Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Внутренний поиск выхода из душевного кризиса связанного с “зацепкой” за будущее

08 Май 2014

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Я в шутку себя называю «Лазоревец одиночка». Я Вам писала один раз около года назад, это было очень длинное письмо «отчёт о проделанной работе» за 10 лет работы над собой в компании с вашими книгами, то есть обратная связь одного из ваших последователей, необходимая Вам в ваших исследованиях. В тот момент я не нуждалась в помощи, не просила Вас отвечать, хотя конечно всегда приятно пообщаться, прекрасно понимая Вашу загруженность, да и достаточно много людей, которые в вас нуждались в тот момент гораздо больше, чем просто моя прихоть услышать Ваш голос

А вот сегодня моё письмо это «крик о помощи» а если вернее о поддержке.

Маленькое резюме 11 лет жизни на пути изменения себя. У меня произошло много позитивных изменений в здоровье, судьбе, характере, но самое главное в ощущение себя и мира. На декабрь 2013 года (вы дальше поймете почему я указываю эту дату) в основном я чувствовала в себе гармонию, тепло и если какие то события выводили меня из этого состояния, то мне уже достаточно было несколько минут или часов, что бы принять их. Это не было моё состояние от природы, это был результат многолетней работы по устремлению к Богу, по изменению мировоззрения и моих жизненных приоритетов. Молитва была для меня порывом души и мне кажется в эти минуты я по настоящему чувствовала единение с Богом.

Изменение моего состояние произошло в России (в настоящий момент я проживаю во Франции) накануне нового года. Я была усталая физически, но я хочу чётко сказать, что то что я чувствовала, это никак не простая усталость, я очень хорошо знаю что такое усталость и физическая и моральная (прошла сельскую жизнь с коровами, огородом, со строительством дома, тяжелую болезнь и смерть мужа, 9 лет одинокой жизни с двумя детьми). Навалилось это внезапно, из меня абсолютно ушла энергия, у меня не было сил не только действовать, но даже думать о самых простых, бытовых вещах. Спасибо, дети оказались рядом, я просто разрыдалась и призналась, что нуждаюсь в помощи, дочь меня уложила в постель, закрыла, отменила все мои встречи с друзьями. О том что бы прожить эту ситуацию, раствориться в ней, принять её, молиться не было и речи, на это тоже не было сил, но даже в этом состоянии, в проблесках, с невероятными усилиями, я пыталась сопротивляться и контролировать ситуацию (как же я приехала домой всего на 2 недели), можно сравнить с рыбой на берегу, но которая изредка «хлопает хвостом». Сейчас я так определяю своё состояние «я была мертвая в живом теле». Сергей Николаевич очень хочется понять что это было и почему это произошло?

Через три дня физические силы начали возвращаться, но события последующей недели выпали из памяти. Полное восстановление сил не произошло и до настоящего времени (май).

Мне трудно описать словами всё что со мной происходит в течении этих 4 месяцев. Попытаюсь. Моё нынешнее состояние можно назвать «болезнью души» которая перетекает из острого состояния в хроническое и обратно. Внешняя причина это беспокойство за будущее детей (мои дети на стадии становления самостоятельной взрослой жизни) и беспокойство за Россию в связи с конфликтом на Украине, повод может быть абсолютно незначительный. Острое течение это страх. Страх, который выходит на физический уровень, сводит живот, сцепляются до боли скулы, холодеют конечности, парализует мышление, когда начинает немного отпускать, морозит. Молиться в этом состоянии невозможно (да и вообще, даже в минуты затишья молитва сейчас не всегда получается) в острые моменты, я просто тупо повторяю «я тебя люблю, Господи, бесконечно люблю». Научилась «проживать страх», отпускаю его, то есть не сжимаюсь внутренне, не сопротивляюсь (первый раз это стоило невероятных усилий , казалось, если я его отпущу, то умру сразу же, но не умерла), когда перестаёшь сопротивляться, вначале страх нарастает, потом гуляет по тебе, но постепенно начинает снижаться и затихать. Иногда это длиться несколько минут, иногда волнами даже несколько часов или день. После этого приходит состояние бессилия как после очень высокой температуры.

Но в момент «хроники» не легче, это или сильная душевная боль или душевная тяжесть. О моём состоянии гармонии на душе остались только воспоминания умом, чувства потеряли воспоминания, иногда сомневаюсь «я ли это чувствовала и было ли это вообще?». Ощущение полного одиночества, хотя в жизни я не одинокий человек. У меня достаточно близких людей проверенных годами, которые и сейчас готовы меня поддерживать, иногда у меня возникает потребность поделиться с ними, докричаться, но каждый раз у меня остаётся ощущение полного непонимания и бесконечного одиночества. Я даже впервые зарегистрировалась на форуме Лазаревцев, пыталась перечитывать Ваши книги, но ничего не приносит облегчения Это представляется как будто я летаю в огромном темном пространстве и цепляюсь за что то, но это что то ускользает и не даёт опоры. Иногда я ощущаю себя одиноким волком в ночной осенней степи и тогда хочется выть и я реву. Раньше все свои проблемы душевные я решала при помощи понимания, молитвы, смирения, которое постепенно перетекало в тепло и чувство любви, сейчас всё это не работает.

Часто хочется, для облегчения, «отключить на некоторое время мозги», впервые появилась потребность в какой нибудь технике, иногда хочется выпить бокал вина или валерьянки, что бы немного замутить мозги, заглушить боль Я измоталась, бесконечно устала, мне кажется моё сердце превратилось в изношенную тряпочку. Раньше я иногда задумывалась, что должны чувствовать люди, которые покончили с собой, особенно которые «состоялись в жизни» мне казалось, что это их малодушие и в какой то степени прихоть, а теперь, мне кажется, я их понимаю, это безумная душевная боль без нахождения опоры и внешние обстоятельства не имеет значения: богатый ты или бедный, успешный или нет. Я ещё раз на ощущениях, а не на понимании убедилась: не суди, каждый живёт на своем уровне и проживает свои уроки. У меня один раз возникла мысль: «может легче бы было умереть?», но потом пришли мысли: «а есть ли гарантия, что это закончится с физической смертью?». Я однозначно и чётко для себя понимаю, что без опоры на Бога это пережить невозможно, но это надо пережить и другого выхода нет. Если от этого убегать это только отсрочка и продолжение агонии.

Я заметила, когда становится совсем невыносимо, Господь даёт соломинку, то в виде сна; то я не просила, но дали в руки книгу, в которой нашла крупицу помощи; один раз страх был за детей и вдруг прям в эту минуту дочь звонит и первое, что говорит: «мам, привет у меня всё нормально...». Понемногу я начинаю видеть маленькие шажки к выходу из кризиса, но очень маленькие (только позавчера пережила новый острый приступ страха, без всякой видимой причины, который длился день): меньше стала просыпаться по ночами, чаще начала получаться молитва, всё чаще не хочу общаться (даже с членами семьи), ухожу в себя, всё хочу делать с закрытыми глазами (считаю это позитивом, особенно отрыв от детей, и в шутку называю «энергосберегающими технологиями»). Мне помогает отключить мозги и приобрести душевное равновесие, пусть даже на несколько мгновений, но надеюсь, что постепенно мгновения удлиняются и может со временем перейдут в минуты и т. д., следующие: фиксирование на текущем моменте и внутреннее ощущение себя.

Конечно я по большому счёту понимаю, что со мной происходит, вкапываться в мелочи и скрупулёзный анализ нет ни сил ни желания. Всякая аналитическая деятельность вызывает резкую головную боль, неприятие и тут же потерю энергии. Что такое дети и благополучие страны это будущее, у меня колоссальная зацепка за будущее; за справедливость, идеалы (Россия не агрессор и 80% реакции мировой прессы не справедливо и т. д.). Но я чётко и осознано понимаю, что в самом главном это не принятие воли Божьей (печатаю это и мурашки по кожи), и как следствие стремление контролировать ситуацию. Почему происходит так , а не иначе не нам решать «Пути Господни неисповедимы» и всё что происходит , в конечном счёте на Благо нашим душам. Я это понимаю (но понимания мало в вопросах души), но пока не получается пропитаться, жить этим. Я не знаю как долго это будет длиться и что меня ещё ждёт впереди. Но я надеюсь, что у меня найдутся силы пережить это(Бог не даёт испытания не по силам) и однозначно, я полна решимости идти вперед к Богу.

Этот текст был напичатан, до моего прочтения Вашего поздравления с 9 мая. благодарю Вас бесконечно за это поздравление, я думаю это маяк  для многих. После прочтения я поняла лучше те процессы, которые во мне проходят. И еще я чётко поняла, что каждый верующий человек, в данной ситуации, должен с двойным усилием устремиться к Богу и что победа веры и любви в моей душе это мой вклад в общую копилку победы Любви и Света

Сергей Николаевич, если у Вас будет желание и возможность пообщаться со мной, буду очень рада (во Францию дорого звонить, я могу перезвонить), хотя кревлю душой, в самом деле, хочу написать; "пожалуста позвоните мне, мне так нужна поддержка", но в любом случае; на всё воля Божья и я буду стараться делать всё, что бы карапкаться вверх. Большое Вам спасибо за Ваши исследования, любви, здоровья Вам, сил и мудрости в Ваших трудах.

С уважением, Светлана.

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Муля [Участник] 12/05/14 в 07:40
Цитировать комментарий #93573
нет аватара

Разместил(а): CHDV [Участник] 20/05/14 в 23:28
Цитировать комментарий #93735
нет аватара

Разместил(а): Рэй [Только чтение] 28/05/14 в 17:31
Цитировать комментарий #93831
Страница 1 из 1 страниц