Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Опыт воспитания души своей и близких, бесплодие: почему?

31 Декабрь 2011

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Меня зовут Г. Я из Дагестана. Пишу Вам, чтобы поделиться своим опытом, и попросить о помощи.

Я отправляла Вам письмо где-то в апреле или мае уходящего, 2011-го года. Письмо было очень длинным, но за последние полтора года в моей жизни произошли такие события, которыми очень хотелось поделиться с Вами и читателями книг, что пришлось некоторые моменты описывать очень подробно. Мне 34 года. Я давняя почитательница Ваших исследований. С книгами впервые познакомилась в 2002, уже почти 10 лет читаю все подряд книги, каждый год заказываю по почте DVD, меняюсь, тружусь над своей душой.

За это время произошли колоссальные изменения в характере и мировоззрении, всего не описать, я стала другим человеком. Несколько раз бывала на выступлениях и однажды посчастливилось попасть на семинар в 2007, муж бывал по делам в столице, я ездила с ним, а билеты покупали знакомые по моей просьбе. Сейчас посещать выступления не могу, поэтому обхожусь книгами и DVD.

Моя главная проблема - бесплодие, в браке я уже 14 лет. Почти за год до знакомства с Вашими книгами в 2001 был диагноз "эндометриоз яичников", левый яичник был почти полностью удален из-за кисты, на правом была небольшая киста, его удалось сохранить, но последующее лечение не принесло желаемых результатов. Вот тогда я и почувствовала, что лекарства мне просто не помогают. Многие знакомые удивляются, почему я не пытаюсь делать ЭКО, но эта процедура просто вызывает во мне категорическое отвращение. Просто внутри все сопротивляется одной мысли об этом.

После знакомства с Вашими книгами почувствовала: медицина здесь бессильна. Меня не понимают, и супруг тоже, но я своим чувствам верю. После посещения нескольких Ваших выступлений стали созревать фолликулы в правом яичнике, до этого не созревавшие совсем. Но яйцеклетки так и не дозревают. Использовала любую возможность попасть на Ваши выступления, просила мужа планировать поездки так, чтобы я могла их посетить.

Последний раз я собиралась на Вашу лекцию в Москве в мае 2010-го, уже были куплены билеты, но... поездку пришлось отменить: у свекрови случился инсульт за день до нашего отъезда. До этого в феврале-марте болел свекор: ему удалили камень в желчном пузыре, а еще через месяц оперировали после сильного обострения язву желудка. Все шло одно за другим! Только немного успокоились- и тут такое со свекровью! Человек, который никогда не жаловался ни на какие болячки, подвижная и шустрая! У нее была парализована правая сторона, постепенно за эти полтора года восстановилась речь, частично нога и совсем чуть-чуть правая рука. Других изменений пока нет. Сама она может ходить только с костылем, да и то с трудом, недолго, нога пока не слушается полностью. Поэтому без нашей помощи не может обходиться. Давление тоже повышенное, но резких скачков не бывает. Единственное, в апреле этого года был криз, и, что интересно, он совпал с приходом извещения о получении Ваших дисков на почте! Думаю, неслучайно. Я эту связь уже заметила.

В своем предыдущем письме я подробно описывала, что после инсульта жизнь всей нашей семьи изменилась совершенно. Как говорят в таком случае, поделилась на "до и после". Я, живя много лет со свекром и свекровью, конечно, мечтала похозяйничать в доме, но что столько всего ляжет на мои хрупкие плечи, я не ожидала. Мне пришлось стать и хозяйкой, и няней , и медсестрой, и дипломатом, и воспитателем, и психологом!.. А главное, пройти целую школу по воспитанию души своей и своих ближних! Я догадывалась, что пошла серьезная чистка: весна, в тот год женили двоих внуков, ну, думаю, правнуки подходят, вот все и завертелось. А что все это касается нас с мужем непосредственно, только догадывалась... Что только мне не пришлось пережить в то аномально жаркое лето 2010-го! У нас в Дагестане, как и во всей стране, стояло невыносимое пекло. Тяжело было во всех отношениях. Я очень, очень уставала, ведь уход за инвалидом – дело хлопотное, почти 2 месяца свекровь была лежачей, в подгузниках и с катетером, нужно было следить за ее состоянием, опыта никакого нет, все впервые.

В августе мы стали сажать ее в инвалидную коляску, а потом водить за руку. Мы живем в частном доме,и на мои хрупкие плечи легли, помимо ухода за свекровью, кухня, огород, покупки, уборка, стирка, толпы родственников, приходивших проведать свекровь. А еще врачи, массажисты, иглотерапевты. Мне помогали старшие невестки и золовки, которые приходили каждый день, но большая часть хлопот все-таки доставалась мне. Психологически было очень тяжело: свекор мой человек жесткий, категоричный, привязанный к своим привычкам и принципам, и требовавший беспрекословного подчинения. До инсульта он был очень избалован повышенным к себе вниманием со стороны свекрови, режим в доме был железным, он очень на меня давил, требовал вовремя завтрак, обед и ужин. А я едва успевала! Первое время он был в страшной растерянности от случившегося, мне буквально пришлось вытаскивать его из депрессии, - хотя у самой на душе было нелегко, подбадривать, подгонять, перевоспитывать из жесткого, высокомерного, эгоистичного "дикаря" в заботливого, внимательного, самостоятельного человека. От меня потребовалось колоссальное терпение, снисходительность, уговоры, хитрость, я давала больше поводов проявлять внимание, просила о помощи, хвалила и поощряла! И результаты появились! Черствая душа стала понемногу оживать. Советы, которые я почерпнула из Ваших книг и выступлений, мне очень пригодились, спасибо огромное! Где-то месяца через три я почувствовала, что стало полегче.

В сентябре cпала летняя жара, и напряжение в доме поослабло. Свекровь стали учить ходить, мы привыкли к новому образу жизни, новому режиму, новому настрою... Раньше все в доме вращалось вокруг свекра, свекровь своей мягкостью очень избаловала его. А тут пришла ее очередь быть в центре внимания. Все подробности этого периода я описывала в предыдущем письме, это- краткое напоминание.

За год, прошедший после инсульта, я почувствовала, что благодаря всем трудностям, я научилась отдавать на всех уровнях: тела, духа и души. Я никогда не была лентяйкой, судьбой я не избалована, я рано осталась без родителей, у нас на Кавказе девочек с детства воспитывают в режиме заботы о старших, уважения, внимания, жертвенности. Но в такой непростой обстановке я столькому научилась, чего до того не умела! Научилась жить именно в режиме любви и отдачи, заботы, внимания, и в то же время воспитания близких, ко всем придиркам со стороны свекра относилась снисходительно, а он человек взрывной! Взрослые дети его боятся! Пару раз он доводил меня до слез из-за пустяка, а я все принимала, молилась, видела во всем Высшую волю и понимала, что это мне помощь. И при этом пыталась чем-то занять стариков. Я ведь человек творческий, ищущий, люблю придумывать необычные подарки для родных, изобретать что-то интересное на кухне, в доме, а тут такой простор для самореализации! Всю семью подключала в плане помощи! Кто-то предложил для свекрови в качестве занятия, чтобы отвлечься, да и полезно, собирать красочные паззлы (мозаики). И вот я купила несколько и старики дружно все минувшее лето собрали несколько картин. Да и свекор весь в мыслях о помощи свекрови сам собрал элементарный тренажер, чтобы она училась сама ходить без нашей помощи . Все стрессовые ситуации проходила с любовью, понимала, что все неслучайно, к чему-то меня готовят, тренируют. К чему- узнала в октябре уходящего года...

Случайно обнаружила в ноутбуке переписку мужа с другой женщиной, которая... ждала от него дочку!!! Боже правый, что со мной творилось в тот вечер! Это было как гром среди ясного неба! Я ведь ни о чем совершенно не подозревала! Было такое впечатление, что мою душу оголили, сняли с нее какую-то защитную оболочку и просто подвергли экзекуции! Отхлестали бичом! Меня трясло мелкой дрожью весь вечер и всю последующую ночь.

Муж пришел с работы как ни в чем не бывало, а я сразу не смогла ничего ему сказать. Всю ночь провела одна в молитве и слезах. И, что самое неожиданное для меня самой, на душе не было абсолютно ни капли осуждения или обиды на мужа! Мне даже не пришлось его прощать, как будто и прощать было нечего. На душе кроме боли и любви - ни-че-го! Я почувствовала, насколько я его люблю! А это принятие... оно произошло как бы само собой, автоматически. Не хотелось его ни осуждать, ни обвинять, ни ругаться. Получается, включился наработанный механизм.

За полтора года, прошедших после инсульта свекрови, я сумела с Божией помощью этот механизм в себе воспитать! Я сама от себя этого не ожидала...

Кое-как промаялась следующий день, благо, что домашние хлопоты отвлекали. То плакала, то молилась, опять бралась за дела, опять молилась и плакала. Вечером решила выспросить все у мужа, молчать не могла. А утром поделилась новостью со старшими невестками, которые удивились моей стойкости и выдержке, как я не закатила скандал, не впала в истерику или депрессию. На душе было очень тяжело, описать это невозможно, через это надо пройти...

Муж вечером во всем сознался. Рассказал, что познакомился с ней еще 2 года назад, она разведена, его ровесница, у нее сын-студент от первого мужа, от которого ей пришлось уйти, потому что он был пьющим и бил ее." Ревнивая и привязчивая", подумала я. Да, она очень ревнива, он подтвердил. Причем взрывная и категоричная. Попался ей мягкий, пушистый, привязчивый мой муж. И она решила ему родить. "Зачем мучиться", предложила она. "Раз жена тебя не любит и детей от нее нет, то я тебе все обеспечу." Хотя , как женщина, я ее понимаю и не осуждаю. С ней, видимо, ему было гораздо легче, чем со мной.

Дело в том, что в интимном плане, как у меня начались проблемы с гинекологией, у нас с сексом временами было очень туго. А сейчас вообще никак. Из-за меня. У меня особенно последнее время влечение к мужу практически исчезло. Не включаются, как говорят, ни душа, ни тело. Просто не хотелось отвечать на его ласки. Поцелуи, объятия еще более – менее, но дальше - караул! Кое-как помогали всякие смазки и гели, но в душе-то желания никакого! Он постоянно меня в этом упрекал, сильно расстраивался, говорил, что не железный и долгое воздержание выдерживать не может.

Но что же я могла поделать? Свои чувства давить я не могу. Я понимала, что это-необходимость для нас обоих, что так, значит, надо. Но муж никак не хочет меня понимать. А после инсульта свекрови, когда я была вынуждена уйти с головой в заботы о ней, мы невольно с мужем отдалились. И не только в интимном плане. Он ушел с головой в свой бизнес, дома бывал только по утрам и вечерам. Как хочу с ним пообщаться, если он дома, так тут как специально гости приедут свекровь проведать, или еще что-то, и я опять отвлекалась на другие дела. Понимала, что неслучайно нас друг от друга отрывают. Значит, так надо. Отношения у нас всегда были дружеские и теплые, я не помню серьезных ссор или разборок. Я хорошая хозяйка, не ревную и скандалов не устраиваю, с родней его очень подружилась, не транжира, с родителями общий язык нашла и ужилась. Вот только ребенка родить для полного счастья никак не могу... Но так уж все совпало и, как я потом поняла, неслучайно, что муж как раз в год знакомства с этой женщиной открыл свой бизнес, весь с головой ушел в новую работу, его отсутствие в доме на фоне наплыва гостей особо не было заметным. А я – то радовалась, что наконец нашел себя, ничего, что почти дома его нет, занят любимым делом. Я действительно ни о чем не догадывалась! В мыслях допускала такое, но что реально это со мной случится, не представляла. Была пара "звоночков", но я не обратила на это внимания. Вся была в хлопотах о больной свекрови, свекре, мужа родных, заботах по дому. Такое впечатление, что его связь до поры до времени от меня Свыше тщательно скрывали, готовили. А он, оказывается, в этот период проводил время в обществе другой женщины...

Сергей Николаевич, не знаю, что бы делала без Ваших книг! Такое впечатление, что мне они посланы как спасательный круг. Ухватилась за них сразу, это было через год после операции по гинекологии, у меня была депрессия и я была просто в тупике. И тут посоветовали их прочитать.

А вот супруг, к сожалению, совершенно никакого интереса к ним не проявляет. Вообще книг Ваших в нашей семье никто не читал, предлагала золовкам – не заинтересовались. Настаивать не стала. На лекции Ваши в Москве муж отпускал просто так, хочешь – иди, раз тебе так это надо. Даже сейчас упрекает, что "пока ты своего Лазарева штудировала, я успел ребенком обзавестись"!

Что чистят меня по теме души, я понимаю. Неужели я настолько внутренне к нему привязана, глубинно, что "трясут" так серьезно? Но если это я к нему привязана, тогда почему влечение исчезло у меня, а не у него? Ведь я невольно его от себя оттолкнула. И что муж у меня привязчивый, я тоже знала. Но что ребенок для него - это просто смысл жизни, поняла только сейчас. Оказывается, как он сам мне рассказал, его грызла зависть : почему у меня, полноценного мужчины, своих детей нет, а у других есть?

Время идет, ему уже 37, а от меня пока дождешься...На предложение об усыновлении отвечал категорическим отказом! "Если я могу иметь своих, зачем мне приемные? " Я научилась не воспринимать эту проблему для себя так болезненно, научилась искренне радоваться чужому счастью, пусть мне оно пока и не дано. Все старалась меняться, шла в ногу с Вашими книгами, и понимала, что рано или поздно, но результат будет. Детей люблю и очень хочу родить, и верю, что все возможно, хотя он уже на этом поставил точку. Не верит, что еще все может измениться.

Сергей Николаевич, почему же все так вышло? Неужели у меня настолько неблагополучные потомки, что все так произошло? Неужели было в прошлом какое-то серьезное преступление против любви, что надо пройти конкретный крах души, чтобы родить? Почему так туго идут изменения? Проблемы, наверняка, в нас обоих, хотя меняться больше приходится мне...

И все равно, я благодарна Творцу за все случившееся. Живем пока в каком-то подвешенном состоянии: о ребенке его знают только его братья, сестры и я. Родителям никто сказать не решается, решили пока скрывать. Боимся за свекровь, какая будет реакция? А свекор,- человек, категоричный в плане приверженности традициям и принципам, если узнает, что у сына на стороне дочь от женщины не нашей нации...хм, конкретное испытание для старика! Хотя, все тайное станет явным рано или поздно, но пока все молчим. Ситуация как бы зависла в воздухе: ни туда, ни сюда. Разведясь со мной, привести в дом ту женщину он не может, куда девать ее взрослого сына? Его здесь не примут, а золовки мои заявили, что и ее сюда никто не пустит. Уйти к ней не может тоже, здесь его дом, родители, работа. А я разводиться не хочу, ведь люблю его, а он не верит!!! "Если женщина хочет родить, она пойдет на что угодно. Ты же не хотела ЭКО делать!" И не объяснить ему, что чувствам нужно верить, что быть может эта процедура может оказаться губительной, а вдруг и смертельной для меня, кто знает? Ведь не зря душа сопротивляется... мы три раза планировали поехать и заняться этой проблемой, но всегда что-то мешало. Я уже поняла, что это знаки. Но супруг уперся на своем...

А на душе иногда творится что-то непонятное: первую неделю после того, как я узнала о связи мужа, было какое-то лирическо-романтическое настроение вперемешку с болью. Как будто заново в него влюбилась. А потом... то уныние, тоска, то боль душевная на ровном месте. Молюсь каждый день по нескольку раз так проникновенно, как никогда не молилась раньше. А когда признаюсь Всевышнему в любви, не могу от слез удержаться, реву как дитя!

Да, Сергей Николаевич, пока нас к стенке не прижмет, мы все равно в какой-то степени ленимся. Хотя я и раньше каждое утро начинала с молитвы , но не так это было, не так проникновенно! Стараюсь делать, как Вы советуете в такой ситуации: стараюсь его внутренне отпустить, когда вечерами уходит к той женщине проведать свою доченьку, молюсь и повторяю, что люблю Творца больше, чем его, а душа боли-ит! Но чувствую, что внутри что-то как будто мешает, держит. Что это- не знаю. А иногда такая боль на душе ни с того, ни с сего, что не описать словами! Ведь вы говорили, что если мы правильно проходим ситуацию, должна пойти энергия, а я этого не чувствую. И еще, не покидает чувство тревоги за супруга, как будто ему угрожает какая-то опасность.

Сергей Николаевич, очень бы хотелось попасть на один из Ваших московских семинаров в ближайшее время. Но поехать не получается из-за свекрови. Хотелось бы надеяться на Вашу помощь и совет. Вы ведь сами говорите: стучите – и отворят, просите – и дано будет. Вот и стучусь, потому как сама не разберусь... а хочется поддержки! Тем более, что книг Ваших никто не читал, а посоветоваться не с кем! Каждый день молюсь и пытаюсь все отпустить, вроде получается, а потом вдруг опять тревога и страх... и так по кругу: вроде иду вперед, а потом опять назад. А может, я просто жду быстрых результатов? Не знаю... как попасть на телефонный прием, тоже не знаю, хотя очень хотелось бы, ведь я, поверьте, не ленюсь, а может просто чего-то не понимаю...

P.S. Огромное спасибо за последние книги, особенно "Опыт выживания"!

Потрясла история слепой девушки с аутоиммунным заболеванием суставов. Очень было бы интересно узнать, как у нее сейчас дела, даже познакомиться с ней, если бы это было возможно...

С наступающим 2012 годом! Пусть любви в наших душах станет больше!!!

С глубоким уважением к Вам.

Г.

30.12.2011

Следующая запись: Счастье

Предыдущая запись: Познание и изменение себя

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Алимова Гульноза [Участник] 15/01/14 в 22:16
Цитировать комментарий #88235
Страница 1 из 1 страниц