Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Преодоление душевной боли - путь к любви

02 Май 2011

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Спасибо Вам за Ваши книги, которые помогают меняться и что-то понять. Вся моя жизнь это сплошная череда преодолений, хотя все равно она моя самая счастливая и замечательная.

Родилась я, видимо, не совсем желанным ребенком, по словам мамы отец даже не хотел забирать нас из роддома, так как родилась девочка. По моим ощущениям у меня было очень счастливое детство, которое слегка омрачало то, что я не любила принимать пищу, от мяса меня тошнило, могла есть только немного супа, овощи и фрукты. Периодически падала в обмороки, врачи подозревали порок митрального клапана сердца, но симптомы были не четкие, а родители мои на это сильно внимания не обращали. Были очень частые носовые кровотечения, летом почти каждый день, зимой меня мучил непроходящий насморк (эти проблемы ушли только после того как я уехала учиться). Когда мне исполнинось 11 лет в семье начались несчастья, год не было мамы, потом год не было отца. Затем родители начали дружно пить, ссориться, драться. Брат в это время уже уехал учиться и дома бывал редко. Я эмоционально очень тяжело переживала такое поведение родителей, чувствовала себя несчастной, грубила им и мечтала закончить школу и уехать. Я поступила в институт, общежития не давали, я сама искала жилье, но из двух квартир меня просто попросили, помогли однокурсники и ситуация как-то разрешилась.

Училась я хорошо. Но постоянно испытывала чувство уныния, недостаток любви и какого-то непонимания жизни. Неоднократно были попытки изнасилования, но я в эти моменты как-то пыталась все отпустить, начинала беседовать с этими людьми, они ко мне располагались и все заканчивалось мирно. Но тем не менее однажды получилось так, что я забеременела, при этом девственная плева осталась целой, мне ее разорвали у гениколога, когда мама отвезла меня на аборт, все были очень удивлены. После аборта мое уныние и негатив усилились. А через год у меня был первый совершенно нелепый сексуальный опыт и я поняла, что опять беременна. В первый раз я пошла в церковь и молилась, чтобы Господь сделал так чтобы я не была беременна, а если не сделает, то я отрекусь от него, я не ведала, что творила, меня вела моя душевная боль, которую я не могла преодолеть. Ребенка решила оставить и любить его, родителям не говорила, чтобы не уговорили сделать аборт. Ребенка оставила потаму что как-то почувствовала, что если еще раз сделаю аборт, то жизнь моя пойдет под откос. Пока ходила беременная и училась чувствовала себя более менее нормально, когда поехала домой в село, то там ничего не изменилось, пьянки, ругань, теперь и в мой адрес, осуждение друзей и соседей. Сейчас по проишествии времени мне кажется, что ничего такого уж страшного не было, ведь у меня был кров, меня поили и кормили, и по своему любили, камнями никто не забрасывал.Но моя гордыня не позволяла мне много увидеть, я опять не хотела жить, решила не продолжать учебу, остаться в селе, но мама сказала "учись, мы тебе поможем с ребенком". Сердце кровью обливалось когда я уезжала и оставляла сына, но я считала необходимым получить образование, чтобы в будущем обеспечить ребенка. Сын у родителей постоянно болел, кашель, бронхиты, высокая температура.

И вот наконец я забрала сына, распределилась, конечно, подальше от родного дома, бежала от боли душевной. Сын сразу же перестал болеть. Я вышла замуж, мы с радостью ждали рождения ребенка. Пожалуй, это был самый счастливый год в моей жизни. Я ушла в декрет, но началось небольшое кровотечение, ребенок умер во мне, я рожала мертвого ребенка. Этого испытания мы с иужем не перенесли. У мужа и до меня были проблемы с алкоголем и теперь он вернулся к нему. Я же на дух не переносила пьющих людей, хотя внутренне было ощущение, что моя реакция не правильная. Я переключилась на работу, меня повысили в должности и мы с мужем смогли поехать в отпуск к его родителям в Украину, это был замечательный отпуск. Я опять забеременела и мы решили, что надо рожать. Так как прошлые роды были с проблемами меня постоянно ложили в больницу. Было много других унижений, муж пил, на работе мне предложиди написать заявление на перевод на более низкую должность, так как я все время была на больничном, я все подписала, при этом очень серьезно потеряла в деньгах. Родилась девочка. С проблемами - ущемление шейного отдела позвоночника, прошли невропотологов, массажи, электрофорезы, девочка начала ходить только в 1 г. и 3 мес., когда ей было 1,5 г. я пошла на работу, а она в детский сад, ребенок до 11 лет вообще не болел.

Я продолжала работать, удалось поменять квартиру на большую, опять ездили в отпуск. У мужа помимо алкоголя началась депрессия, он перестал работать, выносил из дому вещи, пил ночами, угрожал мне, а я не умела и не знала, что его надо было воспитывать, я просто испытывала сильную душевную боль, которую не могла перенести. Появился мужчина, который мне помогал, он стал моим любовником, а через полгода я встретила мужчину которого полюбила всем сердцем и душой, но знала, что у нас с ним никогда не будет отношений и даже видиться мы с ним не сможем. Начался очередной пик душевной боли, я не знаю как я выжила, скорее всего только потаму что просто отключала сознание, все делала на автомате. Муж ежедневно отравлял мне жизнь, любовник хотел секса, дети требовали внимания, работа забирала все силы, а душа любила и болела невыносимо.Но я понимала, что так продолжаться не может, как-то проснувшись ночью я увидела мужа над собой с занесенным ножом и его слова, что он убъет меня. Находясь в поиске решения я познакомилась с экстрасенсом, через него начала читать Луизу Хей, Блаватскую и наконец-то ко мне попали Ваши первые книги, Сергей Николвевич, это была середина 90-х. Но Ваши книги я прочла слишком поздно. Мужа не стало. Но благодаря Вам я старалась уйти от уныния, негативных мыслей и чувств, я начала потихоньку двигаться к Богу. До сих пор помню службу в нашем маленьком храме. За окном ночь, воет метель. В храме горят свечи, священик ведет службу, ему помогает очень пожилая женщина, в хаме только они и мы с подругой. Мы долго стояли на коленях, нас кропили водой и было так легко и счастливо на душе, Господь был со мной и моя любовь летела к нему. Я стала ходить в церковь, часто на службе мне становилось плохо, немели руки и ноги, наваливался сон, но я старалась все это преодолевать.

Я стала молиться, теперь понимаю, что много просила у Бога не отдавая ничего. В Ваши книги перестала заглядывать, думая что я все уже поняла. Господь давал мне много искушений и я не могла их преодолеть, я наслаждалась всем, что давал мне Господь и наслаждение принимала за любовь.В это время меня мучила только одна отрицательная эмоция- страх. Страх жил в моей душе, а иногда так явно выплескивался, что я забиралась под одеяло с головой и очень сильно боялась неизвестно чего.

Любви не было в моей душе. Первым звонком стало то, что мой сын, почти отличник, занммавшийся на разных подготовительных курсах, готовясь поступить в ВУЗ заявил мне, что высшее образование ему не нужно, все это для нищих, а он не собирается всю жизнь работать как я. Школу он все-таки закончил неплохо, но начались проблемы с законом, он получил две условные судимости за кражи. С ним постоянно происходили неприятности в результате одной из них он получил ожог злектрическим током, долго лежал в больнице, от пересадки кожи отказался, а потом и вовсе оттуда сбежал, я его долечивала дома. На работе мне предложили переезд и я с детьми уехала в Москву. Здесь меня ждал очередной пик душевной боли. Я начала искать Ваши новые книги, начала читать, понимала, что у меня не хватает любви, но что с этим делать не знала. Сын поступал поочередно в 4 учебные заведения, но нигде не смог учиться, пил, играл на деньги, забирал деньги у меня, потерял паспорт, опять начались проблемы с законом (мелкое воровство). Надо было получить паспорт, он садится на поезд (на самолет без распорта нельзя) и едет туда где мы прописаны и пропадает. Отыскался через месяц в больнице маленького дальневосточного поселка, я еду за ним, при встрече понимаю, что у него серьезные проблемы с психикой.Так начались новые хождения по мукам. Пришлось срочно решать квартирный вопрос, прописку, обратиться к врачу. Теперь сын инвалид 2-й группы по психическому заболеванию, он не может находится на улице среди людей, его мучает страх, он слышит голоса. Ему не хватает общения и переодически напившись он выходит на улицу, но ни к чему хорошему это не приводит, мы находим его то в милиции, то в больнице. При этом он отказывается пить какие-либо лекрства, говорит, что от них ему хуже.

Но Господь любит меня, он дал мне любимого человека, который меня поддерживает, воспитывет, помогает. Я научилась выражать свои чувства через стихи, пусть несовершенные, но от души. Мне очень помогли Ваши книги в которых Вы пишите о душе, только после них я как-то смогла осмыслить всю мою жизнь. Много людей за это время ушло из жизни - моего отца застрелил пьяный дебошир, умер мой первый любовник, мужчина всей моей жизни, с которым у нас ничего не было и быть не могло, погиб в автомобильной катострофе, совсем недавно от инсульта умерла моя мама. Время закручивает свои спирали. Я очень мало дала своим детям любви, не умела их воспитывать. Моя дочь уже выросла, она плохо меня слышит. Ваши книги, Сергей Николаевич, она не читает. Что будет с сыном неизвестно, он часто говорит мне, что дальше так продолжаться не может и я не знаю как объяснить ему, что главное зависит только от каждого из нас- любить Господа никто не сможет нам помешать.

Мой страх стал отступать, я отменила все свои претензии, я снимаю свое раздражение и я знаю, что мне не позволено наслаждение, потому  что закрывает от меня Бога. Что еще ждет меня я не знаю, но главное - БОГ ЕСТЬ и он любит нас и я мучительно люблю его, устремляюсь к нему, болезненно отрываясь от вожделений и наслаждений.

Сергей Николаевич, спасибо Вам огромное, за то что можно читать Ваши книги, бывать у Вас на лекциях, такое счастье , что Вы у нас всех есть.

С уважением, Г.

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Ива НоваЯ [Участник] 17/08/11 в 01:10
Цитировать комментарий #5686
Страница 1 из 1 страниц