Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Рождение детей

28 Апрель 2013

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Благодарна Вам за Ваш труд и исследования, т.к. для меня это шанс на выживание. На одном из последних семинаров услышала, как Вы сказали: «Пишите о своем опыте рождения здоровых детей», и решила поделиться.

Я родилась в 1978 году и росла на остатках советской морали, не особо понимая, в чем ее смысл, пока не началась перестройка и развал СССР, а тогда хлынула критика и осуждение прошлого, полное отсутствие нравственных ценностей и каких-либо целей. Это время как раз совпало с моим переходным возрастом.

Мне тогда хотелось быть плохой и свободной от всяких норм, поэтому я активно читала газету СПИД-инфо. Чувство первой любви пришло ко мне в 14 лет, ничем, конечно, мои отношения с этим парнем не закончились, но в душе остался глубокий след. Со своим будущим мужем познакомилась через месяц после этого, но особых чувств к нему не было, понятно почему. Мы встречались и расставались, оставаясь друзьями, на протяжении двух лет.

В 16 лет я в него влюбилась, в 17 забеременела и вышла замуж, а в 18 родила первого сына. До моего мужа (в 16 лет) у меня был первый мужчина, на 25 лет меня старше, мой преподаватель (т.к. у меня не было никаких норм морали, а он подкупил меня романтичностью и нежностью) Потом правда выяснилось, что он ко всем моим однокурсницам приставал с этими стихами и предложением постели… В то же время я начала курить чтобы попасть в «плохую» компанию, а там я попробовала и выпивать. Так что моей маме было очень непросто со мной в период с 14 до 17 лет, и она была очень рада выдать меня замуж за «приличного парня».

Первенец родился весом 2,200 кг, с небольшим обвитием, по шкале APGAR на 7-8 баллов, только из-за маленького веса. А дальше началось: в роддоме ребенок грудь не сосал, скинул вес до 2 кг. Через 5 дней вместо выписки увезли на скорой в больницу, а меня отправили делать флюорографию, чтобы можно было лечь с ним. В больнице мы пролежали около 2-х недель и, когда он прибавил первые 10 гр. веса, нас выписали домой, т.к. главное – положительная динамика.

Все это время я сцеживала молоко и кормила его из бутылочки в надежде, что когда он окрепнет, то будет сосать сам, но этого не произошло. Я сцеживалась 6 мес., пока молоко не закончилось. В то время я училась на 1 курсе, и мне пришлось сдавать экзамены с грудным ребенком на руках, чтобы не вылететь, потому что в академку можно было уйти только со 2-го курса. Но в академку мне уйти не дали родители мужа, сказали: «Учись, няньку для ребенка оплатим». Так мой ребенок с 7 месяцев стал расти с няньками, а я продолжила учебу. В летние каникулы между 2 и 3 курсом я забеременела, мой муж пошел советоваться со своей мамой, а она сказала мне – выпей трихопол будет выкидыш. За отсутствием своего мнения я так и сделала, но выкидыша не произошло, и я пошла делать узи перед абортом.

Все происходило как в страшном сне – все и всё решали за меня и говорили, что делать и куда идти, а я, ничего не соображая, шла и тупо исполняла сказанное. На узи узнала, что у меня двойня! Как же я была счастлива, когда врач сказала что ничего страшного что я пила трихопол и можно родить! Я просто сияла от счастья! Просила мужа оставить этих детей, но приговор был однозначным: «Мы оба студенты, мы не прокормим троих детей, а ты никогда не закончишь институт». И я сделала самую ужасную вещь в своей жизни. Я не могла простить мужа за это и сразу после аборта свалилась с высокой температурой, а потом у меня начался хронический цистит. А дальше меня понесло… институт, друзья, подруги, пьянки, гулянки, измены… Мы куражились вместе с мужем и каждый на стороне. Я глушила боль в душе и скатывалась все ниже и ниже – алкоголь, сигареты, мужчины, лишь бы чувствовать себя хоть кому-то нужной, желанной и не чувствовать боли.

Так незаметно для себя дошла до наркотиков и началась череда дней от вспышек эйфории до ужасной депрессии с нежеланием жить ТАК, попытки бросить, потом срывы… Всё это время пыталась найти смысл жизни, спрашивала в чем он у друзей, коллег, родителей и никто не мог дать мне вразумительного ответа. Осознавая, что он не в материальном благополучии (жили мы всегда на съемных квартирах, денег еле хватало) и не в карьере (я только начала работать, было трудно без опыта), решила, что для меня смыслом будет мой ребенок. Тогда поняла, что не могу больше ненавидеть мужа за аборт и, поговорив с ним по душам, наконец, простила. Цистит прошел. Только внутри все равно не было чувства счастья, и я продолжала искать настоящий смысл жизни… Я завязала с наркотиками, с изменами, бросила курить. Пить бросить не могла, т.к. к тому моменту у меня уже была бешеная гордыня, и надо было хоть как-то снимать стресс. Я пила много, каждый раз меня с утра мучила совесть, начиналась депрессия и было чувство, что схожу с ума, еще пол шажочка и назад пути не будет.

И только в 29 лет я нашла Ваши книги!!! Я счастлива, что это произошло, иначе меня уже не было бы в живых. Но самое главное, я нашла то, что искала – смысл жизни – Любовь к Богу! И для меня начался путь возвращения домой. Теперь главной целью стало научиться любить. У меня все еще были муж и сын, я стала больше заботиться о них. Но тут я поняла, что им уже не надо столько, сколько я хочу отдавать. Надо сказать, что я очень трудолюбивая и у меня полно физических и моральных сил на то чтобы работать и справляться со всеми домашними делами и делами сына (школа, каратэ, танцы, соревнования), а хотелось еще отдавать душевное тепло.

Вот тогда в 30 лет я очнулась и осознала, что хочу еще ребенка. Только с таким прошлым как у меня уверенности в том, что Бог даст мне ребенка, не было. Я решила начать с малого, и мы завели кошечку. Здоровье котенка было подорвано моей плохой кармой: через несколько дней жизни у нас - отравление, расстройство желудочно-кишечного тракта. Начались походы к ветеринару, уколы, прививки, диета, дорогие корма. И выяснилось что кошечка – это кот))). Всё, чего мне так не хватало, теперь у меня было – забота и уход за маленьким живым существом, жалко только, что для этого пришлось страдать и мучиться моему коту. По чуть-чуть моя душа стала наполняться теплом и любовью.

В 31 год я забеременела. В то время когда должен быть токсикоз держала пост и самочувствие было нормальное, тошнило только от запаха сигарет. С врачами в женской консультации я взаимопонимания не нашла, т.к. отказалась от узи, и поэтому при первой возможности они меня отправили в больницу на сохранение – матка была в тонусе. Я была рада уединиться там, подумать о жизни, сделать главный выбор. После больницы решила на работу больше не выходить и оформила на работе все возможные отпуска – административный, декретный, потеряв, таким образом, благополучие и стабильность. Мы с мужем решаем переезжать из Москвы, где мы тогда жили, в свой родной город, муж продает свою долю в бизнесе.

И вот мы возвращаемся к маме – безработные, неустроенные бомжи с 13-летним сыном, с котом и в ожидании еще одного ребенка, с узлами и котомками, но счастливые и воодушевленные. Конечно, пришлось трудно, жили сначала со свекровью, потом с моей мамой, ссорились, мирились. Муж не мог найти работу, денег еле хватало на жизнь. В срок я родила второго сына, тоже маленького 2,800 кг. Первые дни в роддоме находилась в состоянии эйфории, а когда выписались домой, начались испытания. Оказалось, что я совершенно не готова к этой нагрузке, помимо ухода и кормления ребенка, надо было успевать делать и домашние дела, а еще и оформлять всевозможные документы - делать прописку, мед.полис, материнский сертификат, ходить в какие-то инстанции, учреждения, очереди, запись, приемы, параллельно детская поликлиника, анализы, разные специалисты… А так хотелось уединиться с ребенком и чтобы никто меня не беспокоил!

Муж все время находился в поиске работы, из-за отсутствия денег был злой, от мамы особой поддержки не было, ни с ребенком посидеть, ни в паспортный стол сходить, только советы и рекомендации. И у меня появились претензии, обиды и осуждение… Потом психоз, бессонница, нервный срыв, ссора с мужем и молоко кончилось. Это я тоже принять не смогла, как же так, рухнула моя идеальная картина мира!

Мне очень хотелось кормить ребенка грудью, а тут пришлось прикармливать смесями, и от полупустой груди он отказался. Я продолжала сцеживать молоко, т.к. хотела дать сыну лучшее питание, чем смеси и через некоторое время лактация восстановилась, только сын уже не захотел сосать грудь. У меня было дежавю и я опять сцеживалась пол года. Если сейчас вспоминать тот период, то понятно, что я не справлялась с повышенной гордыней, хотя пыталась изо всех сил – потерю финансового благополучия, физические нагрузки я принимала нормально, а вот с отношением родных и близких были проблемы – осуждение, критика, неприязнь, гнев, раздражение. Вот и характер у моего второго сына прямо соответствует моему внутреннему состоянию в тот период, а если честно, то очень похож на мой – одним словом – скверный. Он плохо ел, плохо спал, мало прибавлял в весе – в общем, не давал мне покоя ни днем, ни ночью. Зато душа моя стала оживать, появилось тепло и счастье, хоть и не постоянно, но и этому я очень рада.

Когда моему второму сыну было 7 месяцев (как раз когда я закончила сцеживаться), я ощутила желание родить еще одного ребенка. Думала, что пока энергия пошла, хоть я и на пределе своих возможностей, надо уговаривать мужа. Мужа уговорила, но забеременеть не получалось полгода. Эти полгода продолжала попытки по изменению своего мировоззрения, характера, ходила с маленьким сыном в храм, молилась, продолжала читать книги Опыт выживания, держала пост, записалась в Плазмоцентр на сдачу крови и даже 1 раз сдала. И сразу после Пасхи я забеременела. Всю беременность воздерживались от секса, токсикоз прошел в виде нежелания есть мясо, чтобы лишний раз не объясняться с врачами по поводу узи, в женскую консультацию встала на учет только на сроке 20 недель.

Для меня главной трудностью было преодолеть страх, что ребенок опять откажется от груди. Конечно, я понимала, что причина во мне, надо было перестать чувствовать свою правоту, не реагировать на всевозможные обидные поступки мужа, ну наконец, смириться – если уж Бог не даст мне возможности кормить ребенка, то не стоит унывать, остается принимать как будет, так и будет. Всю беременность смотрела семинары, переосмысливала свою жизнь, свои ошибки. Несколько раз все равно накатывало уныние, а я плакала и радовалась, что пока можно поплакать.

Третьего сына я родила легко, он тоже был маленький – 2,600 кг. Я попросилась в палату мать и дитя и все время с первого дня я была вместе с ним. Слава Богу, он сосал грудь! Теперь на все обидные фразы мужа я старалась не обижаться, а если не получалось, то сразу говорила ему об этом и тогда обида проходила, главное не плакать, чтобы не пропало молоко! Сейчас малышу 3,5 месяца, он улыбчивый и спокойный (по сравнению со вторым сыном). Как же можно описать словами то, что я стала чувствовать теперь? Я очень сильно люблю своего старшего сына, и если бы раньше кто-то мне сказал, что мои чувства скудны и можно любить глубже, я бы не поверила. Но когда я родила второго ребенка, то мир внутри меня изменился, как будто раньше он был черно-белым и плоским, и вдруг стал цветным и объемным. А с рождением третьего в нем появились звуки и запахи! Я даже не представляла, что такое может быть! Это так прекрасно – любить!

Конечно у меня еще очень много проблем и с детьми, и с характером, и со здоровьем, но у меня есть главное – свет и тепло в душе. Спасибо Богу за то что все сложилось именно так!

Извините, письмо получилось нескладным, т.к. пишу его 1,5 месяца, то некогда, то вдохновения не было.

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Ольга К. [Участник] 05/12/13 в 17:21
Цитировать комментарий #85978
Аватар

Разместил(а): Васиlisa [Участник] 05/12/13 в 18:11
Цитировать комментарий #85985
Аватар

Разместил(а): Ольга К. [Участник] 06/12/13 в 09:50
Цитировать комментарий #86020
Аватар

Разместил(а): Васиlisa [Участник] 06/12/13 в 11:35
Цитировать комментарий #86027
Страница 1 из 1 страниц