Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Мой путь

27 Март 2012

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Пишет Вам ваша верная почитательница и просто глубоко благодарный человек за Ваш труд и путь, который для меня стал настоящим путём «воскресения» моей души…

Итак, начну.

Родилась я  жарким днём в южном городе, лёгкие у ребёнка ни как не открывались, поэтому врач-акушер (мужчина) взял младенца за ноги вниз головой и со всего размаха врезал по попе – я сделала вздох и закатилась истерикой. Перед моим зачатием маме было послано испытание «фиктивной изменой» мужа, мама говорит что испытывала страшную душевную боль, плодом примирения была я, но всё же проводя моего отца в рейс (он был моряком) решила сделать аборт, не взирая на запрет мужа, пока собиралась в больницу… вернулся папа, почуял неладное, сообщил что списался с рейса и будет с ней пока я не зашевелюсь… это было первое спасение меня мужчиной.

Росла я болезненным и угрюмым ребёнком. Мама говорит вообще не умела улыбаться. А папа называл меня «мученицей». Часто лежала в больницах. Так в три года забрали меня после длительного лечения от пневмонии, всю в ожогах от «банок», я забилась дома в угол и ни кого не узнаю, только брата подпустила, еду за спину прячу, родные вышли из комнаты а я начала запихиваться пищей пока не вырвала… И таких «жестких» воспоминаний детства предостаточно. Ещё помню «странный интерес» к сексуальной теме…

Превращение произошло в тринадцать лет. Я стала другой. Я как со стороны наблюдала за собой и не узнавала. Изменилась внешность, характер… Я могла в классе подать абсолютно любую тему и тут же собирала группу поддержки, появились задатки лидера – это было очень необычно для меня! А изменения внешности (с которыми я еще дважды столкнусь) были настолько резкими, что я смотрела на себя в зеркало и просто не могла поверить что это я.

Как результат, мной увлекается старшеклассник, мечта всей школы. Ещё куклы не убраны с полок, а ко мне приходит взрослый парень смотрит мне в глаза, говорит давай встречаться, у меня сердце выскакивает из груди от волнения, я открываю рот и произношу : «Нет!». У него шок. У меня шок. Вся школа в шоке. А я страдаю но стою на своём. Сколько было проблем с этим парнем даже не буду описывать: одни мучения – и мне и ему.

Эти страдания приводят меня в церковь. Для парней я как заколдованная, все хотят дружить, но не встречаться, я продолжаю страдать но привыкаю к роли «сестры». Ищу причину и нахожу её в своём несовершенстве. Появляется стойкое уныние. В церковь хожу как на работу – отчаянно ищу смысл жизни. Меня начали узнавать священники, один даже попытался запретить так часто исповедоваться и причащаться. – не положено. Познакомилась с экстрасенсом, она взялась лечить меня от порчи, видела у меня энергетический отток из солнечного сплетения, долго маялась со мной, а потом посоветовала мне почитать Вашу первую книгу (это был 1993 год)…

Мне было 17 лет. Это был полный переворот сознания. А потом так сильно хотелось всего этого  не знать! Наследственность была потрясающей: бабушка – аборт на большом сроке, дедушка – самоубийца. Это мамина линия. Все незаурядные женщины, красавицы, умницы и т.д. и т.п. Папина линия – мужчины красавцы-гордецы.

Я так долго искала смысл жизни – и вот я его нашла, но ощущение было что мне эту глыбу не поднять! Мы с мамой взялись работать по Вашим книгам. Кассеты, диски, книги... Чистка была бесконечной. Душевная мука стала нормой.

Умирает отец (саркома сосуда в голове). Это был крутой удар. Через пол года я  выхожу замуж – за идеального мужчину  – который может и приласкать и пнуть без сожаления. Через год рожаю сына. Роды тяжелейшие почти сутки в муках повторяю как заклинание «Я всё ровно люблю тебя Господи!». Второй раз в жизни происходят волшебные перемены внешности. Опять смотрю в зеркало и не могу поверить что это я.

Мне было 23 года. Ребёнок в реанимации, но чудом идёт на поправку, у меня воспаление но тоже всё обходиться…в долгожданный день выписки – муж забывает забрать нас из роддома. Я в истерике – не могу ему это простить (сколько потом отмаливала это!) Во мне начинают как снежный ком накапливаться обиды и претензии. Я начинаю сходить сума. В подсознании рождается идея измены. Тут же эта возможность и предоставляется. В меня влюблены, мне говорят что я самая-самая.. свершается страшное – измена… и на другой день наступает что называется прозрение своей греховности. Какие это были душевные муки! Я лежала без движения и не могла поверить что совершила такое. Принять себя грешной было потрясающе трудно, зато и ощущать своё внутреннее превосходство тоже стало не возможным.  И вот с этого «грехопадения»  начинается  трудный и мучительный путь вверх, истинный путь к Богу…

Я сильно изменилась, муж в шоке от перемен, характер меняется  - я становлюсь терпимее, добрее, уходит категоричность… Мечтаю о втором ребёнке.

Посыпались болезни и неприятности. У меня  и у сына. У меня бесплодие, псориаз, гепатит С, зубы, правое плечо и т.д. и т.д.. У сына зрение и нервоз навязчивых движений.  И бесконечная череда различных ударов во всех областях…Но я стойко держусь. Понимаю за что. И так восемь лет.

Еду к Вам на семинар, тема семинара и книг «Человеческая любовь», Вы отвечаете мне на записку и впервые говорите о том, что иногда бывает не за что-то, а ради чего то!!! Я прощаю себя и через год  рожаю дочь. В третий раз переживаю странные невероятные перемены внешности, учитывая что мне 32 года я выхожу из род дома явно помолодевшей.  Опять куча проблем. Тему души отрабатываю по полной. У меня есть любимый брат, незаурядный человек, у нас очень хорошие отношения - за всю жизнь не одной ссоры – и тут страшный пинок с его стороны. Обратила внимание, что боль от матери и брата пробивает круче, чем боль от мужа.  

Но я уже совсем другой человек. Могу принять и это. На фоне всего этого у меня очень хорошая семья, дети обладают папиным чувством юмора, приличный достаток, карьера которая сама складывается без особых усилий (и интереса), болезни ушли не все, но и это уже не так важно.

Пытаюсь разобраться со своими маяками и целями, вы предложили для начала спасти мир…. И я для себя наметила сначала помочь душам своих детей, с такой наследственностью, думаю как раз на всю жизнь работы хватит. Мне сейчас 35 лет, молитва и работа над собой давно для меня норма. На днях пришла странная мысль, я так усердно всю сознательную жизнь иду к Любви Бога, дойду-открою дверь а там пусто….И такая паника меня охватила! С того дня  стараюсь держать в душе ощущение любви – боюсь отпустить что б не испытать этот страх! И вот смотря свежие семинары с темой «гордыни»….становиться страшно – потяну ли?

Обратила внимание, что подскакивает эта тема если что-то делаешь и ждешь благодарности, при чем я давно не жду её не за что, но  это происходит подсознательно… Это «маяки» детства. Вот моя маленькая дочь, съедает кашу и просит что б мы её похвалили, соберет игрушки и опять просит похвалы и т.д. И мы щедро хвалим! Так мы привыкаем к этому и потом не получая одобрения раздражаемся.

Или вот снится мне сон с Вашим участием: я в своём городе организовываю Ваш семинар,  – я в группе активных участников кружусь во круг Вас и жду момента когда можно подобраться что б Вы  как бы выразили своё мнение обо всей этой организации( т.е. похвалили бы) и заодно продиагностировали (видимо на халяву)…А Вы видно это заподозрили и явно этого избегаете. Но я не отстаю. И на мой вопрос: «Сергей Николаевич, как я?», разворачиваетесь и резко отвечаете: «Да вы знаете не важно! Очень не важно! Можно сказать что вы не жилец. Не знаю как вы все эти годы читали мои книги, но явно ни чего из них не поняли!»

Просыпаюсь ночью и пытаюсь понять что бы это значило… Кстати моё подсознание все восемь лет старательно каждую ночь во снах мне посылало всевозможные дикие сцены измен, обид, оскорблений и я  молилась и проходила их, и всё это снилось пока во сне было ощущение боли, потом боль прошла и сны прекратились. Потом снились стихийные бедствия: лавины, цунами и т.д., пока не исчезло чувство страха. И вот после этого сна было явное чувство боли… Гордыня?

Извините за такое длинное письмо!!! Что бы было со мной если б не ваши книги и диски?!!

Спасибо Вам огромное – храни Вас Бог!

Следующая запись: Домолилась

Предыдущая запись: Беременность и пост

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >
Аватар

Разместил(а): natovi [Участник] 27/03/12 в 23:03
Цитировать комментарий #32641
Аватар

Разместил(а): Gulya [Только чтение] 28/03/12 в 06:22
Цитировать комментарий #32664
Аватар

Разместил(а): Gulya [Только чтение] 28/03/12 в 10:24
Цитировать комментарий #32690
Аватар

Разместил(а): Sfarait [Участник] 28/03/12 в 10:31
Цитировать комментарий #32694
нет аватара

Разместил(а): nicole [Только чтение] 28/03/12 в 11:16
Цитировать комментарий #32704
нет аватара

Разместил(а): nicole [Только чтение] 28/03/12 в 20:23
Цитировать комментарий #32817
Аватар

Разместил(а): natmam [Участник] 29/03/12 в 09:30
Цитировать комментарий #32871
Аватар

Разместил(а): Ксюша Блонд [Участник] 29/03/12 в 13:22
Цитировать комментарий #32927
нет аватара

Разместил(а): Гала [Участник] 29/03/12 в 17:54
Цитировать комментарий #32985
Аватар

Разместил(а): Радужка [Участник] 30/03/12 в 19:47
Цитировать комментарий #33210
Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >