Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Жизненный тупик

13 Мар. 2013

Здравствуйте Сергей Николаевич.

Попытаюсь вкратце описать свою ситуацию.

Родилась я больным ребенком, и сколько себя помню, все время пребывала в унынии. В возрасте 3-4 лет начала мастурбировать (это я сейчас понимаю, а тогда я просто сжимала ноги, представляла как чужой дядька варит меня голую в котле и получала разрядку, после чего засыпала мгновенно).

В садик ходила с истерикой, целый день сидела у окна в ожидании мамы ни с кем ни играя и не общаясь. Плакала. В школе тоже не было друзей. К первому классу мой рост был 165 см, отсюда комплексы, недовольство судьбой.

Отец приставал ко мне, хватал за грудь, которая к 10-ти годам уже сформировалась. Все двоюродные братья тоже домогались, а также родной брат моей мамы чуть меня не изнасиловал.

Школу я закончила забитой и закомплексованной, но в 17 лет познакомилась с чеченом, он и стал моим первым мужчиной.

А потом понеслось. Не отказывала никому, руководствуясь тем что терять уже нечего.

В 20 лет появилось стойкое безудержное желание родить ребенка. В 21 год встретила парня, но он был женат, влюбилась с первого взгляда. Отношения длились не больше месяца - он ушел и пропал. Отсюда уныние, нежелание жить, обиды на судьбу, и только яростное желание отомстить смягчало боль утраты.

Судьба свела меня с Вашими книгами, читала и меня трясло, многое поняла, начала молиться. Но боль от расставания с любимым не покидала. В душевных муках я прибывала почти год - молилась, принимала, прощала. Боль ушла, на на ее место пришла пустота. Я перестала ощущать..... Ни боль, ни радость, ни обида - меня ничего не волновало, я как будто умерла...

Через некоторое время встретила человека, но он тоже был женат. Отношения длились 2,5 года. Была и влюбленность и ревность, и обиды. Но я понимала что меня с ним ничего не ждет.

И вот мне 23 года,  лежу я на кровати, реву от неудавшейся судьбы, от не реализовавшегося желания родить ребенка, и звонит сын моего отчима. В это же день он предложил нам пожениться (к слову на тот момент он тоже был женат), я не думала, я сразу согласилась.

И вот пролетели пол года в беспрестанной молитве, и я забеременела.

Будучи глубоко беременной я вышла замуж за отца моего ребенка, но чувств к нему не испытывала, я воспринимала его как родственника. Секса с ним не хотелось вообще, и из-за этого были скандалы.

Родилась дочка, но я начала пить. Долгожданное желание исполнилось и включилась программа самоуничтожения. Я пила каждый день, но исполняла все свои материнские и женские обязанности.

Через некоторое время вновь забеременела, но все родные просто ополчились против меня и моего ребенка, и я сделала аборт, от содеянного плачу по сей день.

Продолжала пить (хоть мне и стыдно об этом говорить сейчас, но из песни слов не выкинешь), и лет через пять ощутила что язык проваливается в горло. Появилось стойкое ощущение смерти за спиной. Но остановиться я не могла. Помог Бог.

Я забеременела. Я неделю ходила беременной и привыкла и сжилась с этим состоянием - молилась, ела фрукты и была счастлива. И когда я полностью сжилась со своим счастьем - произошел выкидыш.

Пить снова я не начала, я начала гонку за беременностью. Я хотела во что бы то не встало родить ребенка. Молилась, постилась, ходила в церковь, меняла отношение к мужу.

И чем лучше я относилась к мужу, тем хуже он себя вел. Он пил, ругался, оскорблял. Это продолжалось 3,5 года. Как я уже говорила выше, к мужу чувств не испытывала никогда, или просто мне закрывали их, но когда ссоры доходили до развода, я остро ощущала что люблю его.
И вот сейчас, когда усилием воли я победила алкогольную зависимость, когда я изменила отношение к мужу, когда я отпустила все свои желания и мечты - пришла пустота и безысходность. Я понимаю, что все близлежащие цели должны быть утеряны, чтоб осталась одна и вечная - любовь к Богу, но ее пока я не могу достичь, и вот я живу как в вакууме. Нет никаких целей, желаний, нет эмоций. Я не ощущаю ни радости, ни печали, ни обид, ничего... как сложно так жить...

А мысль о втором ребенке не отпускает меня, а любви у нас с мужем нет, а дети как Вы говорили Сергей Николаевич из любви рождаются. Часто думаю о разводе... но вдруг развод это лишь попытка побега? вдруг мне предназначено судьбой жить с нелюбимым? Не вижу выхода - полная безысходность, а так хочется быть счастливой. Молю Бога о любви. Каюсь о содеянном аборте. Но как это изменить? Если прожить стрессовую ситуацию с сохранением любви заново у меня получается и происходят изменения, то как прожить заново ту ситуацию, в которой я убила своего ребенка?

Сергей Николаевич, умоляю, подскажите, как жить дальше. Как реанимировать душу?

Спасибо Вам за Ваш труд.

Следующая запись: У меня пьет сын

Предыдущая запись: Три раза замужем, а проблем все те же

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 5 страниц
 1 2 3 >  Последняя »
Аватар

Разместил(а): Shamil [Участник] 13/03/13 в 21:46
Цитировать комментарий #67234
нет аватара

Разместил(а): Любаша [Участник] 13/03/13 в 22:56
Цитировать комментарий #67262
Аватар

Разместил(а): Денис123 [Участник] 13/03/13 в 23:16
Цитировать комментарий #67263
нет аватара

Разместил(а): Белкин Виталий [Участник] 14/03/13 в 00:31
Цитировать комментарий #67264
нет аватара

Разместил(а): Valida [Участник] 14/03/13 в 01:35
Цитировать комментарий #67268
Аватар

Разместил(а): Olik [Участник] 14/03/13 в 02:44
Цитировать комментарий #67270
Аватар

Разместил(а): Зульфия [Участник] 14/03/13 в 06:46
Цитировать комментарий #67273
Аватар

Разместил(а): Ассоль [Участник] 14/03/13 в 09:06
Цитировать комментарий #67279
Аватар

Разместил(а): куся [Участник] 14/03/13 в 11:09
Цитировать комментарий #67292
Аватар

Разместил(а): Никишина Наталья Федоровна [Участник] 14/03/13 в 11:44
Цитировать комментарий #67300
Страница 1 из 5 страниц
 1 2 3 >  Последняя »