Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Мой опыт поиска «счастья»

12 Март 2006

Долгое время я была сильно влюблена в одного человека. Мы были вроде как друзьями, постоянно общались. Но с моей стороны было вполне определенное чувство со всеми вытекающими последствиями - хотелось всегда быть с ним, быть его женой и иметь общих детей. С его стороны полная неопределенность - вроде люблю, но не хочу (как женщину). Это продолжалось три года. Так совпало, что с началом нашего "романа" мне попались в руки книжки С.Н. Лазарева, и мое понимание и восприятие мира сильно изменилось и в сложившейся ситуации они помогали мне хоть как-то "держаться на плаву" и принимать все без обид. В начале наших отношений, как и многие барышни в порыве узнать "чем это кончится" я пошла к гадалке. Та сказала: "Он тебе падает как учитель, наставник. Женой тебе ему не быть. Скоро появится твой суженый".

На какое-то время я попустилась в своих неутоленных желаниях, но шел год, затем другой... был еще мужчина... Но суженый не появлялся, а эта любовь не уменьшалась. Расстаться я с ним не могла, а быть вместе он не хотел. Так и жили - встречались раз в недельку, гуляли, общались, ездили в отпуск и исключительно платоническая любовь. Я бесконечно повторяла себе, что на все Божья воля, но иногда это не утешало. И я стала говорить себе: "Он - свободный человек. Он мне ничего не должен - ни любви, ни секса. И если он мне и морочит голову, то по собственной слабости. Его также мучает эта неопределенность, но он с ней не справляется. Человек слаб, что поделаешь..." За два года я от этого конечно намучалась и дабы довести уже ситуацию до предела решила затащить его в постель с помощью приворота. Это смешно, но я спрашивала у гадалки, не сильно ли я этим нарушаю... Нет, говорит, любовь приворотом не вызовешь, а если он тебя действительно любит, то это просто его простимулирует. Хотя у тебя другой намечается. Но как говорится "свет клином сошелся" и ни какого другого мне не хотелось. Совесть мучила страшно, я молилась "Господи, если это во вред мне, то пусть ничего не «получится». А в душе надеялась, что все-таки все будет хорошо.

На удивление все сработало, в постель я его затащила, но особого счастья не испытала.

Во-первых, его отношение ко мне не поменялось, по-прежнему никакой определенности.

Во-вторых, любовник оказался слабоват. Оставалось любить его и мучаться еще больше, чем до этого. Потому что отношения очень близкие, но унизительные до невозможности. Я поняла, что если Бог не дает, то перебороть его невозможно никакими ухищрениями. Решила продолжать любить, но при этом искать еще и суженого. Ведь мне нагадали, что он будет. Как сказал мне папа "лекарство от несчастной любви - новая любовь" и я стала ее искать. Стала чаще выходить из дома, больше общаться, знакомиться, чтоб не зацикливаться на своем несчастье.

Так прошел еще год. Я знакомилась с кем-нибудь, а потом приходила домой и плакала, что все это слишком больно. Просила Господа смилостивиться надо мной и взять эту мою больную любовь к себе, забрать ее обратно, не выдерживаю.Чувствовала облегчение, но потом все с начала. Я переживала душевное расставание с ним, за три года я очень с ним срослась, он был моей целью. И рыдая перед иконой, я говорила, что я согласна с Богом. Я никогда не буду его женой, у нас никогда не будет детей. Я всем сердцем пыталась смириться с этим НИКОГДА. У Господа Бога свои резоны и не мне с ним спорить. Месяца два ушло на эту глобальную перестройку и ведро слез.

И надо же в момент, когда казалось, что конца-края этому не будет, я таки встретилась со своим будущим мужем. С первой встречи было понятно, что это та самая, настоящая, Богом данная судьба. С третьего свидания мы стали жить вместе. Но, огромное спасибо моей несчастной любви - у меня выработался иммунитет не привязанности. Я люблю, но чувствую, что если он сегодня не придет домой и я с ним расстанусь, то любовь в моей душе не уменьшится и я не стану от этого менее счастливой. Пострадаю немножко, чисто по-человечески и буду радоваться жизни дальше, ведь счастье это когда любовь в душе.

И еще один вывод - что Господь Бог настолько милостив к человеческим слабостям, что дает нам самые щадящие варианты, чтоб нас остановить, ведь заслуживаем мы за свои нарушения несоизмеримо большей трепки. Я даже не представляю, что мне полагается за мое упорство в своих человеческих желаниях, я перла против Бога как танк! И знала, с кем пытаюсь бороться, т.е. отдавала себе отчет в своих действиях. И после всего этого, Господь смилостивился надо мною и даже дал мне счастье.

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться