Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Я приснилась маме перед абортом на пятом месяце

26 Март 2012

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич !!!

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ВСЕМ УЧАСТНИКАМ САЙТА !!!

Заранее благодарю всех читателей ДК за прочтение моего письма.

Я долго зрела, чтобы написать это письмо и вот решила, может, кому то этот опыт тоже поможет.

Середина 60-х. Непростая времена для тогдашнего Союза и для тех, кто жил в глубинке, где жила моя семья. Отец мой женился на маме, когда у неё на руках уже были две дочери. Мама рано их родила. Потом у них появился совместный сын, мой брат. Жили мягко говоря, трудно, хоть и работали, держали своё хозяйство, но денег всё время остро не хватало.

Прошло два года, и мама забеременела мной. И тут началось...Уже тогда меня и маму начали чистить по полной. Подозреваю, что пережитый внутриутробный страх так плотно засел во мне, что до сих там сидит, и я не могу с ним справиться.

В общем, вскоре, после того, как мама забеременела мной, у отца появляется другая женщина и он решает уйти к ней. Мама сначала не могла поверить, но потом всё-таки встала перед фактом и перед диллемой: как теперь быть, на руках уже трое и четвёртый ребёнок в животе. Шёл пятый месяц беременности. Помощи особой ни от кого, включая отца, денег нет, детей кормить становится всё тяжелее, но думаю, что даже не по этой причине, а больше от обиды на отца, мама решила, что я родиться не должна. В больнице делать аборт уже поздно, мама нашла какую то бабульку, которая делала аборты прямо на дому, даже на больших сроках.

В деревенском доме, где жила моя семья (это бабушкин дом, а она была человеком набожным), висели иконы. Мама рассказывала, что перед тем, как она легла спать, она помолилась, попросила у Бога прощения, за то, что хочет избавиться от ребёнка по куче разных причин и легла спать. Уснув, она видит сон: Весенний погожий день, мама спит и видит как в открытое окно влетает птичка, садится на иконку и превращается в девочку-ангелочка. И говорит маме "Мама, не губи меня, пожалуйста, я всё равно долго не проживу. И птичка улетает. Мама просыпается, волна горечи и слёз заполнили её. Нет, сказала мама, не загублю я эту душу, если она так хочет родиться.

Так прошли ещё несколько трудных для матери и всей семьи месяцев, и у мамы начались роды. Рожала она дома, роды были очень тяжёлые, приехала акушерка из районного центра и пришла какая-то бабка повитуха. Как проходили роды, это отдельная история. И вот я появилась на свет. Синяя и почти безжизненная, зато как говорили в старину "в рубашке"Примета счастливая, вроде как. Меня откачивали, хлопали по всем частям, и вдруг я закричала.

В день моего рождения отец возвращается в семью. Стоит у крыльца и нервно курит, хотя никогда не курил. Мама прощает его и снова жизнь идёт своим ходом. Проходит несколько месяцев. Я, по словам родителей, была здоровым и крепеньким ребёнком. Наступает день, когда меня решают крестить в Церкви. Мне было 4 месяца. В Церкви по рассказам мамы я себя вела резво и постоянно хватала священника за бороду. В общем, веселила там народ.

Когда меня вынесли из Церкви, какая-то женщина подошла к родителям и, увидев меня, сказала: "Девочка хороша, ну прямо как ангелок". И в это момент я заплакала и стала плакать так сильно, что все перепугались. Меня привезли домой и бабушка, которая осталась дома и готовила на стол, для празднования крестин, взяла меня, раздела, стала молиться, окропляя меня Святой водой. Вскоре я уснула и проспала чуть ли не часов 10, не просыпаясь, не смотря на то, что народ гулял, что называется по-русски, отмечая крестины ребёнка. Как будто в тот момент я погрузилась в какой то другой мир, не слыша шума этого мира. Жаль, что я не помню этого момента. Но чистка моя тем не закончилась.

До того как меня покрестили, отец "наградил"маму венерическим заболеванием и всю семью, включая детей лечили. Мама до сих пор отцу при случае это напоминает, и никак не хочет понять, что это была её чистка и чистка её детей. Она это никак не принимает, хотя и считает себя верующей.

После трёх-четырёх лет на меня посыпалось как из рога изобилия куча болячек. По утрам я часто не могла открыть глаза, потому что глаза были залеплены гноем, болели уши, распухало горло.

"Свинка", так в народе говорили, бесконечные вши, которые я приносила из детсада, и масса всего, что могло со мной происходить, происходило.

Сейчас, анализируя свою жизнь, начиная от внутриутробного состояния и заканчивая этим днём, и думаю: как же хорошо я должно быть жила в прошлых жизнях и какой отвратительный характер судя по всему имела, как неправильно относилась к миру и к себе, как неправильно судя по всему воспитала детей, что в этой жизни мои разбросанные когда то камни, возвращаются ко мне в полной мере.

Я не буду вдаваться в подробности как меня лечили на протяжении всей жизни, но часто было ощущение, что меня забрасывают в ад, потом ненадолго назад, подышать свежим воздухом ,и туда вновь. Моё замужество, беременность с жутким ранним и поздним токсикозами и угрозами выкидыша выматывали меня, и в конце концов, у меня за две недели до родов обнаруживают внутреннюю отёчность в органах, срочно госпитализируют, делают экспресс-анализы и внеплановое кесарево сечение.

Как выяснилось потом, в утробе умирал мой ребёнок, а с ним кажется и я. Отказывали почки.

Как я выживала после кесарева, это тоже особая история, но я выжила. А в семье тем временем, у мужа бесконечные гулянки и запои, такие, что врачи наркологи, видавшие виды, что называется и дежурившие у нас чуть ли не сутки, были в шоке. В какой-то момент я не выдержала всего этого и сорвалась сама. Алкоголь, сигареты, мужчины, и, при этом мне не хотелось просто гулять, мне хотелось нормальной семьи, без запоев, без вечно недовольной свекрови.

Да, забыла сказать, что уже на тот момент из глубинки я перебралась в Москву. Жила, продолжала учиться и работать. Сын подрастал и по всем признакам имел тоже кучу проблем, как выяснилось потом, переданных в большей степени от меня. Но это потом выяснилось. А пока, я заблудилась и в какой-то период, чувствую, что скоро всё, скоро, что-то случиться, если я что-то не поменяю. Скажу, что часто меня накрывало состояние какой тоски по Богу, особенно, когда в семье было как то больно до нестерпимости.

Однажды я остро почувствовала, что хочу в Церковь, хочу молиться, хочу бесконечно стоять на коленях и просить, просить, просить прощения за всё, что натворила... И стала ходить, часто и на утренние и на вечерние Службы. Как чистили меня в Церкви, это тоже отдельное немаленькое письмо... В середине 90-х,подруга знакомит меня с вашими книгами и я буквально вцепляюсь в них, как в глоток какого то нового, принесённого из иного мира воздуха. И каждая следующая книга становится долгожданной. Мои эмоции, чувства, изменения, также заслуживают отдельного письма, потому что какие-то мои болячки излечивались буквально на глазах, но вот тяжёлые кармические моменты выплывали с большей силой, и порой казалось, я не подниму очередную глыбу, свалившуюся на меня.

Периодически мне снился сон, что я куда то карабкаюсь, снова скатываюсь вниз и снова вверх, а потом какая то невидимая сила берёт и подбрасывает меня. С ощущением благодарности Богу просыпаюсь и снова и снова пытаюсь что-то преодолеть. Ощущение присутствия Божьей любви живёт во мне постоянно и помогает, очень помогает мне преодолеть весь накопленный негатив, и вместо него в душу поселить чувство Любви.

Но я чувствую, что до сих пор меня крепко держат мои потомки. С мужем мы развелись, но ещё долго жили вместе. Было много проблем по всем направлениям, и много так и остаётся. Муж умер год назад, вскоре после мартовского семинара. Всё случилось быстро и неожиданно, хотя теперь я думаю, что знаки были за несколько дней, а может и месяцев до смерти.

Хочется вернуться к событиям тех лет, а конкретно 2000 г., когда мне позвонили и сказали, что я в списке на приём к Сергею Николаевичу. Как же я ждала этого приёма. И вот он состоялся, и, конечно же, как и должно было быть с неутешительной диагностикой для меня. После приёма было ощущение, что Земля из под ног поехала, кажется, на тот момент я перестала вообще что-то осознавать, в голове только крутилась фраза Сергея Николаевича: "У вас ещё много работы, идите, работайте".

И я пошла. Уже тогда я поняла, что идея халявы не пройдёт, что нужно отпахивать, что накрутила когда то и продолжала по инерции накручивать... Слава Богу, что Он послал мне замечательного помощника в работе по очищению моей души. Я также с упоением читала каждую вышедшую в свет новую книгу, ходила на лекции в Горбушку (ДК им. Горбунова в Москве), и вот, о новое счастье, я записываюсь на первый московский семинар. А к тому времени у меня проблема с левой почкой, коралловый камень, который рос не по дням, кажется, а по часам, озадачивая врачей и меня. И всё-таки, впереди семинар, и посыпалось куча бед, болезней, Неприятностей, аварии, в которой мы с сыном чудом выжили, и, в конце концов, в марте 2007 я попадаю на первый семинар.

Уже тогда я подсела на серьёзные обезболивающие, которые принимала каждую ночь, потому что просыпалась в поту от дикой боли в районе левой почки. Семинар прошёл, на семинаре два дня чувствовала себя прекрасно и даже таблетку ночью не пила. Зато после семинара, вскоре угодила в больницу, где мне удалили левую почку. Это тоже отдельная история, как я готовилась к смерти, потому что как то близко её чувствовала, Но пронесло. Операция была сложная. Читала потом - анамнез и содрогалась от манипуляций, проделанных врачами. Попутно удалили два ребра, потому что почку достать не могли, так разбухла.

Но, слава Богу и благодарность Сергею Николаевичу, я выкарабкалась, и уже с этих времён, стараюсь не пропускать семинары, хотя до сих пор накрывает, порой сильно, но уже не так как в первый раз, когда я посетила первый семинар. Иногда, как я люблю философски рассуждать, столько событий прокрутилось в моей жизни, столько, за всего лишь неполных 47 лет. Теперь эти события как будто сжались в одну точку, указав единственно верный путь, к любви и к Богу.

Я знаю, вернее я чувствую, что проблемы с потомством ещё остаются. Иногда меня сильно это будоражит, но я стараюсь что-то делать, продолжать работать над преодолением своих инстинктов и молюсь за своих потомков. Очень помогает просмотр DVD дисков, общение с ДК читателями. Такие здесь люди, как на семинаре, общаешься и сердце радуется.

Дорогой Сергей Николаевич!!! От всей души, от всего сердца хочу поблагодарить Вас за ваши труды, так много нам дающие, за ваш бесценный опыт, за то многое, что делали, делаете для нас.

Порой бывает, что нет, не находятся те слова, которые могут описать, озвучить тот поток чувств Любви и благодарности, который течёт там где то внутри, создавая ощущения всё большей Любви и Единства!!!

Следующая запись: Как на качелях

Предыдущая запись: Исповедь в церкви

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Ольга К. [Участник] 30/03/12 в 14:21
Цитировать комментарий #33164
нет аватара

Разместил(а): esperanza [Участник] 10/04/12 в 12:44
Цитировать комментарий #34450
Страница 1 из 1 страниц