Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Как сделать шаг от осознания к Любви?

28 Июн. 2011

Добрый день Сергей Николаевич!

Благодарю Вас за помощь, информацию, которая так всем нужна.

Мне 27 лет. Не замужем, детей нет. Конечно очень хочется. Работать над изменением себя начала недавно, только в этом году. А так читала Ваши книги постоянно с 2007да. Вообще же Ваши книги у нас в семье еще с 1996 г., когда у мамы была чистка. Она была в полном отчаяньи. И ей ее сестра сказала, что есть такая книга хорошая, “Диагностика Кармы” называется, автор Сергей Лазарев.

Мама не думая, купила Ваши труды 5-ти томник. Мне на тот момент было лет 13. Как потом мне мама рассказывала, она ничего не понимала из того, что было написано, но все равно читала, читала, читала. Если вкратце рассказать нашу семейную историю, то, мама из большой семьи (их было 8 детей), воспитывали их в строгости и труде с самого детства. Мой дедушка (мамин папа) был очень строгий, жесткий, но в то же время всегда всем помогал, мог обеспечивать и свою большую семью, и другим помогать материально. Он был очень энергичным человеком с развитыми деловыми качествами, очень хорошо разбирался в людях, был коммуникабельным, мог из любой ситуации найти выход. Но в то же время давил бабушку (мамину маму), т.к. любил выпить и иногда гонял ее. Детей своих любил по-своему, но особо не баловал, с самого детства они всегда работали, работали, работали (т.к. жили в частном доме, скот, хозяйство). И еще он был очень гостеприимным человеком, в доме постоянно кто-то жил, постоянно были гости. Бабушка же (мамина мама) наоборот была человеком скромным, в подчинении у мужа, всю жизнь занималась дом. хозяйством и воспитанием детей. Но в ней было уныние. Это то в какой семье выросла моя мама.

Потом мама поступила учиться в ВУЗ. Родила она меня в 27 лет. Но я с самого рождения не знаю своего отца. Не знаю причины, почему он нас оставил. Мы с мамой никогда не говорили на эту тему. Так вот мама после ВУЗа начала работать, она работала в хорошем месте, и очень много зарабатывала. Она по характеру очень щедрый человек. Любит всем помогать и заботиться. И постоянно помогала материально бабушке, своим братьям, сестрам, просто людям. Потом по работе она встретилась с мужчиной. Он - женатый человек. У них начался роман. Я тогда маленькая была. Мы вместе ездили в Сочи отдыхать. И тогда я увидела и поняла, что у них роман. Он - человек обеспеченный, всем помогает материально. Они с мамой в чем-то даже похожи, оба энергичные, подвижные, деловитые. Он маме сказал, чтобы она не работала, т.к. он будет полностью нас обеспечивать, а чтобы она занималась домом и воспитанием.

В 37 лет моя мама беременеет и рожает сына, моего любимого братишку. У нас разница 10 лет. Через 3 года меня отдают в другую школу, которая считалась на тот момент очень хорошей в плане знаний и престижной. Это был 1996 год. И в тот период как раз началась чистка у мамы. И тогда она начала читать Ваши книги. У меня этот период тоже был началом чисток и жертв, которые я должна была принести. Учеба в этой школе - это унижение моего духа (плохая успеваемость, неудачи на экзаменах), унижение души (насмешки со стороны одноклассником мальчишек, неприятие меня в свой круг общения, унижения, обзывания). Как закономерность у меня в душе вместо принятия и любви, у меня постоянная обида на себя, на тех, кто меня обижает на судьбу, чувство вины, уныние, полное неверие в себя. И так прошли все годы обучения до конца. Еще в 9 классе я упала зимой и у меня была травма правого колена.

Потом в 2001 г. выпускной бал, я поступаю в ВУЗ, и этот период (5 лет) были более или менее спокойными, группа была неплохой, ко мне все хорошо относились. Еще забыла сказать, что в период обучения в школе (подростковый период) у меня были сложные отношения с мамой, ссоры, обиды на нее (т.к. она меня обвиняла). Но потом уже в студенческие годы у нас отношения изменились. Мама стала намного мягче, терпимее, ласковее, еще более заботливой. В ВУЗе я училась хорошо, диплом с отличием.

В 2006 г. выпускной, и я еду в другой город, устраиваться на работу. Внутренне мне не очень хотелось, но это было решение мамы и отца моего братишки. Там я встретила свою первую любовь. Он меня старше на 19 лет, и женатый. Хочу еще сказать, что у мамы ее любимый человек, тоже женатый и старше ее намного. Сначала мы просто дружески общались, и у нас были отношения ученик-педагог (т.к. он меня учил петь и играть на гитаре). Но потом как-то он остался у меня на всю ночь. Начали говорить о любви, об отношениях между мужчиной и женщиной. Мы не спали всю ночь до рассвета. У нас ничего не было. Но под утро он признался мне в любви, я была как будто затуманена. Он целовал мои руки и просил просто позволить любить меня. Я начала говорить: “А как же твоя жена, ведь она страдать будет”, а он сказал, что не будет. Ну в общем у нас начался роман.

В начале я была очень счастлива, что у меня есть любимый человек, что я любима. И мне нравились его черты характера: любил всем помогать, щедрый, изнутри теплый и мягкий. Но потом постепенно стала появляться ревность к его семье, претензии, что мне мало внимания, требовательность, уныние, что у нас ничего не получится (он хотели семью создать вторую со мной), боль душевная невыносимоя, страдания, обиды, слезы. Несколько раз хотела порвать с ним отношения но не могла и после 3 лет таких отношений я поставила точку. Это была зима 2009 г.

Встречу Нового 2010 г. мы встречали дома у бабушки (ее не стало в мае 2009, а потом вслед за ней ушел мой дядя). Собрались все близкие родственники. Ко мне стал проявлять интерес брат супруги моего дяди. Он тоже старше меня намного, он в октябре 2009 женился, и я была на его свадьбе. А потом вдруг начал проявлять ко мне интерес. Он мне был симпатичен, очень приятный как человек, легкий какой-то, с хорошим чувством юмора. Потом он мне признался, что влюбился в меня. Но отношения у нас с ним длились недолго - 2 месяца. Но у нас ничего интимного не было. В общем это было правильно, я потом назначила ему встречу и он сказал, что больше продолжать не надо. И мы перестали с ним общаться.

Параллельно со всеми этими событиями я начала заниматься своим бизнесом, но почувствовала, что этим мне с таким душевным состояним (уныние, недовольство собой, обидчивость, ревность, недовольство судьбой, неприятие неудач и т.д.) заниматься нельзя. И я ушла из компании. В январе-февраля 2011 г. начала не просто читать, а пыталась меняться. Так как до этого я просто читала, читала бесконечно. И меня стали одолевать угрызения совести, недовольство, что знания мне дают. А я практически ничего не делаю. И вот я начала молиться пересматривать и менять свое отношение к прошлому.

Если описать мое общее душевное состояние с момента первых болевых ситуаций (1996 г.) по настоящее время, то это уныние, недовольство собой, нежелание жить (потеря смысла а для чего все это),недовольство судьбой, страх за будущее, ревность, обидчивость, неприятие душевной боли. Сознанием все понимаю очень хорошо. Но я сейчас нахожусь как будто в каком-то замкнутом кругу: полное осознание через мысли и анализ причинно-следственных связей своих проблем есть, но чувства как будто спят, как будто защищаются от боли. Не ощущаю, как именно нужно направить свою душу, чтобы она потянулась к любви и изменениям. Что-то внутри меня держит, какая-то преграда, которая мешает сделать шаг в стороны любви.

Сейчас пока перестала пересматривать свою жизнь, т.к. это бессмысленно, если не ощущаешь ради чего ты это все делаешь. Просто стараюсь молится, стараюсь ощущать благодарность, жертвенность, принимать Божественную волю. Может причины - это то, что слишком активно сознание, а ведь любовь приходит в душу, может я внутренне не отпустила корни своей зависимости от человеческого, и, опираясь на человеческое, я иду к Божественному, т.е. еще не опираюсь на Божественное. Может поэтому я пока не ощущаю вторичность человеческого счастья по сравнению с Любовью к Богу.

Честно говоря мысли снова разбредаются. Думаю пока мысли постоянно бродят и ищут какого-то ответа, измнений никаких не произойдет, а будет лишь блуждание. Проблема - это постоянный поиск выхода через осмысление, через сознание, анализ, сопоставление, мысли постоянно блуждают, нет последовательности и системности в работе над собой. Это с одной стороны, и с другой стороны - это то, что на уровне чувств, работы не происходит. Иногда конечно бывает, что ощущаю какое-то тепло внутри, но по большей части чувства либо спят, в то время как голова постоянно в работе, либо испытываю все те негативные чувства, которые мне мешают ощутить Любовь и приоритет Любви надо всем человеческим. 

Буду очень рада и очень благодарна, если кто-то поможет мне советом практическим, как мне помочь своей душе сделать шаг к Любви! Заранее благодарю!!!!

Всем людям на Земле желаю благотворных изменений своей души в сторону увеличения Любви!!!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >
Аватар

Разместил(а): kosyapeya [Участник] 28/06/11 в 22:08
Цитировать комментарий #2769
нет аватара

Разместил(а): phoenix727 [Участник] 29/06/11 в 08:45
Цитировать комментарий #2785
Аватар

Разместил(а): ValS27 [Участник] 29/06/11 в 08:59
Цитировать комментарий #2786
Аватар

Разместил(а): НАТАЛИ C [Участник] 29/06/11 в 09:23
Цитировать комментарий #2788
нет аватара

Разместил(а): phoenix727 [Участник] 29/06/11 в 14:02
Цитировать комментарий #2798
нет аватара

Разместил(а): Гала [Участник] 29/06/11 в 15:27
Цитировать комментарий #2808
Аватар

Разместил(а): Zolina [Участник] 29/06/11 в 16:24
Цитировать комментарий #2812
Аватар

Разместил(а): НАТАЛИ C [Участник] 30/06/11 в 09:03
Цитировать комментарий #2859
Аватар

Разместил(а): KIA [Участник] 30/06/11 в 14:00
Цитировать комментарий #2898
нет аватара

Разместил(а): phoenix727 [Участник] 30/06/11 в 14:33
Цитировать комментарий #2904
Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >