Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Опыт “преодоления чувственного счастья”

12 Март 2006

Дорогой Сергей Николаевич!

Хочу поделиться своим опытом, опыт можно назвать "преодоление чувственного счастья". Мне только сейчас "открылось", что значили события, о которых я сейчас напишу. Со школьного возраста я дружила с одноклассником, очень хорошо дружила. Причем у девочек из нашего класса были подружки, а у меня был друг. У нас были общие интересы и вообще много общего. Конечно, мы были влюблены друг в друга, однако до "серьезных отношений" дело никогда не доходило. Хотя то, что было между нами, было намного серьезнее и важнее всяких "серьезных отношений". Я всегда очень дорожила тем, что мне было подарено судьбой, однако никогда старалась не афишировать свои чувства, а он, видимо, тоже не решался, хотя неоднократно говорил, как я ему нравлюсь и т.д. Наши родители хорошо знали о дружбе, никогда не препятствовали, мы также очень часто оставались наедине дома и так далее, однако нам в голову не приходили мысли о сексе как таковые. Нет, не подумайте что по наивности, нет, наивности не было. Видимо, просто не хотелось разрушить то, что имели. А это - бесценный дар, он и до сих пор с нами. Эти эмоции - что-то такое легкое, светлое, непреодолимое. Я сейчас, многие годы спустя думаю об этом и становится обидно за молодое поколение - сейчас подростки так рано начинают половые отношения, что теряют то самое-самое, что остается с тобой на всю жизнь.

Я человек довольно романтичный, но пишу данные строки не для придания ситуации романтического флера. Просто только спустя годы я смогла понять, что это была любовь, в полном смысле этого слова. Мы общаемся до сих пор, хотя не так часто. Он женат, имеет маленького ребенка. Я замужем. Люблю мужа, однако только после замужества стало ясно, что люблю и испытываю нежность к тому школьному другу.

Странное дело, очень часто снится сон (повторяется в разных вариациях), что он ждет меня у церкви в свадебном костюме и с цветами, а я вижу его из машины, однако водитель никак не может подъехать к церкви - улицы как лабиринт, или все сплошь тупики (знаете, как во сне бывает). А недавно приснился сон, что он разводится с женой, а я говорю ему: "Нельзя тебе разводиться, у тебя же ребенок". Я никогда не видела его жену, однако нисколько не ревновала, не думала о его разводе и вообще, надеялась, что женился на женщине, которая его по-настоящему любит. Получается, как сестра желает брату...Нас, конечно, развела судьба, которая потом сводила опять и опять. После школы мы расстались - не специально, просто так случилось. У него появились новые приятели институтские и так далее. А институт его тоже не по душе мне был - он пошел по финансовой стезе. Он быстро перестроился и начал строить карьеру, что ему в конце концов удалось. Сейчас он успешный бизнесмен. Однако, странное дело, я всегда как будто с детства знала, что с ним именно так будет - материальное благополучие, стабильность и так далее. Это меня задевало, это меня внутренне отталкивало от него.

Вторая любовь в моей жизни была полной противоположностью первой. Мужчина он был замечательный, необыкновенно интересный человек, но, как вы говорите, "с элементами патологии". Я все терпела, прощала, хотя отношений как таковых не было вообще - был только секс. Секс удовольствия не приносил. Однако встречались. Продолжалось это не месяцы, а годы. Он сделал все, чтобы у нас не появлялось общих интересов, общих знакомых, чтобы между нами ничего, кроме секса не было. Мне это было очень больно, но я терпела. Причем я видела, что он прекрасный человек внутри, я до сих пор чувствую, что он меня любит. Мы так и не расстались в полном смысле этого слова. Мы просто больше не встречаемся, я думаю, что в каком-то плане соглашаясь на эти встречи, я его еще больше развращала. А вместе-то мы никогда в полном смысле не были. Я благодарна за этот опыт, потому что он сделал меня мудрее, глубже, научил смирению и пониманию несмотря ни на что. В то время я уже читала ваши книги, а "работать" начала еще до книг. Мне часто было больно в моральном и физическом плане. Я молилась. Сейчас, спустя время все самое ужасное, что было, как-то забылось, и я думаю о нем, даже странно, с нежностью...

Потом я встретила своего мужа. Мужа я люблю. Любовь эта состоит из любви к другу, любовнику и ребенку. Выйдя замуж, я почувствовала, что приобретя мужа, как- будто ребенка усыновила, меня это иногда ставит в тупик. Чувствую, что усыновила ребенка не потому что муж человек инфантильный, а потому что не получил он в детстве материнской любви. Мать бросила его (и еще троих детей), что до сих пор влияет на его мировосприятие и жизнь вообще. Это неизгладимый след навсегда. Он мать не обвиняет, хотя ему тяжело до сих пор. Иногда такая злость меня берет, что кажется не под силу с ней справиться, потом проходит. Могу сказать, что именно агрессия к бросившей его матери не прошла у меня до сих пор. Пытаюсь, стараюсь измениться. Она сейчас пожилая, жалкая старушонка. Никто ее не любит, так как она никого в жизни никогда не любила. Кажется, она и так наказана жизнью, а агрессия к ней остается. Почему?! В общем, работы впереди много, я работы не боюсь.

Одно интересное наблюдение. Вы сравнивали жизнь с лестницей, с преодолением ступеней. С детства снился сон (сейчас снится очень редко), что я поднимаюсь по лестнице к своей квартире, однако лестница заканчивается, ступенек дальше нет, дальше стена. К квартире не пробраться. Видимо, был страх за будущее!?

Спасибо вам за все! Да поможет вам Бог!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться