Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Опыт самоизменения и развития любви в душе

01 Июнь 2013

Здравствуйте, Уважаемый Сергей Николаевич!

Никогда не думала, что буду Вам писать, но возникло сильное желание поделиться опытом самоизменения.

Начну, пожалуй, со встречи родителей. Перед тем как мои родители встретились, у отца умерла мать, его отправили отдыхать на море, где он и познакомился с моей мамой, а потом они поженились и через год родилась я.

Я в детстве очень много болела простудными заболеваниями, лет в 10 поставили диагноз нейродермит, больше ничем серьезным не болела. С момента как я начала себя осознавать (4-5 лет), я находилась в состоянии постоянной депрессии, обижалась на все окружающее, от любого взаимодействия с миром мне было больно вплоть до нежелания жить и лет в 6 я дала себе установку - ничего не чувствовать и не желать. Года через 2 у меня получилось, но состояние депресии все равно не проходило.

Годам к 11 мне состояние депрессии надоело и я решила, раз уж живу, то хватит печалиться по этому поводу и стало полегче. Стала много заниматься спортом, перестала всем болеть(даже голова не болела почти никогда) да и настроение стало получше, хотя периодические приступы депрессии продолжаются. Правда, никто про них знал, все в себе держала.

Лет в 17 я бросаю заниматься спортом и поступаю в университет.

В 19 лет я попадаю в компанию интересных людей, выезды на природу, театральные постановки, обсуждение книг и т.д. Правда все это проходило с употреблением пива и курением табака, да и свободные отношения между парнями и девушками имелись в наличии. Меня очень тянуло в эту компанию, я регулярно ругалась с мамой, даже как-то сбежала из дома месяца на 2, что правда не помешало мне получить красный диплом. Я не считаю этот период своей жизни лишним или ненужным или греховным, он мне очень много дал:я научилась общаться с людьми любого круга, почти сразу понимать, что представляет из себя человек и чего от него можно ожидать, адекватно вести себя в большом диапазоне ситуаций.

До этого я была очень замкнутой, малообщительной, стеснительной (даже в транспорте лишний раз боялась голову повернуть - а вдруг чего подумают!). Правда, как только саморазвитие в плане общения закончилось, гулянки как-то сами собой отвалились. Возникли первые длительные отношения (3,5 года) с парнем. Он все это время не работал, пил пиво, но меня не обижал. у меня было очень сильное чувство к нему, поэтому эти отношения продлились так долго. Детей он не хотел и сам предохранялся. Два года я чувствовала, что он меня тянет куда-то вниз, но мои постоянные командировки - с понедельника по пятницу - как-то сглаживали все это. В итоге я от него ушла, ревела неделю, оставила ему 20 тыс рублей, чтобы не помер с голоду пару месяцев. У меня, с тех пор как начала работать, как-то всегда были хорошие отношения с деньгами. Периоды депрессии продолжались и во время отношений и после.

И вот во время очередных моих размышлений на тему смысла жизни у меня (совсем не религиозного человека, хотя библию пару раз читала ради интереса) всплывает в голове фраза "Даже волос не упадет с головы человека без воли Господа" и меня от этой охватывает чувство благодати - не знаю как еще описать эту яркую вспышку любви. Это чувство как вспышка возникло из глубины души, а потом ушло. Конечно мне понравилось и стала пытаться вновь почувствовать это ощущение и наощупь развивать его. Помогала молитва (а я кроме "Отче наш" и не знаю то ничего) и спокойное состояние - отсутствие раздражения, обид, гнева на что-либо. Потом стала просто усиливать это чувство в душе, состояние как-будто объединяешься с этим чувством - наверно это молитва без слов, я не знаю, мне сейчас слова только мешают ощущать его. Вот так, практически в один момент, я поверила - нет, это неправильное слово- скорее почувствовала, что Бог есть, что он внутри нас и мы часть его.

Дальше стала анализировать воздействие моего внутреннего состояния на мир вокруг, стала пытаться прощать всех. Все это делалось на ощупь, интуитивно. После того как смогла простить мать, резко наладились с ней отношения, если не обижаешься на различные неприятные ситуации, то они больше не повторяются.

Года через 2 мне попались Ваши книги "Диагностика кармы" первые 12 книг. При их прочтении чувство любви в душе начало крепнуть, я нашла подтверждение своим теориям о влиянии нашего состояния на окружающий мир, спасибо Вам за это! На текущий момент прочитано все, что вышло в печать. Еще меня с раннего детства мучил вопрос бессмысленности существования, в принципе из-за отсутствия ответа на него были все мои депрессии.А сейчас меня он просто не интересует, не задевает, состояние постоянной тихой радости в душе и стремление к развитию чувства любви вполне достаточно.

С момента первого пробуждения любви в моей душе прошло почти 10 лет, у меня уже не бывает периодов депрессии, меня практически невозможно обидеть, если что и задевает, то поверхностно. Я не печалюсь о потерях и не особо радуюсь приобретениям, мне комфортно практически в любой ситуации, даже критической, я ничего не боюсь - как можно бояться, если все в руках Господа и бойся-не бойся все в воле ЕГО. Правда в таком состоянии иногда бывает сложно придумать мотивацию для того чтобы что-нибудь сделать - и так ведь все хорошо. Только после того как окрепла любовь в моей душе, я смогла стать внешне более жесткой в определенных ситуациях, до этого я была более мягкой и податливой.

Сейчас я могу сказать нет когда мне не нравится предложение, дать отпор хаму, дать неприятную, но правдивую оценку чему-либо - если это уместно в конкретной ситуации и поможет в ее разрешении. Раньше я слишком много раздумывала, как бы кого не обидеть, а сейчас я понимаю, что иногда нужно делать больно, иначе не будет развития. Критерием жесткости в данном случае является чувство любви в душе, насколько жесткость не ущемляет его, настолько можно ее проявить. Состоянию любви в душе действительно мешает переедание, раздражение, обида, гнев, избыток работы, но всегда помогает молитва.

В семье у меня никто серьезно не болеет, деды умерли в возрасте 82 и 87 лет, не сказать чтобы вообще не болели, но по больницам особо не лежали, хотя оба ветераны войны, с боевыми ранениями. Бабушке 85, болеет конечно, но сама со всем справляется, на рынок ходит, комнату недавно втихаря сама белила - нет чтобы нам сказать. Помогаем чем можем с родителями. У отца и матери тоже ничего серьезного нет, гипертония разве что и простуды. А я даже простудами перестала болеть, хотя всю жизнь раза по 2 за зиму с температурой и кашлем по месяцу.(но тут еще и занятия спортом помогли)

В общем, все у меня хорошо, только с созданием семьи не ладится. Вторые длительные отношения тоже закончились разрывом, тоже перестал работать (хотя и не пил) - 2 года ждала, когда начнет хоть искать работу, даже полгода держала на макаронах- не начал. Детей хотел, но когда-нибудь (в следующей жизни наверное). На своих мужчин я не обижалась никогда, ни в процессе отношений, ни потом, правда они и не пытались меня особо обижать, просто в итоге эти отношения вели непонятно куда и мне приходилось их заканчивать. В принципе, сейчас мне и одной хорошо, любовь в душе заполняет ту пустоту, которая образуется отсутствием отношений, могу и одна прожить еще лет 50, если так нужно для моего развития в понимании Бога. Но не хочется, энергии много, хочется реализовать ее в семью. Но если не получится - найду куда еще применить, был бы ресурс, а применение найдется.

В заключении хочу сказать, что любой личный опыт ценен, я ничего не хотела бы поменять в своей жизни, ибо без любой его (опыта) части я бы чему-нибудь не научилась, чего-нибудь не поняла. Я считаю что, нельзя сожалеть о прошлом, осуждать себя в какой-либо период жизни - ведь этот период тоже был для чего-нибудь нужен. Извините, что получилось, короче как-то не получалось.

Надеюсь мой опыт кому-нибудь поможет или просто будет полезен.

С уважением, Наталия.

Следующая запись: Интересное наблюдение

Предыдущая запись: Не бойтесь рожать детей

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 8 страниц
 1 2 3 >  Последняя »
Аватар

Разместил(а): kosyapeya [Участник] 01/06/13 в 14:13
Цитировать комментарий #73426
Аватар

Разместил(а): Неля [Участник] 01/06/13 в 16:12
Цитировать комментарий #73433
Аватар

Разместил(а): Зульфия [Участник] 01/06/13 в 16:29
Цитировать комментарий #73437
нет аватара

Разместил(а): Легкость [Только чтение] 02/06/13 в 15:16
Цитировать комментарий #73483
нет аватара

Разместил(а): zena2006 [Участник] 02/06/13 в 15:49
Цитировать комментарий #73484
нет аватара

Разместил(а): Легкость [Только чтение] 02/06/13 в 19:28
Цитировать комментарий #73491
Аватар

Разместил(а): Zolina [Участник] 03/06/13 в 12:19
Цитировать комментарий #73514
Аватар

Разместил(а): Радин Валерий Иванович [Участник] 03/06/13 в 12:51
Цитировать комментарий #73516
Аватар

Разместил(а): Zolina [Участник] 03/06/13 в 12:56
Цитировать комментарий #73517
нет аватара

Разместил(а): porutchik [Участник] 03/06/13 в 18:20
Цитировать комментарий #73532
Страница 1 из 8 страниц
 1 2 3 >  Последняя »