и т.п. Я люблю с ребенком заниматься, и накладываю на сына ряд ограничений и обязанностей (это муж не признает, считает, что ребенок должен захотеть помогать, убирать и т.п.).
Муж у меня многие вещи делает по-лазаревски)) И ко многому я прислушиваюсь, именно он мне помогал в самом начале пути и я ему очень благодарна. Но тут “нашла коса на камень”.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108967
Аватар
Разместил(а):
AGATA
[Участник]
13/04/17 в 15:12
[ЛС]

Я практически отпустила учебу, могу спокойно относиться к тому, как сын учиться(хотя он у меня молодец))), но пустить на самотек здоровье ребенка мне кажется безответственным. За результат бороться - это я не знаю(мне кажется, что это не про меня), там все сложно (диагнозы,спрашивали, пришли по линии мужа - и косоглазие и проблемы с костями), но сделать то, что могу- это долг любого родителя. Очень трудно заниматься этим без поддержки мужа(у него по-моему детская травма как его по врачам таскали и как он сопротивлялся. Теперь он за сана, когда тот чего-то не хочет делать), а мне приходиться бороться с обоими. Очень сложно. Муж этим всем заниматься не будет.  Поэтому передать полномочия по воспитанию... Воспитания, как такового не будет(. Личный пример очень ограничен, т.к. папа много работает.
Про то, какая я “шелковая и умная”. Умение манипулировать взрослыми - это передалось от меня, поэтому я считываю ребенка на 5-й секунде, а муж у меня “святая доброта”. Подобного опыта у него нет, поэтому, может, и проблемы не видит и решать ее не умеет. В такой ситуации ребенка давно пора поставить на место и ребенку польза, и мне проще)).

Такие фильмы, как “За бортом”, “Укрощение строптивого” и т.п. я очень люблю смотреть. Там очень хорошо показана необходимость быть ЗАмужем. Легкие, приятные фильмы. Спасибо, что напомнили.

На настоящий момент я успокоилась, отдохнула и решила немного времени посветить себе, любимой и заняться тем, что мне нравиться. Мы начали с ребенком больше читать, я занялась шитьем и решила оставить на время всех в покое.

Будем двигаться дальше.

За поддержку большое спасибо, обнимаю каждого!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108968
Аватар
Разместил(а):
katyava
[Участник]
13/04/17 в 18:16 Карма: 8
[ЛС] [сайт]

Попробуйте оставить ребенка с папой на неделю. Папа сразу поймет все плюсы и минусы. Мой муж когда остается с ребенком даже на день - уже раскусывает все ньюансы

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108969
Аватар
Разместил(а):
prolga21
[Только чтение]
13/04/17 в 18:19
[ЛС]

Поэтому передать полномочия по воспитанию... Воспитания, как такового не будет(. Личный пример очень ограничен, т.к. папа много работает.

Мужское воспитание отличается от женского. Только сейчас смотрела семинар, где Сергей Николаевич рассказывал о признании одного успешного человека на вопрос,как его воспитывали. “Меня воспитывала полоска света по ночам из отцовского кабинета, где отец много работал”, был его ответ. Разве это не эгоизм - демонстративно будить отца, зная, что он не высыпается. Почему мама потворствует неуважению к отцу и не может объяснить ребёнку о его эгоизме. В этом и есть совместная линия.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108970
нет аватара
Разместил(а):
Pilger
[Участник]
16/04/17 в 11:48
[ЛС]

Уважаемая Автор.
Позволю себе тоже присоединиться к комментирующим ваше письмо. Как видно, проблема затронула многих, в том числе и меня. Какой вывод можно сделать?
Бороться с мужем, вести с ним душещипательные разговоры — бесполезно, он все равно останется при своем мнении.
Бороться с ребенком, вести с ним воспитательные разговоры — все также бесполезно, только настроите его против себя.
Так что же делать? Вы уже начали правильно действовать, но так и не довели до конца: дайте мужу больше полномочий и ждите, что будет. День, два, три... Поверьте мне, больше недели он не выдержит.
Еще один способ: не кричите на ребенка, он вас не слушается, ну и не надо. Пусть одевается как может. Не успеет позавтракать — ну и не надо, с голоду он не умрет, а вот под ложечкой сосать будет так, что это он запомнит надолго. Скорее всего в первый день он опоздает в школу, учительница его поругает и напишет замечание в дневник. Если у вас есть система поощрений за хорошие оценки — то это уже будет стимулом, если нет — то уже то, что учительница поругает при всем классе, будет достаточным аргументом на следующий день делать все быстрее. Через неделю ваш ребенок даже без ваших криков будет сам одеваться.
У нас была такая же ситуация, только дочка опоздала на школьный автобус, а везти ее я напрочь отказалась и звонить в школу тоже не стала, сказала мужу: вот ты, мол, защищаешь, то ты и вези... Кто принимает решения, тот и несет за них ответственность.
Успехов Вам и выдержки.
С уважением. Людмила.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108980
Аватар
Разместил(а):
AGATA
[Участник]
17/04/17 в 10:04
[ЛС]

Спасибо всем!
Меня уже выручал этот способ, когда нужно было донести до мужа какую-то идею. Я так же оставила их один на один и муж как-то быстро все понял)). Там тоже ситуация была такая, что ребенок садился на голову мужа, я об этом мужу говорила, но он не особо беспокоился по этому поводу. Он подождал пока проблема вырастет до очевидных размеров и начал ее решать. Тогда все быстро разрешилось потому что ребенку было год-два.
Сейчас это как-то  не работает.
“Выводы” это отдельная история. Я сыну двести раз говорила, чтоб никакие конфеты, сладкое не ел до еды. Ест и приходит потом ко мне с больным животом.
Мне просто кажется, что проблему нужно решать вначале. Поднял голос на родителя - реакция должна быть сразу! А у нас получается, что реакция у мужа наступает уже когда проблема вырастет, пустит корни в виде привычки и только тогда он начинает что-то замечать.
Мне за этим процессом наблюдать тяжело. Да и характер у сына портится.
Он даже поднимает на меня руку! Я одна не могу с этим справиться. Мне нужна поддержка, лучше всего если поддержка мужа, а ее нет(.

Мне начинает казаться, что он так начинает выбивать себе больше внимания. Он у нас один, да и рядом никаких двоюродных нет. Поэтому эгоистичность есть не смотря ни на что. В школу пошел, внимания меньше и понеслось во всех красках.
Про одевание мне и в школе говорят, что когда они собираются на прогулку, то он занимается чем угодно и только когда все готовы и начинают выходить он начинает суетиться  и быстро одеваться. И со школы его забираю то же самое. Если я его рядом жду, то могу и 20 и 40 минут ждать. Если сразу говорю, что жду его на улице, то через 5 минут выходит одетый. Это ведь тоже похоже на требование к себе особого внимания.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108989
Аватар
Разместил(а):
AGATA
[Участник]
17/04/17 в 10:30
[ЛС]

Да и гордыня прет - пытается во всех своих неприятностях обвинить меня.

Есть две линии поведения - первая - пустить на самотек, правда я даже не представляю чем это закончиться, т.к. муж не занимается воспитанием как таковым, но может защищать свою территорию. Т.е. если ребенок будет вести себя плохо по отношению к другим, то это его не особо касается пока не случиться что-то из ряда вон выходящее.

Год назад была ситуация. С саду был мальчик, который обзывался и наш сын пошел все повторять. Я разговаривала с мужем, с сыном, но пока муж не вмешивался сын считал, что это молчаливое согласие отца. Мы переехали и сменили сад. Сын и сюда перенес эту привычку. Начал всех обзывать. И когда я пришла в сад на какой-то спектакль ко мне подошло 3 воспитателя и два ребенка, которые озвучили эту проблему мне. Я сказала об этом мужу. И только тогда муж в категоричной форме поговорил с сыном и, о чудо, сын больше не ругался!
Я плохо понимаю зачем до этого доводить.
Это один вариант.

Второй - это наоборот в категоричной форме требовать послушания и становиться авторитарным родителем. Заповедь про послушание родителей ведь дана не зря. И что я для этого могу сделать? Есть риск, что можно войти в конфронтацию с мужем (это не очень хорошо) и сын будет меня скорее бояться, чем любить, потому что мои слова расходятся со словами папы и мне нужно будет что-то продавливать.

Первый вариант проще, но за последствия я боюсь. И сколько времени на это уйдет я не знаю. Неделей тут не обойдешься - испробовано. Муж очень терпеливый попался))). Моих изменений он ждал больше года)). В этой ситуации, я думаю, чтоб его довести, тоже пол года нужно, наверное. За это время ребенок совсем от лап отбиться может. И кто за это будет отвечать?- Я и муж, ведь родители - это мы.

Поэтому и спрашиваю - что делать?

Внутреннее ощущение требует становиться мягче, женственнее, слабее, учиться плакать. Т.е. скорее первый вариант...

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108990
Аватар
Разместил(а):
AGATA
[Участник]
17/04/17 в 10:37
[ЛС]

Почему мама потворствует неуважению к отцу и не может объяснить ребёнку о его эгоизме. В этом и есть совместная линия.

Потому что папа обвиняет в своем пробуждении маму, а сын, выходит, тут не при чем. Что бы мама не говорила.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108991
Аватар
Разместил(а):
prolga21
[Только чтение]
17/04/17 в 13:24
[ЛС]

Разместил(а): AGATA [Участник] 16/04/17 в 18:37

  Почему мама потворствует неуважению к отцу и не может объяснить ребёнку о его эгоизме. В этом и есть совместная линия.

Потому что папа обвиняет в своем пробуждении маму, а сын, выходит, тут не при чем. Что бы мама не говорила.

Правильно папа обвиняет. Вы для чего письмо написали, чтобы и здесь покричать? Сейчас вам не приходится рассчитывать на поддержку мужа. Потом точно так же не придётся рассчитывать на поддержку сына.
tongue rolleye

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108992
Аватар
Разместил(а):
AGATA
[Участник]
17/04/17 в 17:29
[ЛС]

Вы для чего письмо написали, чтобы и здесь покричать?

Не знаю где Вы в моих словах увидели крик.

Скорее для того, чтоб структурировать свои знания, найти какое-то решение, путь, по которому нужно двигаться дальше и послушать людей, увидеть взгляд со стороны.

С тех пор, как письмо было отправлено, мне было дано очень большое количество намеков, подсказок и даже поддержки, которую я очень ценю. Это все я получила не только из комментариев, которые, несомненно, были полезными, но и из других источников.

Тут я максимально откровенно рассказала о проблемах и сомнениях, которые у меня есть и больше ничего.

От меня требуются изменения и я это чувствую. Только не хочу уйти в другую крайность таким образом, чтоб стало хуже, чем есть. У СНЛ была история про то, что строптивая жена начала подчиняться мужу до такой степени, что он ей на шею сел. Она потом перешла обратно в ту же крайность, где и была,чтоб выровнять ситуацию. Муж с ее шеи слез, но через какое-то время они развелись. Потому что искушение в крайностях, а Любовь - посередине.
Сейчас я как раз ищу середину, когда я и себя не потеряю и смогу сделать то, что от меня требуется. Кажется, я поняла где именно я была не права. Судя по всему, у меня должно получиться)))
Как справлюсь - поделюсь.
Желаю всем Любви и Благодарности!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108993
Аватар
Разместил(а):
prolga21
[Только чтение]
18/04/17 в 04:49
[ЛС]

Только не хочу уйти в другую крайность таким образом, чтоб стало хуже, чем есть.

Когда нет любви, тогда переживают о крайностях. Потребительство чужих советов без собственных усилий ещё никому не помогло. Самое лучшее решение может принести только усвоение материалов Автора. Успехов!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #108996
Аватар
Разместил(а):
Okeana
[Участник]
19/04/17 в 17:09
[ЛС]

Агата, вам в самом деле нужно прежде всего установить единство с мужем, найти компромиссные решения по поводу воспитания совместного ребенка. Если смотреть с позиций кармического анализа, то вам, женщине, противостоят двое мужчин, и вы не можете найти с ними общего языка. Такая ситуация складывается обычно тогда, когда у женщины есть подсознательная агрессия к мужчинам и внутреннее превозношение над ними.  Как бы ни были вы правы на внешнем плане, вас не будут слушать, если чувствуют, что агрессии в душе больше, чем любви. Главное общение происходит на тонком плане, а не на внешнем, поверьте!
Я вам советую такую практику: повторяйте постоянно про себя “Мужчина всегда прав, потому, что мужчина от Бога, а женщина вторична. Мужчина может быть неправ перед Богом, но это их диалог, перед женщиной мужчина всегда прав.” Эта установка призвана проработать подсознательную гордыню и превозношение над мужчинами, выстроить в душе правильные приоритеты. Когда это произойдет, вы ощутите, как муж к вам переменится - это случится чудесным образом! И сам уже захочет воспитывать сына совсем по другому, и к вам станет прислушиваться.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #109014

Постоянная ссылка на сайте:
http://lazarev.org/ru/blog/full_faq/faq_rebenok_-_manipulyator_ili_net_edinstva/

ссылка на материал