Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Путь любви через поколения

23 Октябрь 2011

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

В этом письме мне хочется рассказать Вам о жизненном опыте нескольких поколений по утрате и спасению любви.

Начну с моей прабабушки, которой уже нет в живых. Для меня она была самым близким человеком в детстве и юности, и часто она рассказывала мне истории из ее собственной жизни. Многим событиям, случившимся позже с нами, ее потомками, начало положила именно она. Прабабушка была самой старшей в многодетной семье, закончила только три класса начальной школы. Проживала семья в деревне, принадлежала она к так называемым кулакам. Семья всегда была очень верующая. Детство и юность моей прабабушки приходились на революцию, военный коммунизм, НЭП и последующие колхозы.

Семья была, конечно, раскулачена. Так называемое преступление против любви прабабушка совершила, когда не хотела жить после того, как ее отдали насильно замуж за нелюбимого, не за того, кто был дорог ее сердцу. Причиной такого решения отца была бедность ее избранника. Так как она пыталась покончить с собой, брак был через 5 дней рассторгнут. Еще через 2 года она вышла замуж за третьего человека по любви. Ей тогда было 19 лет.

Позже прадед был пленен немцами во время войны и провел многие годы в советских концлагерях, откуда выбрался только чудом. Прабабушке пришлось бороться за выживание одной, но человек она была очень добрый и сильный духом и все ей удавалось. Первенец, мой дед, родился через год. Практически все последующие дети ее умирали или не родившись, или скоро после родов. Только одна дочь ее дожила до пяти лет, и умерла в 1942 году от скарлатины, так как не было лекарств. Умереть должен был и мой дед, он с мальчишками баловался взрыванием снарядов. Выжил он только потому, что мертвая сестра его во сне предупредила. Деду накануне события приснилось, что черт смеялся и давал ему свечку. Сестра же стучала в окно и кричала, чтобы он не брал свечку. Он ее послушался. На следующий день гранатой ему оторвало только пальцы левой руки, что-то в механизме не сработало. Тогда ему было 11 лет. Дед остался жив, но всю жизнь сильно пил. Человеком он был очень добродушным, помогал всем и всегда, его многие знали и любили. В тоже время он был страшен в гневе. Умер мой дед потом от последствий инсульта, правда прожил он после кровоизлияния гораздо дольше, чем прогнозировать врачи.

У моего деда родились две дочери, моя мать младшая. Надо сказать, что внешность и у моей прабабушки, и у деда, и у его дочерей, а также и у нас, его внуков, очень яркая: и у тети, и у мамы, как и у деда, черные вороные, вьющиеся волосы и черные глаза, которые с возрастом становятся темно-карие. У сестры и у меня тоже черные глаза, но волосы чуть светлее, так как наш отец русый. Кузен и кузина тоже темноволосые. Мама моя унаследовала сильный характер деда, его страстность, раздражительность, ревность, но и заботу о людях, стремление к справедливости.

Также у моей матери очень развитые управленческие и организаторские способности, умение располагать к себе людей и завоевывать их уважение, умение посредничать и умение зарабатывать деньги. Она работала в руководстве одного предприятия и весьма способствовала его успеху. Моя мама всегда стояла за справедливость и помощь людям и следовала своим высоким принципам, никогда не боялась конфронтаций. Еще одна очень важная ее черта - сильная интуиция и вещие сны, она умеет чувствовать людей. Несмотря на столько положительных качеств, мама часто склонялась к осуждению других, если кто несправедливо и безнравственно себя вел. Отец мой является также очень образованным и духовным человеком, с очень похожими принципами как у мамы, но по характеру он намного более спокойный и уравновешенный. В общем плане он ей всегда уступал. По здоровью у мамы частые головные боли и проблемы с позвоночником (грыжа), у папы радикулит и постоянные простуды.

Я в семье старшая. Родилась я, когда родители еще учились в институте, три года я вместе с ними проучилась. Родители мои всегда были очень ответственными и очень заботились обо мне. В раннем детстве я не болела. Тогда же они привозили меня во время сессий и к бабушке с дедушкой, где жила и моя прабабушка, которая полюбила меня больше всех, ну если только сын ее был для нее еще важнее. Так началась наша дружба. Прабабушка делилась со мною своими воспоминаниями, мы пели вместе старинные песни, она приобщила меня к православной вере, учила молитвам. Я читала Библию, Закон Божий, жития святых - все это еще как ребенок, до десяти лет. Одновременно, еще в дошкольном возрасте, у меня начались психические проблемы, я ненавидела шепот или, например, чавканье, впадала чуть ли не в истерику. У меня были частые головные боли, прабабушка лечила меня заговорами на воске и молитвами. Ездила я с нею и в церковь, крещена я была в возрасте 5 лет.

Кстати, где-то с 4-5 лет я напрочь перестала пить молоко, есть сливочное масло, сметану, сало, яичный желток. Ела только овощи, рыбу, курицу и чистое мясо. Жир я не переношу до сих пор, названные молочные продукты тоже. Только вот яйца я ем. От запаха или вкуса остальных вышеназванных продуктов меня тошнит и может вырвать. Водили меня и к знахарям, те говорили, что на мне порча. Не знаю, пытались ли они ее снять, по-моему, да, и это мне немного помогло. Я постепенно научилась контролировать мои истерики и раздражение. К моему развитию должна заметить, что я была очень талантливым ребенком. С детства я очень хорошо рисовала, интересовалась музыкой, сочиняла стихи, позже проявились способности к танцу. Я очень много читала, любила быть и играть одна или проводить время с прабабушкой. Она меня очень избаловала. Все мои желания исполнялись, понятия "нет" для меня не существовало. Я чувствовала себя избранной, лучше других. В школе всегда была отличницей, мне все давалось легко.

Но таланты мои в специальных школах не развивала, я была очень неусидчивой и родители никуда меня не отдали. Из своих многочисленных кукол, которые все были моими детьми, я организовала королевство, где была королевой. Издавала указы, вела войны, вела настоящую политику и экономику. В конце концов я завоевала всю вселенную, к тому времени я стала уже подростком и интерес мой к куклам остыл, я их всех раздарила по родным, знакомым и детским садам. Мои отношения со сверстниками были в большинстве своем проблематичные, а вот со взрослыми мне очень нравилось общаться. Я всегда стремилась к знанию и развитию. Старалась изживать в себе зависть, ревность, раздражительность. Нужно сказать, что в детстве я мечтала быть одним ребенком в семье и категорически не хотела еще братьев и сестер. По отношению к младшей сестре чувствовала себя ущемленной и иногда ненавидела ее. Также у меня была склонность к воровству, по мелочам, и я никак не могла с ней справиться. Брала даже чужие деньги, мелочь в основном, даже у близких. Понимала, что это порок, грех, но ничего не могла с собой поделать.

Когда мне было 14 лет, умерла моя прабабушка. Уже до этого я влюбилась в одного мальчика, с первого взгляда, и целый год была в него влюблена, дружить мы начали после смерти прабабушки. Она, кстати, сама решила, что ей пора умирать. Легла в кровать, практически перестала есть, и через несколько недель умерла. Ее смерть я тогда осознать не могла, в моем сердце она оставалась для меня живой. Спустя несколько месяцев после начала отношений с моей первой большой любовью (влюбчивой я была уже с детского сада и уже ребенком перечитала все книжки по сексуальному воспитанию детей, которые родители покупали для себя) я перестала верить в Бога. Способствовали этому и уроки истории религии в школе.

В конце концов мои заветы оставаться девственницей до свадьбы не имели под собой основы и я переспала с моим возлюбленным, где-то год спустя после начала отношений. Мне тогда было 15 лет, и я считала себя взрослой. После этого отношения с моим парнем стали рушиться. Он нарушал обещания, забывал обо мне, я устраивала сцены. Было много обид с его стороны, и моя зависимость была огромная. В конце концов он уехал на месяц в отпуск. Обиженная, я начала встречаться с другим, но близких отношений с новым парнем не допускала. Когда любимый приехал (соскучившийся и с цветами) ко мне в больницу, где я лежала из-за простуды и гайморита, я рассказала ему про мои новые отношения и что хочу остаться с другим. Через два дня я об этом пожалела, но было поздно.

В это время я пришла к Вашим книгам, Сергей Николаевич. Принесла мне две Ваши первые книжки мама, но сами родители читать их не хотели. Я в то время мучилась от угрызений совести и неразделенной любви к моему первому парню. Писала стихи. Ваши книги помогли мне снова вернуться к Богу, вернуться осознанно. Я снова поверила в Бога и поняла все мои ошибки. Раскаялась и старалась преодолеть мои слабости и грехи, работать над характером. Сначала это пошло в сторону унижения себя. Тогда мой любимый начал использовать меня, спал со мной, а я соглашалась, потому что надеялась намего прощение и любовь. Он обижал меня еще больше чем прежде, а я все принимала, потому что считала себя виноватой перед ним. Свою любовь я обожествляла. Когда мучения были слишком велики и я понимала, что любимый использует меня, я порывала с ним, но через какое-то время он упрашивал меня, я возвращалась снова и все шло как прежде. В конце концов закончилось это тогда, когда он познакомился со своей будущей женой. Все это время я была единственной его женщиной, сама же я кроме него переспала один раз с одним парнем, нашим общим лучшим другом, но попытка начать другие отношения не удалась. Когда мой любимый представил свою новую подругу на одной вечеринке, я поняла, что все для меня кончено. Девушка мне очень понравилась, мы подружились. Виду, какую боль я чувствовала, я не подала.

Он, обманувшись этим, пытался сделать мне еще больнее, и это у него получалось. Весь следующий год я внутренне умирала. Перестала чувствовать радость, мне все становилось безразлично. К тому времени уже прошло 2 года по окончанию школы, я работала. Почему-то я обратилась к психологу, женщине, которую знала со школы. Ваши книги, Сергей Николаевич, я покупала и читала по мере издания, и они мне тоже помогали. Психолог дала мне почитать книги Кастанеды, я ожила Вскоре после этого я познакомилась с одним мужчиной, который, с одной стороны, очень помог мне снова почувствовать себя женщиной и желанной, а, с другой стороны, тоже использовал и бросил меня. Я все принимала и прощала, ходила в церковь.

В результате, когда я преодолела эту ситуацию, во мне снова ожила любовь к первому парню, которую я так успешно подавила тогда. Я снова любила его горячо, и искала разговора с ним. Он за это время тоже изменился. Впервые мы говорили как друзья, честно, не пытаясь причинить друг другу боль. Каждый признал свои ошибки и вдвоем мы попытались понять, что же это было между нами. Он сказал, что любит свою девушку. Несмотря на отказ, он мне очень помог. Я, конечно, очень страдала, но при этом чувствовала, как очищается моя душа, как моя любовь становится светлее, дружественнее, легче. В это время и после были написаны самые красивые и лучшие мои стихи (сочиняла я постоянно, кроме того года, когда я душевно умирала). Эта женщина-психолог и один ее знакомый тоже мне очень помогли, с тех пор она и я подружились. Она и сейчас мой ментор и является примером мне. Сама она прошла за это время через многие тяжелые испытания и трансформацию, и живет счастливо вот уже многие годы. Следующий этап моей жизни проходил уже за границей.

В мои 20 лет моя семья переселилась в Германию. Родители здесь профессионально не устроились, не хватало знаний языка, получают государственную помощь и работать не рвутся. У меня же и у сестры все пошло хорошо. Мы быстро выучили язык, получили здешний аттестат зрелости, закончили успешно ВУЗы. С сестрой у меня очень хорошие отношения, мы с ней разные, но близкие. Я очень счастлива, что она у меня есть. По окончании школы в России я не знала, кем хочу быть. Чувствовала, что мне все дороги открыты и я могла бы везде быть успешной, но особого интереса ни к чему не было. Но уже перед отъездом в Германию я хотела стать психологом. Целеустремленно я добилась того, что я могла бы здесь поступать в любой ВУЗ по желанию. На психологию здесь в Германии один из самых высоких проходных баллов. Я успешно училась и в ВУЗе, но достижения и оценки перестали быть для меня главным. Я посещала лекции и семинары дополнительно, активно участвовала в общественной студенческой жизни и в студенческих и факультетных организациях. Много работала во время учебы, на факультете, а также как репетитор по математике и немецкому, и еще как психолог с проблемными одаренными детьми. Последнюю работу я год совершала безвозмездно, так как мой общий заработок превышал определенную границу и мне меньше платили студенческого пособия. Но опыт работы был для меня все. Раньше я не любила детей, а потом мне захотелось непременно работать с детьми, я стала любить детей. Даже для дипломной я организовала большой проект, который по объему годился для кандидатской, и провела его самостоятельно.

В таких темпах я получала и расходовала свою энергию, которая постепенно начала истощаться. К моим проблемам нужно заметить, что я, хотя и зарабатывала много, тратила еще больше и постоянно нуждалась в деньгах. По здоровью моими основными проблемами были раньше женские и гормональные проблемы и частые и сильные простуды (но очень редко грипп), к 20ти годам женские проблемы большей частью прекратились (кроме молочницы, которая одно время была чуть ли не хронической), простуды тоже стали значительно реже, так как я была в Германии прооперирована. Головные боли были сравнительно частыми, но не такими сильными, как у мамы. В юности у меня был к тому же сколиоз, который удалось большей частью исправить, а также большие проблемы с кожей тела (сухость, угри) и в 13-14 лет у меня обнаружили проляпс митрального клапана, у меня было пониженное давление, я иногда теряла сознание. К тому же у меня была в юности очень маленькая грудь, из-за чего я очень страдала. В любви за десять лет в Германии тоже много чего произошло. Мне еще нужно было основательно поучиться. По приезде я познакомилась со своим будущим мужем, которого я на самом деле знала еще в далеком детстве. Мы несколько лет жили в одной деревне, а потом наши семьи разбежались. Встретились снова уже здесь, в Германии. Мы были пять лет вместе, а потом любовь начала угасать, отношения стали обыденные, влечение ушло. Мы пытались спасти нашу любовь, но у нас ничего не получалось. Я предложила расстаться и мы разъехались. Женаты мы тогда еще не были. Через три года мы сошлись снова.

В эти три года много чего случилось. Я пережила 2 бурных романа и безответную любовь. Все уроки, Которые мне не удалось выучить в юности, я еще раз прошла. Правда, быстрее и с большим успехом в работе над собой. Этот опыт был мне нужен, особенно я много поняла и почувствовала, когда любила безответно. Мой будущий муж был всегда рядом, поддерживал меня. Мы стали лучшими друзьями. Иногда мы, правда, спали вместе. В это время я дальше читала Ваши книги, Сергей Николаевич, проходила старые ситуации и новые, училась прощать и меняться. Хотела даже приехать к Вам на прием в Берлин, но потом отказалась от этой затеи. Чувствовала, что не нужно это.

Еще я читала Джона Грея, Ошо, Халиля Джебрана, а также интересовалась астрологией характеров и хиромантией. У меня, например, на левой руке линия жизни короче, а на правой она на месте "обрыва" продлена с небольшим отвлетвлением и уходит вниз до основания ладони. В юности мы с кузиной вызывали духов, и я знаю из своего опыта, что это не сказки. Духи предсказывали нам события и вещи, которые сбылись, причем тем точнее, чем ближе в будущем они находились. Правда, это занятие мы быстро оставили. Когда мы с моим будущим мужем решили снова съехаться, я узнала, что забеременела. Причем решение это было как и сознательным, так и от Бога. Во время близости с любимым я почувствовала нашего ребенка - он был рядом и хотел родиться. Я сказала мужу, чтобы он продолжал до конца. Детей со мной он всегда хотел и был рад. Еще до результатов теста я знала, что беременна. Так оно и оказалось. Мы решили пожениться, через несколько месяцев должна была состояться свадьба. Она состоялась, но ребенок наш умер еще до нее на 3-ем месяце беременности.

Мы очень страдали, но нас это только сблизило. Во время беременности я чувствовала, что у меня мало душевных и физических сил, что я хочу быть только для ребенка, а мне нужно было много работать, ездить и заниматься учебой, о которой еще к тому же постоянно спрашивали родители и не давали мне покоя. До беременности я планировала в тот год окончить учебу и переезжала как раз в другой город к мужу, а работа и учеба находились на старом месте и все требовало огромных сил, которые я так небережно расходовала все предыдущее время. Очень важно следующее: я чувствовала огромную гордыню у моего ребенка, у меня бывали приступы ненависти к людям, эгоизм вырос беспредельно. Я ужасалась этим чувствам, но ничего не могла с собой поделать. В конце концов ребенок умер, прямо рассосался, как сказала врач. У меня даже не было признаков выкидыша, только совсем маленькое кровотечение без боли.

После свадьбы к нам в почтовый ящик залетела реклама от корейского центра йоги. Я пошла туда. Благодаря йоге я преодолела мою боль потери, а также начала повышать свою жизненную энергию, которой у меня на тот момент совсем не осталось. Ваших новых книг я тогда не имела, только все 12 "диагностики Читала их, ну и другие. В конце концов, собралась с силами и сдала дипломную и закончила университет, конечно, на отлично. В настоящий момент ищу работу по специальности. В последние месяцы случились еще важные события в моей жизни. Я должна сказать, что каждую весну и осень у меня появляется очень сильная тяга к познанию Бога, себя и всего сущего. С этой весны этот процесс так и не прекращается. Читала Ваши книги заново, начала читать Библию на русском. На окончание учебы одна мамина знакомая передарила мне Библию на немецком языке, которую она получила в подарок от одной немки-бабушки. А еще за пару месяцев до этого я решила перейти в протестанство (евангеличество), так как православие здесь очень слабое, а мне хотелось и хочется заниматься волонтерской работой с детьми при детских и семейных церковных учреждениях. Чувствую, что волонтерская работа - это моя потребность. В сентябре приехала моя близкая кузина с мужем из Росии.

Не могу описывать все подробности, но с кузиной моей у меня всегда была особая связь. Наши проблемы были очень похожи, с той разницей, что в 19 лет ей было дано одно очень серьезное испытание от мужчины и она по прохождении его познакомилась с будущим мужем, вышла замуж и родила детей. Первый ребенок, мой крестник, был поначалу очень проблемным, но постепенно все стало лучше. Моя кузина привезла мне Ваши книги "Человек будущего". Одновременно в одном конфликте она дала мне возможность почувствовать мой эгоизм и мои больные отношения с родителями. Об этом я уже очень давно знала и работала над этим, но безуспешно.

В последнее время я начала чувствовать свой эгоизм даже по отношению к моему любящему мужу и страдала от этого. В отношениях с родителями у меня часто бывали кризисы и я имела к ним кучу претензий. При первой нашей встрече с кузиной мы обе были на грани заболеть. Она не затолкла, а вот я слегла. Пять дней читала Ваши книги, пыталась нащупать причину. На пятый день в присутствии кузины у меня была ссора с родителями. Кузина послушала все, да и высказала мне все что она об этом думала. Вот тогда я и поняла, к чему болезнь и что это помощь свыше. Я все поняла и была благодарна ей. Незадолго до этого события у меня был йога-семинар, по познаванию эмоций и энергии.

Еще раньше мне было видение во время медитации: я была светом, и ко мне приблизились несколько световых коконов. Свет кругом был белый, а коконы были золотистые. В них я почувствовала моих бабушку и дедушку по отцу, счастливых, спокойных и стоящих плечом к плечу. Другие коконы стояли справа, это были моя прабабушка и мой дед, ее сын. Они стояли тоже близко друг к другу, но на большем расстоянии, чем предыдущие. Я чувствовала, что за этим кроется какой-то высший смысл. Рядом был и мой умерший любимый пес, его кокон был меньше кокона людей. А совсем близко ко мне, в моем поле слева от меня я почувствовала поле моего ребенка. Все там были счастливы, спокойствие и радость ощущались там. Кроме этих коконов чувствовались и другие, которые были как бы вдалеке. Рядом были только те, кто был важен мне. Вот такое интересное переживание. Острая фаза моей простуды прошла быстро, а вот сухой кашель не проходил долго. Кроме того, я впервые почувствовала, что у меня есть почки и печень. Еще до этого повысилась кислотность желудка. Одновременно начались проблемы с деньгами, хватает только на хлеб насущный. К тому же никак не получается найти работу, что для меня очень необычно, потому что раньше работа сама находила меня. И вдобавок, очень неожиданно разорвали со мной отношения люди, которым я помогала. В общем, унижения и очищение идут на всех трех уровнях. Проблемы по здоровью, правда, практически ушли.

В сентябре я практически не ходила на йогу, а вот в октябре хожу регулярно. Чувствую, что выхожу на новый энергетический уровень. Появилось желание раньше вставать, а также перестала нравиться полуфабрикатная пища. Готовим с мужем сами из простых продуктов, овощей, рыбы и куриного мяса. Прочитала Ваши новые 5 книг, привезенные кузиной. Сейчас дальше читаю Библию. Чувствую, что постепенно становлюсь другим человеком. Знаю, что это мне также необходимо для работы с людьми, что это связано также и с моей профессией.

Здесь, в Германии, я давно чувствую себя каким-то засланником. В России когда-то я написала одно стихотворение, где есть такое четверостишие: Скажите, хоть кто-нибудь, у вас Родина есть? А отчий дом? А родной уголок? Вот у меня Родины нет здесь: Вселенная -дом мой, Отец мне - Бог. Я чувствую в себе огромный потенциал и огромную любовь к людям. Одновременно я знаю, что зацепленность за человеческую любовь, за деньги и гордыня у меня тоже неимоверные. Я почувствовала их в моем ребенке. На тот момент они были не преодолены, ребенок не смог родиться. Я знаю, что сильно изменилась за все эти годы, и, думаю, что не раз я изменила свою судьбу. Каждый раз в критических ситуациях я чувствовала Бога рядом со мной, были и смертельные ситуации, где я выживала только чудом, с Божьей помощью.

Я уверена, что Господь рядом с каждым из нас, но я также понимаю, что я, наверное, просто сильнее Его чувствую в себе и рядом с собою, чем многие другие люди. С детства я чувствовала в себе способность объединять противоположности через выход на более высокие уровни, я всегда остерегалась крайностей или вынуждена была их мучительно преодолевать. Моя прабабушка наследовала мне высокую гордыню и зависимость от самых высоких чувств, но она же наследовала мне сильное устремление к Богу и к душевному, духовному и личному росту. Она показала мне на примере, что любовь, смелость и отвага победят любую проблему, что нет невозможного, если есть устремление к Богу. Я надеюсь, что при всех моих внутренних проблемах и при всем моем желании помогать другим у меня еще останется сил на личное счастье с моим любимым мужем, возможность родить детей.

Дорогой Сергей Николаевич! Я надеюсь, что я не слишком утомила Вас и других читателей таким подробным рассказом. В мое оправдание могу сказать, что это лишь небольшая часть, многое я упустила, или из-за того, что очень личное и касается не только меня, или потому что уж очень мелкие подробности. Спасибо Вам (и всем) за внимание!

Буду рада Вашим заметкам и комментариям, может быть, в Вашей книге, если Вы посчитаете нужным привести что-то из моей истории в пример или дать этому свою оценку. Божья помощь, также и в виде Ваших трудов, сопровождает меня уже всю жизнь, но именно благодаря Вашим книгам я тогда снова нашла путь к Богу и почувствовала необходимость работы над собой, которая теперь стала непрерывной.

Всем доброго утра, дня или вечера, и, конечно, Любви!

Следующая запись: Чудо (Александр Прошкин) [2009, драма]

Предыдущая запись: Мой путь

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): gerda [Чтение] 23/10/11 в 17:39
Цитировать комментарий #10808
Аватар

Разместил(а): Шарафеев Фарит Николаевич [Участник] 23/10/11 в 19:22
Цитировать комментарий #10828
нет аватара

Разместил(а): aleksandra [Участник] 23/10/11 в 21:41
Цитировать комментарий #10853
Аватар

Разместил(а): Светлана Мыскина [Участник] 24/10/11 в 13:31
Цитировать комментарий #10914
Аватар

Разместил(а): innafairy [Участник] 27/10/11 в 10:58
Цитировать комментарий #11270
Аватар

Разместил(а): innafairy [Участник] 28/10/11 в 18:48
Цитировать комментарий #11398
Аватар

Разместил(а): innafairy [Участник] 29/10/11 в 06:48
Цитировать комментарий #11427
нет аватара

Разместил(а): Ольчик [Участник] 08/11/11 в 16:37
Цитировать комментарий #12404
Страница 1 из 1 страниц