Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Опыт жизни с мужем

14 Март 2012

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

С вашими исследованиями знакома давно - 17 лет. Мне сейчас 33. И только сейчас возникло желание поделиться опытом и своими возможностями к изменениям.

У меня достаточно религиозная семья, о существовании Бога я знала всегда, даже точнее говоря чувствовала это. (Кстати, у нас в роду были святые - Феодор Санакрский (если не ошибаюсь в имени) и недавно канонизированный Федор Ушаков). В юности у меня не было "трудной" первой любви, не было проблем со сверстниками. Я глубоко нравственный человек. Познакомилась близко я с вашими исследованиями в период окончания школы. Нам с подругой (отличницам с первого класса) не дали медали. Наша учительница, давшая почитать вашу первую книгу, сказала: "Это ваше испытание, девочки. Могли бы руку сломать, например. А вам всего лишь медаль не дали)))" И я это приняла! А подруга нет. Потом поступление в ВУЗ. Самостоятельное. Без денег и связей. Я прохожу, а она нет. Потом легкая учеба в институте.

Все это время у меня было очень много друзей, особенно парней. Но это только друзья. Все парни с которыми я встречалась или которых я любила не причиняли мне душевной боли или страданий или обид. Да, я любила. Но никогда не обижалась глубоко, даже если и были поводы. Меня готовили к будущему! Могу сказать, что я счастливый человек тем, что мне было дано огромное по своей силе чувство. Я говорю о любви к человеку, мужчине. Многие мечтают испытать его. Для меня весь мир превратился в огромный сияющий шар. Я летала, парила, я хотела подарить этому человеку все, я не скрывала свои чувства, я готова была впустить его в себя, у меня не было тайн от него... Еще очень много можно чего говорить. Вы и так все понимаете. Мне был 21 год, ему 24. Мы стали жить вместе, работать на его предприятии вместе (он его только создал). Потом пришел материальный достаток - машины, квартиры, свадьба. Это все было заработано самостоятельно мужем (он создал проектно-строительную фирму, где никто никого не обманывал; были ошибки, но все было предельно честно (Чего в то время было в округе не сыскать)) Ну, и я была рядом, так сказать, боевая подруга. Все это время проблем со здоровьем у меня не было. И в принципе все было замечательно, но... Я стала тухнуть. Мне не хватало внимания мужа. Точнее его не было (внимания). Секс ему со мной не нужен был (обиды у меня страшные!!!) я себе говорила: ну такой он у тебя, не всем мужчинам нужны "марафоны", но... Ему нужна была только работа!!! Ваш пример о том, как муж воспитывает жену говоря, что она у него на 5-м месте это про меня! Отпуска совместного у нас не было (ему это не нужно), в кафе\ресторан вместе пойти - ему скучно. Его и другие женщины не интересовали, только работа!

И вот я хочу забеременеть. Он в принципе не против. Т.е.не то чтобы он этого хотел, но противиться не стал. У меня не получалось около 6 мес.Потом однажды он не пришел домой ночевать. Я проснувшись утром и не обнаружив его, начала молиться - пусть он будет у какой-нить бабы, только бы с ним ничего не произошло. Пришел. Рассказал. Я приняла. (просто он обо мне не подумал, о брате позаботился - он провел ночь с его знакомой, а меня предупредить... Зачем?) Я посмеялась. На следующий день забеременела. Не хочу все рассказывать, что было от мужа за беременность, и как я это принимала. Покупала тоннами ваши книги и читала, молилась, что принимаю все. Это для моего ребенка!!! Меня готовили к кесареву. Врач сказала, что у тебя гормоны в нормальном состоянии не работают, а тут нужно их так саккумулировать. Поэтому если что-то не так, будем резать. Я согласилась. Накануне родов муж выкинул еще фортель. Я ПРИНЯЛА!!! Я САМА РОДИЛА! САМА!!! Врач так удивилась, что сказала, что не ожидала, что я смогу так быстро и легко родить. Лапочка дочка растет здоровая умная, красивая, любознательная. Она моя радость и гордость. Были небольшие проблемы с аллергией, но мы вместе с ней успешно справились с этим. Я счастливая мама!

А муж... Первые три года наличие ребенка его никак не трогало - главное, чтобы работать не мешали. Внимания мне как женщине - ноль. Принять такое я не смогла. Старалась, но... никак. Потом я решила организовать помимо работы у мужа еще и свой магазин. Не пошло (нехорошее "зерно" заложила в дело - хотела мужу что-то доказать, к сожалению). Потом перестала у него работать, магазин сдали в аренду. И 2 года назад сделали мы с подругой наш Клуб-магазин для детей и их родителей. Звезд с неба не хватаем, но! атмосфера у нас настолько положительная и доброжелательная, что люди к нам сами тянутся. Муж ругает меня: "Это не бизнес! Это мамский клуб!" Но нам нравится. Мы делаем благое дело. Мы не продаем, т.е. не впариваем товар, а рассказываем покупателям, почему та или иная книга хороша, чем она нам лично нравится. А нравится нам лично все что у нас на полках))) К нам приходят за общением. Аналога в городе нет.

Вот. Кстати, пока писала это письмо много раз хотелось сказать, что я счастливый человек. Это так здорово себя такой ощущать, хотя я всегда на мужа злюсь, чем-то недовольна, к сожалению.

И все в моей жизни текло размеренно и хорошо. Много друзей, достаток в семье, никто не болеет, с родными все в порядке. Вот только с мужем взаимопонимания нет. И с каждым днем мы становились все дальше и дальше друг от друга. А я - это классический вариант, который вы любите описывать: стройная симпатичная блондинка с двумя высшими образованиями (полученными, кстати самостоятельно и осознанно), с массой энергии, которую не хочется почему-то уже вкладывать куда-то помимо семьи. И тут такие отношения с любимым мужчиной! Все мои предыдущие молодые люди жаловались на мою холодность и отстраненность, а тут все с точностью до наоборот. Со стороны кажется, что я с "жиру" бешусь, но как жить рядом с мужчиной, который не в состоянии подарить свое тепло, заботу и защиту?! (Тема привязанности к семье, обожествление любимого человека, и по сути тема вожделения)

И вот год назад я понимаю, что хочу еще одного ребенка. Вечером почувствовала, утром сказала подруге, а через два часа покатился снежный ком проблем с моим мужем. Это и его влюбленности в других, и связи с ними, и сообщение, что для него работа гораздо важнее нас с дочерью, и что он дочь очень любит , а меня... (молчание) И в это же время у него на работе начинает все разваливаться в буквальном смысле. Все то, что было построено на предприятии в течении 11 лет рухнуло. Это означает полная смена коллектива, новые направления в работе, отказ от старых и отсутствие (как следствие руин) материальных средств. Все это время у нас был общий бюджет, т.е. деньги складывались в одну кучку и тратились (не контролируя друг друга) оттуда же. Для меня деньги это подспорье, это время. И я к ним отлично относилась все это время. Были деньги - тратили, не было - не унывали и работали. Они у меня не пропадали, не терялись. Ну, с бизнесом своим первым не получилось, ну и ладно сама знаю почему. Мне с финансами было очень комфортно. А тут муж говорит: "Все, я купил себе квартиру (якобы бизнес-проект на фоне безденежья и заемных средств). Деньги буду давать по выдаче. И я не буду вкладывать в семью энергию. На пол года меня для вас нет. Я еще решаю, что мне выбрать, то ли семью - тогда рухнет фирма и вопрос - нужна ли мне семья, или фирму, но если там ничего не получится - потеряю и семью и фирму." Я в трансе, стараюсь принимать, но не получается - бьют по самому больному. Понимаю - для ребенка. Держаться нет сил.

Потом приходит понимание (прямо озарение какое-то), что муж меня не любит. Шок. Два дня все мои обиды на мужа за последние 11 лет проплывали перед глазами и понимание, что "просто не любит" было недостающим пазлом в этой задаче. Видимо приняла я это все, потому как никаких обид на прошлую жизнь с ним у меня не осталось. я их просто уже не могу вспомнить ни одной! Жила как в тумане. Но понимала, что если бы это знание ко мне пришло 3-5 лет назад, то я бы его просто бы не "подняла", не то чтобы принять и осознать.

Дальше. Нахожу подтверждение его физической измены. Он это подтверждает. Говорит :"Просто приключение". Это был последний мой оплот. (Когда состоялся этот разговор, я просто про себя все время повторяла "Господи, чтобы ни произошло, я все приму с любовью. Любую Твою волю я принимаю с любовью!" Думаю, что это и дало мне силы выстоять и не сломаться) Понимание между нами не появилось. Решаем расстаться, т.е. пожить отдельно. В его квартире нет возможности жить, снимать нет денег. Пока живем вместе. как-то. Тут в его машину влезают за сумкой. Результат - минус сумка с новой спортивной формой и стекло в двери. Затем трещина на лобовом стекле. Затем покусанная машина собакой - полностью повреждена вся электрика, все системы, крыло. Это все время, деньги (которых нет).

Затем в доме происходит перепад напряжения и сгорает ВСЯ техника: холодильник, стиральная машина, микроволновка, кондиционер, телефон, кабельное. Все ремонтируем, кроме холодильника. Поддерживаю мужа и помогаю с ремонтом. Заболевает его мама. Не могут поставить диагноз - то ли поджелудочная, то ли желчный пузырь. У мужа начинает сильно болеть сердце, он начинает седеть (Ему 35 лет). На фирме заканчиваются "шторма", как-то все начинает устаканиваться. Я записываюсь к вам на семинар (Запорожье, февраль).

Собираюсь ехать. Думаю, как сама поведу машину туда зимой (250 км). Предлагаю мужу присоединиться (говорю, деньги сама найду на поездку) Он, к моему величайшему удивлению, сразу же соглашается и , более того, начинает читать ваши книги!!! Заказываю ваши диски и он тоже смотрит с удовольствием!!!

Перед семинаром никакой чистки не было (видимо уже "почистилась")))) только пропажа (именно пропажа) кошелька - денег 100грн., билеты в театр и сам дорогущий кошелек. Удивилась, приняла. Мужу семинар очень понравился!!! Принимает не все, но вы ему очень интересны. После прочел все книги из второй серии. А во время семинара я поняла, что хочу ребенка. И мне все-равно от какого мужчины. Сказала мужу, что мы можем с ним заключить что-то вроде договора о том, что он будет в семье, пока подрастает второй ребенок и мы живем вместе как семья. Он сказал, что подумает. Очень хочется двойню, но никаких предпосылок для этого(генетически) нет. У меня прямо паранойя какая-то началась!

Потом. У меня начало ломаться все, что только может поломаться: телефон, машина, дома со светом, т.е. с проводкой что-то - половина лампочек не горит, на работе вся техника ломается. Ничто не выдерживает моей разрушающей энергетики. Дочь и все здоровы.

Я вообще не болею. У меня "только" одна проблема с детства - никогда не было стабильного цикла. И вот - па-па-па-бам!! - летом он восстановился!!! Это моя победа!!! Что-то я в себе смогла изменить!!! Еще о хорошем, о победе. Однажды появился цистит. Пошла к врачу, спрашиваю: "А может это быть от стресса?" "ДА, а что?" "Да, с мужем... Думаю искать запасной аэродром" Она посмотрела на меня и говорит:"Да, ищи!" Когда это было озвучено впервые, я тут же осознала, что никакого аэродрома, мне не нужно, а нужно выгребать с собственным мужем. Порыдала, через 30 мин.пришла в туалет и - па-па-ба-бам! - никакого цистита как не бывало!!!! Вот что значит правильный вектор!

Еще. Я научилась чувствовать в груди, думаю, что душу. Она разная. Я ее могу отличить от множества проявлений моего организма))) Я рада. Иногда, когда очень плохо тянет в храм. Посидеть, поплакать, поговорить с Богом. Отрешиться, одним словом.

Я еще Бога в себе не чувствую, но я на пути к этому. Я знаю, что Он рядом, что Он всегда со мной. Он - это единственное, что у меня есть. Он всегда со мной. Когда кажется, что я одна, Он мне показывает, что нет, Я же есть тут, мы вместе с тобой.

Мне так легко пишется вам это письмо. Столько энергии!!! На самом деле, мне уже давно тяжело и плохо, а тут загадка какая-то. Может, я и правда понимаю, что все это для меня, для моей души, для спасения ее и моих детей? Может я уже это приняла???

Я очень легкий человек. На мужчин обид нет (кроме мужа), папу люблю, Все мужики НЕ козлы))))) За деньгами не рвусь (сами приходят), нравственная, на чужое не посягаю, абортов не было. В  семье много долгожителей. Никто не болеет серьезно. Родители не разведены. Был у мамы один аборт. Дочери сейчас почти 6 лет. Ребенок действительно талантливый, покладистый. Гордость!!!

Уже год меня "колбасит". Колбасит не по-детски. Неужели столько нагрешила, столько камней раскидала? Или дети будущие такие нечистые? Неужели моя зацепка за семью и идеалы так сильно может меня раскатать? Думаю, что может еще тут что-то?

Если вам интересно со мной пообщаться - я буду только рада. Если у вас таких как я сотни, ну, что же. Если и прочли письмо в принципе, то спасибо.

Хочу попросить разрешения вам еще писать. Мне это доставило столько удовольствия!!!

Спасибо вам за то, что не остановились на достигнутом много лет назад и продолжили "сеять вечное и доброе" в массах. В моей жизни вы сыграли огромную роль со своими исследованиями. Спасибо вам за все.

Продолжение: Чувства после вашего звонка

Следующая запись: Призываю всех на утреннею молитву в 4 утра

Предыдущая запись: Просто весна

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.