Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Возрождение души или искушение?

28 Январь 2013

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Низкий Вам поклон за Ваш нелегкий труд и желание помочь нам найти правильный путь к любви и к Богу.

Благодаря Вам не опускаются руки, и каждый раз, когда накрывает боль и отчаяние, я знаю, куда нужно идти. Ведь путь всегда один, но для всех он разный. О смысле жизни и о Боге я задумалась очень рано, лет в 10. Тогда уже сама решила, что верю в Бога. В семье никто никогда не молился, а мне захотелось просто поговорить с Богом, поделиться с ним своими мыслями. Через какое-то время приснился под утро сон. В нем 3 мужчин, одетые как в библии, шли мимо, и один, остановившись, обернулся ко мне и позвал за собой.

С детства была робким ребенком, боялась мать. Родители хотели, чтобы я хорошо училась, и даже 4 считалась плохой оценкой. Училась хорошо, но соответствовать желаниям родителей очень сильно выматывало и напрягало. Хотелось поскорей выучиться и жить отдельно, быть самой собой, и не оправдывать чьи-то ожидания. С противоположным полом дела не шли никак. Очень переживала. Первый опыт общения случился только в 21 год. После 9 месяцев общения по телефону мы встретились.

Я хотела любить и верила, что люблю. Он стал моим первым мужчиной, унизив до основания все мои идеалы, ценности и устои, растоптал меня морально так, что я 2 месяца рыдала, читая Ваши книги и пыталась придти в себя, прощая и принимая все, как данное Богом. 3 года не было никаких отношений ни с кем. Убеждала себя, что всему свое время и все у меня сложится: будет и семья и замечательный любимый муж. Не понимала тогда, что выпрашивала у Бога человеческого счастья. Было несколько мимолетных встреч, постель.

Потом встречалась с женатым мужчиной. Было больно и обидно. Только потом поняла, что надо было пройти через это унижение, чтобы хоть чуть-чуть очистить себя и душу. Долго не могла простить и отпустить в душе его, но наконец-то получилось. Агрессия и осуждение прошли, стало ровно и спокойно. То же по отношению и к первому моему мужчине. С мужем познакомилась в августе. Все закружилось очень быстро, казалось, вдохнула свежего воздуха.

Через пол-года поженились. Но вышла замуж не по любви, а из-за того, что нужно было покупать квартиру. Без печати в паспорте это было не возможно. Понимала, что так нельзя, но ничего не предприняла. Думала, что любовь еще придет, ведь мы так мало знакомы. Мне с ним было хорошо, что-то настораживало, но я не понимала, в чем дело. Сейчас браку уже 7 лет. Благодаря Вашим книгам смогла забеременеть и родила здоровую дочку. Ходили с мужем на Ваши лекции. Почувствовала, что Вы прочитали мою записку, словно сердце и душа открылись - так захотелось просто любить всех и вся, и чувство такого полета и радости от того, что я отдаю любовь. Через несколько дней узнала, что беременна. Просто раньше не хватало любви.

Все начало разваливаться перед беременностью. Муж потерял работу и так до сих пор не может себя найти. Начал пить, почти каждый день. После рождения ребенка 2,5 года назад отношения дали такую трещину, которую, казалось склеить уже не возможно. Я тихо ненавидела себя за то, что вышла замуж за него, что не смогла устоять перед соблазном комфорта и светлого будущего. Силы уходили на переваривание этого негатива, который рос как снежный ком, чувство постоянной усталости и замкнутого круга. Убеждала себя, что на все воля Божья, раз дал такую ситуацию, значит справлюсь. Потом была нервотрепка с выходом на работу после декрета.

Начальник не хотел брать обратно, хотя до этого говорил, что я лучший сотрудник и прикрываю все его тылы. Молилась, принимала, отпускала, постоянно говорила себе, что Бога люблю больше всех земных благ и удовольствий. В итоге, позвонил начальник и сказал, что я могу выходить на свое место. В отношениях с мужем все катилось по наклонной, мы стремительно отдалялись друг от друга. Однажды я просто осознала, что не могу больше так жить, не хочу больше ничего от него, в душе был такой надрыв и глубокая пугающая пустота. Все стало безразличным. Он тоже был холоден, мы обменивались упреками, он утверждал, что это я виновата, что он пьет, а я в глубине души понимала, что он прав - я ненавижу его и не люблю, и не хочу полюбить. Все казалось ошибкой. Ни боли, ничего, только пустота и надрыв.

Несколько дней я ходила в таком состоянии, слезы непроизвольно наворачивались на глаза, я рыдала прямо на улице, одевала солнечные очки, чтоб прохожие не замечали и молила Бога о том, что если будет на то воля его, пусть мы разойдемся, пусть он найдет себе другую и уйдет к ней, а я останусь одна или встречу того, кого Бог пошлет мне. Не знаю, что меня толкнуло на этот шаг, как будто внутренний голос сказал, я зашла на сайт знакомств и буквально сразу познакомилась с мужчиной Р. История повторилась, это тоже случилось в августе, даже в тот же день, что и наше знакомство с мужем. Мы встретились, пообщались. Он мусульманин, женат, двое детей, семья живет за рубежом сам работает здесь.

Понимала, что так нельзя, он убеждал, что не живет с семьей. Много общались без секса, говорил нельзя без никаха, харам. На третьем свидании сказал, что я стану его женой перед Богом, потому что мы созданы друг для друга. Я была в шоке, но вместе с тем чувствовала, что душа начала просыпаться, оживать. Захотелось любить, радоваться, просто жить!

Я сдалась, влюбилась, меня тянуло к нему, я отчетливо поняла, что хочу ребенка от него, мальчика, словно душа ребенка уже совсем рядом. От мужа детей больше не хотела, опять цеплялась за благополучную судьбу, которую он мне не мог дать. Отношения с любовником сравниваю с лодкой в море, качает и штормит, потом штиль. Он разрушает все мои зацепки и привязки: нет ни квартиры, ни особых денег, чтобы снимать жилье, лучшее, что можно - это комнату, отношения тоже всегда будут балансировать между ним, его женой-детьми и мной. Я осознаю, что должна делить его с ней и не упрекать в этом. Он все понимает и ждет, чтобы я приняла решение. Получается, чтобы пойти за ним и такой внезапно нагрянувшей любовью, мне нужно оставить все, что есть сейчас - определенную стабильность, квартиру, быт. Впереди все очень зыбко и нелегко, каждый день он меня отрывает от всех моих привязок то грубым словом, то своим поведением, а потом снова нежность и любовь.

Пытаюсь в душе отпустить его, с любовью, без упреков, мы ведь такие разные и в быту и по воспитанию, а такое ощущение, что мне нельзя это сделать, начинаются проблемы по здоровью. Только подумаю, что все, надо расстаться, то сердце прихватывает, то давление падает. Сейчас вырубило так, что четвертый день температура и встать не могла. Кашель и легкие как-будто забиты. Не могу понять, связано это как-то с ним, или я напридумывала и это идет просто чистка души, т.к. прочитала последние 2 книги, до которых руки никак не доходили, и сказала себе, что я готова принять все, и чтобы ни случилось, я все равно буду любить Бога не для того, чтобы быть здоровой, а чтобы душа нашла правильный путь к любви.

Кстати, до прочтения 5 книги была такая душевная боль непереносимая и тоска при мысли, что мы расстанемся с Р. А потом все прошло, стало светло и очень тихо. Решила расстаться, вернуться душой и телом к мужу, попробовать все заново. Начинаются проблемы с суставом на левой ноге, больно ходить. Но понимаю, что агрессия прошла, появилось теплое чувство и мне даже показалось, что я его люблю мужа. И бах, свалилась с температурой.

А за 2 недели до этого, когда приняла решение читая 5 книгу, Р. в тот же день очень сильно ударяет правую ногу в районе лодыжки - огромная гематома на всем месте ушиба. Муж уехал в командировку. Не хотела никого видеть, понимала, нужно работать над собой, лежала, а перед глазами проплывали разные ситуации, некоторые принимала легко, другие не могла.

И тут при воспоминаниях о наших отношениях с Р. вдруг поняла, что начинаю сходить с ума, память словно расплавленная пластмасса начинает сворачиваться и исчезает. Испугалась сначала, а потом подумала, будь что будет, на все воля Божья. Значит так надо. А вечером приехал Р. не побоялся заразиться, просто приехал и заботился обо мне все выходные. Я даже встать не могла, он все делал по дому и т.п. На вторую ночь почувствовала, что мне на душе так легко и я счастлива. Во сне я летала, осознавая, что летаю, и чувствовала при этом тепло и золотисто-белое сияние внутри в душе. Душой хочется верить, что это правильный путь - что люблю Р. Но все остальное говорит о другом - изменяю мужу, нарушаю заповеди, разрушаю себя и ребенка.

Как понять, что есть правда? Может это бог послал не любовь, а искушение, которое я приняла за любовь? Мне ни с кем не было так хорошо в постели, и так тяжело в общении. Знаю, что много проблем во мне, и очень хочу работать над собой. Но сегодняшняя ситуация ставит в тупик.

Спасибо Вам за Вашу помощь. Любви Вам и душевных сил!

С уважением, О.

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 >
Аватар

Разместил(а): Shamil [Участник] 28/01/13 в 21:58
Цитировать комментарий #63214
Аватар

Разместил(а): Shamil [Участник] 28/01/13 в 22:01
Цитировать комментарий #63217
Аватар

Разместил(а): nirvana [Участник] 29/01/13 в 00:02
Цитировать комментарий #63221
Аватар

Разместил(а): Innа [Участник] 29/01/13 в 09:23
Цитировать комментарий #63226
Аватар

Разместил(а): Sandra [Участник] 29/01/13 в 11:35
Цитировать комментарий #63233
Аватар

Разместил(а): natovi [Участник] 29/01/13 в 13:57
Цитировать комментарий #63241
нет аватара

Разместил(а): kvu [Участник] 30/01/13 в 00:23
Цитировать комментарий #63283
нет аватара

Разместил(а): olgaliebe [Участник] 30/01/13 в 11:12
Цитировать комментарий #63307
Аватар

Разместил(а): Svetlanka [Участник] 30/01/13 в 23:09
Цитировать комментарий #63433
нет аватара

Разместил(а): Гулия [Участник] 31/01/13 в 23:41
Цитировать комментарий #63568
Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 >