Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Старший сын сошёл с ума...

31 Октябрь 2012

Сергей Николаевич!

Боюсь писать, чтобы нечаянно не навредить вам своим признанием и даже видимо в этой моей боязни кроется непреодолённая мной гордыня.

Буду писать как ...вот пойдёт.

Я люблю Бога, понимаю - мы все едины на уровне Божественного сознания и на уровне созидания во всех масштабах вселенной. Я люблю вас сердцем и душой и всегда благословляю вашу жизнь, чтобы вы как можно дольше учили людей понимать мир во всех его проявлениях.

Благодарю вас за то, что вы пришли в наш мир и принесли расшифровку учения Господа нашего Иисуса Христа так легко и просто. Вы привели к Богу намного больше людей, чем вся наша зашоренная и даже просветлённая церковная братия. Сама я росла необычным ребёнком и долгое время об этом не догадывалась, мне казалось все такие же как я. Я видела окружающее нас пространство немного иным, чем все -выходила зимней ночью когда все спали во двор под уличный фонарь и танцевала в одной рубашонке босиком со снежными существами, которые возникали из крупных белых хлопьев и было так прекрасно на душе. И никто даже не просыпался в эти мгновения.

Помню в школе момент осознания мной чувства зависти. Я родилась у мамы с папой когда маме было 40 лет, а папе 50. Отец бывший офицер, воевал имел орден Красной звезды и другие награды, был ранен.

Нам всегда хватало средств, чтобы еда была хорошей, а вот одевали меня в добротные вещи, но не дорогие. У меня ещё две сестры от мамы с папой - старшая на 20 лет и средняя на 10. Я последыш. Средняя была студенткой и ей была нужна помощь. И мне вместо красивых туфелек на каблучке, покупали к новому учебному году простые советские сандалики.

И вот в свои 12 с небольшим лет, придя на 1-е сентября на школьную линейку я увидела у своих подружек невероятно красивые танкетки. Я стояла и незаметно любовалась и, вдруг поняла, что тоже очень хочу такие. Зародилось чувство обиды - почему у меня нет таких. И вот тут пришла настолько взрослая на тот момент мысль, что помню я оторопела - "Больше я никогда, никогда не буду завидовать".

Так и случилось. Чувство сожаления того, что у меня чего-то нет, что есть у других меня никогда не посещало. Я и сейчас не могу понять зачем всем нашим чиновникам, олигархам и прочим другим бизнес-ву-менам бешеные деньги и как можно больше. Осуждения к этим людям нет, есть понимание безнравственности того, что мэр заштатного северного городка имеет зарплату 400 тыс. руб. в месяц в то время как работники бюджетной сферы - учителя, врачи едва-едва со всеми северными коэффициентами получают под 30 тыс. руб.Возмущение иногда накатывает, особенно когда у людей случается беда, но после "хорошо подумав" понимаю - так надо для людей, чтобы пройти свою сложную дорогу взросления в данных обстоятельствах жизни.

Знаете, Сергей Николаевич, у меня такое ощущение, что все мы остаёмся детьми с момента первого своего осознания что я есть Я! По крайней мере у меня о себе такое мнение - я верю в чудеса, верю в доброе волшебство, верю во все параллельные пространства и миры, верю во всё то, что в состоянии измыслить мозг божественного создания - человека. Ведь это аксиома - человек Божие создание и подобен Богу, значит все мысли его, все слова и постулаты, произведённые им имеют своё воплощение. Я выросла в симпатичную крепкую девушку и стала искать любовь, настоящую любовь. Судьба меня нещадно колошматила - предавали, бросали, но после первых горьких слёз ни к кому у меня не возникало чувства ненависти-мести, почему-то я понимала, что буду продолжать их любить и люблю даже сейчас. Сама не понимаю как у меня в сердце хватает места для всех. Многих уже и в живых нет, а я помню их, благодарю за светлые мгновения первой любви, первого свидания... Училась в пед.институте на физмате, бросила с 3-его курса и уехала в Тольятти работать на первом Волжском автомобильном заводе (ВАЗе). Там пережила момент изнасилования человеком старше меня на 9 лет (я не была девушкой на тот момент, но и не "трахалась" напропалую, как сейчас говорят, я даже и не понимала никакого удовольствия от секса, просто для меня это было чем-то вроде жертвы любимому человеку.

А тут меня с подругой пригласили на рыбалку двое друзей, солидных как мне тогда казалось по возрасту, ответственных. Всё таки нас будет четверо людей и ни я, ни моя подруга даже и не думали ни о чём плохом. Я ушла в палатку предназначенную нам с подругой для ночёвки, а там пришёл он и просто как я ни сопротивлялась, ни плакала - скрутил и всё... Была обида, но потом сказала раз так произошло, значит он моя судьба. Он был очень хороший человек, просто привык всё брать сразу. Два с половиной года я прожила с ним, потеряла двоих ребятишек - не понимала тогда сама какой это грех и мой уже очень глубоко любимый человек не позволял. Даже за это я не держала на него зла и не держу сейчас. Себя, да - осудила на сто рядов за то, что была ГЛУПАЯ!!!

Когда поняла, что, живя с ним, попросту говоря могу спится... Он пил всегда! А мне это не казалось чем-то особенным, думала наивняком, вот ещё чуть-чуть и бросит. Но за себя испугалась и буквально по живому разорвала отношения. Было больно так, что захлёбывалась. Когда моё сердце отболело, поняла, что перспектив стать нормальной семьёй там не было, хотя отношения с его родными и друзьями были просто очень хорошими. Поняла, что я его спасти не могла. Я продолжала его любить, но уже ни шагу назад себе не давала. Стала встречаться с ребятами, но уже ни в какие отношения вступать не могла - дружба и только.

В майские праздники 1981 г. умер мой папка... Любила его очень сильно, а тут такое горе хлынуло в душу, поняла, что не долюбила его, не всё ему дала из своей души и от этого становилось ещё горше. Я не сетовала Богу, понимала. Ни одной претензии, просто горько от невозвратимой разлуки. Мы шли с работы с парнем, я остановилась и сказала: "Пришла телеграмма - умер папа" и больше ни слова, когда завернули к общежитию я глянула на своё окно на 4 этаже, там в окошко маячила подруга и выглядывала меня, окно было открыто и я её спросила: "Пришла телеграмма о смерти папы?" Потом каким то чудом и деньги мне ребята собрали на билет и самолётом я добралась домой, чтобы последнюю ночь провести рядом с папой. Я не кричала, не рыдала, была настолько отрешённой... а по щекам текли и текли слёзы, я просто вытирала их платком.

Дома сказала, что проведу ночь с отцом и села на диван, стоящий параллельно гробу. Смотрела на папу и не было ни одной мысли в голове. Глубокой ночью в проёме двери увидела отца живого, хотя он лежал передо мной в гробу, но и там в проёме он стоял. Спросила: "Пап, ты же вот он, а как...?" - Милочек мой, дочка, там как пальто, а я тут. Пошли на кухню чайку попьём. Ушли с ним на кухню, я вскипятила чай, разлила по бокалам, попросила его сесть на его любимый, выструганный им самим табурет, на что он ответил, что это не важно. Важно другое, чтобы я не ждала никаких полгода и выходила замуж, потому что я встречу мужа в небе. На мой вопрос: "Значит я тоже умру?", рассмеялся: "Будешь жить, только сделай как я сказал и вот ещё что....", но дальше я просто не понимала о чём он говорит, даже мне кажется и не слышала. Папа это понял, сказал: "Ничего, потом всё поймёшь и вспомнишь, а сейчас я пошёл, пора". Он развернулся и пошёл по коридору по направлению к залу, где стоял гроб, но не свернул в дверной проём, а ВТАЯЛ в двери шкафа прихожей, провалился...

Удивлённая я подошла к этой двери и протянула туда руку, чтобы пощупать и моя рука также втаяла туда. Не испугалась, посмотрела в зал на гроб, на диван, где я сидела, а моя мама прилегла и уснула на диване. Увидела девушку со склонённой головой и распущенными волосами. Подумала кто мог прийти пока я говорила с отцом, хоть бы, думаю, голову подняла и, она подняла - я увидела свои глаза, только совершенно пустые.

Очнулась от грохота, подо мной диван ходил ходуном, так меня трясло. Мама проснулась с испугу, сестра выскочила из соседней комнаты, я попросила чаю и мне принесли чай с кухни, только удивились откуда там было два бокала с горячим чаем. Ничего я ни кому не рассказала, да и как расскажешь. У меня почти месяц длились головокружения, не могла нормально обернуться, чтобы не потерять равновесие, давление было 50 на 40, врачи ничего не понимали, а я жила и смогла улететь на работу.

В самолёте встретила своего будущего мужа и в августе вышла замуж за парня, взявшего с меня клятву, что я его не брошу. Он был младше меня на 6 лет. Тогда ему было 20, мне 26. Я не понимала, почему решилась выйти замуж. Его родители, едва познакомившись со мной, сразу приняли меня и полюбили как родную дочь, хотя они были старше меня всего на 15 лет.

Вышла замуж за избалованного ребёнка с Севера, русского парня, почему? Я долго задавала этот вопрос, пока не связала это с папой. Потом была жизнь. В 82 г. родился старший сын. Буквально в момент соития я поняла, что забеременела, муж смеялся: "20 минут беременности почувствовала?", но затем он уехал на вахту на месяц, а приехав узнал, что я беременна.

Правда перед беременностью буквально за месяц у меня случился страшный цистит, простите, но я вместо мочи ходила в туалет алой кровью со страшными резями. Меня мама (теперь уже и моя) отвела в больницу на обследование и меня тут же хотели положить в больницу, но я тогда сказала - не лягу и всё тут. Для себя помню решила, что если мне суждено умереть здесь и сейчас, пусть так и будет. А на следующий день от цистита не было и следа, как будто вообще ничего не было. Сексом муж настаивал заниматься и во время беременности (эх, когда у меня пришло осознание, что этого нельзя было делать, как я себя ругала. Я всё также не чувствовала никакого удовольствия от секса, но меня это не тяготило, считала это так наверно у всех, а про всякие оргазмы врут. А тут, когда старшему моему солнышку исполнилось 4 месяца, ночью отдавая себя мужу я потеряла сознание от развершегося передо мной потолка и неба, откуда ко мне пришла звезда, настолько был силён, как я думаю оргазм. Пришла в себя и назвала имя своего младшего сына, поняла, что беременна. Более такого мне испытывать не доводилось.

Дети росли. Когда им исполнилось 5 и 4 - оба заболели серрозным менингитом, ходила у нас в северном городке такая инфекция. Я работала в садике в то время и со своей подругой методистом этого садика уличили свою заведующую в воровстве. Господи, как же мне было стыдно, когда я ввязалась в процесс обличения этой женщины, которая для меня сделала не мало хорошего, а я пусть и справедливости ради отплатила ей неблагодарностью, любя её и тогда, и сейчас. Потом я просила у неё прощения. У моей подруги две дочери и они у неё тоже заболели серрозкой. И всё! Больше в садике никто не заболел. Мне бы тогда понять этот знак, а я из партии КПСС вышла, мотивировав это тем, что не хочу быть с людьми в одной упряжке, покрывающих воровство, мздоимство. Когда дети заболели, нас положили в бокс на 2 палаты. Я лежала со своими двумя сыновьями и еще с пятью детками за которыми я тоже ухаживала. В тот момент у меня не было никакой паники - знала всё будет хорошо. Была спокойна.

Мой "третий" сын - супруг в это время гулял по ресторанам, приходил ко мне под окна ночью и требовал, чтобы я вышла и "дала" ему... Не осуждала, выходила, если нянечьки разрешали, успокаивала, отправляла домой. Знала, что гуливанит по женщинам, было больно, но не осуждала. Выздоровели, но врач предупредил, что после перенесённого менингита могут быть последствия в эмоциональной сфере, то есть так он сказал, что могут быть неврозы. В первом классе старшенький как я и в детстве переболел болезнью Боткина, потом уже постарше классе в 5, лазая по деревьям получил декомпрессионный перелом нижнего отдела позвоночника. Младший только аппендикс потерял в классе 7-ом. Ещё у обоих был балонопостит у маленьких - прирастание крайней плоти. У старшего всё нормализовалось, а младшему уже в зрелом возрасте пришлось делать обрезание.

Так вот и жили, ходили вместе в церковь, отстаивали службы пасхальные ночные, потом ребята подросли в церковь не затащишь, да я и не напрягала, думала всё равно ведь знают о Боге, наступит момент сами придут. Муж правда редко был церкви. Мы с ним обвенчались на 11-ом году жизни и в этот же день он пошёл с нашего семейного торжества провожать подругу и изменил мне. Я знала, да и подруга поделилась. Не осудила и не обвинила ни одного из них, боль правда испытала. По прошествии времени муж узнал, что я в курсе и был очень удивлён, что я его не мытарила. Я говорила ему о своих переживаниях, иногда даже в скандальной форме, а тут вот промолчала.

Было время он и попивал у меня и даже себя не помнил, но что говорить ругала, осуждала на тот момент, потом себя ругала за осуждение и понимала, что надо просто любить и принимать. Так и старалась. Наступил 89 год и у нас в северном городке появились ученики доктора Кандыбы с его "состоянием", стали проводить сеансы в ДК, пошла ради интереса. Когда там рассказывали как надо поднимать энергию Кундалини светящимися шариками, помню что задала вопрос - о каких шариках они говорят, когда в местах о которых они говорят у всех людей сверкающие спирали крутятся. Меня попросили остаться после сеанса, спросили откуда я это знаю - вижу так, ответила. Конечно, тогда мне было всё интересно, да и люди эти постарались на славу раззадорить мою любознательность. Восхищалась ими, а своим способностям убирать руками "рожу", помогать лечить раковых больных удивлялась, но гордости не испытывала, только интерес.

Меня приглашали в Киев для выступлений с моими способностями, но видимо Господь так любил меня, что я осознала - НЕЛЬЗЯ мне всем этим заниматься. Нельзя и всё и я безоговорочно приняла это и отошла от всякого вмешательства в людские судьбы. Тогда у меня усилились способности к писательской и поэтической работе, я с детства писала в школе сочинения себе и двум-трём одноклассникам, стихи сочиняла и их печатали в местной газете. А тут записала просто как профессионал.

И ещё один момент произошёл в сознании - стала видеть откуда у людей возникают заболевания и за какой грех в их жизни. Начинала рассказывать о том, как они жили и где, что сделали. Настраивала на другое поведение, говорила о прощении себе и тем, кто их обижает. Помогало. Люди пытались дать деньги, вещи, но тут видимо у меня произошёл всплеск гордыни, как я теперь понимаю. Я считала, что МНЕ деньги брать зазорно за такую помощь. Похоже, я относила свои способности только к себе - на внешнем плане понимала, что это от Господа, а внутренне считала себя ой-ёй какой крутой... Некоторые, когда я говорила за какой грех они болеют, считали меня малохольной, да и я иногда боялась не сошла ли я с ума.

И вот в 90-ом году я встретила в аэропорту первую вашу книгу. Всё встало на свои места. Тогда я и почувствовала к вам любовь с благодарностью, что вот вы такой ЕСТЬ! С тех пор не просто читаю ваши книги, беру видео и аудио записи, смотрю семинары, посылаю вам негласно пожертвования через друзей. Я покупала и покупаю ваши книги, которые у меня не задерживаются - отдаю людям, которым нужна помощь с условием, что они купят следующие книги, а ту которую я им отдала передадут в руки тем, кому она будет нужна. И я гордилась тем, что присутствую при вашем таланте, помогаю людям через ваши книги. Да, я вытаскивала конкретику, вытаскивала людей из тяжелейших психозов и гордилась видимо этим сверх меры, денег по прежнему не брала. Думала в моей семье беды не грянет. Сейчас пишу и плачу... и радуюсь со слезами, посланному мне и моему старшему сыну испытанию, а вот помочь ему пока не могу, не получается...

Вышло так, что младший сын женился первым по настоянию отца, но долго не прожил со своей женой, разошлись друзьями. Встретил другую женщину, а он в то время жил в другом городе, работал в институте преподавателем, занимался научными изысканиями по проектированию нефтепромыслов. Старший жил с нами, работал оканчивал второе образование - высшее тоже по нефтянке. Младший привёз девушку познакомится и уже тогда она показалась странной. Впоследствии мы узнали, что по линии её матери и отца - обе бабушки алкоголички и имеются родственники с шизофренией. Сама наша будущая сноха тоже испытывала тягу к суициду и была слегка повреждена умом. Но младший полюбил и женился, как раз в день рождения старшего сына. Она родила нам внучку, но своего мужа категорически отказывалась уважать и любить, он у нас тот ещё орешек, требовал от неё послушания в элементарных вещах. Никогда не поднимал на неё руку, но говорил жестко.

Работал он тогда на 3 работах, выматывался... вместо того, чтобы устраивать семейный быт, она просто его изводила придуманными требованиями. Так вышло, что старший решил поехать к ним в гости в свой отпуск помочь брату и сестрёнке, как он тогда относился к жене брата.Я люблю свою теперь уже дочку-сноху, люблю и помогаю ей материально, но её уважения к себе не заслужила. Ей все плохие, но деньги от нас принимает благосклонно. Так вот старший приехал к ним, сначала всё нормализовалось, но перед самым его отъездом к нам домой, наша сноха вдруг решила, что жить она больше с мужем не может и попросила нашего старшего сына вывезти её на квартиру к родителям.

Наш старший мягкий, добрый человек был в свои 26 лет ещё пацаном не знавшим женщину. Таким он рос - уважал чувства людей и ждал свою любовь, читал ваши книги с огромным интересом, старался жить по совести. Не знаю как там вышло, но когда он перевёз её в родительскую квартиру, она пришла к нему и он впервые познал женщину. Посчитал себя обязанным жить и воспитывать дочь брата и уволился с работы, переехал к снохе. С младшим сыном сноха развелась, но поскольку её воспалённый мозг вообразил, что сын может отнять у неё дочь, она стала подбивать моего старшего на ложь, что якобы дочь зачата не с мужем, а с ним. Эту ложь я пресекла, просто объяснив к чему это может привести. Братских отношений сыновья не потеряли, хотя какое-то время общались очень мало, живя в одном городе.

Три года мой старший сын прожил с бывшей женой брата и с его дочерью, она наотрез запретила младшему даже вспоминать о дочке и он чтобы не причинить вреда ребёнку и психическому состоянию своей бывшей жены подчинился, сказал пусть дочь вырастет.

Но что стало творится со старшим... Вдруг стал нам с отцом говорить, что его мы любили меньше, сделали для него меньше и как говорит бывшая жена младшего, нам "сынее" младший. Объясняла терпеливо, как получалось, что обоих любили и любим вровень, что принимаем их решения, уважаем. Каждому помогли приобрести квартиру, продав свою при этом и живя впоследствии на съёмной, так как всё равно собирались на родину к стареньким родителям, где купили им деревянный дом в деревеньке. Продажа нашей квартиры не была жертвой ради благополучия сыновей, нет мы их не баловали, давали самостоятельно идти по жизни. У старшего между тем не получалось устроится на хорошую работу, и хотя мы помогали им, но снохе было мало, ела его за то, что он не мужчина, что не может принести бабок в дом. Потом, слава Богу устроился по профилю своей работы в научное предприятие и стал получать до 25 тыс. руб. Продал свою старенькую машинёшку - семёрку, купил "Ладу Калину", но это правда с нашей помощью. Но мы и младшему оказывали помощь купить в кредит машину "Форд Фокус", которую он потом продал, чтобы отдать деньги для ребёнка и отдал их все до последней копейки.

Жили дальше, принимали все обстоятельства и началось после трёх лет... Наша сноха и младшему то отказывала в сексе, он ей попросту был не нужен, а теперь давай и старшего третировать, а он хотел чтобы она родила сына и она обещала ему это когда сошлась с ним жить, потом он уже с её голоса стал говорить, что сначала надо денег заработать, чтобы ещё рожать, но это уже были установки от нашей снохи. Далее стала гнобить сына за то, что он, простите, долго не кончает и что у него есть две бабы - правая и левая (руки) пусть с ними удовлетворяется.

И всё это она писала мне в контакте, мне его матери. Думаете у меня к ней возникло отвращение или ненависть? Нет, я люблю её и молюсь за неё, я понимаю её.

Но в итоге пришлось нам помочь сыну купить квартиру и он ушёл от неё, вернее его выгнали. Долго ещё пытался наладить с ней отношения. Я видела его состояние на грани психического срыва, разговаривала с ним, разбирала все его ситуации и он приходил в себя. Но живём то, не рядом.

Потом у него случились две подряд влюблённости в девушек с одинаковыми именами, обе безответные, и на последней, потеряв в июне работу, кем только не подрабатывая, чтобы скрыть от нас обстоятельства своего безденежья у него случился реактивный психоз, а врач так утверждает, что это уже хронический - я впервые видела родного человека, своего сына сошедшего с ума. Бредит концом света и своей миссией спасения. Решил, что последняя девушка его просто испытывает и в самом деле его любит. Набедокурил за четверо суток бессонных ночей столько, что рассказывать придётся вагон времени, поэтому не буду. Я приехала в город, где он живёт как раз к началу срыва и всё это наблюдала.

Никогда не думала, что вот так произойдёт. Вижу гордыню сына, вижу свою гордыню. Пытаюсь от своей избавится и прошу милостыню у друзей, вот как возвращаю себе унижением от того, что когда то не брала денег. Сейчас не стесняюсь, потому что на лечение нужны деньги не малые, а улучшения пока нет, сын лежит в психиатрической клинике.

Пытаюсь быть благодарной Господу за урок, и срываюсь на слёзы и тут же как малое дитя прошу Бога учесть, что это мои слёзы радости за то, что сын хотя бы жив. Вот и всё...

Но как будет воля Божья, так и будет.

С уважением и любовью к вам, Г.

Следующая запись: Благодарность

Предыдущая запись: Скромный вклад

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): Liliya RU [Участник] 13/11/12 в 14:47
Цитировать комментарий #57478
Аватар

Разместил(а): Анюта У. [Участник] 14/11/12 в 09:17
Цитировать комментарий #57556
Страница 1 из 1 страниц