Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Мой опыт работы над собой и бесконечная благодарность Сергею Николаевичу

02 Август 2017

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Очень рада, что есть возможность выразить свою благодарность в Ваш адрес!

Ваши труды стали для меня настольными книгами, хотя и не сразу. Хочется внести свою лепту и рассказать вам, как исследователю, некоторые подробности своей жизни.

Внутренними поисками какого-то смысла жизни, целесообразности ее, задавалась с тех пор, как себя помню, но, кроме боли и обид, в душе мало что селилось. Росла очень закомплексованным, обидчивым и агрессивным ребенком, хотя сейчас я понимаю, что это был всего лишь крик о помощи и желание защитится от агрессии.

Здесь подробности излишни, картина клиническая, как говорится.

С любовью в моей семье был полный завал (у мамы дикое поклонение отцу, брату, аборты, аборт на большом сроке, попытки суицида, ненормальный альтруизм, претензии, упреки, обиды, в общем, весь коктейль).

Я не могла пройти правильно все попытки Бога привести себя к любви, в душе было слишком тяжело, хотя интуитивно видела весь абсурд ситуаций и с детства, как могла, пыталась  помочь всем членам семьи...

Мое достижение в том, что в юности я смогла преодолеть похотливость, страстность, безнравственность, не допустила отношений без любви (дело не только в интиме, но и душевное), хотя признаюсь разрывало порой как тузик тряпку (внешность у меня очень привлекательная, от мужского внимания не было отбоя). Но я мечтала о любви.

Мне казалось, я душевный инвалид: все вокруг влюблялись, а  у меня лишь поверхностный интерес.

В университете на первом курсе был краткосрочный роман, который мог бы перерасти в любовь. Страсть была такая, что казалось дышать перестану, но виду не показывала.

Когда молодой человек понял, что интима без свадьбы не будет, быстро переобулся на более доступный и удобный вариант. И вот тут был первый шаг к любви – я смогла не обидеться на него, год по-женски пыталась привлечь внимание, но без упрека и обид. В душе понимала, что любви то нету...

В тот самый день, когда я решила перевернуть эту страничку и начать жить с чистого лица, даже больше того, где-то через час, я встретила своего будущего мужа.

С тех пор я не понаслышке знаю, где живет любовь. Моя душа потянулась за ним. Ощущение полета – это реальность, любовь – это ощущение безграничных возможностей, это самая большая сила какая только может быть.

Она накрывает волной, и ты любишь все и всех...

Но в моей жизни не хватало такого инструмента, как гармоничное мировоззрение для возможности обладать этим чувством.

Не хочу утомлять Вас долгим рассказом, что мне пришлось пережить для того чтобы очистить себя для этой любви. Итог: мы женаты уже 12 лет, у нас двое деток.

Как вы понимаете, без того чтобы наломать дров, не обошлось.

Через год после рождения старшего сына  у меня обнаружили лимфогрануламатоз. Сын с рождения мучается атопическим дерматитом.

Вот как любовь живет с болью. Неэффективное лечение в онкологии подтверждает мои догадки о том, что не все на поверхности, но как заглянуть вглубь проблемы?

Это начало моих конкретных действий в поисках смысла всего, что происходит.

Бог дал мне сына, знал, что ради себя я не стану бороться и безропотно уйду, но я не видела рядом людей, которые дали бы моему ребенку то, ради чего стоит жить, – они сами все жить не умели.

Для меня поклонение ребенку интуитивно вызывало беспокойство, поэтому выбора у меня можно сказать не было. Бог давал мне информацию по-нарастающей, по мере моего понимания.

Процесс действительно сложный и долгий, у кого какая загрузка))

Но книги по эзотерике не давали мне удовлетворения, лишь понимание, что что-то есть.

Как только казалось, что что-то проясняется, опять не срасталось.

Я была частым гостем в книжных магазинах. Однажды я зашла в книжный и увидела ряд с Вашими книгами "Диагностика кармы". Я открыла одну из них, пролистнула и взяла их сразу все (не хватало 3-й и 4-й).

Прочитав первые две книги, сразу почувствовала здравое зерно, но была нотка недоверия в видении Вами структур, решила прочесть 11-ю сразу. Я даже до конца ее не смогла дочитать. Меня так накрыло, что я думала,  сошла с ума. Началась дикая апатия, сил ни на что не было, плохое самочувствие. Было большое желание выбросить все книги, чудом удержалась.

Это состояние продолжалось достаточно долго, и выходила я из него очень медленно по шажочку.

Усугублялись мои проблемы тем, что мне не с кем было поделиться, – я всегда один на один со своими проблемами.

Больше, чем через год была попытка читать снова, – физически стало плохо, и я отложила чтение.

Выйти из этого состояния мне помогла "Белая книга" Рамты. Купила также случайно. Это сейчас я понимаю, была чистка, а тогда мне казалось, я умираю.

Книга Рамты как пластырь на какое-то время помогла, но не дала мне полноценной картины мира. Было ощущение недоговоренности, конечный смысл терялся. Мне показалось, нужен какой-то учитель, я запуталась.

Однажды я от души помолилась и попросила Бога помочь мне, потому как чувствую, что блуждаю, и выбраться без помощи не могу... 

Два года назад я снова открыла Вашу книгу, начала потихоньку  читать, но уже остановиться не могла.

Информация для меня лилась и ложилась в душу так гармонично и естественно, что сомнений не возникало ни в одной букве.

Когда вы описывали себя в юности, в детстве, - казалось все это обо мне, то же самое было у меня. Больше года я непрерывно изучала Ваши труды, читала с чувством глубокого понимания, чувствовала истинность каждого постулата, моя душа требовала эту информацию.

Ложась спать, смотрела ролики из ютюба, просыпаясь, каждую свободную минуту я с книгой, каждая книга уникальна по-своему.

И теперь от этой информации у меня блаженство на душе, радость, благодарность, понимание что не все потеряно, что все для любви.

Я нашла тот момент в 11-ой книге, который стал последней каплей для моего сумасшествия, и улыбнулась сама себе. Какая же я была дремучая.

Вся мучительная картина всей моей жизни превратилась в сказку о большой и чистой любви. Я увидела закономерность всех произошедших событий как своей жизни, так и жизни окружающих меня людей.

От горя не осталось и следа, лишь слезы радости и ностальгии. А самое главное, я нашла ответ на мучавший всю жизнь меня вопрос "где живет любовь?" и счастлива, что могу поведать об этом своим детям. Их воспитание начинается с воспитания себя, и это имеет успех.

То, что я открыла благодаря Вашим книгам бесценно, это не имеет аналогов. Я могу жить качественно иначе.

И все это на фоне полной разрухи внешне. Отец совершенно сполз в агрессию, разврат. Ощущение, что он просто не в себе. Все описания как у людей проявляется дьяволизм, к нему подходят. У мамы дела получше, но личного устремления в преодолении себя не хватает – слишком зависима от окружения. Гордыня и ревность ими овладела крепко-накрепко. Они причиняют нам (детям) боль. Семья развалилась как "Титаник", – такой же непотопляемой она когда-то слыла, остались лишь руины.

Сестрёнка след в след идет по маминым стопам, но с гораздо большим пониманием сути вещей, – шансы у нее есть, не хватает личного устремления. Брат превратился в морального уродца. Весь в обидах и претензиях, на его детях это очень отразилось.

Не знаю почему, но всегда чувствовала за них всех ответственность, всегда видела, что рано или поздно они к этому придут. Они нещадно себя топили, и не замечали очевидных вещей.

На сегодняшний день все проблемы лишь усугубились, призрачное благополучное завтра превратилось в жесткое реальное сегодня, такое ощущение что сейчас действительно апокалипсис.

Я научилась отпускать ситуации, людей, проблемы, доверяя свое сердце и душу Богу, по крайней мере, мне так кажется, мне хочется в это верить.

Наряду с бытовыми проблемами, семейными неурядицами, могу точно сказать, что благодаря Вашим трудам я смогла сберечь свою настоящую любовь к мужу, которая со временем стала деформироваться и деградировать, превращаясь в привязанность с вытекающими последствиями; качественно изменить отношения с детьми и близкими, к самой себе. И все это благодаря Богу, который позволил мне душой прикоснуться к любви, благодаря Вашим трудам. Пусть масло масляное, зато так. Я твердо могу назвать себя счастливым человеком.  

Сейчас в моей жизни наступает новый период, я это чувствую, но не могу объяснить, что-то происходит. С ответственностью могу заявить, что сейчас я другой человек, для меня все события открываются с такого ракурса, с какого я их никогда раньше не видела, новые чувства. Но не знаю, что с этим делать, единственный выход для меня во всех ситуациях - доверять Богу, он ведет нас всех.

Переживаю, что не могу молиться, точнее сказать, очень редко это делаю, по причине того, что все слова мне кажутся костными, лишними... Стараюсь жить душой, искренне – в этом моя радость, хоть и не всегда при этом говорю, что хотят от меня слышать.

Осознав весь масштаб ответственности перед детьми, увидев закономерность всех происходящих событий, мне сложно порой понять, в чем причина той или иной проблемы – либо это из прошлого тянется, и я иду в правильном направлении, либо я в чем-то заблуждаюсь, и у меня есть проблемы с сегодняшним мировоззрениеми. Может это проблема для будущего, но это значит я сегодня не справляюсь...

Конечно, у нас всегда будут ошибки, но может не быть времени их решить... Род моих обоих родителей очень загружен, но я не могу молиться за них... Я вижу, как яростно они сопротивляются, и понимаю, что без личного устремления они себе не помогут, я не могу жить и думать за них... от этого чувствую себя свободной, насколько это правильно?

Вредит ли это детям? Достаточно ли детям моего устремления, мое устремление само по себе достаточное ли? Это вопросы, которые я себе задаю и не знаю на них ответа...

Моя любовь к близким сочетается с некоторым хладнокровием, время паники прошло.

Когда вопрос касается детей, мало кто из родителей может быть уверен в абсолютной правильности, ведь перед ними большая ответственность, но и их ведет Бог, а нам главное не оплошать, не подвести Его.

     Чудо, это когда люди могут заметить чудо, потому как мы живем - это уже чудо!

Спасибо что не выбирали легких путей, что не остановились на достигнутом, не испугались сложностей, преодолевая себя шли по крупице к Богу, проторили нам тропку.

Будем надеяться эта не всякому видная тропа со временем превратится в настоящий автобан! Если Богу угодно будет, вы прочтете из тысяч писем мое письмо. Очень давно хотела Вам написать, – в чувствах миллион тонн благодарности на расстоянии, – и улыбнетесь.

А если бы была возможность пообщаться с Вами на общие темы, исполнилось бы мое заветное желание. С глубоким уважением, …!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): lm [Участник] 02/08/17 в 17:52
Цитировать комментарий #109724
Аватар

Разместил(а): welleplacebo [Участник] 02/08/17 в 18:00
Цитировать комментарий #109725
Аватар

Разместил(а): little-fox [Участник] 02/08/17 в 22:19
Цитировать комментарий #109726
нет аватара

Разместил(а): Наталья Федоровна [Участник] 03/08/17 в 08:51
Цитировать комментарий #109727
Аватар

Разместил(а): sunfire [Участник] 03/08/17 в 12:30
Цитировать комментарий #109728
Аватар

Разместил(а): Krystal [Участник] 06/08/17 в 21:26
Цитировать комментарий #109735
Страница 1 из 1 страниц