Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Учусь любить

07 Август 2013

Уважаемый Сергей Николаевич!

Большое спасибо за Вашу работу. Раньше, наверно, написала бы, что благодаря Вашим трудам изменилась жизнь, но начала понимать, что самые главные изменения – внутри меня.

Мне 28 лет. Начала читать Ваши книги 5 лет назад, когда почувствовала, что жизнь зашла в тупик. Хотела разобраться, что к чему, в чем причина. А поводом послужили неудачи в личной жизни, вернее, полное ее отсутствие. Как я тогда рассуждала – вроде и воспитанная, и красивая, и образованная (окончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом) – а личная жизнь не складывается. И вот хоть бы какие отношения были – чтобы хоть что-то строить можно было, общаться – а ведь вообще ничего. Не было у меня молодого человека – ни в школе, ни в институте.

И вот читаю я Ваши книги – и встает передо мной картина всей моей жизни, и начинают события обретать причинно-следственные связи. Первое, что я у себя увидела – это огромную гордыню, которая проявлялась и как чувство превосходства над другими (я умнее, значит лучше), и осуждение других (вот я учусь, ночи не сплю, а остальные почему так не делают), и соответственно остро переживаемое чувство несправедливости. Единственным предметом, по которому мне спокойно можно было бы поставить «2», была физкультура. Я не могла ни пробежать толком, ни прыгнуть, ни мячик бросить. Я в школе от этого страдала. А сейчас благодарю Бога, что таким образом моя гордыня хоть как-то тормозилась. Да в 15 лет попала в больницу на 5 недель с воспалением легких.

В этом направлении и началась моя работа над собой, когда я плоняла, что нельзя этот мир делить на черное и белое, нельзя строить какие-то застывшие картины мира и пытаться уложить в них свою жизнь и всех окружающих.

Когда я думала, откуда во мне было столько гордыни, я начала приходить к выводу, что частично она передалась мне по отцовской линии. Папин отец был убежденным коммунистом, пренебрегал семьей ради общественных интересов, умер от рака желудка. Папина мать, моя бабушка, была очень обидчивым человеком. По словам моей тети, ее дочери, у которой она и жила последние годы, бабушка до самого конца перебирала прошлое, вспоминая, кто что не так сделал, кто был не прав, и не хотела простить. Умерла она от туберкулеза легких, который эти легкие просто «съел» - от них ничего не осталось. Но перед самой смертью она все же призналась, что всех простила. Отец, третий и младший ребенок в семье, родился с обвитой пуповиной и в детстве был очень болезненным. Непримиримый характер передался именно ему. У него все было четко и ясно – он прав, все остальные нет. Я была у него любимой дочерью, ко мне он относился с особой нежностью. Когда мне было около 7 лет, он начал пить. Чем дальше, тем больше. В пьяном состоянии был очень агрессивен по отношению к маме. Все закончилось только тогда, когда после операции на сердце у него обнаружилось заражение крови, от которого он угас за 2 года. Умер он в прошлом году. Эти 2 года перед смертью он очень мучился, болезнь «съедала» его всего. Я поначалу пыталась рассказывать ему про Вас, мы вместе смотрели диски, но безрезультатно. Он так же, как и его мать, до самой смерти оставался при своих принципах. Не знаю, то ли он своими страданиями за свою непримиримость расплачивался, то ли меня вытаскивал.

После окончания института я решила поступать в аспирантуру. Поехала в другой город, к своей тете. Поступить не получилось. Я решила не возвращаться домой, поработать там и попытаться еще раз через год. Устроилась на работу в школу. В это время моя тетя, которая уже несколько лет читала Ваши книги и работала над собой, рассказала мне о Ваших иследованиях. Тогда и началась моя работа над собой. Тот год дался мне тяжело – жизнь в общежитии, чужой город, чужие люди; меня не оставляли ежемесячные простуды; за 4 месяца я поправилась на 15 кг. По окончании учебного года я возвращаюсь в родной город, и у меня начинаются проблемы по гинекологии. Отсутствие месячных, обсыпанное лицо. Узи яичников и матки в норме, анализы на гормоны тоже. Однако по соотношению показателей 2 гормонов врач заподозрила поликистоз яичников. Я в это время уже во всю читала Ваши книги, старалась работать над собой. Прописанные врачем гормональные препараты мне не пошли. Я прекратила их принимать, попила некоторое время аюрведические травы для очищения организма, и вроде со временем все пришло в норму – частично ушел лишний вес, проблемы с гинекологией. Только высыпания на лице не проходили. Сейчас я понимаю, что все это было унижением будущего, уж больно сильно я всегда за него была зацеплена. Сколько помню, я никогда не жила сегодняшним днем, всегда была уверена, что где-то там, в будущем, все наладится, что потом всё будет хорошо.

Вернувшись домой, я поступила в аспирантуру, но к концу первого года поняла, что движусь не в том направлении, что все больше ухожу в сознание. Что опять – теперь уже со стороны, мне пытаются навязать представления, что только кандидаты и доктора наук могут чего-то добиться в этой жизни, да и вообще являются людьми «высшего сорта». Я оглядывалась по сторонам, видела перед собой примеры женщин-преподавателей (доцентов, профессоров) с несложившейся личной жизнью – разводы, болезни, «старые девы», уверенность в собственной правоте по любому вопросу. Закончилось тем, что я (несмотря на протесты отца) бросила аспирантуру и пошла работать в школу. Я почувствовала, что в школе я начну учиться любить. И действительно – в начале работы я чувствовала в себе очень большую энергию. Я могла ночами просиживать над составлением планов, карточек. Я училась любить детей. Я поняла, что впервые не делю людей на хороших и плохих, потому что эти умные, а эти нет. Иные двоечники вызывали во мне больше нежности и желания помочь, чем отличники. Я просто училась принимать детей такими, какие они есть. Вообще, школа – это очень хорошая «школа любви». Однако и здесь было тяжело – не всегда мне удавалось сохранять любовь, были и сорванные уроки, и обиды, и чувство бессилия оттого, что ничего не можешь изменить.

После смерти отца во мне что-то оборвалась. Когда я в сентябре прошлого года вышла на работу, во мне не было ни капли сил. Я начала терять контакт с детьми. На 2 ученика, которым мне удалось за два года работы привить любовь к предмету, было 8 равнодушных, и я ничего не могла с этим поделать. Во мне просто не было уже ни сил, ни желания пытаться кому-то что-то доказывать, у меня было чувство, что меня придавило плитой их равнодушия к моему предмету. 

И тут в моей жизни появился любимый мужчина. Сначала немного предыстории. Летом прошлого года, как раз после смери отца, я решила уйти из школы. Опять поехала в другой город на собеседование. Перед собеседованием я была спокойна, как слон. Вспоминала Ваши слова о том, что все уже произошло на тонком плане. Получив отказ, ни капли не расстроилась. Наоборот, у меня было чувство радости и какой-то уверенности, что все так и должно было случиться. Спустя месяц, в августе мне неожиданно звонят и предлагают на 2 дня поехать переводчиком с пожилой французской парой в район. В нашем крае находится один из центров буддийской культуры, которой и интересовалась эта пара. Один день предполагал восхождение на священную гору, другой посещение буддийского дацана. Я очень обрадовалась этой поездке не столько с точки зрения работы переводчиком и общения с французами. Два года назад, уже читая Ваши книги, у меня появилась потребность найти опору и в религии, и я пошла в дацан к буддийскому ламе. Восхождение на священную гору, посещение дацана – все это было для меня возможностью духовного очищения, общения с Богом в святом месте.

По дороге в дацан у нас сломалась машина, и из города вызвали другого водителя, который на следующий день вез всю группу обратно. Неожиданно для себя, я в него влюбилась. Это была влюбенность, но очень сильная по эмоциональному накалу. Сразу скажу, что наше общение не пошло дальше легкого разговора, так как водитель был женатым мужчиной. И я на тот момент прекрасно отдавала себе в этом отчет. Однако это чувство было со мной еще два месяца. Сейчас мне кажется, что эта встреча была мне послана как пробуждение, начало пробуждения души. Понимая, что я влюбилась в женатого мужчину, не имея возможности продолжать с ним отношений, мне наверно тогда удалось перевести свои животние чувства в более высокие. Уже тогда я благодарила Бога за эту встречу, просто за то, что мне довелось испытать чувство влюбленности. Пусть и без надежды на отношения.

И вот в сентябре судьба свела меня с мужчиной, которого я полюбила по-настоящему. И опять он оказался женат. Наши отношения развивались очень быстро. Завязались они на професиональной почве, но неожиданно для меня быстро переросли в личные. Вначале мною двигало любопытство – это был первый мужчина, который к моим 27 годам проявил ко мне интерес как к женщине. А потом все стало очень серьезно. Буквально с первого нашего разговора не о делах я почувствовала сильную внутреннюю связь с этим человеком. Он видел мои внутренние проблемы. Чувствовал самое главное, все его догадки попадали «в яблочко». Такое ощущение, что он видел меня насквозь, помогал вытаскивать и отрабатывать то, что я прятала в себе долгие годы. Причем делал он это открыто, искренне. Он не засыпал меня комплиментами, не льстил – наоборот прямо говорил мне все, что думает. Я по-настоящему поняла, что Господь послал мне великий подарок – дар любви. Не привязанности, а именно любви. Я поняла, что если бы он не был женат, то я с самого начала была бы настроена на потребление. А тут мне дали возможность полюбить самой. Просто полюбить, не надеясь на отношения, на построение семьи и т.д. Я полюбила – и стала счастлива ототого, что этот мужчина просто есть в этом мире и чуть-чуть в моей жизни. У меня на этой почве были серьезные конфликты с мамой, которая была против, называла меня падшей женщиной. Она пыталась убедить меня, что порядочный мужчина сначала заканчивает одни отношения, потом начинает другие. Но я чувствовала, что не должна ставить отношения выше любви. К тому же это с самого начала не были классические отношения «женатый мужчина - любовница» - не было цветов, романтики. Были встречи, близость и очень откровенные разговоры – с его и моей стороны. Он никогда ничего не обещал, но все равно искал общения со мной.

В начале этих отношений, несмотря на мой настрой идти за любовью, я все же скатилась в человеческое – меня захлеснула волна счастья, радости, наслаждения. У моего любимого мужчины были конфликты в семье, он на 2 месяца уходил из дома (эти конфликты начались задолго до нашего знакомства, и он не первый раз вот так на несколько месяцев уходил из дома). В этот период человеческое действительно перекрыло во мне Божественное, и я начала надеяться на отношения. Я уволилась из школы и начала помогать ему в бизнесе, выполняя небольшие поручения.

В январе этого года он вернулся домой со словами, что не собирается уходить из семьи. И тут для меня началось настоящее испытание. И большая радость одновременно. Я начала перечитывать Ваши книги с самого начала, и начала учиться видеть Божественную волю во всем. У меня появилось сильное чувство, что возможно через некоторе время Господь подарит мне возможность родить ребенка, и сейчас через унижение моих самых светлых чувств, через сильнейшую душевную боль от любимого мужчины очищается моя душа и душа моего будущего малыша. Я вспомнила Ваши слова о том, что с февраля по май идет тонкая энергия, я почувствовала, что не зря все это свалилось на меня именно в конце января. И последующие месяцы до сегодняшнего дня я стараюсь постоянно работать над собой. Я вспоминаю свою прошлую жизнь – когда у меня все вроде бы было хорошо – хорошо училась в школе и институте, пошла работать, зарабатывала хоть немного, но стабильно – однако я почувствовала, что это дорога в никуда. А сейчас у меня унижение по всем уровням – и тела, и духа, и души – с высшим образованием, а устроиться на «приличную работу» не могу, так и продолжаю выполнять те мелкие поручения, за которые почти ничего не получаю; от мамы отстранилась; постоянно оказываюсь в ситуациях, когда мой любимый мужчина причиняет мне душевную боль. Но на фоне всего этого я чувствую, что движусь в верном напралении. За все 10 месяцев нашего общения не было момента, чтобы я хоть на миг пожалела о наших отношениях, о своем выборе.

Правда как-то еще осенью я испугалась боли, хотела прекратить наши отношения, находилась вся в сомнениях. Я обратилась к Богу с просьбой дать мне знать, как поступить, указать мне ориентир. На следующий день, собираясь с силами разорвать наши отношения, я пошла на очередную встречу с любимым мною мужчиной. В разговоре о жизни он неожиданно спросил меня: «Ты читала Лазарева?». После этого вопроса все сомнения меня покинули, и я поняла, что я должна идти дальше.

Сергей Николаевич, большое Вам спасибо! Благодаря Вашим исследованиям, я начала видеть смысл происходящего со мной. Я нахожу в себе силы идти дорогою любви, какую бы душевную боль я при этом не испытывала. Если раньше я просто повтряла слова о том, что принимаю Божественную волю с любовью и благодарностью, то сейчас я начинаю это чувствовать. Мне не всегда удается воздержаться от обид на любимого. Очень часто на меня накатывает уныние. В эти моменты я даю себе прореветься, а потом напоминаю себе, что на все воля Божья, что я наконец-то люблю, что через унижения духа и души, которые мне причиняют душевную боль, очищается моя душа и, возможно, душа моего будущего малыша. Я счастлива, что люблю, что моя душа ожила.

Я учусь ставить свою любовь к мужчине после любви к Богу. У меня не всегда это получается, но я иду по этому пути и сворачивать с него не собираюсь. Я благодарю Вас, Сергей Николаевич, за то, что Вы помогаете в этом нелегком деле.

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): violo [Участник] 11/08/13 в 00:00
Цитировать комментарий #77870
Аватар

Разместил(а): Lyna [Участник] 11/08/13 в 05:41
Цитировать комментарий #77872
Аватар

Разместил(а): Попутчица [Участник] 12/08/13 в 00:00
Цитировать комментарий #77911
нет аватара

Разместил(а): Alla A. [Участник] 12/08/13 в 00:18
Цитировать комментарий #77913
нет аватара

Разместил(а): Веселая мышь [Участник] 12/08/13 в 21:13
Цитировать комментарий #77979
Аватар

Разместил(а): oksana103 [Участник] 14/08/13 в 16:44
Цитировать комментарий #78145
Аватар

Разместил(а): Зульфия [Удалённые] 16/08/13 в 18:53
Цитировать комментарий #78306
Аватар

Разместил(а): Ekaterina Alex [Участник] 19/08/13 в 17:02
Цитировать комментарий #78411
нет аватара

Разместил(а): sysenia [Только чтение] 20/09/13 в 22:23
Цитировать комментарий #80618
Страница 1 из 1 страниц