Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Реализации себя. Устройство на работу по связях. Изолированность от мира и безучастие в жизни

20 Май 2011

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич, спасибо вам за ваш труд, есть над чем размышлять.

Сначала предисловие. Я думаю, что у меня нет энергии, так как в одном из ваших выступлений вы говорили, что если у человека много энергии, то он найдет способ реализовать себя всегда, не смотря даже на его оценки, ибо в данном случае человек надеется не на диплом, а на себя.

У меня такая ситуация: в школе я училась хорошо, поступала туда, куда мне сказали родители, даже не потому, что меня заставили, а потому, что сама не знала куда, хотя были области которые мне больше нравились, чем теплофизика, по которой я закончила бакалавр, но училась я на контракте (единственная в группе и плохо). Все время учебы было какое-то внутреннее сопротивление, какое-то несерьезное отношение к происходящему, в то же время я и хотела учиться так как надо, но то ли сил не хватало, то ли уверенности, то ли внутренней гармонии, после школы у меня было ощущение словно я разорвана на части, ощущение какой-то разорванности, и я считала, что у меня будет другое еще образование(то, что мне по душе).

Я не поступила на специалиста, чувствовала себя вымотанной и было внутреннее ощущение, что мне надо где-то года два, чтобы отдохнуть от эмоционального напряжения, которое больше касалось людей, чем учебы, хотя головой я хотела поступить на специалиста, тем более, что нам говорили, что со следующего года останется возможность поступать только на магистра, так как специалиста уже не будет. Но тем летом, после того, как я не поступила, я так отдохнула дома, расслабилась, отоспалась и ни о чем не думала, я так, наверное, никогда не отдыхала! А на магистра нужно было сдавать еще и англ. язык, я считала, что это не проблема, потому что я знала, как в моей группе сдавали его, им выдали с кафедры задание заранее, чтобы подготовились, понятное дело, что втихаря, так как это не по правилам, я решила, что достану эти задания на кафедре (которые, я думала, подобны тем, что должны были быть уже в этом году), но их им не вернула какая-то группа, а в электронном виде у них не было... тех тем, которые я достала и готовила, оказалось не достаточно, и я не сдала англ. язык. Опять же, после не сдачи было и не комфортно на душе, и была какая-то легкость и радость после всей этой беготни (видимо пошла энергия?).

Но самое интересное, оказалось, что я могла не сдавать англ. яз. и поступать на специалиста, так как специалист все еще был в этом году (так как закон в ВР не успели принять), и я-то слышала заранее как минимум от двух разных людей, что специалист все еще есть в этом году (кто-то там поступал), но как-то пропустила это мимо ушей, я не могу понять почему я так поступила, либо я хотела только увидеть, пройду ли я все эти унижения, смогу ли (ведь в комиссии приходилось встречаться с преподавателями, знавшими меня... еще я заметила, что у меня как-то раз там дрожали руки), либо хотела не бояться сдачи англ. языка, увидеть как это происходит, чтобы подучить так как следует и его, но как бы там ни было, следующий год у меня была какая-то апатия, наверное, я погрузилась в уныние(а может наступило облегчение), англ. яз. как следует я не выучила, но думала, что буду поступать на специалиста туда же(вроде, как вы говорите, нужно не бояться пытаться), так как мне сказали, что опять на следующий год возможно он будет.

Вот теперь я подошла к сути, дело в том, что меня родители устраивают на работу на атомную электростанцию, у нас есть влиятельный знакомый там, который и помогает устроить меня (я понимаю, что это неправильно), и вот подвернулась возможность, так как кто-то ушел там на пенсию, мне уже все домашние промыли мозги, чтобы я не расстраивалась и шла туда на работу: "Такой случай нельзя упускать, редкая возможность... второй раз устраивать тебя, если ты откажешься сейчас (я-то хотела дальше поступать на стационар), никто уже не будет... станция-островок стабильности в нашей стране... сейчас на работу просто так не устроишься, а женщинам еще сложнее, три года назад вообще было распоряжение не брать женщин на станцию...чтобы устроиться на работу, если нет связей, нужно большую взятку дать, и то не от каждого примут... ", на мое слезное, что ведь люди как-то сами устраиваются, добиваются, мне в пример приводят двоюродную сестру, которая закончила с красным дипломом, и ее все-равно устроили по связям и то с большим трудом (но это не на станцию, и вообще она в другой стране живет).

Я чувствую, что у меня нет сил сопротивляться, ни чего-то самостоятельно добиваться, сейчас замечаю, что переживать и нервничать вообще не могу, я скорее провалю то, за что я сильно переживаю, лишь бы вообще не переживать. Раньше я такой не была, все что нужно было сдавала и делала, раньше я всегда конфликтовала, отстаивала свою точку зрения (видимо на это ушли все силы, теперь я понимаю пословицу "Не мечите бисером перед свинями"), вроде как отстаивала истину, а не приспосабливалась, как результат-считается в семье, что у меня плохой характер (у меня есть еще неконфликтный старший брат, которого тоже устроили на станцию, и теперь он только ходит на работу и сидит дома за компом, живет с родителями и это его устраивает).

Как результат - были конфликты в школе, на протяжении пару лет (был где-то 5 класс, началось с того, что я заступилась за одну одноклассницу) меня до слез доводили, когда мы шли домой с так называемыми "подругами", такой психологический террор, видимо эти обиды и презрение привели к унынию, я научилась приспосабливаться к людям, как оказалось в институте-это тоже не выход, в общем я поняла, что я не умею общаться с людьми, но после ваших книг(книги покупала), осознала, что все ведомые богом, и что те девочки не хотели зла мне, просто это было не обдумано или у меня была внутренняя агрессия, на которую они так реагировали, как бы там ни было, они не относились к этому серьезно, а вот я относилась, что было зря. Вопрос в том, стоит ли мне идти на эту работу или дальше поступать на стационар? Ведь с другой стороны мне Бог посылает такую возможность, да и ладно с той учебой, поступлю на заочную форму обучения правда не в тот институт, в котором я училась, и в который я хотела поступать, надо же уметь проигрывать, жертвовать. Я просто не выдержу борьбу с домашними и лишения их поддержки, может я и эгоистка, потому что заметила, что неосознанно всегда пытаюсь разрушить то, что для меня делают под влиянием благих намерений родители(как было, например, с учебой в институте). Меня они не понимают, при разговоре я могу расплакаться, я заметила, что и перед чужими тоже.

За эти два года контакты со всеми друзьями разорвала, если останутся знакомыми и то хорошо, да и вообще с людьми нет желания общаться, хотя вы говорили, что как раз в большом городе, где много людей, хорошо проходить чистки и духовно развиваться, а не таким способом, каким я эти два года живу, живу в изолированности. Я работала по вашим книгам, но все-равно я видимо чего-то не осознаю и не понимаю.

Вот, что я поняла: я очень привязчива, друзьям (да и вообще людям) мне было сложно сказать нет, следовательно я от них зависела, после того, как я разочаровалась в людях, в обществе (видимо, тема идеалов тоже есть), у меня пошли обиды, которые трансформировались в программу самоуничтожения, которую не получается остановить, видимо есть еще что-то, чего я не вижу.

Еще я пытаюсь перед людьми оправдываться, словно им это интересно. Я думала после школы все будет по-другому, наконец-то начнется жизнь, но пришла к тому, что еще хуже завела себя в тупик(программа самоуничтожения?). Иногда мне кажется, что я не участвую в жизни, что я никак не влияю на нее, а только наблюдаю за ней(как из-за стекла), меня никто не понимает, а я живу по чужим установкам словно робот, что большую часть времени я прячу голову в песок, не имею силу воли и решимость, я себя жалею, что конечно плохо, нахожусь в каком-то подвешенном и заторможенном состоянии, живу в иллюзиях... отношений вообще никаких не было, мне говорят, что я постоянно ищу виноватых, а я начинаю думать, что именно мое послушание приводит к тому, что я не занимаюсь собой так как хочу, все время жду подходящего времени, когда меня оставят в покое, но оно-то никогда ведь не наступит.

Что со мной не так? Почему все так складывается? Может это все моя гордыня (хотя я никогда не унижала других людей, чтобы чувствовать себя выше, но наверное есть гордыня по-поводу идеалов) и может я эгоистка, так как заметила, что когда я делаю что-то так как хочу (даже если это ухудшает мое положение), а не так как меня подталкивают сделать, мне становиться легче на душе. Я заметила, что люди, даже родные, делают так как для них лучше, и так как они того хотят, даже не замечая этого-для них это норма, не замечают больно делают или нет другим, скорее всего я какая-то сверхчувствительная, тогда вопрос почему? Если раньше я хотела вырваться из своего окружения и маленького города, то сейчас я спокойно отношусь к перспективе остаться, ходить туда на работу (а она весьма достойная), дома смотреть сериалы, ни с кем не общаться особо(от этого у меня даже какое-то облегчение на душе), хотя думаю, что квартиру я все-таки буду снимать, чтобы отдельно жить от родителей.

Тянет к эзотерике (что ли нашла в этом себе утешение?), с 4 курса начались самопроизвольные выбросы в астрал (как потом я узнала), сейчас почти прекратились, если я не интересуюсь этим, вообще не происходят. Вот такая картина.

Буду очень благодарна любому вашему комментарию, ваше мнение для меня важно, по возможности укажите, чего я не вижу и над чем мне надо работать, и правильно ли я поступаю, идя на эту работу на станцию (эта работа временная, на 3 года, но потом можно перевестись и остаться там навсегда, меня спрашивали при разговоре на приеме: буду ли я временно или с планом остаться навсегда, я сказала, что навсегда (так как меня учили родители), видимо это играет какую-то роль, но мне все-равно не нравиться такая постановка вопроса, я же не знаю, как сложиться ситуация в жизни, а так получается, что я могу подвести тех людей, которые занимаются моим трудоустройством. Мама говорит, что я не понимаю своего везения, потому что у меня еще этот максимализм, а я сначала вообще рыдала, так как понимала, что уже не получиться поступить на стационар, а потом возможно и остаться в большом городе, для меня наш маленький городок как теплое и светлое болото, почему-то всегда хотелось увидеть что-то большее).

Извините, что вышло прямо письмо, а не вопрос, пыталась изложить все детали, если эти подробности не играют роли, то еще раз извините.

Большое спасибо. С уважением К. Таня.

Следующая запись: О ревности

Предыдущая запись: Преодоление желаний

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): Жанна **** [Участник] 22/05/11 в 15:10
Цитировать комментарий #819
Аватар

Разместил(а): innafairy [Участник] 23/05/11 в 11:48
Цитировать комментарий #877
Аватар

Разместил(а): Zolina [Участник] 26/05/11 в 17:55
Цитировать комментарий #1064
Аватар

Разместил(а): KumottaSora [Только чтение] 31/05/11 в 00:55
Цитировать комментарий #1214
нет аватара

Разместил(а): Осенняя [Удалённые] 23/08/12 в 10:35
Цитировать комментарий #49161
нет аватара

Разместил(а): Осенняя [Удалённые] 23/08/12 в 10:57
Цитировать комментарий #49164
Страница 1 из 1 страниц