Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Насилие и ненависть в семье

23 Фев. 2012

Здравствуйте.

Проблемы с мужем. Мы знакомы всего год, и за этот год нарастали напряжение и ощущение безвыходности. Он выпивает, и когда это случается, у нас происходит один и тот же сценарий: я выражаю недовольство, он пьет еще более усиленно, скачет всю ночь, выматывает нервы мне и не дает никому спать. Я недовольна все более, кончается битьем меня. Пыталась не реагировать - легла спать просто, без комментариев - стал по мне ходить ногами. В итоге у меня несколько травм, которые останутся на всю жизнь. После таких случаев имеем долгие разговоры, он вымаливает прощение, я, через огромные преграды, прощаю. Договариваемся, что будем контролировать каждый себя, быть осознанными. Но эти договоры не помогают. С каждым разом я боюсь, что очередной сеанс битья закончится моей смертью (сколько раз я летала по комнате очень близко от углов мебели, или чудом оставалась жива после кувырков через голову с кровати на пол).

Месяц назад у нас родился сын, это второй мой сын, первый - от другого отца. Роды прошли дома, без акушерки (было ощущение, что нас просто поместили в какой-то шар, неприступный для внешних влияний - акушерка опоздала, инет отключился, телефоны тоже), все прошло очень удачно. Мы какое-то время жили, благодарные чуду, нас посетившему. Все совпало, все связалось, было прямо физически ощутимо присутствие высших сил.

Но вскоре снова произошла сцена с битьем.

Муж - сплошные крайности. Он то невозможно внимателен, весь носится со мной и ребенком, делает ВСЕ, мне можно вообще лежать и кормить (хотя мне очень сложно ничего не делать), даже появляется чувство, что он отнимает у меня мои дела, если бы мог - сам бы грудью кормил. Но сумасшедше ревнив, вырывает трубку, если я с кем-то говорю (особенно с мужчинами), осмеивает моих друзей так, что я уже не общаюсь с ними, чтобы не слышать этого. Контролирует каждое мое движение, даже когда сосед на кухне спрашивает, не знаю ли я о таком-то лекарстве, он выбегает из комнаты и выпаливает злобно - не знаю!!! Он всегда находит повод для конфликта, во всех видит врага, может полезть с кулаками ни за что (так, например, избил до полусмерти старика-соседа в деревне).

Ведет себя настолько ненормально, что я уже начинаю сходить с ума - потому что такое количество ненормальности, напряжения, его подозрительности очень сложно вынести. К тому же не работает, и говорит, что тоже из-за меня - я себя не так веду, чтобы ему захотелось пойти работать, не верю в него. Хватает сил только на молчание, жизнь стала похожа на выживание. Он же говорит, что очень любит, жить не может без меня, постоянно хочет, причем до агрессивных выпадок (фригидная сука), с утра у него всегда плохое настроение и может оскорбить меня или моего первого сына просто так (дикая ревность и к нему).

Сейчас, после выбитого мощным ударом в челюсть зуба и с фингалом, я уехала к родителям с детьми. Очень сложно относиться нормально, улыбаться и испытывать теплые чувства к нему. А он их требует, говорит, что готов меняться, что я виновата не в меньшей степени, что он старается что-то изменить, а я нет. Привязан ко мне и ребенку ОЧЕНЬ, так что большинство тумаков я получаю как раз, когда предлагаю разойтись - эта мысль для него непереносима и я становлюсь врагом-убийцей в его глазах, когда такое предлагаю.

Я слушаю веды, и там говорится, что отношения в доме зависят от женщины. Я понимаю, и тоже хочу измениться, а мне это сложно, потому что выросла в семье, где отец презирался и вообще не считался за человека. Да и то, что ни у кого, и у меня тоже, с моей мамой не было шансов иметь отличную от ее точку зрения, я поняла только через много лет жизни все дома.

Мамины программы неприятия мужчины засели во мне ОЧЕНЬ, я их даже не вижу часто, как ни стараюсь уступать, слушать, уважать мужа. Однако меняться из-за страха быть битой - такая перспектива не прельщает. К тому же он ведет себя настолько хамски, кажется, что им руководят бесы, делают все, чтобы человека вывести из себя, откровенно унижают всех (мать он просто с матами выставляет из квартиры, когда она приходит в гости с тортиком, тот дед в деревне - муж стукнул по столу кулаком почему-то, а дед попросил нас пойти домой, потому что у него в доме так себя не ведут, за что был избит до полусмерти). Т.е. я понимаю, что мне работать над собой ого-го, может жизни не хватить, но что же делать с мужем? Он просит вернуться, или сказать сколько ему меня ждать, иногда срывается опять на оскорбления, спрашивает - понимаю ли я, на что обрекаю детей? Я как вспомню ЧТО там происходило, как раз на глазах у детей - и понимаю, на что я их обрекаю, если вернусь.

Скажите, как быть? Работать над собой, получая и дальше увечье за увечьем, на глазах у детей, отказаться от мужа полностью, и работать уже будучи одной, или ждать дальше? Непонятно, ждать чего? Что изменится муж? Что изменюсь я? Я узнавала - он бил девушек и до меня. Но с его слов выглядит так, что это их вина, что он понимает как это ужасно, но иначе не могло быть.

Я прошла унижения от него по всем планам - материальному, духовному, потеряно будущее уже много раз (это когда я убегала и сидела в полном неведении, что дальше), теряла из-за него заказчиков и работу, разбита моя машина, компьютеры, швейные машинки, велосипеды. В общем-то, он затоптал и испортил все, что мне хоть как-то было дорого, в том числе создал ситуацию, что отец первого сына стал забрать ребенка к себе, заявив, что у нас ужасные условия для его роста, т.е. я стала терять и сына. Попытки вызвать ревность (рассказывает о своих знакомых - фотомоделях, смотрит порно и онанирует на моих глазах), потому что я по разным причинам не хочу близости с ним. Я благодарна, что через него показываются мои привязки и ценности, что все это делается ради любви. Но он требует любви К НЕМУ, чтобы я говорила милый, дорогой, люблю, что он самый лучший и т.д.

После биться и длительных унижений, чувствую себя уничтоженной на всех планах, не хочется жить. Я знаю, что смогу пережить и простить и это, что приду в себя - но для этого приходится вызывать милицию, чтобы совсем не быть убитой, и расставаться с ним на время, чтобы реанимироваться.

В разлуке проходит обида и начинаю вспоминать хорошее, и знаю, что если совсем расстаться, то плохого не вспомню, обиды нет. Но когда вновь пробуем жить вместе, история повторяется, всплывают старые обиды, унижениям нет конца, их не переварить и не выдержать в таком количестве. Иногда думаю, что это мне наказание за все то, что я причинила людям, и мужчинам, до этого. Не могу решить - пытаться ли дальше создать с ним семью, рискуя жизнью, и как это скажется на детях. Понимаю, что все это заслужила,что это меня так чистят, но нужно что-то решать.

Простите заранее за глупость, я многого не вижу и не понимаю.

У Вашего мужа типичное отсутствие единобожия. В таком случае человек становится рабом инстинктов. Когда на первый план выходит инстинкт самосохранения, человек издевается над близкими, осуждает других, пытается доминировать над всеми, управлять всеми. Нежелание работать – это тоже результат повышенной внутренней гордыни. Когда усиливается второй инстинкт, тогда возникают безумная ревность, сексуальность, требование тепла, ухаживания и т.д. Чем дальше человек идет по этому пути, тем быстрее он заболеет, убьет кого-то или умрет сам.

Как помочь таким людям? Ограничить их инстинкты. Любая проблема лечится через любовь, через готовность измениться, через ограничение своих животных инстинктов.

Воспитывают обычно кнутом и пряником. Пряники – это комплименты, создание комфортной ситуации. Кнут – это требование вести себя прилично, это ссоры, это полиция, это развод, в конце концов.

Но при этом в душе всегда должны быть любовь и сострадание. Преступника нельзя осуждать, но надо наказывать. Наказание преступника – это его воспитание в виде ограничения инстинктов. Но для того чтобы быть воспитателем, в душе должна быть любовь. А для этого, в первую очередь, нужно меняться самой.

Смирение – это не поведение овцы, которую должны зарезать. Смирение – это отсутствие агрессии к Богу в виде ненависти, осуждения, недовольства и уныния. Смирение подразумевает преобразование энергии, которая идет на ненависть, – в любовь к Богу, а также усилия по воспитанию себя и другого человека.

У Вашей матери патологический характер. Суть его – в отречении от любви ради инстинкта самосохранения. Отсюда стремление подавлять всех и управлять всеми. У таких женщин дети обычно нежизнеспособны. Поэтому вы не случайно получили такого мужа.

У гордеца, который пытается уничтожить других, рождаются дети с программой самоуничтожения. А таких бьют и унижают. Потенциальный самоубийца притягивает к себе унижения и несчастья. Поэтому работы у Вас достаточно много: нужно преодолевать инстинкты, приобретать умение идти к любви.

А Вы, судя по письму, вряд ли прочитали все книги и смотрели семинары. А ведь глубинные изменения – это процесс достаточно долгий и масштабный. Если Вы внутренне не меняетесь, о каких изменениях Вашего мужа можно говорить? В таком случае конфликт решается чисто на поверхностном уровне.

О людях, которые не хотят меняться, говорил Христос. Нужно три раза обличить их в грехе и потребовать измениться. Если же изменений не происходит, нужно действовать жестко – «да будет он тебе, как язычник и мытарь».

А еще Христос говорил: «Не давайте святыни псам». Тот, кто упорно отстаивает свои желания и инстинкты в ущерб любви, уподобляется псу, животному. Ему нужно не слово, а палка.

Есть две крайности в отношениях между людьми. Первая: готовность измениться и отказ от любой внешней защиты. А вторая – это только внешняя защита и при этом нежелание и неумение меняться.

Любовь – это соединение противоположностей. Любовь – это золотая середина. Нужно меняться внутри и защищаться снаружи. Чем глубже будут изменения в Вашей душе, тем легче Вам будет воспитывать другого. Конфликт будет решаться не через агрессивные внешние поступки, а через мучительные и радостные изменения.

Человек, который хочет измениться, обычно начинает свое письмо с того, сколько книг он прочитал, сколько лет он пытается изменить себя, в чем он достиг успехов. Потом он сообщает о нерешенных проблемах. Это означает, что главной для него является внутренняя, душевная сфера.

Вы начали с перечисления своих проблем. При таком подходе сложно меняться глубинно. А жить с мужем, который на грани душевной патологии, – это похоже на самоубийство. А самоубийство – это большой грех, как вы знаете.

Если любви к мужу нет, то потакание поведению мужа – это, как мне кажется, уничтожение собственных детей. А это тоже грех.

Есть известное правило: с террористами нельзя вести переговоры. Поддаваться шантажу – это развращение души. Если после трех-четырех все более продолжительных расставаний муж меняться не хочет, говорить с ним, мне кажется, не о чем.

Сначала можно вызвать полицию, причем не дожидаясь критических ситуаций. Нужно воспитывать у мужа рефлекс сдерживания инстинктов. Если полиция и расставания не приводят к изменению поведения мужа, тогда остается только развод. Это будет спасением для всех.

Ну а далее необходима серьезная работа над собой, своим характером и мировоззрением. И правильное воспитание детей. Тогда в следующем браке все может сложиться лучше.

А когда собираетесь замуж, наверное, нужно головой думать? Если мужчина неверующий, безнравственный, жадный и ревнивый, высокомерный, осуждающий всех вокруг, рассчитывать на нормальную семью шансов мало. Надо до свадьбы проверять возможность человека любить, меняться и прощать. Не надо быть хорошим психологом, чтобы понять, кто перед вами.

Знаете, есть украинская пословица: «Бачилы очи, шо куповалы, – ишты, хошь повылазьте». Приблизительный перевод: «Видели, что покупаете, – не жалуйтесь».

Если Ваш муж бил женщин до знакомства с вами, то это уже привычка и характер. Зачем от душевного инвалида рожать детей? Ведь дети унаследуют его качества. Так что работа над собой – это не только мировоззрение и характер, не только воспитание детей и близких людей, – это еще и осмотрительность в выборе партнера.

Муж – это друг. Тот, кто не может быть другом, не будет хорошим мужем. Вы просто привыкли мыслить половинчато, – так нас научила религия. Либо полное непротивление злу, либо, наоборот, желание растерзать обидчика, забыв о внутреннем добродушии и сострадании.

Почитайте последние книги, посмотрите видеосеминары. Может быть, что-то изменится.

И не откладывайте решительные действия на потом. Не медлите с воспитанием других и себя.

24.02.2012

Ответ: С.Н. Лазарев

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 7 страниц
 1 2 3 >  Последняя »
нет аватара

Разместил(а): казаковцева татьяна петровна [Только чтение] 24/02/12 в 07:11
Цитировать комментарий #27588
Аватар

Разместил(а): Алексеева Мария [Участник] 24/02/12 в 10:24
Цитировать комментарий #27605
нет аватара

Разместил(а): NEL [Участник] 24/02/12 в 10:52
Цитировать комментарий #27611
нет аватара

Разместил(а): NEL [Участник] 24/02/12 в 11:06
Цитировать комментарий #27613
Аватар

Разместил(а): Cветик* [Участник] 24/02/12 в 11:25
Цитировать комментарий #27615
Аватар

Разместил(а): Cветик* [Участник] 24/02/12 в 11:27
Цитировать комментарий #27617
Аватар

Разместил(а): Cветик* [Участник] 24/02/12 в 12:46
Цитировать комментарий #27636
Аватар

Разместил(а): Cветик* [Участник] 24/02/12 в 12:59
Цитировать комментарий #27641
Аватар

Разместил(а): Cветик* [Участник] 24/02/12 в 13:16
Цитировать комментарий #27643
Аватар

Разместил(а): НАТАЛИ C [Участник] 24/02/12 в 13:32
Цитировать комментарий #27645
Страница 1 из 7 страниц
 1 2 3 >  Последняя »