Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

В ожидании плода любви....

29 Декабрь 2011

Уважаемый Сергей Николаевич!

Огромное спасибо Вам за вашу работу, ваши книги. впервые я познакомилась с Вашим творчеством лет в 11-12.

Мне очень тяжело давался переходный возраст и только благодаря Вашим книгам я смогла увидеть единственно верный путь дальнейшего саморазвития.

Я давно хотела написать Вам, но все никак не могла собраться с духом, т.к. принать свои ошибки и неправильное мировоззрение перед кем либо-либо очень сложно, а самое сложное - перед собой.

Так получилось, что в 16 лет я забеременнела, не была к этому готова, на сроке 4-5 недель случился выкидиш. Сейсач мне 22 года, все эти шесть лет я только себя винила в случившемся, хотя и понимала, что так было бы лучше, ведь поступление в институт...

В 18 лет я встретила человека, в которого влюбилась с первого взгляда, такое очущение было, что это моя вторая половинка. Я чувствовала его, как саму себя и просто не могла поверить, что такое возможно. Но через некоторое время я узнала, что он женат, у него есть ребенок, отношения сошли на нет, но я продолжала его любить и была согласна на все, лишь бы он был со мной, хоть иногда на моих глазах он изменял (если в данной ситуации это слово уместно) с другими женщинами. Я часто видела его с женой и ребенком, он даже признавался, что спал с мужчинами, но мне было все равно, я его любила и была счастлива, что хоть иногда, но он был мой.

Прошло время, я встречалась с другими мужчинами, хотя признаться во всех старалась разглядеть его черты, время как то подзатерло мои душевные переживания. Потом была еще одна несчастная любовь, благодаря которой я поняла, что самое главное - счасье для своего любимого, не важно где он и с кем.

Подходило к концу мое обучение в ВУЗе. Перед Новым годом меня, говоря простым языком, страшно "заколбасило", а сам праздник я встретила с температурой, было уныние и нежелание жить. В порыве эмоций проскользнула мысль - выкинуть из дома все иконы, после этого мне стало настолько плохо, что я поняла, что все может закончится именно в этот момент, кинулась к иконам и стала просить прощение. Списала все на эпидемию гриппа, выздоровела.

Начала читать духовную литературу (именно книги всегда спасали меня). Почувствовала, что внутренне меняюсь. И все бы ничего, но судьба опять свела меня с ним. Он развелся, получил несколько травм головы. Я до последнего момента уверяла себя, что все под контролем, что я изменилась и такой ассоциальный тип мне ни к чему. Но все таки "затянуло". Он клялся, что многое осознал, изменился, любит меня. А я была счастлива рядом с ним, я физически ощущала, что наши души где то над нашими головами слись и источают свет. Наверно это звучит глупо, но это описание того, что правда чувствовала.

Мы встречались пол года, он и правда, как мне казалось, изменился, все было отлично, но наверно я слишком зацепилась за человеческое счастье... я забеременнела. Признаться, я очень хотела от него ребенка, иногда гладила его по голове и казалось, глажу нашего ребенка. Но во время беременности все изменилось, изменилась в первую очередь я, раздражалась по мелочам, оскорбляла, кидалась драться, унижала, а он пил, гулял и не приносил денег... пошла чистка...

Вымотанная постоянными ссорами и слезами, я пошла в церковь (кстати до этого я прожила неделю в монастыре) и попросила Богородицу разрешить эту ситуацию - если миримся, то навсегда, если уходит - тоже. Больше я его не видела, хотя он живет в соседнем доме. Периодически хочется прижаться к нему, сказать, что люблю. На контакт не идет, во всем виню себя, одно успокаивает - на то воля Божья, да и вообще понимаю, что гармоничного ребенка рядом с ним бы не было...

Знаю, что все будет хорошо, будет муж, что будут спокойные ровные отношения, возможно даже слегка прохладные, но зато дружеские и верные. А из такой сумашедшей любви удачные браки не выходят. Замуж надо выходить по "расчету" (в смысле за того, с кем удобно, комфортно и надежно, к кому испытываешь уважение), а детей рожать по любви.

P.S. Пытаюсь работать над собой, но периодически возникают вспышки агрессии, гнева, обиды. Понимаю, что это очень плохо скажется на ребенке, борюсь с этим, хожу в церковь. Меня, кстати, тоже воспитывал не родной отец, чувствую, что здесь есть связь. Вообще чувствую много, а оформить в мысль сложно, выговорила все, что в данный момент на душе, хотелось бы написать литературно красиво и больше коснуться тем вашего исследования, но вышло, что вышло.

Не вините за примитивный слог и возможные грамматические ошибки, специально не подвергаю редакции, это крик души, поэтому хочу оставить в первоначальном состоянии...

Буду уже просто счастлива, если Вы прочитаете мое послание, а о том что прокомментируете даже не мечтаю. Спасибо Вам огромное за все.

Вы и ваши книги луч света в темном царстве!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Sfarait [Участник] 30/12/11 в 06:56
Цитировать комментарий #18713
нет аватара

Разместил(а): alisa [Участник] 30/12/11 в 16:22
Цитировать комментарий #18767
Аватар

Разместил(а): Светлана Мыскина [Участник] 30/12/11 в 22:11
Цитировать комментарий #18792
Аватар

Разместил(а): Аленка [Участник] 01/01/12 в 18:36
Цитировать комментарий #18915
Страница 1 из 1 страниц