Комментарии к материалу: Две стороны медали

Аватар
Разместил(а):
Dimair
[Участник]
11/02/16 в 00:26
[ЛС]

Автор, спасибо за письмо ..... Вы молодец, раз уже столько всего прошли и продолжаете проходить! Рождение и воспитание  ребенка - большое Счастье!
  Что бросилось в глаза: просто молчать, просто терпеть и не давать обратную связь все таки не совсем хорошо. Думаю правильней мягко, но все таки воспитывать человека.
  На счет развода: жить в браке можно до тех пор пока сохраняется и развивается Любовь .... А если есть ненависть и т. д. - серьезный повод задуматься .....
  Ну и на счет его ненависти к Вашим родителям ... Ну то что дали квартиру я еще понимаю, но машины .... И еще и помогают дальше - так это уже похоже на разврат. А ему что делать??? Ведь это были его функции - обеспечить машину(ы), остальную помощь .... Тут надо по тихоньку просить заботиться о семье, ненавязчиво …. То мусор вынести, то с ребенком посидеть и прочее.
  Желаю Вам успехов в этом нелегком, но невероятно интересном пути. Ведь все что нам не дано, то нам под силу!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104165
Аватар
Разместил(а):
Денис123
[Участник]
11/02/16 в 01:01
[ЛС]

У мужа есть хорошая работа. Мы живем в достаточном материальном положении. Есть машины, квартира. Малыш радует каждый день.
это и есть ответ, ненависть - это привязанность.

Но я не сдамся и буду продолжать учиться любить

Куда вы собираетесь не сдаться? В никуда, что-ли?

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104166
нет аватара
Разместил(а):
viola
[Участник]
11/02/16 в 04:14
[ЛС]

Дорогая Автор, может наше видение картины, которую Вы описали поможет Вам разобраться. Не сердитесь, если в чем-то буду резкой, мне кажется Вас надо встряхнуть.

Ваше поведение - иллюстрация заповеди,как понимают ее большинство, ударили по одной щеке, подставь другую. Что получается в результате, когда отсутствует диалектика между внешним поведением и внутренним состоянием души, видим в Вашем письме. Вместо внутреннего принятия ситуации Вы демонстрируете смирение в поведении - а ведь внешнее и внутреннее имеют разную логику, нельзя их смешивать.

В результате Ваш муж мстит Вам за то, что покорно принимаете все его выходки, молча соглашаетесь с таким его поведением, потому что этим Вы развращаете его душу, и убиваете в нем уважение, а также любовь к Вам.
Через Вас мстит Вашим родителям за то, что лишили его возможности самому обеспечить свою семью необходимым, лишили его возможности уважать самого себя как мужчину и главу семьи.

Сейчас Вы намерены идти до конца, насилуя свою душу, но заставить себя любить. Вам мало того ада, который в ней уже есть? В этих условиях Вам просто опасно находиться с ним рядом.Неужели Вы не боитесь за себя, за ребенка, что с ним будет в этой ситуации?

Лучше всего вам обоим дать себе передышку и разъехаться. На расстоянии градус ненависти начнет спадать и можно будет взглянуть со стороны зачем мне дана такая ситуация? Вот если так остро жизнь разрывает вас, то скорей всего тут действительно сильнейшая привязанность. И похоже это у обоих. Такое рано или поздно должно перейти в свою противоположность - ненависть - и и уже переходит, причем обоюдную, просто Вы пока заталкиваете ее внутрь себя, заставляя себя чувствовать любовь. Но из такого насилия над своей душой ничего хорошего не получится.

На расстоянии легче освободиться от неприязни, легче принять ситуацию. А дальше  жизнь сама покажет, сможете вы оба освободиться от привязанности, то семья снова сможет воссоединиться.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104167
Аватар
Разместил(а):
Татьяна V
[Удалённые]
11/02/16 в 07:20
[ЛС]

Автор, а до рождения ребенка какие у Вас с мужем были отношения?

Как Вы считаете, за что он Вас ненавидит?
Какие претензии он Вам предъявляет?

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104168
нет аватара
Разместил(а):
svet
[Участник]
11/02/16 в 10:20
[ЛС]

Скажите ему спокойно, что вы его любите, но вынуждены уйти от него, так как ребенок, видя такое поведение отца, может вырасти озлобленным больным человеком. И БЕГИТЕ ПРОЧЬ НЕ ОГЛЯДЫВАЯСЬ! И продолжайте работать над собой. Научитесь УВАЖАТЬ СЕБЯ и не допускать, чтобы люди так с вами обращались.  Ведь Бог вас не в концлагерь поместил, и возможность прожить самостоятельно  у вас тоже есть.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104170
Аватар
Разместил(а):
Ассоль
[Участник]
11/02/16 в 10:35
[ЛС] [сайт]

Я не замужем и детей у меня нет ,потому не претендую на объективность.По моему вы молитесь на свое долгожданное семейное счастье и муж ваш зеркалит ваше внутреннее состояние.Думаю ,но не призываю мужу давать сдачу потому что своим “смирением” вы его еще больше развращаете.И не надо жить исключительно опираясь только на книги.Сергей Николаевич не раз говорил ,это все только указатель ,а идти и тем более принимать решения должен сам человек.Никакая система за нас жить не будет.И конечно работа внутренняя должна  возрасти во сто крат,потому что вы мама и малыш на вашей энергетике.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104171
нет аватара
Разместил(а):
svet
[Участник]
11/02/16 в 11:05
[ЛС]

Дорогая автор!
Мне кажется, я правильно поняла корень Ваших проблем -  нелюбовь к себе, не видение Бога в себе. Я всегда пишу «Вы» с большой буквы. И когда писала свой пост, то почему-то это местоимение  получалось с маленькой буквы. Про себя отмечала – исправить потом.  В конце исправила все ошибки, почему-то кроме этой (мысль промелькнула – может быть и так допустимо). Отправила пост, прочитала его в ленте и удивилась про себя – ну почему я написала с маленькой буквы?
Наверное, Вы подсознательно программируете людей  на неуважительное отношение к Вам. Не унывайте! Все будет хорощо!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104172
Аватар
Разместил(а):
Радин Валерий Иванович
[Участник]
11/02/16 в 11:32 Карма: 61
[ЛС]

“Обе стороны медали- выбиты в одном металле”. Правильно было сказано, что Вы с мужем одно целое. Его внешнее, Ваше внутреннее состояние.
Расставьте правильно приоритеты:
1. Любовь к Богу
2. Любовь к себе
3. Любовь к ближнему

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104173
Аватар
Разместил(а):
Охра
[Участник]
11/02/16 в 11:34
[ЛС]

День добрый! попробуйте для начала вести себя по разному ,ну хотя бы через раз-день обычно ,день че хочу и как хочу)) уступайте мужу через раз, пока так,одновременно быть внутри смиренной и активной снаружи -пока у Вас не получается...но это пока

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104174
Аватар
Разместил(а):
Яся
[Участник]
11/02/16 в 11:44
[ЛС]

Дорогая автор!
Мне кажется, я правильно поняла корень Ваших проблем -  нелюбовь к себе, не видение Бога в себе... Вы подсознательно программируете людей  на неуважительное отношение к Вам.

Полностью согласна.
Вспомнила ситуацию из жизни.  Раньше отношения в семье мужа были спокойными и гармоничными. (Во всяком случае так выглядели, когда их посещала). А потом моя свекровь, некогда преподававшая атеизм в техникуме, ударилась в религию и начала буквально соблюдать заповедь об ударенной щеке. Младший брат мужа стал всё более развязно общаться с матерью. Она всё смиренно сносила, а сынок всё больше хамовел...

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104175
Аватар
Разместил(а):
Вик
[Участник]
11/02/16 в 12:42 Карма: 3
[ЛС]

Поведение мужа - это как бы принуждение Вас к жертве и молитве. У меня такое также бывало: когда моя вторая половинка бывала в гневе (по той или иной причине), то волей-неволей приходилось активно концентрироваться на молитве (при этом сейчас я вспоминаю, что вначале, как правило, чувствовал себя правым и очень удивлялся вспышкам гнева у жены; потом уж попривык: это просто Бог призывает меня не так привязываться к жене и сконцентрироваться на молитве).

Но бывают ли у Вашего супруга “моменты просветления”? Если да, то, возможно, имеет смысл в эти моменты пытаться несколько изменить ситуацию: а) сообщите супругу, что Вы его очень любите и рады, что у Вас есть он, далее скажите, что ему, наверное, тяжело на работе и Вы хотели бы ему как-то помочь, но не знаете, как (пусть он скажет, как Вы могли бы ему помочь и помогите, если Вы это можете сделать), б) по аналогии скажите, что и Вам бывает довольно тяжело с детьми и Вы были бы действительно очень благодарны мужу, если бы... (но тут важно не переборщить с запросами; если он не сможет с первого раза откликнуться, не страшно: “терпение и труд всё перетрут”, если с любовью). В общем, желаю Вам и дальше пытаться “работать в семье”, сохраняя в душе благодарность Творцу и любовь к себе и мужу.

Кстати, Ваш муж знает что-нибудь про СНЛ? Если да, то это уже значительное облегчение.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104176
Аватар
Разместил(а):
welleplacebo
[Участник]
11/02/16 в 13:31
[ЛС]

Здравствуйте,
читая Вашу статью, перед глазами всплывают ужасы постановок из реалити-шоу и телепередач.
Нужно сказать, что Ваш муж несчастный человек. Счастье в доме зависит от женщины, и он уже кричит Вам об этом, как может.
Когда унижают словами, это уменьшение гордыни, сознания, принципов, идеалов. Насколько сильно он выражает ненависть к Вам, настолько в Вас сильна агрессия к мужчинам.
Поплачьте, пожалуйтесь ему, не закрывайтесь стеной. В особенности, не стремитесь сами быть идеальной и не осуждайте за плохое поведение.
“Я есть любовь” не стоит говорить (особенно, если упор на сознании, а не на любви).
Ваш муж пытается “убить” Ваше сознание, идеалы, а не Вас. Ну что Вам стоит относиться к людям как к детям? Тем более, что с учетом мужа, у Вас их скоро будет 3:)

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104177
нет аватара
Разместил(а):
Жузлова Галина Григорьевна
[Участник]
11/02/16 в 13:44
[ЛС]

Добрый день, автор. Что такое принятие Божьей воли? Это внутри нет ни малейшего отторжения ситуации, нет эмоции недовольства, страха, обиды, раздражения, безысходности, тоски, уныния и т.д. “Подставлять щеку” нужно не внешне. Нужно каждую долю секунды жить в ситуации, какой бы кошмарной или гадкой она Вам ни казалась, всем сердцем, всей душой надо принимать её, а не стремиться её избежать или мечтать чтобы она изменилась. А вот внешне нужно активно в ней учавствовать без страха и упрёка. Образно говоря, можно и огреть дорогого сковородкой, если соблюдено принятие ситуации как воли Бога. И вот тогда ситуация может измениться. Если же ситуацию Вы искренне не принимаете, то защита себя на внешнем плане только усугубит конфликт.
  На официальном канале Сергея Николаевича (ю туб) есть подборка, называется популярные видео, ролик “Дорогу осилит идущий”
  Сил Вам душевных, для обретения Любви.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104178
Аватар
Разместил(а):
serge
[Участник]
11/02/16 в 14:07
[ЛС]

“Я есть любовь” не стоит говорить

Больше на самовнушение похоже, лучше помолиться, как умеете.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104179
нет аватара
Разместил(а):
ТЮ-18
[Участник]
11/02/16 в 15:18
[ЛС]

Уважаемая автор письма, очень жаль Вашего мужа. Он вызывает глубочайшее сочувствие. Человек хочет жить и защищается от Вашей внутренней агрессии - и Вашей, и ребенка.
Ваше письмо пронизано жалостью к собственной персоне.
Когда Вы повторяете про себя ”я есть любовь”, это похоже на выращивание в себе скрытой ненависти.
”Я не выхожу с комнаты, боюсь.” - Вы помните, что страх - это уничтожение объекта страха?
Судя по всему, Ваша свекровь чувствует, что Вы убиваете ее сына.

Рождение ребенка - это не результат Вашего изменения, это - АВАНС. Похоже, что Вы об этом забыли.
Надо НАЧИНАТЬ работать над собой. Сосредоточиться на своем внутреннем состоянии, посмотреть на себя честно - и выстраивать отношения с Богом.

Зря Вы изображаете - сама перед собой - великомученицу:
”Я подумала, если научусь по крайней мере молчать и стараться продолжать делать добро и не отвечать, то это все закончится. Вечно так не будет. Но я не сдамся и буду продолжать учиться любить. Наверное, когда по-настоящему решаешь учиться любить, тебе и дают возможность такую. Это нелегко.”
Ваше ”я не сдамся” - почему-то выглядит крайне агрессивно.

Еще бросилось в глаза ваше отношение к материальному: Вы действительно считаете, что квартира и машинЫ - это аргумент?..

”Он пробивает меня.” - перестаньте внутренне пробивать (и убивать) его. Просите Всевышнего о помощи и вразумлении.

Правильного направления Вам и удачи!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104180
Аватар
Разместил(а):
spring
[Участник]
11/02/16 в 15:24
[ЛС]

А мне просто кажется... Насколько же можно НЕ ЛЮБИТЬ себя? Насколько же можно ИЗДЕВАТЬСЯ НАД собой, прикрываясь якобы “прощением” и “принятием”... Как же можно извратить весь смысл слов СНЛ и тому подобных. Мне даже сказать просто нечего...
Смиряться с чем? Не сдамся кому?..

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104181
Аватар
Разместил(а):
Татьяна V
[Удалённые]
11/02/16 в 15:30
[ЛС]

Ваше ”я не сдамся” - почему-то выглядит крайне агрессивно.

Еще бросилось в глаза ваше отношение к материальному: Вы действительно считаете, что квартира и машинЫ - это аргумент?..

+1 handshake

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104182
нет аватара
Разместил(а):
viola
[Участник]
11/02/16 в 15:40
[ЛС]

Автор, еще раз перечитала Ваше письмо, и у меня снова не укладывается в голове как так можно молча сносить все, что творит муж, и не пытаться ни поговорить с ним, ни придумать другие способы воздействия. Я не про сковородку, еще убьет. Часто случается, что женщины, послушав Сергея Николаевича о любви и терпении, воспринимают это буквально и начинают вести себя аналогичным Вам образом. И сколько было писем как у Вас, когда Сергею Николаевичу приходилось объяснять, что смирение в душе не отрицает активных воспитательных мер по отношению к мужу. И если из души ушло чувство любви и совместная жизнь начинает убивать душу, то лучше уйти, иначе можно внутренней агрессией (а это ведь не обязательно злость, она может выглядеть и вот так как Вы описываете) начать убивать мужа. И не дай Бог, все это еще начнет пробивать ребенка.

Это замечательно, что Вы боритесь с унынием и хотите меняться. Но надо иметь в виду, что процесс изменения чаще всего длительный и очень постепенный. И очень сложно настроить свою душу на любовь в таких экстремальных условиях как у Вас. Тем более пока у Вас не получается разделять внешнее и внутреннее и Вы их смешиваете. В таких обстоятельствах для начала разъезд может спасти вас всех, а может быть в перспективе и вашу семью. Не нужно этого бояться, разъезд это еще не развод. Это еще и воспитательная мера воздействия на супруга. Конечно, прежде стоит с ним поговорить.

А как родители смотрят на вашу семейную жизнь? В курсе ли они, что происходят? Это ж просто страшно оставлять свою дочь в доме с человеком, который не имеет границ.

Конечно, чтобы понять Вашу ситуацию, надо бы знать хотя бы, чем была наполнена ваша жизнь в предыдущие 11 лет.

И в завершение хочется еще раз сказать о приоритетах, осознайте их очередность. Сначала любовь к Богу, потом к себе, потом к остальным. Подумайте, в чем выражается эта любовь, учитесь этому.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104183
нет аватара
Разместил(а):
Sunnyday
[Участник]
11/02/16 в 17:53
[ЛС]

Чем я восхищаюсь, так это желанием автора пройти ситуацию до конца. Это много стоит. Но при этом не стоит забывать о том, что, помимо книг Лазарева, у нас есть наш собственный маяк, который подсказывает нам, в правильном ли мы направлении идем. Это наши чувства. Если в душе человека ад, это однозначно говорит, что он не туда пошел. Пусть и из самых лучших побуждений. Вы - женщина, ваша природа - это ваши чувства, спонтанные желания, капризы. Научитесь слушать себя. Старайтесь по возможности делать то, что хочется и не делать того, чего не хочется. Стойко терпеть муки- удел мужчин. НИКОГДА я не слышала, чтобы у внешне смиренных жен были нормальные мужья. Наоборот у стервы муж - шелковый. Поэтому не думайте, что вашу покорность он когда либо оценит. Наоборот. Мужчина - завоеватель, ему не интересна женщина, которую он полностью подчинил. Она ему не интересна, она ему мешает. Поэтому всегда нужно стараться быть в чем-то недосягаемой, периодически не делать того, что он хочет. Капризничать и заставлять делать подарки и проявлять заботу о себе. Если с сексом не лады, навести порядок и там. Это для мужчины очень важно. Обязательно следить за собой, чтобы чувствовать себя и быть привлекательной.
Это одна сторона медали. А другая - то что происходит с нами - наше внутреннее состояние. И здесь скорее всего это связано с вашим ребетенком. Поэтому пройти жизнь заново и снять малейшие претензии ко всем мужчинам, особенно к отцу, к себе, своей судьбе и т.д. Это первые шаги, без которых никуда. Посмотрите на своих родителей, их проблемы автоматически сидят в вас. А на внешнем плане можно и сковородку в руки. Мне кажется, вашему мужу пора причесать шерстку. Если ребенок будет хулиганить, вы же не будете молча на это смотреть. Ваш муж - такой же ребенок, и его тоже надо воспитывать, хотя бы попытаться.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104184
Аватар
Разместил(а):
Лисёнок
[Участник]
11/02/16 в 19:21
[ЛС]

Если есть возможность убежать из концлагеря, почему бы ею не воспользоваться?  smile
А когда орёт, можно попробовать почувствовать к нему благодарность за что-нибудь (ведь наверняка было что-то хорошее, сделанное им для Вас) или просто пожалеть его, только искренне.  smile

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104186
Аватар
Разместил(а):
leon
[Участник]
11/02/16 в 19:24
[ЛС]

//Две стороны медали//

Ну да. Внутренняя агрессия встречается со внешней.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104187
Аватар
Разместил(а):
Татьяна V
[Удалённые]
11/02/16 в 19:26
[ЛС]

Чем я восхищаюсь, так это желанием автора пройти ситуацию до конца. Это много стоит. Но при этом не стоит забывать о том, что, помимо книг Лазарева, у нас есть наш собственный маяк, который подсказывает нам, в правильном ли мы направлении идем.

Кстати, вспомнила smile
Когда, 10 лет назад, мне впервые попалась ДК, то попала я на работу в жуткое место. Меня откровенно гнобил директор, по сути ни за что. Но я-то знала, что он меня лечит от моей космической гордыни и была намерена терпеть и принимать до упора, чтобы пройти ситуацию.
Но, проработав чуть больше года, я уволилась, поняв, что скоро страшно сорвусь и как бы чего страшного не натворить smile
Была расстроена, думала, что ситуацию я не прошла. А оказалось, что прошла grin
Так как следующую работу я нашла сразу же, буквально со второго звонка и первое время была нереально счастлива, мне все время казалось - это какое-то чудо, так не бывает: доброжелательный коллектив, адекватная оплата труда и т.д.
Правда минус был - ооооочень далеко ездить. Но и он, в итоге, оказался плюсом - я купила машину и была вынуждена научиться ее водить grin

К чему я это рассказываю... к тому, что иногда нужно вовремя выйти из ситуации, если она уже тебя ничему не учит, а только накачивает негативом.

И все же, автор, как Вы считаете, от чего сейчас Вас лечит Ваш муж?

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104188
Аватар
Разместил(а):
Макарова Светлана Николаевна
[Участник]
11/02/16 в 20:13
[ЛС]

Милая автор!!! СНЛ говорил, что за всю его  практику  у него ни разу не было случая, чтобы у пьющего мужчины была добродушная жена; пьющий супруг-яркий показатель  Вашего душевного состояния... Ну ведь не любите Вы уже его!!!... Исходя из собственного жизненного опыта, могу предположить,что если такая ситуация как у Вас будет продолжаться,то вполне реально дело может закончиться тяжкими телесными... В моем случае, я заранее тайком собрала  кой-какие вещички, троих детей,в день отъезда напоила супруга и, пока он спал “под градусом”, сбежала в др. город за 4000 км к маме. Другого выхода я на тот момент не видела. У мамы тоже был не сахар,хе-хе, характерец у нас с ней не ангельский.По судьбе несколько лет было нелегко,но,видимо,что-то смогла изменить в себе по милости Творца. На сегодня я с моими дочками живем с прекрасным мужчиной, он не курит,не пьет,добрый ,веселый и работящий.Очень внимательно прислушивается к информации СНЛ. У нас отличные отношения, и у него к моим детям. Работа тоже меня очень устраивает. Конечно,судьба регулярно ставит разные задачи,но я  чувствую себя счастливой женщиной.
Подвожу итог:перестаньте задыхаться в обстановке ненависти и др. отрицательных эмоций,незамедлительно возьмите тайм-аут.Испытайте возможность пожить с детьми отдельно от супруга. Остынув от негатива, и прийдя в более уравновешенное состояние,Вам легче будет  принять разумное решение относительно дальнейших отношений с супругом. Благодарю Вас,  мои Вам наилучшие пожелания!!!      angel  rose

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104189
нет аватара
Разместил(а):
EmptyBucket
[Участник]
11/02/16 в 20:29
[ЛС]

Милая автор,
спасибо за письмо. Очень Вам сочувствую.
Сергей Николаевич говорил, что если брак не ведет в воспитанию любви в супругах, то лучше развестись. Вы сами написали, что ничего уже не чувствуете к мужу... да и как тут почувствовать, если вам не дают ни капельки тепла в семье. Может и не стоит бодать эти ворота?
Конечно, “возлюби ближнего как самого себя” - но ведь о любви к себе в такой обстановке речь не может идти. Ведь человек, который себя любит, вряд ли позволит себя унижать, да и еще матом.
Восхищаюсь конечно, что вы так долго продержались! Если все-таки верите, что сможете измениться и изменить мужа, то хотя бы возьмите передышку и поживите отдельно. А потом начинайте целенаправленно не только молча терпеть, но и требовать. А требования вполне разумные - не унижать, не повышать голоса, не ругаться матом и т.д... Просто ваш супруг - неуверенный в себе человек, который самоутверждается за счет материально зависимого от него  человека или тиран по натуре. Может просто отпустить его с благодарностью за ребенка и найти новую половинку?  Ребенку для гармоничного развития нужна счастливая мама и любящие отношения в семье, а Ваши слезы (без попытки изменить ситуацию)ни к чему хорошему не приведут и могут сказаться на дальнейшей судьбе..
Удачи Вам и любви!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104190
Аватар
Разместил(а):
ната1970
[Участник]
11/02/16 в 21:08
[ЛС]

Одна из очевидных причин ваших проблем. Т. к. квартиру купили родители жены, жена чувствует себя на своей территории и пока терпит там мужа. А это в глубине души его глубоко оскорбляет. Он обыкновенный человек: Лазарева не читал, лекции по ведической традиции не слушал. На сознании он не понимает в чём причина. Ему кажетсяч что у него немотивированная агрессия к жене и он пытается её объяснить тем, что ему не нравится как она готовит, убирает, воспитывает ребёнка и т.п.
Короче, советую послушать лекции Торсунова или Нарушевича о том как должна вести себя женщина, что бы быть счастливой в жизни. Информация не противоречит ДК.И стант очевидной причина всех проблем по каждому пункту.
  Понимаете, они, мужчины так чувствуют женскую энергетику, если она направлена неправильно. Мне муж так описывал своё ощущение: мне кажется, что вы с моей мамой загнали меня в угол и пинаете ногами!И поэтому он пил. Больно было ему.А мы ничего не делали, мы просто его осуждали и хотели изменить. Проявите сочувствие, хотя бы мысленно для начала.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104191
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
12/02/16 в 06:35 Карма: 822
[ЛС]

Что у меня в душе? Чувство ада каждый день. Я не знаю, сколько может выдержать душа, наверно много, если вспомнить концлагеря.

Мне кажется, вот он - ответ на ваш вопрос. У вас внутри пока нет любви, есть ад. Вы просто терпите, но не меняетесь. Как сказал СНЛ: “Вот так терпеть не надо”. smile И потом, это же просто классика: каков муж снаружи, такова жена внутри, и наоборот. Вы не верите, что внутри вы именно такая, как он снаружи. Если поверите и ужаснётесь - начнёте меняться по-настоящему. Но беда в том, что вы не считаете, что вы внутри именно такая. Это тормозит работу над собой. Просто повторять отдельные фразы - это неэффективно. Постарайтесь прочувствовать, что в действиях мужа действительно Божья воля и помощь, и жутко эффективное лекарство, если вы правильно его примете.
Я помню, как мне во сне показали моё внутреннее состояние - ну просто настоящая ведьма! smile Вот это стало стимулом работы над собой. smile А вы не считаете, что у вас внутри бешеная агрессия. У вас муж плохой. Хотя вы оба в одинаковой мере нуждаетесь в любви. Он не хуже вас, а вы - не лучше него. Попытайтесь это почувствовать. У вас к нему даже жалости нет. Это страшно.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104194
Аватар
Разместил(а):
Mari
[Модератор]
12/02/16 в 13:11 Карма: 551
[ЛС]

Ох, как же Вам тяжело!

Вы - очень сильный человек, только силу свою используете неверно.

Посмотрите:

Внутри должно быть принятие ситуации и спокойствие, а у Вас “чувство ада каждый день”.

Внешне должна быть адекватная ситуации реакция, то есть защита своего достоинства, а у Вас “на утро я не вспоминаю, ничего ему не говорю”.

Но нельзя терпеть, пока он кого-нибудь не покалечит. Он развращен Вашим бездействием и сам не сможет остановиться.

Разве любить - это только терпеть и принимать? Нет! Когда мы любим своего ребенка, мы готовы простить ему всё, но внешне бываем строги, наказываем, а как иначе? Если он не будет знать рамок, и свою, и  чужие жизни пустит под откос.

Так и с мужем: нельзя позволять себя растоптать. Хотя бы во имя своего ребенка.

Поставьте себе задачу: обеспечить себе и своему ребенку нормальные условия жизни для начала. Для этого требуется много сил и любви. Но у Вас они есть!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104195
нет аватара
Разместил(а):
Arina
[Участник]
12/02/16 в 16:29 Карма: 622
[ЛС]

С сентября по декабрь переживала все тоже самое. Автор, решусь предположить, что параллельно тому, что Вы себе твердили, что Вы любовь, Вы еще и бесконечно рылись в душе, пытаясь найти а в чем же Вы еще виноваты. Ну а как же? Ведь мы, женщины, обязательно всегда во всем виноваты. Хамит - виноваты, пьет - виноваты, бьет - виноваты. У меня стали уходить силы. Еле поднималась с кровати по утрам, думая, как бы дожить до вечера. У меня свои разговоры с силами небесными. В какой то момент за долю секунды показали, чем я скоро закончу. Очень нехорошей скоротечной болезнью. А потом дали по голове. У меня болел ребенок. Второй один в детском саду. Соскучилась по нему. Пошла забирать. Шла с ним домой, болтала и испытывала просто необьятную любовь к ребенку. Ройся в себе или не ройся в себе, а ничего, кроме безусловной любви к сыну не испытывала в тот момент. Пришла домой, а здесь началось такооооое. Мат, оскорбления. Все это при детях. И здесь я сказала ВСЕ!!!!!! Вот на этот раз ВСЕ!!!!! Не нужно никаких прошений прощений, не нужно ничего. И больше я ответственность за твое паскудное (пардон за мой французский) поведение на себя не беру. Я несу ответственность за свое. Ты за свое. Даже если я перерою экскаватором всю свою душу, я не найду ничего, кроме любви к детям в данный момент.
Дорогая автор. Если внутри себя Вы берете ответственность за чужую сьехавшую крышу, то Вы способствуете оскотиниванию человека. И за это Вы будете наказаны. У СН к сожалению об этом мало, но есть. Если не боитесь, что ответит, лучше киньте в него сковородкой, чтобы охолонул малость. И чем больше Вы будете считать себя виноватой, тем больше беспредела будет в поступках мужа. Сковородкой кидайтесь с любовью. Это важно!!!
Переставайте держать на себе небо и отпишитесь потом.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104196
нет аватара
Разместил(а):
Arina
[Участник]
12/02/16 в 16:38 Карма: 622
[ЛС]

П.С. Сейчас рецидивы бывают, но редко. Быстро купирую)))))))

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104197
нет аватара
Разместил(а):
Arina
[Участник]
12/02/16 в 18:17 Карма: 622
[ЛС]

https://www.youtube.com/watch?list=PLXkyFGigVhPzmg5xdx85BUby9SrBiNaDY&v=7F1ZLurFsXs

Сюда я тоже заглядывала. Было такое внутри. Чего уж греха таить. Правда давно было.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104198
Аватар
Разместил(а):
Mari
[Модератор]
13/02/16 в 09:28 Карма: 551
[ЛС]

Арина, тут сковородки пока нельзя рекомендовать. С любовью не получится, а до беды один шаг.

Только фигуральными тут могут быть “сковородки” сейчас. Только в смысле, не позволять над собой измываться.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104199
нет аватара
Разместил(а):
Cleaning mashine
[test]
13/02/16 в 09:47
[ЛС]

“Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого”

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104200
Аватар
Разместил(а):
Мурли
[Участник]
13/02/16 в 11:00
[ЛС]

Автор, за что Вы себя так не любите?
За что так не любите своего ребенка?
За что Вы так с родителями?
Ради каких-то абстрактных понятий?
Любовь к Богу- это ведь и любовь ко всем Его созданиям.
А тут вы аж 4 людей активно не любите.
Что бы Вы своей дочери в такой ситуации сказали?.
Если квартира в совместной собственности, бегите к родителям, если Ваша, пробуйте вызывать полицию, скорую психиатрическую по поводу “белочки”.
Есть такой психиатр Максим Малявин, поищите в интернете, почитайте о случаях белочки, что бывает.
Простите, если жестко, но в этом случае сначала нужно покинуть зону боевых действий, а потом уже лечиться.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104201
Аватар
Разместил(а):
Наталео
[Участник]
13/02/16 в 17:48
[ЛС]

Мое желание стать не единожды мамой стало еще сильней и вот... Бог через год после рождения дает возможность вновь ожидать появления малыша на свет.

Правильно ли я поняла, что вы снова беременны? Может вся эта жуткая внешне ситуация служить очищением души будущего ребёнка?

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104208
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
13/02/16 в 17:55 Карма: 822
[ЛС]

Автор, на телеканале “Ю” сейчас идёт серия передач, которая называется “Спасите нашу семью”. Там психологи пытаются обратившимся за помощью семьям понять свои ошибки и исправить их. Есть такого же типа передача “Дорогая, мы убиваем наших детей”. Посмотрите. Там очень образно психологи вытаскивают и показывают некоторые ошибки супругов, а потом дают им задания, чтобы попытаться их исправить. Для первых шагов годится, чтобы посмотреть на себя как бы со стороны. Но потом, конечно, без веры Богу и работы над собой изменить ситуацию невозможно.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104209
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
13/02/16 в 17:57 Карма: 822
[ЛС]

Согласна с Mari, что нельзя пускать сейчас в ход сковороду. Она просто мужа убьёт ею, потому что очень уж много обид и агрессии скопилось.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104210
нет аватара
Разместил(а):
Arina
[Участник]
13/02/16 в 21:09 Карма: 622
[ЛС]

Девочки, сковородка это утрированно. Можно припугнуть полицией, бригадой санитаров, разводом, разговором с его родителями. Главное это перестать внутри себя брать на себя ответственность за все. Он отвечает за свое. Не только женщина.
По поводу беременности тоже не поняла. Автор на связь не выходит. Так что нюансов не узнаем.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104214
Аватар
Разместил(а):
Mari
[Модератор]
13/02/16 в 22:45 Карма: 551
[ЛС]

Оглядываясь вокруг, я вижу очень много подобных ситуаций: женщины (в основном, почему-то женщины) взваливают на свои плечи ответственность за всех, считая, что на ней “весь род”.

И начинается жизнь в состоянии какого-то нереального напряжения: жалуется учительница, что ребёнок стал хуже учиться, сразу “я плохая мать, у ребёнка из-за меня гордыня, которая испортит ему жизнь”, муж пьёт-бьёт - опять  “это я виновата”, на работе сложности “мне гордыню чистят”.

И вроде, всё по ДК, но почему-то родные начинают ненавидеть, вести себя всё хуже, начальство - гнобить... Силы уходят, голову тисками сковывает бесконечная боль... Но человек упрямо продолжает гнуть свою линию: ждать, когда же у него со словами “я любовь ставлю выше всего”, и сама любовь пойдёт... А она всё не идёт. И бесконечные копания в себе. Причем, как правило, с осознанием своего глубочайшего несовершенства! Чему уж тут радоваться то! И тут, мол, не доглядел, и тут, и там.

Мне сегодня вспомнились сразу несколько человек с аналогичными ситуациями. Все они - искренне хотят изменить ситуацию, бьются и не могут годами! А родные ведут себя всё хуже.

И пришло понимание того, что, во-первых, беря всё на себя, человек как бы освобождает другого от его персональной ответственности за свое поведение. Получается человекоугодничество, активно разрушающее душу того, на поведение которого так активно и искренне пытается повлиять вот такая “добрая душа”. То есть, хочет помочь измениться через себя, забывая, что возможны и другие варианты! Но в его реальности им просто нет места!

А если дальше копнуть, то “добрая душа” закрывает человеку возможность меняться самому, так как всю ответственность за его поведение добровольно берёт на себя.

А приходим то к чему? А всё к тому же ТОТАЛЬНОМУ КОНТРОЛЮ за Вселенной, за своими родными! Мол, вот я изменюсь, и вы, родимые, тогда заживёте счастливо!!!

Всё-таки, не стоит пытаться отбирать у Бога функции контроля. Сил всё-равно не хватит, масштаб у нас не тот.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104215
Аватар
Разместил(а):
Mari
[Модератор]
13/02/16 в 22:51 Карма: 551
[ЛС]

Есть у Эрика Фрэнка Рассела прекрасный рассказ “Единственное решение”. Сегодня он мне случайно попался на глаза. Перечитала, не знаю почему, но показался очень в тему. Можно его вот тут почитать http://ivl.marstem.ru/lib/decision.html

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104216
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
14/02/16 в 09:31 Карма: 822
[ЛС]

женщины (в основном, почему-то женщины) взваливают на свои плечи ответственность за всех, считая, что на ней “весь род”.

Mari, мне кажется, что вот это как раз не по ДК.
Ответственность сама по себе - вещь очень даже неплохая. Просто неправильное понимание выводов СНЛа приводит к таким ситуациям. Да и мера во всём нужна. К примеру, ответственность у любого человека должна быть прежде всего перед Богом. И только за себя, за своё мировоззрение, поступки, чувства, мысли.
И копаться в себе тоже полезно. Можно много интересного в себе накопать. smile И ошибки найти.
Если “муж пьёт-бьёт” - то делать вывод, что опять “это я виновата”, - это неправильно. Когда в семье и на работе неприятности - это знак неблагополучия внутри, и резон в этих знаках есть. Только вывод о вине - неправильный. Вины быть не может. Именно так делать выводы нельзя. Это ошибка. Это уже самоуничтожение называется.
Если муж пьёт-бьёт, значит внутри неблагополучие есть, но вины нет. Есть повод для копания в себе, для работы над собой и для изменения себя.
Если отметать наличие неблагополучия, то и работать над собой тогда будет не нужно. Будет другой неправильный вывод: муж сволочь, негодяй и идиот. Вот это - настоящий тупик.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104219
Аватар
Разместил(а):
denver12
[Участник]
14/02/16 в 11:55
[ЛС]

Вы его только развращаете,терпя такие выходки и оскорбления.Лучше наорите в ответ,но не молчите.Такими темпами он может причинить Вам реальный вред.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104220
нет аватара
Разместил(а):
Sunnyday
[Участник]
14/02/16 в 12:17
[ЛС]

Думаю, нужно на внешнем уровне давать адекватную ситуацию, а потом уже копать в себе. Если человек ко мне агрессивен, я реагирую в зависимости от обстоятельств и своего состояния. Не всегда красиво, кстати. А потом уже копаюсь и пытаюсь понять, почему это произошло. Обычно ответ приходит. В состоянии такого прессинга нужно наверное побыть с собой некоторое время. На расстоянии отрешиться легче. Появится в душе любовь - появится и понимание, что делать дальше

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104222
Аватар
Разместил(а):
Mari
[Модератор]
14/02/16 в 13:32 Карма: 551
[ЛС]

неблагополучие есть, но вины нет

Зульфия, да!

Это очень важно, но чтобы избавиться от чувства вины, как раз и важно осознание того, что не можешь ты нести ответственность за всех и сразу. Да, есть связь, безусловно, да, есть сигналы, что ты - несовершенна, но они не говорят о том, только твое состояние определяет жизнь твоих близких. А женщины из лучших побуждений пытаются управлять ситуацией через себя, не оставляя места воле Бога и других людей. Вот что получается.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104224
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
14/02/16 в 13:45 Карма: 822
[ЛС]

Согласна. Жизнь близких определяется общей неправильной семейной тенденцией. Но если другие меняться не хотят, а женщина хочет что-то изменить, она просто не должна искать виноватых ни в себе, ни в других. И не должна ждать результата от своих действий. Просто есть проблема, надо её решать. А не получается, пытаться ещё и ещё. И смысл - именно в этих попытках, а не в ожидании результатов.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104226
нет аватара
Разместил(а):
Иннуариевна
[Модератор]
14/02/16 в 21:35
[ЛС]

Я присоединяюсь к мнениям участников, которые говорили о том, что надо переехать от мужа куда-нибудь подальше, успокоиться и уже дальше думать, как лучше разрешить эту ситуацию. Не надо никого доводить до греха. Любите себе пожалуйста его на расстоянии, но не подвергайте себя и ребенка опасности.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104229
Аватар
Разместил(а):
ната1970
[Участник]
15/02/16 в 11:31
[ЛС]

А я всё же думаю, что уезжать не обязательно, он же её не бьёт, и даже в комнату не заходит, где она прячется. Она просила помочь нащупать правильный путь. Так вот, мне кажется, что муж чувствует, что она им пренебрегает. Она не ушла в его род. Она внутренне осталась в материнской семье, т.к. там комфортней в материальном и психологическом плане. Он хочет, что бы она слушала и уважала его маму. А так же заботилась о нём и ценила и уважала его. А этого нет. У неё и так всё есть,ей от него ничего не надо. Но такая установка вредна для души женщины и её детей. Надо строить семью.
  А если она уедет, попадёт в комфортные условия и душа перестанет очищаться хотя бы страданиями. А надо то срочно. Беременность. Хотя, конечно, и надорваться тоже нельзя...

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104234
Аватар
Разместил(а):
Радин Валерий Иванович
[Участник]
15/02/16 в 12:32 Карма: 61
[ЛС]

Девчата, чему нас учит система Лазарева, в частности, как конфликтовать?
Для начала надо почувствовать любовь (внутренне) и уважение (внешне) к конфликтующему. На практике,в данном случае, на мой взгляд, не надо сковородок и уходов из семьи. Вот к примеру, надо попытаться поплакать навзрыд при нем. Может и не один раз. Все-таки она женщина, а у любого мужчины сходит сразу воинственный пыл при плачущей женщины.

Я на грани, я не знаю, сколько выдержит моя душа. Он пробивает меня.


Душа, если в ней действительно живет любовь, выдержит, не сомневайтесь.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104236
нет аватара
Разместил(а):
Arina
[Участник]
15/02/16 в 14:57 Карма: 622
[ЛС]

Душа, любовь, все выдержит. Все хороши советовать. Но никто пока еще не подумал о ребенке. Как думаете, его душа сильно оздоравливается, когда при нем бесконечно оскорбляют мать?
Мне интересно, что бы советовали советующие (простите за тафталогию) если бы при их детях одного из родителей закатывали ежедневно в асфальт. Это когда дело только тебя касается, можно твердеть, как попка, что ты любовь и пытаться это чувствовать. А когда ты видишь, что это уродует твоего ребенка, в душе действительно начинается ад.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104239
Аватар
Разместил(а):
Радин Валерий Иванович
[Участник]
15/02/16 в 16:53 Карма: 61
[ЛС]

У ребенка есть родители (в частности, мать). Вот мама пускай своим искренним устремлением к Богу и выпрямляет ситуацию.
А если родители разойдутся (не смогут найти компромис), то это будет ад уже для ребенка.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104245
нет аватара
Разместил(а):
Arina
[Участник]
15/02/16 в 22:40 Карма: 622
[ЛС]

Это, Валерий Иванович, демагогия. Именно потому, что не Вас лично касается.
Я не говорю, что автор это цветочек на полянке. И отвечать не отвечает, хотя письмо для публикации. Но Вы не можете точно знать, что лучше в данной конкретной ситуации. Потому что точно знают только силы небесные. А Вы, простите, не Господь Бог.
Ближе всех к истине сама женщина. Лучше, чем она сама, ее душу никто не знает. И проблем ее ребенка или детей. Поэтому ей решать. Ни Вы, ни я не знаем степень агрессивности ее мужа и до чего это может дойти.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104247
Аватар
Разместил(а):
Вик
[Участник]
15/02/16 в 23:31 Карма: 3
[ЛС]

Чтобы цитировать не только СНЛа, начну с другой цитаты:

“...многим женщинам, чьи мужчины пьют, следует задуматься и над той особенностью, что алкоголь и многие другие наркотики возбуждают именно те участки коры головного мозга, которые нормально возбуждаются при отработке организмом программ полового поведения. Но
наркотики возбуждают эти участки в обход нормальных информационных путей при отработке организмом инстинктивных программ полового поведения. То есть алкоголь — для многих мужчин средство, которое выводит их из подчинения инстинктивно обусловленному деспотизму женщин — по существу не любящих их женщин, а их хозяек-рабовладелиц, которые подчас и сами невольницы своих же инстинктов — половых и охраны территории”.

См. https://dotu.ru/files/20010101_K_Chelovechnosti.pdf, с.34


А теперь процитирую СНЛа (ВР, Ответы на вопросы, 15п.):

“Супруги часто внешне кардинально различаются, но внутри очень похожи. Просто муж и жена диалектически дополняют друг друга как достоинствами, так и недостатками. Если муж скряга, то жена транжира. А внутри у них - одинаковая жадность. Но для мужа накопление денег - это укрепление своей территории и своего дома, а для жены трата денег - это возможность личного счастья. И для мужа, и для жены деньги работают на укрепление их эго. Маски разные, а суть одна. Если жена внутренне, подсознательно поклоняется любимому человеку и любовь к нему ставит на первое место, забыв о Боге, то он может стать бешено ревнивым, подозрительным и периодически оскорблять её без видимых причин...

Нынешняя тенденция вырождения мужчин во всём мире и женская эмансипация, которая становится всё агрессивнее, является результатом атеистичности современного мира... Но если мужчины утратили веру и цивилизация начинает вырождаться и катится к гибели, то, наверное, женщины через любовь должны эту веру возродить. Ведь в конечном счёте всё рождается из любви. Идите в этом направлении, и рано или поздно мир вокруг вас начнёт меняться”.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104248
нет аватара
Разместил(а):
Sunnyday
[Участник]
16/02/16 в 10:25
[ЛС]

Хорошие цитаты

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104250
Аватар
Разместил(а):
Радин Валерий Иванович
[Участник]
16/02/16 в 11:09 Карма: 61
[ЛС]

Это, Валерий Иванович, демагогия. Именно потому, что не Вас лично касается.

Здесь не демогогией занимаются, а дают советы, пытаются как-то помочь  Хочет автор следует советам, хочет нет, это ее выбор. Арина не берите это на себя, а просто с уважением относитесь к любому мнению. Это я Вам, как ребенок говорю, у которого в детстве развелись родители. smile До сих пор пытаюсь их примерить, уж 30 лет как.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104251
Аватар
Разместил(а):
Ольга К.
[Участник]
16/02/16 в 11:34 Карма: 4
[ЛС]

Это я Вам, как ребенок говорю, у которого в детстве развелись родители. smile До сих пор пытаюсь их примерить, уж 30 лет как.

А я, уважаемый Валерий Иванович, тот ребенок, чьи родители не развелись, отец не хотел моего рождения и других детей, и я с утробы слышала мат и оскорбления, и мне, казалось, что меня не любили..... а я до сих так и не научилась до конца принимать и любить себя... Хотя кажется, что всех и вся давным давно простила....а по ощущениям, даже не всегда помню, что и  обижалась. Вот боль внутри помню от происходящего, когда хочется скрыться и этого всего не видеть...

“в конечном счёте всё рождается из любви. Идите в этом направлении, и рано или поздно мир вокруг вас начнёт меняться.”

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104252
нет аватара
Разместил(а):
Sunnyday
[Участник]
16/02/16 в 12:02
[ЛС]

У каждого своя правда. И правда в том, что любой конфликт между родителями дети переживают очень болезненно - и развод и бытовые ссоры. Поэтому выбирать - что отрезать руку или ногу сложно

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104253
нет аватара
Разместил(а):
Альфира
[Участник]
16/02/16 в 17:34
[ЛС]

Дорогой автор, примите мою внутреннюю поддержку, сочувствие и понимание…
Я была любимым ребенком у родителей. Поэтому чувство собственного достоинства и любви к себе  было мне присуще.
Но мой идеализм и отстаивание внутренне своей картины мира нужно было как-то в моей судьбе подкорректировать. Поэтому Бог  решил эту помощь моей душе произвести через любовь к мужу и детям.
Конечно,  такими словами муж меня не награждал как вас, но маты иногда выскакивали,  были  крики, обвинения, претензии,  чувство холода,  игнор во всем статьям: общению, не есть приготовленную еду, отказ в близости. Это могло длиться и месяцами, если бы я не делала первая шаги к примирению. Никогда не просил прощения  даже если был  явно не прав.
Болели я, дети, муж…

Когда вы пишете, что вам трудно справиться с одним ребенком…
У меня были погодки-сын и дочь. Мама сразу сказала- помощи не жди:«я сама справлялась  со своими и ты справляйся». Я понимала ее- хозяйство большое, муж инвалид, семья брата в их доме с  маленьким ребенком.
Спать мечтала каждую секунду. Свою благоустроенную квартиру мы обменяли на старый частный дом. Я настояла. И никогда не жалела об этом. Но, то,  что пришлось пройти… Я бы сейчас уже на такое не пошла.  Но молодость, неопытность. Печное отопление. Топить приходилось  два раза в день.  Крыша была прохудившаяся  и когда шли дожди,  то тазы и кастрюли стояли по всему дому. Плюс щели по сантиметру в полах,  из которых шел сильный холод… Корова,  бычок, .5 свиноматок, которые давали приплод по 70 поросят 2 раза в год. Два огорода. Полив вручную из колодца со двора. Воду питьевую и для стирки в дом носила я с конца улицы. Бидоны по 45 кг я  заносила в дом вручную будучи беременной даже дочерью. К этому добавьте вынос воды использованной из дома, ручная стирка белья, потому что машинка была сломана. . И плюс пьющий муж через день в течении 7 лет… Когда муж  выпивал, он был добр и жив душой.
Но я не роптала.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104256
нет аватара
Разместил(а):
Альфира
[Участник]
16/02/16 в 17:34
[ЛС]

Пришла перестройка. Живность всю перевели, дом подновили, начали строить новый, двухэтажный, большой…
У мужа открылись способности к бизнесу. Он закодировался на два года и с тех пор ни разу не выпил, даже пива…
Но трезвый образ жизни не сделал его более любящим и добрее. Гордыня во всей красе вышла наружу. Это жесткость, порой граничащая с жестокостью и бескомпромиссностью, закрытость в искренних проявлениях чувств и слов, требовательность. Не желание признавать свои ошибки и приносить извинения.

Вы пишете, что заставляет звонить свекрови. А моя свекровь с четверга уже звонила, предупреждала, что приедет в баню на выходные. И я должна была весь день быть возле нее- участвовать в ее разговорах, готовить праздничные блюда. Все дни рождения ее, все семейные наши праздники только в нашем доме и в ее присутствии.  Ни разу  ее дочь не пригласила за все года ее жизни мать  и брата к себе в гости. И попробуй только возразить мужу… Но, что правда, она меня любила. И жалела, видя характер своего сына.

Я знала, что то чувство любви,  которое я получила к мужу- это дар божий. Поэтому в первые года совместной жизни,  когда я получала боль от любимого,  я просто  говорила своему чувству любви: «ничего страшного, не переживай, я просто сейчас на времечко спрячу в уголок сердца тебя,  сохраню,  а после того, как раз рулю ситуацию снаружи, выпущу тебя…»

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104257
нет аватара
Разместил(а):
Альфира
[Участник]
16/02/16 в 17:35
[ЛС]

В 1993 я познакомилась с информацией С.Н. Лазарева. Первые два месяца муж спокойно реагировал на мое восхищение и радость. А потом…возненавидел все, что связано с этим: автора книг, мое увлечение, и меня  в этих моментах…
Так как меня в моей самооценке было ему трудно пробить, я не реагировала и спокойно парировала на его унижения, то  чистка шла по детям. Дочь он не трогал, а сыну досталось сполна …
Это и оскорбления, и унижения, и физические моменты.  Мои слезы, боль и плач за ребенка были постоянными спутниками в то время. Я не буду выносить все эпитеты, которые я слышала в адрес сына и в свою сторону как плохой матери. Но я понимала, что уход от ситуаций это не выход. Я видела свои недостатки, детей, рода.  Знала, если я с этим не справлюсь,  то моим детям придется с лихвой это пройти.

Волею судьбы я работала главным бухгалтером в нашей семейной фирме. Объем работ был большой. Муж был просто одержим бизнесом. Много был в командировках и всю основную нагрузку в доме, работе была на мне.  Я видела, что просто физически и психологически не справляюсь, как рушится семья, не хватает моей любви на все… Однажды я в отчаянии попросила мужа заменить меня другим бухгалтером. На что он мне жестко ответил –рядом с заявлением об увольнении положи заявление о разводе… Пришлось ради сохранении семьи все оставить по старому. А потом через год болезнь сына, развал бизнеса и пожар в доме…

Я тоже,  как и вы бессонными  ночами в мольбе просила Бога образумить мужа. Понять- почему, за что, как все изменить. С книгами Сергея Николаевича спала, не выпускала из рук. Учила наизусть важные моменты, конспектировала  слово в слово его лекции, чтобы ощутить чувствами,  пропустить информацию через душу…Путь был труден, с болью и  кровью в душе…

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104258
нет аватара
Разместил(а):
Альфира
[Участник]
16/02/16 в 17:35
[ЛС]

Сейчас я живу чувствами. Я их умею расшифровывать, выносить из них информацию.
Но без понимания  сути, в умении видеть цепочку причинно-следственных связей очень трудно подключить чувства. Важность понимания в том, что оно снимает агрессию, помогает отпустить значимость происходящего. Просто тупо что-то говорить, это не выход. Уникальная формула, что в момент отрыва душа с радостью идет к источнику счастья, к Богу помогает легко принимать проблемы. Сейчас уже только этого достаточно.

Почему у вас нет сил? Потому что гордыня. А горделивый человек берет энергию из человеческого. Он потерял связь с Богом, и живет на энергосберегающем режиме. Вы  пытаетесь выкачивать энергию из души мужа. Поэтому он и отталкивает вас от себя, делаясь невкусным, подпинывая к Богу.

У меня есть забавный образ, который помогает с легкостью принимать поведение других людей. Вы знаете  удивительнейшего по доброте и любви артиста Евгения Леонова.  И его образ доцента в фильме «Джентельмены удачи».  Его слова: «пасть порву, моргалы выколю»  с распальцовкой,  вызывают в нашей душе улыбку и смех. Но,  если бы эти слова сказал серьезно ваш муж? Чувствуете свою реакцию? Поэтому, вы должны запомнить свои ощущения от обидных  слов мужа,  через высказывания их Леоновым. Затем перенесите это чувство улыбки и бесстрашия на образ мужа.  Как только чувствуете, что старая реакция всплывает,  снова вспоминайте Леонова. И до тех пор делайте эту перебежку, пока не убедитесь, что обидные слова сказанные мужем вас не задевают,  и вы спокойны и бесстрашны.


Если у меня вспыхивают претензии, я также вспоминаю судьбу и поведение моих родителей, родственников. Если я была в прошлой жизни такой...,  то многое становится понятным и принимается.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104259
нет аватара
Разместил(а):
Альфира
[Участник]
16/02/16 в 17:36
[ЛС]

Когда уходит тепло из души к мужу, вспоминайте хорошее, что было в его  поступках, есть в чувства  в уединении. До тех пор, пока это тепло не восстановится. Почувствуйте сострадание к его душе, что она наполнена нелюбовью, несчастна. Я потом на этом чувстве любви и теплоты иду на общение с мужем, закреплять практикой принятие боли от искренности. 

Не молчите. Говорите мужу спокойно,  просто констатируйте как факт-«не обзывайся, мне больно, обидно;  Не хами; Я бы не советовала так выражаться, потому что это вредно для здоровья. Ведь эти слова живут в твоей душе и они разрушают ее;  Будь добрее, не обижай людей. Обижая, топча  близких на людях, люди примеривают твое отношение к себе и уже подумают для себя, а стоит ли с ним иметь дела? Ведь и сними ты можешь так поступить;  Мат-это не красиво; Если дана ситуация, значит,  чтоб ты умел с ней справляться, а не искать виноватых. И это тебя развивает;

Уже так высказанные претензии не будут вас внутри разрушать, если запихнете внутрь молча. И будет энергия после этого. Говорите комплименты. Сразу не получится. Язык будет не слушаться. От непривычки. Но сказав один раз «А», потом все как по маслу пойдет. Пытайтесь прорвать эту плотину  бездушия.


И что удивительно, муж  с легкостью принимает мои претензии.  Даже если и вредничает, я довольна уже тем,  что на душе у меня любовь сохранилась. Для меня результат дела не важен. Пока. Мне важно- могу я с любовью конфликтовать или нет. А со временем, все равно чаще всего получается так, как нужно лучшим образом.

Не позволяю даже в мыслях плохо думать и говорить о близких. Анализировать можно, но не осуждать. Знаю, если подтвердить своим внутренним согласием в не лицеприятных формах свои доводы, то обязательно это вырвется наружу при самом неконтролируемом случае. А уважать и любить себя нужно всегда.
Оправдать, понять,  искать способы нужно, чтобы справиться с поставленными задачами по судьбе..

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104260
нет аватара
Разместил(а):
Альфира
[Участник]
16/02/16 в 17:36
[ЛС]

Вам действительно нужно находить возможность  уединяться, чтоб опомниться и привести себя в чувства. Не бойтесь потерять мужа. Успокойтесь. Если Богу будет угодно для пользы его души, он от вас не уйдет, как бы он не сопротивлялся для себя. Мне было легче в том плане, что я могла уйти на второй этаж дома и там молиться,  разбираться, конспектировать. Муж скрипел зубами, возмущался,  топал ногами, а мне было «пофиг». 

В библии сказано, что ни один волос не упадет без воли Творца. Если весь мир этот-это проявление Бога- каждая травинка, дуновение воздуха, взмах руки, слово чье-то- это Бог ТАК  Себя проявляет –…закономерно и благостно для души…  Разве может быть непринятие, осуждение? Только благодарность, только любовь к Всевышнему.
Ваша душа радуется,  счастлива, когда Бог отрывает ее от привязанности к этому миру и приближает к Нему. Помните эту формулу всегда и радуйтесь,  когда идет боль отрыва. 
Не боли радуйтесь, это инструмент, а помощи. Не думайте, что это муж отрывает, он молодец и его нужно за это любить и уважать. Не приписывайте эту роль ему. Через него делают. А он тоже страдающий. «Друг по несчастью в житейском».-и счастью для вашей души.


Что касается моих отношений с мужем? Мы  много шутим, смеемся. «Воспитание »идет  уже без страха, легонечко. Если нахожу что-то интересное или приходит самой как озарение, то ставлю на заметку и ищу удобный случай,  чтоб проявить на практике. Очень не скучно и забавно. Прямо, искренне говорю о его «косяках», в своих не стыжусь признаваться.
Я за искренность. Потому что в ней правда. И  когда с любовью, искренне ты  вливаешься в волну божественной воли, не беспокоясь за результаты, то другому человеку подключенного к твоей душе невольно приходится принимать тоже правдивые решения и любящие чувства.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104261
нет аватара
Разместил(а):
Альфира
[Участник]
16/02/16 в 17:46
[ЛС]

Опять подкину свой образ, который появился у меня много лет назад.
Я в образе малыша примерно 4 лет, радостно иду веселым шагом. Волосы у меня золотистого цвета, завитые в крупные локоны. Моя маленькая ладошка вложена доверчиво в руку рядом со мной идущего человека. Он спокоен, любящ, мудр и  надежен.  Его волосы тоже до плеч. Из одежды на нас ослепительной чистоты и белизны длинные хитоны. Идем мы по безбрежному пространству навстречу…. До некоторых пор я не могла точно описать  по ощущению, что я видела. И только недавно, после последнего семинара Сергей Николаевича, я поняла…
Мы шли навстречу к источнику счастья,  любви. От сияния, что шло нам  навстречу,  шли именно эти чувства. Почему? Потому,  что когда я из памяти вытаскивала эту картинку,  я сразу же успокаивалась и на душе у меня становилось счастливо и радостно…
Это ощущение дитя божьего… Вы дитя божье. Счастливое внутри, радостное, любящее.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104263
Аватар
Разместил(а):
Вик
[Участник]
16/02/16 в 18:29 Карма: 3
[ЛС]

Браво! Спасибо, Альфира!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104264
Аватар
Разместил(а):
Ольга К.
[Участник]
16/02/16 в 19:16 Карма: 4
[ЛС]

Альфира, дорогая! Хочу снова поблагодарить Вас за Ваш бесценный опыт, за то что Вы искренне и от души делитесь им, помогая другим на их пути у Любви и Богу. Сегодня в момент возникновения тс (а Господь лечит меня дома через дочь) я села на диван, чтобы принять ситуацию, искренне и тепло поблагодарила Бога за помощь моей душе...получилось справиться. Обида отпустила, а дочь подошла с извинениями. Это просто эризодик,показывающий, как это работает. У кого то это может получится сразу, как он поймет суть дела, а кому-то ппонадобился много лет, пока что-то начнет получаться и человек научится внутреннему смирению с любовью и принятию Божественной воли, не забывая о диалектике. У меня на это ушли годы, а впереди работы еще больше.
У автора внутреннего принятия ситуации нет, потому что она пишет, что в душе ад. О диалектике тоже говорить не приходится. Ситуация усугубляется с каждым днем, потому что происходит накопление негатива в душе.  Может бытьу Вас, автор, получится все-таки за всеми несправедливостями мужа увидеть и ПОЧУВСТВОВАТЬ руку Бога, его милость, направленную на спасение Вашей вечной души... И научиться быть искренней с мужем в чувствах. И если Вы совсем не справляетесь с принятием ситуации, находясь рядом с ним, может быть временно все-таки попробовать и найти выход, чтобы пожить на разных территориях, и пока так постараться привести свою душу в порядок, увидеть в поступках мужа волю Бога, спасающего Вас и Ваших детей, ведь ничего не дается просто так, все по Высшей справедливости. Слава Богу, что у нас есть сама возможность глубинно измениться, любая ситуация работает на нас, только научись во всем видеть волю Бога, любить и благодарить Его!

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104265
Аватар
Разместил(а):
Ольга К.
[Участник]
16/02/16 в 19:29 Карма: 4
[ЛС]

И еще, осмелюсь посоветовать. Попробуйте сделать очень простое, но очень важное, и так трудно выполнимое, когда мешает гордыня - проявите человеческое тепло и участие к Вашему мужу, ведь он себя так ведет, потому что ему очень плохо, у него очень, очень душа болит, а его даже пожалеть некому, потому что никто не понимает, как он в этом нуждается, и как ему не достает того, чтобы его любили... Только это должно быть искреннее чувство, а не угодничество....

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104266
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
16/02/16 в 20:06 Карма: 822
[ЛС]

Альфира, спасибо вам за вашу искренность!  rose

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104267
Аватар
Разместил(а):
Krystal
[Участник]
17/02/16 в 05:55 Карма: 71
[ЛС]

Страдания ради страдания не бывают. Постарайтесь найти смысл, важное значение второй стороны медали- на что выталкивает вас ваше страдание, чему учит, чего заставляет проходить на новом витке, к чему готовит? Даже когда судьба восстанавливается, то всё равно невыученные  уроки надо выучить, а несданные экзамены сдать, да ещё и с более усложнёнными условиями. Поэтому честно смотрите в свои душу,  виноватых не ищите, а ищите ответы. Не молчать надо, а внутреннее искать пути решения.  А разборки, лекции, сковородки лучше не использовать, особенно с воспалённым мужчиной как ваш. Если угроза, то вызывайте полицию.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104270
нет аватара
Разместил(а):
Sunnyday
[Участник]
17/02/16 в 07:41
[ЛС]

Браво! Спасибо, Альфира!

Присоединяюсь. Когда увидела столько сообщений от одного участника, думала что-то глюкануло. Начала читать, а там вся жизнь...

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104271
нет аватара
Разместил(а):
chiquitita
[Участник]
21/02/16 в 16:44
[ЛС]

Альфира, спасибо Вам за Вашу историю и за советы  rose

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #104319
нет аватара
Разместил(а):
Гюльнара Махмудовна
[Участник]
06/07/16 в 21:03
[ЛС]

У меня возникло желание тебе посоветовать вот это от Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=rxZCdjqoovo

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #105942
Аватар
Разместил(а):
Okeana
[Участник]
04/11/16 в 15:12
[ЛС]

Что я чувствую к мужу? Ничего. Он часто говорит, что уйдет от меня, а я не против. Я пишу честно, после кошмара - как он себя ведет со мной, я не хочу его видеть, с ним разговаривать.

Автор, так какая же вы при этом “я есть любовь”?? Кого обмануть-то хотите? Разве что, вы “есть любовь” к своему человеческому “я”, и потому боитесь потерять семью и благополучие, мужичка, или “любовь” к его человеческому “я”, что боитесь его обидеть!
Если бы вы были “любовь к Богу”, то давно бы сообразили, что в ответ на такое поведение мужа нужно взять сковородку потяжелее, чугунную желательно (тефаль не пойдет), да оглоушить этого козла по кумполу. А потом внятно ему объяснить, что если он еще раз нажрется и обзовет мать своего ребенка мразиной, а ее родителей “гнилым родом”, то пусть убирается на все четыре стороны, чтобы им и не пахло в этом доме! А то, что вы делаете - это не научение любви, но накопление агрессии и уныния, разрушение души из-за кумирства мужчины и отношений с близким человеком. И за это рискуете ответить еще и разваленными судьбами детей.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #107672
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
04/11/16 в 15:39 Карма: 822
[ЛС]

Каждый день такая ненависть, что у меня начинает болеть голова

Вот настоящее состояние автора. А не “я есть любовь”.
Перечитала письмо снова в связи со свежим комментарием Океаны, и обнаружила, как мне кажется, почему муж так жесток к автору. Он её пытается на разговор, на выяснение отношений вытащить - пусть даже и таким способом - матами и оскорблениями, а она молчит. Лучше бы наорала в ответ, высказала все претензии - нельзя в себе держать столько ненависти, она же изнутри просто разорвёт.  И она мужа уничтожает, вот он и реагирует. Надо идти на контакт и на конфликт. Другой разговор, что конфликт надо “разруливать” постепенно всё в более цивилизованной форме. Муж ведь реагирует на не ваше “я есть любовь”, а на вашу ненависть, а вы её копите и молчите. Это может плохо кончиться.

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #107674
Аватар
Разместил(а):
Okeana
[Участник]
04/11/16 в 18:58
[ЛС]

Надо идти на контакт и на конфликт.

Вот именно, что человек, с Богом в душе, не боится идти на конфликт на внешнем плане. А с открытым хамством на конфликт идти необходимо!  А если, что называется, язык в одно место затянуло и ничего сказать не может, так это только свидетельство программы самоуничтожения, а никакой не “любви”....

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #107675
Аватар
Разместил(а):
Зульфия
[Удалённые]
04/11/16 в 19:27 Карма: 822
[ЛС]

Согласна. smile
Автор, как у вас там дела?

поддерживаю 0 | не согласен 0
Авторизуйтесь для голосования
комментарий #107676

Постоянная ссылка на сайте:
http://lazarev.org/ru/blog/full_faq/dve_storony_medali/

ссылка на материал