Опыт читателей

Новости исследований | Опыт читателей | Вопрос-Ответ | Каталог

Существует ли судьба?

22 Февраль 2012

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Я хотел бы рассказать, поделиться опытом. Возможно, что мое изложение натолкнет вас на мысли и поможет вашим исследованиям.

Читать ваши книги я начал еще в возрасте 15 лет. Сейчас мне 26. Тогда ваши книги произвели на меня настоящий фурор. Хотя я с детства был православным христианином, ваши исследования стали настоящей революцией для моего сознания. Я читал ваши книги понемногу. Познакомился с ними у маминой подруги. Сначала прочитал вторую книгу "Диагностика кармы", затем первую, а потом третью и четвертую. В будущем уже я покупал все вышедшие у вас книги. Видеокассеты сначала брал у знакомых, а потом просил купить людей, которые ездили в командировку в Москву.

Ваши книги стали для меня настольными. Именно благодаря вашим книгам, я решил пойти учиться на психолога.

Итак, это было небольшое вступление. А рассказать больше я хотел бы о моем жизненном опыте за эти годы чтения ваших книг. Со 2 по 6 класс включительно я учился в моей родной школе. В 5 и 6 классах я стал отличником. Почти все было отлично. Отношения с учителями, успехи в учебе, друзья... И перед окончанием 6 класса мой сосед по парте предложил мне перейти вместе с ним в другую школу, в лицей. Я, подумав несколько дней, согласился. Но там учеба не заладилась. Я учился на тройки и четверки. И только к классу девятому перешел на четверки и пятерки. Но дело не в этом...

С 2001 года я читаю ваши книги. В 2003 я заканчиваю школу. И на выпускном балу после пары бокалов шампанского у меня начинаются жуткие боли в желудке. И весь выпускной я провел в ужасном состоянии, обливаясь потом и испытывая сильную боль. Только к утру, когда нас начали развозить по домам, все прошло. Я не понимал в чем было дело. Следующий приступ случился уже прямо первого сентября на первом курсе вуза. То есть я уже был готов выходить из дома, идти на мою первую линейку в вузе, как снова начался подобный приступ. И теперь так было каждое утро. Я был у врача, меня положили в стационар и определили гастрит. Но боли почему-то были очень сильные. Сколько я знаю людей с гастритами, никто не испытывал такую боль. Я пропустил первые полтора месяца занятий. Мама брала тетради с лекциями и переписывала их у одногруппников. Иначе я просто не успевал бы освоить программу. Я еле-еле справился и сдал первую сессию.

Помимо того, что я попал в больницу, еще с работы уволили и отца. Нам удалось чудом заплатить за обучение. Выручил мамин старый знакомый, который переслал деньги. А в институт мне пришлось ходить в папиной куртке и школьных вещах, потому что не было денег на вещи. Вобщем, первые два месяца выдались ужасными, и я очень переживал по поводу того, как удержаться в институте. Кроме того, я уже успел влюбиться в мою одногруппницу в  первую же неделю занятий, когда я мог ходить хотя бы на первые пары перед тем, как идти к врачу. Я влюбился очень сильно. Наверно, это была моя первая серьезная любовь. Она не давала мне повода, но я бегал за ней. Звонил ей, дарил подарки... Строил планы на будущее. Я любил ее около двух лет. Я не мог больше ни о ком думать, кроме нее.

Потом, все остальные курсы я уже проучился нормально. Приступы гастрита были редкими. Наверно, еще сыграл свою роль режим дня. На четвертом курсе я познакомился с девушкой. Ей было всего 14, а мне 21. Мне она понравилась сразу. Я не любил ее как в свое время ту одногруппницу, но мне было с ней очень хорошо. Между нами не было сексуальной связи. Мы решили, что это будет только после того, как ей исполнится 18 лет. Через 10 месяцев мы с ней расстались. Точнее, она меня бросила. Я очень тяжело переживал. В последний месяц наших отношений я читал усиленно ваши книги, молился и не понимая, что же такое настоящая любовь, начал делать для девушки то, чего не делал раньше. Частые подарки, встречи, постоянные признания в любви и отсутствие ссор. Я к ней невероятно привязался. Если бы она бросила меня еще до этого, я переживал бы неделю. А после такой привязки я не мог пережить расставания. 

Я впал в депрессию и начал пить антидепрессанты. Я пытался с ней всячески встретиться. Угрожал ей самоубийством, но все было бесполезно. Тогда я просто начал материть ее по телефону. Я не мог контролировать себя и свои эмоции. Мое подсознание никак не могло примириться с расставанием и вело себя как маленький ребенок, который требует вернуть свою любимую игрушку. 

Она начала встречаться с другим. Я со временем успокоился и вышел из депрессии. Мы с ней изредка виделись. Я стал воцерковленным православным. Сейчас я понимаю, что в религии я просто искал отдушину. То, что забрала у меня девушка, уйдя от меня, я подсознательно хотел получить уже от Бога... Помощь, понимание, заботу...

Все это происходило уже, когда я учился на пятом курсе. Я писал дипломный проект и молился Богу и различным святым о помощи, об успешной сдаче. Я обращался именно по православной традиции. Прочитал несколько акафистов с просьбой и как бы мне уже что-то должны. Сейчас я понимаю, что это очень грубое потребительство и эгоизм.

В итоге я защитил диплом только на 3. Я заикаюсь примерно с четырех лет, после того как меня пугали регулярно в садике. Поездки по экстрасенсам и разным бабушкам и школам борьбы с заиканием, а также занятия с логопедами дали минимальный эффект. А глава комиссии, которая принимала дипломные проекты, был очень строгим. И на мое волнение и заикание ему было наплевать. Чуда не произошло, молитвы не подействовали, и я получил только 3.

Тогда я полностью разочаровался в Боге...Я ощутил, что он предал меня. Я перестал верить в Него. После того, как меня бросила девушка, я испытал это ощущение брошенности уже от Бога. Я полностью потерял в Него веру. И из-за этого разрушения моей веры, то, что для меня было незыблемым долгие годы, я впал в депрессию и снова начал пить антидепрессанты. Я стал полным атеистом. И забросил и ваши книги.

В этот же год умерла моя последняя бабушка...Все это происходило в 2008 году...И с тех пор становится все только хуже. После двух месяцев приема антидепрессантов на встрече с бывшей девушкой я узнал, что она переспала со своим парнем и после этого рассталась с ним...Для меня это стало очередным ударом. Я всегда мечтал, что буду встречаться с девушкой, у нас будет любовь, и будет секс по взаимной любви. И здесь все это рухнуло. У нас с ней ничего не было, но она говорила, что ждет своего 18летия. А тут не прошло и года, как она переспала с этим парнем. Я снова ощутил себя брошенным, ненужным...

В этот же вечер у меня случился нервный срыв. Желудок схватило так сильно, что я думал, что я умру. Никогда ни до, ни после этого, так желудок не болел. Вызывали скорую, делали уколы обезболивающего. У меня была жуткая паника. Я боялся умереть. Хотя после расставания с девушкой меня посещали мысли о суициде довольно регулярно, но сейчас, когда возникла такая экстренная ситуация, оказалось, что инстинкт самосохранения работал очень хорошо.

Как я вам и написал, со времен расставания с девушкой и полного разочарования в Боге после неудачи с дипломным проектом, моя жизнь становилась только хуже. В прямом смысле слова. У меня были друзья. Сначала со мной отказался общаться мой лучший друг, который подумал, что я специально бросил его в беде, когда на него наехали какие-то парни. Но я не успел ему помочь на самом деле. Я не видел всей этой ситуации. Но его мои объяснения не волновали. Он перестал со мной общаться, а вместе с ним и остальные ребята из компании. 

Я не буду вас утомлять всеми подробностями. Расскажу только самое главное... Я чуть не переспал с моей давней знакомой. Она девственница. Но я не смог решиться, потому что до сих пор любил другую, ее подругу. Я ей прямо сказал об этом и одевшись ушел. Но через неделю мы решили все-таки довести дело до конца. Когда на следующей встрече у нас уже дошло до этого, оказалось, что она очень напряжена... Вобщем, и на этот раз я отказался...

Но оказалось, что я чем-то заразился с ней. Я не могу сказать точно, но симптомы появились именно после второй встречи с ней. Удивительно, но обследования у уролога ничего не показали. Он сам был очень удивлен и не понимал в чем дело. Настоятельно просил сдать анализ уже на половые инфекции. Но какие могут быть половые инфекции, если она была девственница, и я только лежал с ней голый, и между нами ничего не было?

А гастрит стал обостряться все чаще. Но самое главное, что еще до знакомства со своей девушкой, о которой я писал, я заболел ангиной. И врач не сказал, что нужно пить полезные лактобактерии, чтобы восстановить микрофлору. Только потом, после сдачи анализов я узнал об этом. Вобщем, меня мучает сильный дискомфорт в кишечнике. Это просто невыносимо осложняет жизнь. Я не могу находиться долго на людях.

Потом настало время ухудшений отношений с девушками. Если еще перед этой ночью со знакомой со мной соглашались встретиться девушки, то спустя пару месяцев все закончилось. Со мной уже никто не хотел гулять. Я знакомился в соц.сетях, предлагал гулять, но почти никто не соглашался. Сейчас ситуация еще хуже. Вообще мало кто даже просто отвечает мне. Я уже не помню, когда в последний раз гулял с девушкой.

Но это еще полбеды. В прошлом году умерла моя тетя. Она уже перенесла два инфаркта, и воспаление легких, которые она получила в прошлом году, она не смогла перенести и справиться. Затем, не проходит и года, как умирает мой двоюродный брат, ее второй сын. Его убивают в драке в Москве. Я не смог поехать на его похороны из-за моих проблем с кишечником. Мой двоюродный брат, первый сын этой тети обиделся на нас за это и перестал общаться с нами. 

Кроме того, я потерял много в весе. Я и так от природы худой, а сейчас я просто очень худой. И таким образом моя жизнь стала такой. Гастрит обостряется чаще, чем раньше, проблемы с кишечником, что является настоящим кошмаром, который и врагу не пожелаю, проблемы с работой и почти полное одиночество... Я общаюсь, в основном, только с родителями. Девушки нет, как и общаться даже никто не хочет. Есть два друга, но у них есть девушки, и с ними я тоже почти не общаюсь. Все попытки исправить положение ни к чему не приводят. Жизнь становится только хуже.

Я не знаю с чем может быть связан такой поворот событий. Возможно, что с моим потребительским отношением к Богу и к миру вообще. Это отношение, что мир что-то должен в ответ на мои действия, сейчас полностью разрушено и стерто в пыль. Мир полностью отвернулся от меня, и из людей, которые хотя бы интересуются как у меня дела, остались только родители. 

Если честно, я с детства понимал, что многого мне не дано. Учился я хорошо, но это все, что у меня есть. Ни здоровья, ни внешности, ни даже нормальной души. Только потребительское отношение к миру, и мысль, что жизнь мне что-то должна. Я думаю, что именно такое отношение - корень очень многих проблем в моей жизни.

Если отдавал другим, то их телу. Это больше похоже не на настоящую заботу отца о ребенке, а на ситуацию, когда он его кормит сладостями и потакает его желаниям. Именно такая же отдача другим людям была и у меня. Материальная помощь вместо полноценной. И вся отдача шла не из сердца, а из головы, из правил, которые были прочитаны в Библии. 

И уже долгое время меня не покидает мысль, что ситуация так и будет ухудшаться. И я не знаю как исправить ее. Я стараюсь, но моих стараний очень мало для исправления ситуации. Я думаю, что это судьба, и ее уже не изменить.

Поэтому хотелось бы сказать читателям форума, что главное это то, что у вас в сердце. Там должна быть любовь и покой. Жизнь ничего нам не должна и не надо от нее что-то требовать. От жизни, от Бога. И если вы кому-то помогаете, то помогайте не потому, что так вам кто-то сказал или так где-то написано, а просто помогайте. Тогда это станет со временем вашей привычкой без всякого ожидания чего-то от другого человека.

Комментарии

[ дата ]

Вы должны быть зарегистрированы на сайте, чтобы размещать комментарии.