Опыт читателей

Новости исследований | Опыт читателей | Вопрос-Ответ | Каталог

Тихими шагами навстречу Богу

16 Декабрь 2011

Здравствуйте!

Рада вам и благодарна всем бесконечно! Хотела сначала так: много страниц, потом поменьше, потом - совсем немного. По-моему не получилось. Это мой опыт как есть. Спасибо Вам всем и надеюсь, кому-то  он оказался нужным.

Всё началось в январе этого года, на Рождество, я с мужем и сыном возвращалась с новогодних каникул с Алтая. Вдруг мне как будто кто-то по голове тюкнул, ощутила приближающееся что-то. Приехали, а это ощущение нарастало всё больше. Никогда еще я не испытывала такого чувства, оно не было похоже ни на тревогу, ни на предчувствие опасности, а на что-то непонятное.

Тогда в книжном магазине я заказала все книги СНЛ, которые к тому времени не были мной прочитаны, скачала записи семинаров с Интернета (о халяве тогда не знала). 

С первой книгой Сергея Николаевича меня познакомила мама, мне было 16 лет. Это была откопированная книжка, собранная по листочкам. Мама очень интуитивно и вовремя принесла ее в дом, потому, что как раз в то время в моей голове творился кавардак по поводу: есть Бог или нет? Нас с братом крестили в 11 лет (в этот же день я потеряла свой крестик), разговоров о Боге у нас с родителями никогда не было. В школе на уроке «Основы современной цивилизации» учитель очень логично и убедительно говорила, что нету Бога. У меня все внутри сопротивлялось, а тут книга. Я оценила это как знак. Первые 6 книг ДК были буквально съедены мной в 1 год, я летала, хотела всем помогать, сама с собой не работала. Вся информация воспринималась мной  правдоподобной сказкой, почитаю…  почитаю и дальше жить как обычно.

С тех пор прошло 14 лет. Я временами возвращалась к книгам, когда было совсем плохо, перечитывала их, анализировала, пыталась принять, но так чтобы устремиться к собственному изменению – толчка не хватало, готова была учить кого угодно, но не себя. Хотя очень следовало бы: намеки на мою гордыню были всю жизнь: сам факт, что я из двойняшек уже кое о чем говорит.

С самого детства меня грело чувство собственной исключительности. С родным братом дружбы не было, скромно говоря, мы дрались, обзывались и доносили  друг на друга родителям. Я его терпеть не могла, считала слабаком. В школе он учился плохо, а я хорошо, мама всегда делала с ним уроки, а меня ставили ему в пример.

Во втором классе в школьном дворе двое взрослых мальчишек затащили меня в кусты, всю излапали, и, испугавшись взрослых, отпустили. Пятый класс мы уже учились в другой школе, мама перевела нас в школу посолиднее, в гимназию. Там мы с братом получили опыт туалетных и после школьных разборок с новыми одноклассниками. Помню, в детстве сильно болела голова, и мама водила меня на сеансы к экстрасенсу, та водила над моей головой руками, а потом я шла домой спать. Но в целом, несмотря на какие-то неприятности, всё мое детство я помню очень отчетливо, до малейших подробностей, по ощущениям от него очень светлые приятные чувства. Еще был интересный момент: происходило это только тогда, когда я ночевала у бабушки (по маме). Ночью просыпалась от ощущения, что надо мной кто-то навис и смотрит, как будто большая медвежья тень и рычит, причем от испуга я не могла ничем пошевелить и не могла выдавить ни единый звук, а когда получалось – кричала и пугала бабушку…

В 16 лет со мной случилась любовь и предательство. Я  узнала, что мой молодой человек встречается параллельно с другой девочкой. Была истерика, но истерика смеха, я хохотала как безумная, смеялась и не могла остановиться (примерно в это же время заметила за собой эту особенность – когда разговор или ситуация серьезны и торжественны, могу невпопад посмеяться, но не так конечно чтобы ха-ха-ха, а сдерживаясь, хихикнуть). С молодым человеком расстались.

В Университете, окрыленная информацией из книг СНЛ, я подходила к нашему преподавателю философии узнать его мнение, и он высказал что-то свое скептическое…

Своего будущего мужа я увидела впервые на пороге Университета, в голове тут же появилась мысль: это мой будущий муж.

Мы встречались, но нашим отношениям постоянно кто-то мешал (в Университете моей маме говорили, что он не тот: выпивает, покуривает и т.д.), когда мы собрались жениться, маме на работе какие-то люди говорили, что мы не проживем с ним и трех лун (!) Я забеременела до нашей свадьбы, очень боялась сказать маме. Она всегда воспитывала во мне принцип последовательности: сначала окончи университет, потом найдешь хорошую работу, устроишься, а потом можно замуж и детей рожать. В моей голове это сидело прочно, а тут такое изменение сценария. Я сказала, мама плакала…Мой молодой человек как-то тянул с тем, чтобы сообщить своим родителям и моя мама устраивала мне встряску, мол, сами воспитаем, нечего переживать.

Через некоторое время пришли сваты и вскоре мы поженились. Я была второй женой (от прежнего брака, который распался за несколько лет до нашей свадьбы остался ребенок, он стал часто навещать нас). Жили мы с родителями мужа в огромном доме (о том чтобы жить отдельно речи и не шло), свекровь сразу запланировала при строительстве дома, что ее сыновья будут семьями жить здесь. Нам отведена была комната и началась семейная жизнь с параллельной учебой в университете. Муж стал пить, сначала раз в неделю, потом два раза, потом три, возвращался домой поздно. Для моей свекрови ее дети были смыслом ее жизни, они были культом. Поэтому если муж задерживался, она обзванивала всех его знакомых (сотовых тогда у нас еще не было), звонила на работу, ходила его встречать,  искать. Отношения у нас со свекровью не сложились сразу, она оказалась большим педантом (все должно быть на своих местах, все должно быть чисто, проветрено, правильно, протерто, сготовлено без потери витаминов и т.д.) . Да что и говорить дом – это ее вотчина, там ее правила. Но у нас был тотальный контроль во всем: как следует стирать одежду, готовить суп, мыть пол, если мы уходили к кому-то, то куда и на сколько, моя мама вообще с папой не приходили в этот дом. Жизнь мне казалась терновым кустом. Я ненавидела этот дом, мечтала оттуда исчезнуть.

Летом родился сын, крепкий, большой, хороший паренек. Свекровь сказала: мы будем ухаживать за ребенком, ты только учись (а я училась, к сожалению, на 2-х факультетах). В сентябре продолжила учебу (по вечерней форме обучения), дома – пеленки, ни минуты отдыха, обстановка была напряжена до предела, утром дверь в нашу комнату открывалась ребенок изымался, пеленался (пеленала сына  до 5-ти с лишним месяцев, свекровь – врач и это было в «обязаловку»), с пеленками доходило до абсурда – все пеленки я стирала на руках без перчаток, только с детским мылом, ползунки перед стиркой нужно было вывернуть, а когда вешать сушить – вывернуть обратно…

Молока у меня не стало и пришлось кормить сына искусственно. В тоже время муж стал уезжать на мероприятия по работе на несколько дней, много пил.. Как только я выбиралась к маме разговоров только и было как о моей горькой судьбе. Помню, один раз я сказала, что ушла на учебу, а сама села на троллейбус и просто ездила по городу. Забеременела второй раз, никто как-то не поддержал, что нужно рожать еще и я сделала мини аборт. Вроде как нужно институт заканчивать и работу искать.. Мне было очень плохо, я понимала, что совершаю что-то плохое (и до сих пор во мне сидит эта вина за аборт). Так продолжалось 5 лет.

Однажды на крещенье я искупалась в прорубе, на следующий день лежала с давлением, какого у меня никогда не было. В тот год весной я решила держать церковный пост (в церковь я не ходила, не с кем...очень далеко, да  и не приучена), решила сама себя настроить и попробовать. Прошел пост. На следующий месяц мой муж бросил пить и курить (к слову сказать, это длится до настоящего времени). Это был шок. Он, конечно считает, что он молодец и у него великая сила воли, так оно и есть, не спорю, но Господи как же неисповедимы пути твои!

Продолжая события, расскажу: летом я поехала с сыном работать в летний пионерский лагерь. Сосновый бор, природа, красота… Случилась гроза и мне пришлось оставить сына в штабе, побежать в наш домик за резиновыми сапогами. Бегу под дождем, а в голове вдруг появилась фраза – «меня сейчас ударит молния», через несколько шагов ничего не помню. Открываю глаза, а меня за руки и ноги тащат педагоги и что-то кричат испуганно. Оказалась молния ударила в дерево рядом с которым я шла, а я попала в торсионное поле. В половине лагеря вырубило свет. На скорой меня отвезли в близлежащую больницу в реанимацию (искали входы и выходы тока, не нашли), а оттуда в город. А там и подавно рекомендовали – домой, мол здорова. Некоторое время болела голова и мутыжило в разные стороны, но ничего сверхординарного  не случилось.

Буквально в это же время я узнала, что муж встречается с девушкой и там все очень серьезно. Начались их откровенные звонки, ночные смс, разговоры, в общем, по полной. Он сказал, что разводиться он не хочет, но семейной жизни не будет. Я чувствовала себя просто убитой. Я рассуждала так: я терпела его попойки, терпела жизнь в этом доме и меня еще и так?! Потом стало совсем худо, начала понимать, что во многом виновата сама, стала винить себя, рыдала днями напролет, пыталась найти какие-то решения, перебирала их в голове, примеряла на себя и как только придумала себе уехать в другой город – на душе стало спокойно. Сейчас думаю, что интуитивно поняла, что не справлюсь с ситуацией один на один, а отстранившись, отрешившись, смогла бы взглянуть по-новому и по-новому жить.

Так и случилось. Уехала. Трудности по поиску жилья, работы, новая обстановка отстранили от мыслей. Муж через полгода приехал. В итоге некоторое время мы с мужем еще шагали вместе то - назад, то вперед и все-таки сейчас мы вместе с сыном живем  в этом городе. Не все безоблачно, был выкидыш, трудности, много болячек, ударов судьбы под зад, но пока мы держимся, я понемногу стараюсь работать над собой. Наверное, Господь дал нам аванс.

Так вот в этом году я прочитала оставшиеся книги СНЛ. Держала пост, сбросила лишние 13 кг. Решила съездить на Омский семинар.  Муж никоим образом не воспринимает книги СНЛ, часто ругает, что я читаю их, даже деньги на семинар я собирала подработкой, чтобы уменьшить напряжение. За два дня до записи на семинар,  ночью я, простите, описалась. Ужас, стыдно, но факт. После записи меня тоже хорошо подрихтовали:  налила сыну чай, а он пролил его на себя, я спасая его пролила себе из чайника на ногу кипятка. С сыном в итоге все в порядке. Я же  получила ожог второй степени, ходить я первые дни вообще не могла, только прыгать. Нога стала опухать. На приём к врачу хирургу, травматологу я чудесным образом не смогла попасть ни разу. Так по прошествии 2 –х месяцев нога пришла в норму с огромным рубцом. Еще перед семинаром было вот что: шли с сыном в школу, я была одета в белые брюки, навстречу пожилая женщина, остановилась и говорит мне: «Это хорошо, что ты в белом, молодец, ибо сказано, одевайте белые одежды, и ангелы Господни увидят вас». А еще  сын как-то сказал, что с ним как, будто кто-то стоит и говорит ему, что он умрет в 20  лет.

На семинар в Омск поехала вместе со свекровью, она была знакома с книгами СНЛ. Ехали в поезде и со всех боков только и слышали «Лазарев» (куча народа ехала также на семинар). На семинаре я сидела вся в соплях, еле дыша, чтобы не закашляться. Итого не помню ничего, что на нем было сказано.

В июле этого года умерла моя бабушка. Я решила себе, что это именно её смерть я почувствовала еще в январе. Было очень тяжело. Никогда в моей жизни не было таких близких потерь. Практически одновременно как этому случиться у сына завелись вши, пока выводили вшей у него по телу пошли какие-то лишаи, особенно на голове в волосах. Это был кошмар. Врач сказала, что это аллергия на лекарства. Так продолжалось несколько дней. Потом мы собрали ребенка и уехали к свекрови в другой город (на консультацию к ее знакомым врачам), сына сразу положили в кожную больницу диагностировав стрептококковую инфекцию...

Что имею? Впереди большую интересную трудную работу над собой.

Программа самоуничтожения, поклонение сознанию, будущему, благополучной судьбе, вожделению, гордыня, ревность чувствую, уже у крайней черты. Вырываю на голове волосы уже 16 лет (ничего не могу с этим поделать), волосы уже заканчиваются, видно скоро "свадьба"...

В моем  роду 3 самоубийства, диабет, рак(и), СПИД, алкоголизм, тюрьма… это все у близких родственников. Понимаю, это все следствие, причина одна – убийство в душе любви.

Я написала очень длинное письмо, хотела, что-то подправить в нем,  изменить на поменьше, переработать, казалось, что-то другое хотела сказать. Но, когда писала и перечитывала письмо, то видела со стороны как многое взаимосвязано.  На душе так хорошо, что удалось спрессовать годы жизни в три страницы (наверное, в них – самое важное), удается что-то понять. В душе до сих пор сидит: эх вот если бы муж почитал, понял.. эх, если бы мама.. бабушка….

Спасибо Господи, что дал мне неоценимую возможность видеть божественную логику и присутствовать во время таких больше чем исторических перемен в чувствах человечества и моих собственных. Смотря на себя ту, хочу сказать, действительно, нам женщинам (да и всем) надо быть добрее, стремиться воспитывать в себе и в детях нравственность и видение божественной воли. Мне думается, что чтение книг СНЛ, влияние этой информации на меня с ранней молодости отодвинуло на пару метров ту молнию, которая попала в дерево…

Вот так тихими шагами навстречу Богу.

 

Комментарии

[ дата ]

Вы должны быть зарегистрированы на сайте, чтобы размещать комментарии.