Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Вопросы о смерти, друзьях, собаках, кошках, портретах, ангелах, деторождении

02 Июл. 2011

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Я очень благодарна Богу, за то, что знакома с Вашими исследованиями.

Почему – то прочтение каждой Вашей книги как-то соотносится с событиями в моей жизни.Зайду в «тупик», хочу решить вопрос, а потом раз, а в книге глава как раз на мою тему и так книга за книгой. И возникает невольный вопрос: как оно так совпадает? Конечно, я благодарна за помощь мне, но просто любопытно. Возникает ощущение чуда.

Еще очень хочется попросить Вас продолжать, по возможности, серию книг «Воспитание родителей». Эти книги очень помогают. Спасибо. Особенной для меня в данный момент стала третья книга из этой серии. Причем сразу мне ее прочитать не удалось. Прочла четвертую и продолжение «диагностики кармы». А вот теперь видно, пришло время для этой. Очень благодарна Вам за то, что в этой книге Вы поднимаете тему жестокосердия. Сама этим очень страдала. Да и сейчас порой бывает. Про общее вожделение души  («Опыт выживания 2 часть) пока не очень понятно. Сознанием, все ясно, а душа пока не все чувствует. Но надо работать.

У меня тут в процессе познания мира, работы над собой и моей жизнедеятельности возникло несколько вопросов, на которые хотелось бы услышать Ваше мнение.
Сначала по книгам.

Вы очень часто болезнь и смерть выводите, как результат отречения от любви. Может быть, конечно, я чего-то не понимаю, но после таких слов возникает вопрос: если бы человек не отрекался от любви, он бы, не болел и жил вечно? Или в один прекрасный момент, он «не выдерживает», отрекается и умирает? Но после таких мыслей возникает жуткое ощущение управления собственной судьбой, что по сути своей греховно. И еще после таких мыслей очень тяжело удержаться от осуждения больных и «ушедших». И еще сложней испытать сочувствие к ним, а, следовательно, тепло и любовь.

В третьей книге «Воспитание родителей», Вы много писали о том, что пациент может скидывать грязь на врача или психотерапевта. А как дело может обстоять с подругами? В детстве у меня было много подруг. Я соединяла абсолютно не сочетаемых людей. И у меня было ощущение, что я светила всем, как солнышко и соединяла их через себя лучами, идущими к каждому. Со временем это ощущение совсем прошло. Подруг поубавилось, а теперь они и вовсе пропали. Остались какие-то призрачные тени от былого знакомства. Да и я не стремлюсь к ним. Они меняться не хотят, меня не понимают. У меня есть муж и дочь, и выслушивать постоянные проблемы, возмущения, обиды и возмущения мне не хочется. А если не об этом, то с иными и поговорить почти не о чем. Может мы просто выросли?

А еще у меня была подруга, с которой мы достаточно долго и близко общались, пока учились в училище. А потом она уехала. Да, может быть, это обычная история… общались, разъехались. Но здесь интересность в том, что последнее время, после разговора по телефону с ней, у меня стали случаться резко наступающие депрессивные состояния. Причем до разговора, т.к. я стараюсь работать над собой, я прихожу к некоторому состоянию спокойствия, равновесия, гармонии и тепла в душе. А потом стоит поговорить с ней – все. Я беспричинно начинаю плакать, истереть. У меня появляется жуткий страх, за своего ребенка. Помогает молитва и поддержка со стоны мужа. Эта подруга уже месяц, а то и больше находится в жутко депрессивном состоянии на фоне учебы. Ей 28 лет,  а она поступила на второе высшее. Серьезных отношений никогда ни с кем у нее не было. Их в семье семеро детей, она и брат самые младшие. Мама ее умерла от рака, когда ей было 18 лет. И после пережитого она не верит ни Вам, ни Вашим исследованиям. В юности у нее была киста (по-женски) и диагноз «детская матка», проблемы с кожей лица, сильные головные боли в районе лба. Я ей рассказываю, что у меня бывают разные зацепки, косяки, отречение от любви. А она мне заявляет, что все это к ней ни как не относится, и у нее такого нет. Может быть, я очень сильно прониклась к ней и хотела помочь, хотя она и не собиралась что-либо менять? А еще она постоянно словно внушала мне о моей с ней параллельности. Что проблемы у нас параллельно, взлеты и падения. Хотя все это очень условно.

Таким же способом, при большом желании можно провести параллели с жизнью любого человека. Не известно почему, но переживаю за жизни ее детей, которых пока нет. Может это я зря? И ограждая себя от общения с ней, не отрекаюсь ли я от любви? Ведь, как к подруге я испытывала к ней теплые чувства. Мы же – большинство людей, не видим тонкие планы, вернее не умеем распознавать информацию и не сразу можем понять, что происходит, и что мы делаем не так. Хотя, даже если мы чего-то не понимаем, значит так нужно. «Ничего не происходит просто так».

Уже с полгода у нашей собаки, она живет у мамы, начались эпилептические приступы. Водили ее к ветеринару, уже с год у нее на животе две шишки, врач сказал, что это опухоли. Прописал лекарство. Приступы прекратились. И вот, неизвестно, это собака взяла наши проблемы, или что? Ей сейчас 14 лет. Это закономерно или нет?

Я рисую портреты. И понятия не имею, что происходит в этот момент, на энергетическом уровне. Знаю только, что если в моей душе любовь, людям работа понравится. Если хоть единая корыстная мысль – все «пиши, пропало». В принципе, так у меня уже давно, еще со времен художественной школы.

Я хотела бы когда-нибудь еще детишек. Но почему-то если я начинаю думать об этом у меня, через какое-то время начинает буквально «разваливаться» все тело. С первым ребенком, при беременности, и потом мне было сложно. Были проблемы и моральные и физические. Я знаю, что мне над собой работать и работать.

Хоть немного начала «оттаивать» душа. Мы с мужем захотели завести домашних животных. И к нам приблудился кот, мы его оставили у себя. Он был рыжий, как мы и хотели. И еще взяли котенка – черно белого. Рыжий необыкновенно умный кот. Мы такого еще не видели. Он понимает человеческую речь, знает название различных предметов, к кошкам совершенно не имеющих никакого отношения. А недавно, я задумалась о том, кем же наш Рыжий был до этого. Или где он был. И мне приснился молодой священник с длинными рыжеватыми волосами. Это не объяснимо, но с первого дня появления у нас в доме, Рыжего все время тянет к иконам. Он знает, где потолок, что такое часы и даже крестик. Понимает фразу: «посмотри наверх» и «объясни этому мелкому, как спуститься». Когда маленький котенок залез на дерево и не мог слезть, после моей фразы, Рыжий залез на дерево и показал котенку самый удобный спуск. Волей неволей поверишь в переселение душ. Мой муж не верит. Верит в жизнь в других воплощениях, где то далеко, но не на Земле.

А и еще вопрос, как по вашей диагностике, существуют ли рядом с людьми ангелы, помогающие людям?

Сегодня смотрели передачу про суррогатных матерей. Я жутко возмущалась, за что, наверное, и поплатилась головной болью. Вероятно, каждому свое и у каждого есть свой выбор. Но вот интересно, чьи эмоции передаются ребенку, его генетических родителей или матери, выносившей его? Конечно, это попытки вымирающей цивилизации возродить потомство, но каким оно будет? И ведь суррогатной матери платят за это деньги. Это же продажа собственного ребенка? Конечно, наука утверждает, что генетически это не ее ребенок и отношение к ней не имеет.
Спасибо Вам за Ваши исследования! Очень Вас благодарю!

P.S. Есть у меня один момент… Последнее время постоянно думаю о том, если пытаться завести второго ребенка, то когда? Через год? Через два? Через полгода? Дочери сейчас три, но с мужем мы разводились, когда ей было 9 месяцев и сошлись опять только месяца четыре назад.

Во-первых, даже психологи советуют пожить хотя бы первый год так.

А во-вторых, я очень боюсь, что не выдержу этих всех сдвигов. Говорят, что это были гормоны, но я не знаю, что это было. Было очень сложно психологически. Любой пустяк казался неразрешимой проблемой. Молиться получалось плохо. Я много нервничала, злилась, обижалась, раздражалась. Были тяжелые роды, после них высокая температура у меня и проблемы с животиком у ребенка. Лактазная недостаточность, бронхит в два месяца.  И потом, у нас нет почти никаких условий: нет ни ванны, ни горячей воды, ни стиральной машины, ни ремонта и нормального отопления, ни у меня, ни у мужа нет стабильной работы, и вероятно не будет. Я работаю в парке художником – портретистом, зимой работы практически нет, а если будет ребенок, то лето я пропущу. Город у нас маленький, курортный, работать негде. Муж ходит по заявкам, чинит компьютеры, никаких сбережений у нас нет. Мама моя не работает и сидит с нашей дочкой. Боюсь, что будет сложно, и я опять не выдержу. А еще, я хочу заниматься мультипликацией. А если роды, то это дело отодвинется еще на несколько лет. Хотя у меня с детства необыкновенное стремление все совмещать, не всегда все получается. Но сегодня уже два раза за день я натыкалась на фильмы, в которых говорится, что надо рожать, пока еще можешь и пока еще не поздно.

Следующая запись: Кошерная пища

Предыдущая запись: Аудиокниги ДК, ЧБ, ОВ

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Azaeva E. [Участник] 13/07/11 в 22:26
Цитировать комментарий #3600
Аватар

Разместил(а): Melisa [Участник] 25/08/11 в 19:06
Цитировать комментарий #6411
Страница 1 из 1 страниц