Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Озарение!

14 Декабрь 2013

Здравствуйте Сергей Николаевич,

Хочу поделиться опытом решения конфликта и преодоления греха.

У меня сохранилось в памяти то, что было со мной до моего рождения. В детстве мне запрещали говорить об этих вещах и других «странностях» (происходивших со мной в детстве) с людьми (в Советском Союзе ведь «Бога не было»). Я думала, стоит ли писать об этом  сейчас? Но буквально недавно прочитала на форуме подобный опыт (пост называется Опыт Просветления) и поняла, что это знак о том, что сейчас можно (и может быть даже нужно) делиться таким опытом. Мой опыт преодоления греха связан именно с тем, что мне говорили перед рождением и с работой над собой (благодаря вашим исследованиям). Перед рождением, кроме всего прочего, мне говорили о моих родителях. Сказали, что у женщины, которая станет моей мамой довольно сложная судьба, и что я должна буду ей помочь. Помню моменты после моего рождения, ясельки, в которые меня отдали в 2-3 месяца и многое другое. Будучи ребёнком, любила уединяться, думать о «смысле жизни», своём предназначении. Мысль о том, что я должна помочь маме меня не оставляла, я всегда пыталась понять в чём заключается моя помощь.

Сначала я думала, что должна защищать маму от нападок моего отца и его родственников и, не смотря на то, что я любила отца (с мамой у нас контачить так хорошо как с отцом не получалось, мы были с ней как с разных миров, не особо общались и не понимали друг друга). Я часто обижалась и конфликтовала с  отцом (и с его родственниками) из-за мамы. Поняла о том, что ошибалась, только тогда, когда выросла и познакомилась с вашими книгами (дров всё-таки я тогда уже наломала). Долгое время работала над собой, но меня вопрос «о помощи маме» не оставлял в покое. Я знала, что опыт до рождения  не был детскими фантазиями, это была реальность. Благодаря работе над собой и вашим исследованиям я преодолела многое (изменился характер в лучшую сторону, поменялось мировоззрение и многое другое), но я постоянно чувствовала, что грех связанный с мамой у меня не снят (у меня никак не получалось преодолеть какое-то чувство по отношению к маме, которое часто вело к конфликтам).

Мне казалось, что она меня просто не любит, не понимает,  причём с самого моего рождения. У меня не получалось никак соединить, как вы говорите, две противоположности: с одной стороны я должна ей помочь (в чём сама не знаю), а с другой у нас ведь никогда особо не складывались отношения. Не сказать, чтобы я, со своей стороны, не старалась найти с ней общий язык и не предпринимала конкретные шаги, чтобы получить её одобрения. Не хочу перечислять того чего я сделала конкретно, я знаю, что этого всё равно мало. [У нас говорят, что долг перед матерью настолько велик, что даже если понести её на руках в Мекку на паломничество и принести её на руках обратно, то будет искупленна только одна бессонная ночь матери.] Тем не менее, проблема была, и найти решение у меня долгие годы не получалось. Я молилась, работала над собой, но всё тщетно. И вот буквально недавно, после участия на вашем семинаре в Москве (спасибо за очень интересный и полезный семинар!) меня озарило.

На следующий день после семинара, рано утром я стала молиться (упоминая имена Бога, о которых вы говорили на семинаре), стала просить прощения за свои грехи и за своих потомков. В какой-то момент я увидела нечто тёмное, густое и тяжелое стоящее надо мной (с правой стороны), оно оказывало на меня какое-то давление (сдавливало) и как-бы не давало проходу моим молитвам. Попыталась понять, что это (после прочтения ваших книг и прослушивания семинаров у меня несколько обострилась интуиция), но поняла только то, что помочь мне может мама. Я обратилась к маме (она молиться часто, у неё есть способности к ясновидению), но к моему небольшому разочарованию она не смогла помочь, мало того разговор закончился «конфликтом». Обижаться на маму совсем не хотелось, понимала, что что-то не дорабатываю сама, и что идёт чистка, но с эмоциями было очень сложно справиться. Кроме этого меня стали мучать воспоминания о моей первой (несчастной) любви, об обидах на мужчин и я не понимала, какое это всё имеет отношение к моему «конфликту» с мамой. Стала молиться с ещё большим желанием осознать грех, просила Бога о помощи.

И вот наконец-то меня озарило! (оказывается это такое удивительное чувство, когда на тебя как будто проливается огромный свет, всё вокруг как с ног на голову переворачивается, и ты не можешь пошевелиться пару секунд).  Я получила ответ на свой давний вопрос. Я поняла, что у меня и у мамы есть нечто общее - я, как и моя мама (не смотря на многие плюсы в характере), была очень ранимой и обидчивой с самого детства. Мы обе, сами того не понимая, чувствовали себя ущербными (не дополучившими любви, ласки) и искали любовь в людях. Мы часто пытались восполнить свою "ущербность" через чувство правоты, некоторое высокомерие, желание навязать свою волю и многое другое. Иногда это было способом защиты от возможных ран (гордыня ведь и есть непереносимость боли души и соответственно результат "ущербности"). Из-за этого качества я совершила в жизни ошибки, которые  негативно повлияли на мои отношения с людьми (мужчинами в частности), на мою судьбу, на мой характер и на моё здоровье. Отношения с мамой не складывались именно из-за этого. Мы не всегда могли понять друг друга потому, что у нас была одинаковая программа. Так же как и моя мама, я часто отдавала всю себя без остатка на то, что в принципе не имело особого значения; жертвовала своим здоровьем и своими интересами ради людей, которые это, мягко говоря, не ценили; много работала, воспринимала серьёзно то, что на самом деле ничего не стоило.

Через такое поведение я пыталась восполнить свою "ущербность". Ваши слова во время семинара «Я работал много потому, что не любил себя» не уходили у меня с головы (иногда мне "впивается"  какой-то момент в голову, я понимаю «зачем» только через некоторое время). Именно эта фраза «сработала» при попытке осознать проблему. Я поняла, что я тоже не любила Себя (своё божественное Я), так же как и моя мама. В этом и заключалась наша "ущербность". Когда меня озарило, вокруг меня вдруг стало светло, тёмное пятно улетучилось, я полегчала (вы писали о том, что при избавление от греха человек ощущает лёгкость). Я наконецто получила ответ на свой вопрос: в чём же я должна (была) помочь маме? Оказывается, я должна была научиться любить себя, то есть Бога в себе и сблизиться с Ним, и в этом, как ни странно, заключалась моя помощь маме (и себе).  

Вы говорили «человек не сумевший помочь себе, не сможет помочь другим» - это есть мой случай. То есть мне в некоторой степени помогли (дали подсказку) сохранив память, чтобы я искала, стремилась к Богу и делала все возможные попытки, чтобы через боль, падения и любовь в конечном итоге объединилась с Ним. Для меня это начало пути, начало ещё большей работы над собой и над своим развитием.

С момента "осознания" я чувствую, что мои молитвы стали «доходить» и Бог слышит меня. Намного лучше стала проходить стрессовые ситуации, ко всему стала относиться легко, с юмором, стала уверенной в себе (от любви к себе и ощущения присутствия Бога), пропали страхи, отношение людей стало магическим образом меняться (мне на улице часто стали улыбаться прохожие), за последнее время приобрела много друзей. Радость не покидает мою душу. Отношения с мамой не только улучшились, но ещё перешли на другой уровень. Я рассказала маме о том, что произошло, и что я поняла в чём "наша" проблема. Мама была полностью согласна. Мне кажется, что мы обе изменились и поняли, в каком направлении нам нужно работать. Теперь я реально чувствую, что я помогаю ей, а её молитвы помогают укрепиться мне. Меня больше не посещают мысли о том, любит меня мама или нет. Я знаю, что меня безгранично любит Бог, что я сама себя (Бога в себе) очень люблю, люблю безвозмездно своих родителей, близких и весь мир.

Важно при этом подчеркнуть, что мне очень помогли знания, полученные с ваших книг, семинаров, в частности знания, даже больше ощущения и чувства, которые у меня остались от вашего Московского семинара (о решении конфликта, о единении с Богом, о качествах Бога, связи этих качеств с человеком). Есть конечно у меня ещё не решённые проблемы, но я очень надеюсь, что Бог мне поможет осознать и эти грехи, главное что я стараюсь и продолжаю работать над собой.

В целом, после этого случая у меня укрепилось и обострилось ощущение единения с Богом, с вселенной. Вижу сны подтверждающие это. Работа над собой (по ощущениям) проходит намного лучше, чем раньше. Легчаю после каждой молитвы, чего раньше не было. Теперь, когда молюсь и читаю имена Бога, плачу от ощущения огромного счастья и от реальности Его близости ко мне. Это на самом деле огромное счастье!!!

Благодарю вас за помощь, Сергей Николаевич!

Следующая запись: Преодоление обиды

Предыдущая запись: Размышления о фантазиях и реальности

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): Надежда [Участник] 15/12/13 в 15:08
Цитировать комментарий #86624
Аватар

Разместил(а): Рената Бассейн [Участник] 15/12/13 в 16:07
Цитировать комментарий #86628
Аватар

Разместил(а): Bais`e [Участник] 16/12/13 в 14:45
Цитировать комментарий #86702
Аватар

Разместил(а): Кун Фая Кун [Участник] 16/12/13 в 18:34
Цитировать комментарий #86720
Аватар

Разместил(а): Немченко Алена [Только чтение] 16/12/13 в 19:14
Цитировать комментарий #86723
Аватар

Разместил(а): Анюта У. [Участник] 18/12/13 в 09:13
Цитировать комментарий #86816
нет аватара

Разместил(а): Иннуариевна [Модератор] 20/12/13 в 01:55
Цитировать комментарий #86948
нет аватара

Разместил(а): Алекс Петерс [Только чтение] 25/12/13 в 23:55
Цитировать комментарий #87153
Страница 1 из 1 страниц