Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Просто жизнь

08 Октябрь 2013

Здравствуйте Сергей Николаевич!

Какого-то особенного опыта у меня нет. Жизнь как жизнь. Просьб о помощи тоже не имею. Просто захотелось рассказать Вам о себе.

Родилась 13-го числа с врождённым вывихом правого бедра. Была нежеланным ребёнком: результат связи матери с "женатиком". До сих пор не знаю, что там между родителями происходило, всегда стеснялась расспросить. Слова "папа" в лексиконе не было. Росла под воспитанием бабушки и дедушки. Они вырастили 5 детей, и меня считали своим шестым ребёнком. Послабления мне, конечно, делали, но не распускали. Очень много вложили в моё развитие. Читать научили рано - в 3,5 годика. Прививали бережное отношение ко всему живому. А вот ласки не хватало. В семье были не приняты объятия - поцелуи. Наверное, поэтому с раннего детства я занималась мастурбацией, неосознанно пытаясь таким способом увеличить чувство любви в душе. По натуре была легко ранимой, чувствительной и скрытной. Любимым занятием было читать и петь.

Жили мы в Кузбассе. Задумав меня лечить, мать начала писать запросы в Московский ЦИТО, почему-то слепо и безгранично веря, что там, в Столице работают лучшие врачи-ортопеды, которые непременно всё вправят и исправят. Вот так в 9 лет и начался самый "чёрный" период моей жизни, последствия которого оказалось труднее всего принять. Потому что если до ЦИТО я бегала (!), слегка припадая на правую ножку, то вернулась оттуда фактически калекой. Светила столичной медицины изувечили мои ноги по полной программе. Причём, нам за эти ненужные операции пришлось ещё и "на лапу" врачам давать, получается, заплатили двойную цену.

Что примечательно: в то же самое время меня покрестили, и Господь послал предупреждение: в наш первый приезд на лечение на почве стресса я заболела скарлатиной и меня отправили в инфекционку, а затем обратно домой за три тысячи километров. Увидеть бы тогда в этом Знак, что не стоило вообще туда соваться и добиваться тех роковых операций! Но мы, как упрямые ослы вернулись в Москву снова, когда мне было уже 12 лет... 

Два года после я провела в лежачем положении, в гипсе. Потом с трудом встала и ещё год передвигалась на костылях. Мучалась душой и телом. Писала стихи, полные горечи и боли. Со школы пришлось перейти на домашнее обучение.

...К 18-ти годам меня немного подлатали в другой, хорошей клинике (вживили искусственный сустав), но вторая группа инвалидности осталась при мне пожизненно. Простить всех участников тех событий - от матери до врачей - понять, что они были не виновниками, а исполнителями воли Божьей, - эту тему я "утюжу" по сей день.

Как я анализирую теперь: то, что тогда изувечили моё тело, видимо, было благом для моей Души.Болезнь была послана не в качестве наказания, а как блокировка чего-то опасного. Спасение от чего-то. Ноги связаны с Судьбой. Значит, имелось внутреннее недовольство. С другой стороны, не стань я инвалидом, могла бы и не начать искать смысл жизни, дорогу к Богу, и не обратила бы внимания на Ваши книги. Так бы и прожила бездумно.

С 14 до 16лет "дружила" с суицидальными мыслями типа: "Зачем жить, если нет возможности для самореализации, если тело всегда будет преградой стремлениям души". А куда рвалась Душа? - в мир нормальных людей, чтобы быть "как все": выучиться, работать, создать свою семью и родить детей. Такой стандартный и такой недоступный для меня набор... После переходного возраста стало казаться, что жить можно и без смысла, пассивно плыть по течению и смириться с тем фактом, что ты - никто и ничего в этой жизни достичь не сможешь.

Когда в 16 лет мне предложили прочитать первую книгу "Диагностика кармы", я полистала, наткнулась на фразу: "мы все в ответе друг за друга", хмыкнула и отложила. Готовность пришла только в 20 лет: потянуло найти и перечитать. Интуиция подсказывала, что именно в этих книгах я найду ответы на все вопросы и ещё что-то очень важное и необходимое Душе. И не ошиблась! С тех пор не пропустила ни одной. Есть и диски с семинарами, но книжную инфу я глубже воспринимаю. И никаких ломок. Полнейшая усваиваимость!

Первые неуклюжие попытки работы над собой стали давать результаты. Стоило лишь снять подсознательную агрессию к мужчинам, и месячные сразу перестали быть болезненными. Поняла причину заболевания циститом: блокировка увлечения мастурбацией (вожделения). Начала правильно молиться. Ежедневное бубнение по молитвеннику заменила тремя простыми словами: Господи, я люблю Тебя! Боязнь Бога сменилась благодарностью. Перестала грызть себя по поводу того, что не получила образования. Ваши книги дали мне Высшее САМОобразование. Они несут знания, каким ни один ВУЗ не научит. Лично мою жизнь они наполняют Толком и оздоровляющим смыслом. Читаю всегда с карандашом, подчёркиваю важные для меня строки.

Постепенно стали исчезать уныние, беспокойство и страх за своё будущее. Тогда как раньше я мрачно думала, что у меня его вообще нет. Раньше панически боялась любых перемен. Зацепка за стабильность была огромная! А сейчас я Сама хочу этих перемен, и если Бог даст - то пусть они происходят!

Иногда я пытаюсь представить, как бы могла сложиться моя Судьба, если бы в ней не было ЦИТО. И... не получается. С помощью Ваших книг я убедила себя, что не хочу себе другой судьбы. Я приняла всё, как оно есть. У меня нет жалоб и претензий. Я научилась быть довольной и благодарной Богу за всё, что имею. А имею я немало. Самое главное, есть ОСОЗНАННАЯ Любовь к Богу, и понимание - куда эту Любовь направлять. А физическое здоровье - ещё не гарант счастья. Раньше я думала, что душевные муки - это удел только больных людей, инвалидов. Каким же удивлением было узнать, что те, кому я завидовала - вполне здоровые и благополучные внешне люди - могут чувствовать себя глубоко несчастными без Бога и Любви в Душе! Некоторые письма - исповеди из Ваших книг приводят меня в тихий ужас: побои, изнасилования... Да по сравнению с этими людьми я ещё прекрасно живу!))

Сейчас я в возрасте Христа. Самая пора для осмысления своей Жизни - какая она и чего мне в ней не хватает. Последние года три периодически ощущаю внутреннюю тягу к созданию семьи. Долгое время я запрещала себе даже думать насчёт личной жизни. Делала вид, что мне неинтересно всё, что связано с мужчинами. Цепко держит комплекс: какому нормальному мужчине может понравиться хромая девушка? Именно девушка, потому что в свои 33 года я девственница. Можно сказать, что мой недуг надёжно предохранял меня от секса. Был, правда в юности один контакт с первой влюблённостью, но тогда всё ограничилось петтингом. Лицом я привлекательна, а вот флиртовать совершенно не умею. Впрочем, где и когда мне было этому учиться, если вся юность прошла между больницами и домом. Так что опыт общения с противоположным полом у меня мизерный.

Ещё беспокоит, что все женщины в родстве выходили замуж "поздно" после 35-ти, и браки складывались неудачно. Я конечно, другое поколение, и взгляды другие, и поведение, и к мужчинам отношусь с уважением, благодаря Вашим книгам. Вот и появляются "крамольные" мысли о попытках завязать отношения. Видимо, возраст берёт своё, потому что до 30-ти я не особо хотела вот так всерьёз - головой и душой - быть той самой подругой, женой и матерью. Отдавать любовь, ласку, заботу,тепло. Я и приноровиться к человеку могу, и потерпеть, и на компромисс иду легко. И ревность усмирить могу. Но шансов у меня мало. Вон сколько полноценных не могут найти пару, а люди с ограниченными возможностями тем более. К тому же, связь с себе подобным - с инвалидом, не прельщает. Я не привередничаю. Но союз двух больных людей - это далеко не романтика, это обоюдная обуза. Так и живём - лучше никак, чем как-нибудь. Хотя, будучи альтруистом, я считаю неправильным жить только для себя одного. 

По поводу детей: хочется очень! Но... моё физическое состояние исключает возможность родить естественным путём. Только с помощью кесарева. Вывод: потомков я порядком загрузила. И как потенциального родителя мне себя ещё воспитывать и воспитывать... Все эти три года у меня интенсивно выпадают волосы - это ли не показатель неблагополучия у детей. В общем,привыкаю к факту, что мне не быть матерью. Но материнский инстинкт не подавляю. Всякий раз, увидев пухленькую малышку, любуюсь и думаю: мне бы такую дочку. Мечтать не вредно... Убеждаю себя, что должна прежде всего состояться духовно, а уже после в чём-то ещё. Стараюсь меняться, следить за собой, за своей речью, за реакцией на различные события, лишний раз удерживаться от гордыни и всех её компонентов. Уже сформировалась привычка смотреть на всё происходящее Лазаревскими глазами. Насколько же легче жить с ВИДЕнием Божественной логики во всём!

Спасибо Господу за возможность Вам написать. Спасибо Вам - за внимание! Любви Вам и терпения - много и непрерывно!

С уважением - Наталья.

Р.S. Ваша фамилия символична. Помните, кого воскресил Христос? - Лазаря... (Ев.от Иоанна,11:43)

 

Следующая запись: Куда идти дальше?

Предыдущая запись: Корректировка изменений

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 2 из 2 страниц
 <  1 2
Аватар

Разместил(а): Antonio [Участник] 09/10/13 в 14:48
Цитировать комментарий #81272
Аватар

Разместил(а): Antonio [Участник] 09/10/13 в 15:35
Цитировать комментарий #81279
Аватар

Разместил(а): Лада [Участник] 09/10/13 в 17:11
Цитировать комментарий #81284
Аватар

Разместил(а): Лада [Участник] 09/10/13 в 17:18
Цитировать комментарий #81286
Аватар

Разместил(а): iriss [Участник] 10/10/13 в 18:21
Цитировать комментарий #81391
Аватар

Разместил(а): skili [Участник] 10/10/13 в 23:20
Цитировать комментарий #81442
Аватар

Разместил(а): Nazaryi [Участник] 15/10/13 в 17:19
Цитировать комментарий #81857
Страница 2 из 2 страниц
 <  1 2