ЛЮБОВЬ

20 Май 2015

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Спасибо огромное за ваши труды! Вы спасли мне жизнь и дальше спасаете…
Сейчас мне 22 года. Осенью 2012 года впала в депрессию. Мои амбиции рухнули. Вместо того, чтобы ходить в универ, тогда я была на 3 курсе, я провалялась на диване(могла целый день проспать). До этого лечь спать днем для меня было не реально. Спихнула это на старость, все таки 19,5 лет уже. Начала искать новый смысл жизни и вспомнила о таком понятии как дети, семья, выйти замуж. Решила верить в Бога. Загуглила о смертных грехах. Связь четко прослеживалась, но термин гордыня вызывал очень много споров и не пониманий. В общем я сделала вывод если я буду много работать и много чем заниматься, то Бог мне подарит семью. В итоге занималась всем чем надо и не надо и общалась с такими людьми, что до сих пор хочется дать себе лящей. В общем отказалась я от своей души и от чувств и правили мной амбиции. Мои желания все исполнялись в тот период и это меня тешило. В общем зимой 2013 года я встретила мужчину(на 8 лет старше), которого сразу захотела(для меня это было шоком) ведь я не кого так не хотела и у меня не было не с кем секса. Радовалась, что я нормальный все таки человек и я познаю эту радость. И вот, когда я все таки приняла решение с ним встречаться я почувствовала, что как только у нас произойдет близость я залечу. И я отказалась от него.
В этот момент я продала свою душу, в этот момент я отказалась от последней капли любви в моей душе. И самое страшное, что я этого не поняла и не почувствовала. Все стало на свои места, когда я поправилась за 2 месяца на 10 кг. Я вставала из-за стола тогда, когда уже болела челюсть. У меня была учеба, любимая робота, много друзей, много мужчин вокруг кружилось, хобби , А ЖИЗНЬ БЫЛА КАК ВАТА. Без вкуса и запаха. Это было конец марта. Я начала анализировать почему я себя чувствую на 40 лет, почему такая пустота? И сразу вспомнила того мужчину и поняла, что он и есть моя любовь. В мае я потеряла все!!! За то бросила еще в феврале пить и курить, перестала ездить на маршрутках. Хожу только пешком. Летом воспалились лимфоузлы под мышками. Выкинула мысли о работе. Пообещала что буду просто учиться на 4 курсе и заниматься хобби и всё, лимфоузлы успокоились. В общем с любимым мы до сих пор не вместе. А ведь уже 2015 год. Я просто не могу на него даже смотреть…Я СТИСНЮСЬ. Хотя виделись мы с ним на улице миллиарды раз…он иногда, что б привлечь мое внимание цокает, обзывает или делает комплименты, но я не ведусь. Бегать он за мной не хочет. Помню как я его злила весной 2014 года своими проституцкими нарядами(загрузила я своих потомков по полной тогда, да еще и в пост)До сих пор выгребаю за это. Он в свою очередь за все мои выходки, он мужчина который обижается когда на него не обращают внимание, заставлял меня ревновать : шлялся с женщинами, заливал моей подруге. Он очень поседел и постарел. Мужчины в меня плевали в прямом смысле или заставляли ревновать унижая меня. В общем с другими мужчинами я спать не могу, хочу только его. С ним мне жизнь постоянно не позволяет быть, а детей то хочется. Когда я получила бакалавра, летом 2014 и даже поступила на 5 курс, мне опять не было чем заняться. Я почувствовала либо я начинаю снова верить в Бога либо я умру. Я снова приняла что Бог есть и стало хорошо. Я начала ходить гулять одна, без подруг и было хорошо. Но вот в один прекрасный день я бежала домой, потому что в моем рту образовалась пена. Бешеная агрессия ко всем людям меня достала. Сразу загуглила: как научиться любить людей и случайно попала на ваше видео: Любовь к Богу и стало еще лучше. Весь август перед пятым курсом смотрела ваши видео в интернете. В это же время узнала, что моя подруга и просто хороший человек при смерти. С нее вытекла вся кровь толи из-за аборта то ли из-за внематочной. Я боялась. Но видела как четко мне Бог показывает, что бывает с женщинами которые не нравственно себя вели. Моя чистка в основном проходила через унижения от других людей и от любимого…а тут такое горе. Поблагодарила Бога, что он со мной мягко обращается. Эта девушка выжила…но потеряла многое. Муж там ее потом рвал и метал.
Я отказалась от всех своих подруг. Был друг, но он меня в буквальном смысле тянул в кусты, поэтому пришлось попрощаться. Сначала я комплексовала, что на телефон не кто не звонит…а сейчас радуюсь, что не кто меня не беспокоет…я в раю. Перестала пить чай и кофе, отвернуло от свинины, вынесла из комнаты телевизор, отдала матери ноут-бук, что б хоть как то развивалась, не крашусь, очень нравственно одеваюсь, удалилась из контакта, не ношу украшений, выкинула пацанячую и шалавскую одежду. И СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ… начала делать подарки матери и покупать хоть что то в дом. Любимый помолодел…седина пропала…черный жгучий брюнет. Как мальчик. Я очень похудела. В тот момент я поняла насколько мы с ним связаны душами. Я это ты…ты это я(как в песне).
Еще мне пришлось бросить 5 курс, а то гордыня зашкаливала. Любимый даже начал голову от меня отворачиваться, когда закрыл своим умом сессию. Всю жизнь призирала рисование и тех кто не любил есть мясо и тут бац…я хочу рисовать и часто отказываюсь есть мясо вообще. Я была в шоке со своих инноваций. Зимой 2015 меня пытались ограбить через окно моей комнаты. Я была тогда дома. Сидела в потемках и очень испугалась. Грабители подумали, что в квартире никого. Пол года не дышала носом… часто простуживалась, хотя считала, что я должна стать по вашей системе не уязвимой. Выбросила все лекарства, закрыла рот, перестала дышать и через три дня нос заработал. Весной 2015 начала читать ваши книги. Глубинные внутренние изменения пошли с апреле. Я как будто проснулась…я как будто воскресла…это так приятно…спасибо Богу и вам, Сергей Николаевич. СПАСИБО!!! Счастье это когда у тебя есть душа и она здорова. Один рэпер сказал: «самый долгий путь это путь к себе, когда ты не знаешь куда идти теперь…» и он был прав и это я на себе испытала. Такое счастье когда ты смотришь на себя в зеркало и в нем себя узнаешь. Рай и ад на земле. Моя подруга когда лежала при смерти в больнице говорила, что она в аду. А я когда стояла у ее кровати была в раю уже тогда.
С любимым мы так и не вместе…но это уже не главное… БОГ НЕ ЛЮБИТ ЛИЦЕМЕРОВ

Категории: • Самовоспитание  • Формирование и изменение своего характера и мировоззрения 

Постоянная ссылка на сайте:
http://lazarev.org/ru/blog/full_experience/lyubov6/

ЛЮБОВЬ