Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Поиск себя

02 Декабрь 2011

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Прежде всего, я бы хотела поблагодарить Вас за бесценную помощь, которую вы оказываете многим людям своими книгами, семинарами и вашим личным опытом!

Мне 28 лет, родилась и живу в Украине. Детство мое было относительно спокойным, как и я сама, не считая каждодневных споров отца и матери. Себя в детстве я помню очень смутно. До 16 лет пребывала в каком-то тумане (и в учебе), где-то до 20 вела какую-то абсолютно неосознанную жизнь. Встряской для меня и причиной резкого взросления стала безответная любовь, после этого начались поиски самой себя, стремление к саморазвитию и совершенствованию, анализ причин своих проблем и проблем моего окружения. Мне ужасно нравилось все это: мистика, астрология (хотя серьезно никогда ничем таким не занималась, скорее теория, чем практика), нумерология, неожиданное понимание чего-то и открытие для себя каких-то закономерностей жизни.

Кстати, к объекту своей страсти сейчас отношусь абсолютно спокойно, как к другу: в этом я уверена на 100%, без обид, ревности и сожалений. Я - не обидчивый и не ревнивый человек, вроде, всегда пытаюсь (раньше не осознанно, а теперь осознанно) понять и объяснить поступки людей вместо того, чтобы осуждать их. Себя изучила уже вдоль и поперек, знаю причину многих своих проблем, свои плюсы и минусы и, что немало важно, стараюсь не врать самой себе (вижу в этом бессмысленность). К родителям не чувствую обиды. Зная, что это плохо, не могу к ним проявить открытую ласку. В проявлении чувств к родным, я довольно холодный человек (это наверняка мне передалось от матери). Одна из самых серьезных моих проблем - не умение сказать нет, лишний раз поспорить с кем-нибудь, стремление всеми путями обойти конфликт. Со здоровьем у меня все нормально (когда-то был поликистоз обоих яичников , возможно. - дети, предрасположенность к варикозу, возможно, -страх идти по жизни, побаливает спина в средней части, небольшая дальнозоркость).

Я перечитала очень много разной литературы: от Синельникова до Попова и ОШО, однако всего этого мне было мало, я никак не могла всем этим насытиться и искала дальше. Пыталась заниматься медитацией, йогой, что-то начало получаться. Но то ли из-за моей нетерпеливости и внутренней лени, то ли интуитивно, прекращала эти практики. По духу мне была ближе восточная религия, но вера в то, что наше рождение в определенном месте не случайно, оставляла для меня вопрос: "почему же я родилась христианкой", открытым. Это на самом деле моя вина: я не пыталась более глубоко раскрыть для себя христианство, а скорее наблюдала со стороны на то, как ведут себя служители церкви и, так называемые, верующие, что вызывало во мне, конечно же, протест.

Наконец, около года назад случайно открыла для себя вас, Сергей Николаевич. Благодарю вас за то, что вернули меня к моей истинной вере. На данный момент прочитала часть ваших книг, слушаю лекции. Понимаю, что ничего другого мне не нужно. Я очень глубоко понимаю информацию, которую вы раскрываете в своих книгах, по крайней мере, мне так кажется (состояние, когда от какой-то фразы, вдруг совершенно неожиданно, начинает кидать в жар, и из глаз начинают течь слезы, сложно спутать). Кстати, когда я молюсь (в основном, когда благодарю Бога), я практически всегда плачу (в жизни я редко плачу, в основном, всегда сдерживаюсь), наверное, в этот момент идет очищение.

Я прошу прощение за столь долгую прелюдию, я долго думала, что писать, а что нет, чтобы вы хотя бы немного узнали меня, в итоге написала много. Очень жаль, что я пока не имею возможности попасть на семинар, как говорят, всему свое время.

У меня нет конкретных вопросов, напишу просто то, что меня волнует. Я понимаю, что мне нужно стать более материальной, более женственной, меньше циклиться на духовности, ведь я женщина и должна думать о создании семьи (кстати, в личной жизни у меня полный ноль и понятно почему), но... Меня почему-то больше заботит поиск самой себя (возможно, если бы была личная жизнь, вопрос бы не стоял так остро?). Я не побоюсь этого слова: маюсь по жизни. Я не знаю, чего хочу, часто сомневаюсь в выборе, в себе. Мысль о том, что мне нужно делать именно то, для чего я предназначена, глубоко засела во мне и грызет меня, не дает покоя. И вообще такое понятие как предназначение для меня - все. Такое ощущение, что если я не пойму этого, жизнь моя пройдет пусто, даром. Полученная мною профессия мне не нравится, часто я жалела, что не пошла в другую сферу (да и в ней я сомневаюсь), но так, видать, было задумано. С детства была мечта играть на фортепиано, но не получилось, не было возможности его приобрести. А сейчас уже время упущено, работать надо, а не учиться. Возможно, в следующей жизни. Хотя, если действительно веришь, всякие чудеса исполняются, не так ли.

Я пробовала заставить себя просто делать все, что попадается на пути, я имею введу, работу. Для меня эта ужасно сложно, я испытываю нереальный страх что-то попробовать, понимая при этом, что все новое - интересно. Возможно, это страх перед будущим или боязнь ошибиться, быть в глазах других несовершенной. В тоже время побаиваюсь, что, возможно я просто лентяйка и бешусь жиру, не хотелось бы окончить на этой стадии?, дай Бог, чтобы это было все-таки что-то другое. Продолжу, проработала - таки в нескольких сферах и мое состояние только ухудшилось, я реально запуталась.

Теперь я понимаю, что женщинам действительно, наверное, не стоит так много думать, а просто делать.

Я знаю, что нужно продолжать искать, не бояться пробовать, ведь ничего просто так не дается. Мне все равно нужно пройти этот путь, заслужив ответа или не заслужив.

На данный момент я продолжаю молиться Богу, благодарить его за выпавшие на моем пути трудности, за знания, которые мне открылись, за эту прекрасную жизнь, за такое разнообразие возможностей, которые мы очень часто боимся использовать, чему виной являются наши комплексы, неуверенность и не любовь к себе.

Я прошу прощение у вас, Сергей Николаевич, за все эти странности, которые вам написала. Понимаю, как нелегко вам бывает порой все это читать. Я не настаиваю на ответе, хотя, не хочу лгать, буду с нетерпением ждать его?

Если сможете, напишите мне, что посчитаете нужным.

Я очень надеюсь когда-нибудь попасть к вам на семинар.

Еще раз, спасибо Вам!!!

Следующая запись: Преодоление стрессовых ситуаций

Предыдущая запись: Измение вкуса

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Шарафеев Фарит Николаевич [Участник] 04/12/11 в 20:39
Цитировать комментарий #15658
Аватар

Разместил(а): АлексА [Удалённые] 05/12/11 в 05:32
Цитировать комментарий #15686
Аватар

Разместил(а): Olka [Удалённые] 05/12/11 в 08:42
Цитировать комментарий #15702
Аватар

Разместил(а): Olka [Удалённые] 05/12/11 в 08:52
Цитировать комментарий #15703
Аватар

Разместил(а): Шарафеев Фарит Николаевич [Участник] 05/12/11 в 17:07
Цитировать комментарий #15730
Аватар

Разместил(а): Olka [Удалённые] 06/12/11 в 20:29
Цитировать комментарий #15860
Аватар

Разместил(а): Ольга К. [Участник] 09/12/11 в 16:35
Цитировать комментарий #16268
Аватар

Разместил(а): Deri [Участник] 11/12/11 в 12:33
Цитировать комментарий #16469
Аватар

Разместил(а): Лощицкая Елена [Участник] 15/02/12 в 00:01
Цитировать комментарий #25843
Страница 1 из 1 страниц