Познание себя

21 Октябрь 2011

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Сначала не хотела писать, потому что решила, что в принципе ничего еще не добилась...

А потом вдруг поняла, что главное не то, чего я не добилась, а то, как я стала жить и чувствовать. Хочу рассказать свою историю о том, как я иду к Богу.

Мои "мучения", как я раньше это называла, начались реально, когда умер мой дедуля... Он приходил ко мне во сне и забирал меня, а я все время его уговаривала, что еще рано. Дошло до того, что в одно утро мне снится сон: слышу, как открывается дверь (перед отъездом давала ключи соседке). Сквозь сон думаю, что 5 утра - рановато для поливки цветов, а сама ни сказать ничего не могу, ни даже руку поднять. Зашла соседка (она всегда одета в темное и в платочке ходит), постояла в коридоре, что-то шуршала там, а потом ушла и закрыла за собой дверь.

Утром я проснулась с ощущением, что она действительно приходила, но когда увидела свою обувь у двери, поняла, что дверь не открывалась, и соседка не приходила... Это было ужасно...

Стала спать на полу, так мне казалось, что я смогу быстрее убежать. Все это происходило после похорон дедули до 40 дней. В один из дней я разговаривала с подругой, рассказала ей о том, что мне жить не хочется, что руки на себя готова наложить. Она мне посоветовала сходить к одной женщине, которая лечит и снимает порчу и сглаз. Я пошла, после 2 сеанса я вышла на улицу и просто обалдела от того, какой мир, оказывается цветной, мне так легко дышалось, это было удивительное ощущение полета!!!

Когда было 40 дней, мне приснился сон: я стояла на автобусной остановке вместе с бабулей и дедулей, но дедуля стоял в стороне, как бы в толпе, мы просто его видели. Подъехал автобус, бабуля мне говорит: "Ну иди, деда зови." Я обернулась, а его нет. Ушел, оставил меня с бабулей. Передумал забирать меня. Позже ко мне он снова приходил и пытался забрать меня, я опять его просить стала, он на меня обиделся, отвернулся и больше не снился...

А через полгода я встретила своего будущего мужа (мне было уже 25 лет и это были мои первые серьезные отношения). Я была безумно счастлива, но (это я только сейчас поняла) мы постоянно ссорились, я все время что-то от него требовала, не могла смириться с тем, что он человек со своими желаниями и потребностями, что у него есть свое мнение и мысли. Так прошло полтора года, и я решила, что уже можно и ребеночка родить.

И тут началось еще хуже. Помимо того, что у моего мужа были серьезные проблемы со здоровьем, у меня начались проблемы по-женски, но я как полоумная и зомбированная хотела ребенка. Причем меня абсолютно не волновал тот факт, что мой муж, который младше меня на 5 лет, не готов и не хочет быть отцом. В результате мне сделали операцию, после этого мы чуть не развелись (не буду вдаваться в подробности)...

С тех пор прошло больше года и только последние полгода я действительно начала понимать, что жить так, как я жила раньше просто невозможно и неправильно. Но ваши книги я начала читать не сразу.

Сначала я съездила к Матронушке. Ездила, чтобы ребеночка попросить, а когда подходила к мощам, иконе и на кладбище в голове была одна мысль: помоги нам с мужем жить так, чтобы это никому не мешало (передаю лишь смысл, как говорила и просила не смогла ни разу вспомнить). Перед поездкой был дикий скандал с мамой, она истерила и кричала в трубку, говорила мне всякие гадости, даже папа был на ее стороне и сестра, все были против меня и только мой муж (очень жесткий атеист) меня поддержал. Затем умирает папина мама, бабуленька. Я все бросаю и еду на похороны. Мама устраивает очередную истерику по этому поводу, но мне тогда было все равно, я вела себя по отношению к ней как эгоистка. Я ехала к бабуленьке и папе, которому было очень тяжело, хоть он и не показывал вида, я просто всегда знаю и чувствую его.

После всего этого я начала молиться, молилась я всегда своими словами, из молитв знаю только Отче наш. Потом стала читать книгу "Пять причин, которые мешают человеку быть счастливым", а потом только пришла к чтению ваших книг. Очень многие вещи для меня стали понятны, но 28 лет неправильной жизни не дают возможности измениться сразу, да и я не из тех, кто это смог бы сделать. Читала, думала, если поступала опять неправильно, просила и прошу у Бога прощения за это, и благодарю за то, что он дает мне возможность видеть свои ошибки, исправлять их...

Как ни странно, сейчас я понимаю, что мы с мужем просто не готовы иметь детей. Мне подруги говорят, что я готова, а муж мой мол нет. Но это не так. Потому что уже нет МЕНЯ и ЕГО, есть МЫ! И МЫ не готовы, и каждый день я благодарю Бога за то, что он дал мне возможность понять это, дал возможность проживать каждый день своей жизни с любовью, терпением и смирением. А мой любимый муж, который атеист до мозга костей, вот уже несколько месяцев читает Библию. Пусть он читает не с целью прийти к пониманию Божественного, но все мы, начиная что-то делать, не всегда изначально понимаем масштаб тех изменений, которые произойдут с нами в дальнейшем благодаря книге, ситуации, действиям.

Я знаю, что мне еще очень много нужно потратить сил для очищения своей души, что еще не всегда я постоянно ощущаю Божественную любовь внутри себя, но, мне кажется, что главное понять, что ты делаешь не так, это первый шаг на пути к любви!

Да и с мамой все потихоньку налаживается, я стала принимать ее такой, какая она есть, любимой, доброй, родной, нежной, ласковой и терпимой. Ведь это сколько нужно было терпения и мудрости, чтобы любить меня прошлую да и настоящую иногда=)

Сергей Николаевич, спасибо вам за то, что с Божьей помощью показали мне верный путь к спасению себя!!!!

Категории: • Самовоспитание  • "Как я смог измениться самостоятельно" 

Постоянная ссылка на сайте:
http://lazarev.org/ru/blog/full_experience/poznanie_sebya/

Познание себя