Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Многолетний путь к осознанию истин

28 Июль 2012

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

После прочтения пятой книги «Опыт выживания», буквально каждый день в мыслях пишу Вам письмо, и вот, дело дошло до бумаги!

Хочется сказать Вам безмерное СПАСИБО за то, что делитесь с нами своим опытом, за то, что, не останавливаясь, идете вперед, за то, что любите нас, Ваших читателей и за то, что помогаете нам! Ваши книги появились у нас дома в 1994 году. Их купила мама. С тех пор мы с мамой начали внимательно их изучать.

Не могу сказать, что мы начали работать над собой, т.к. осознание прочитанного пришло не сразу, а спустя много лет. В 94 году мне было 8 лет, и книги я Ваши читала потому, что было интересно. Не помню, понимала ли я прочитанное, но читала.

Сейчас с уверенностью могу сказать, что знания, которые содержались в книгах, на практике мне реализовывать не удавалось, т.к. с детства у меня в душе постоянно присутствовало недовольство собой, своей судьбой, осуждение родителей, т.е. абсолютное неприятие Божественной воли. Некоторые истины я начала понимать в 2001 году, когда влюбилась безответно и невыразимо сильно. Помню, рыдала от отчаяния, и на глаза попалась Ваша книга. Начала читать и уже не могла оторваться. Тогда, в голове четко отложилось: «Отрекаться от любви нельзя, это чувство от Бога!» А до этого момента уже неоднократно появлялись мысли: «Зачем в моей жизни возникло это чувство?! Лучше бы его не было!»

И после осознания этой истины, я начала любить, видя в этом волю Божью (ну, или пытаясь ее увидеть). Это прекрасное время длилось 6 лет. Сейчас я понимаю, каким счастьем для меня явилось это чувство. Это была настоящая Божья Благодать! Я неустанно благодарю Господа за эту милость! На протяжении этих шести лет, пока я безответно любила молодого человека, он, в свою очередь, любил другую девушку, тоже безответно, но, в тоге, все же женился на ней. Между нами никогда не было отношений, но изредка мы виделись и общались.

Эта любовь у меня появилась в 15 лет, тогда мне невыразимо хотелось от любимого человека детей, замуж, состариться вместе... Казалось, мы были знакомы в прошлых жизнях. А он при встречах улыбался, нежно смотрел на меня и постоянно говорил, что я его судьба, что он женится на мне, и нас будет трое детей. После этих слов, я буквально, летала на протяжении нескольких недель. И это повторялось снова и снова... Подруги удивлялись, почему я так долго не выбрасываю его из головы и постоянно задавали вопрос: «Как можно любить человека вопреки тому, что у него отношения с другой, и при этом, он нагло врет, что ты его судьба?» А я немного смущалась и в душе понимала, что от этого чувства я избавиться уже не смогу, да, в принципе, и не хочу.

Первые отношения с молодым человеком появились у меня в 22 года. И это была классика жанра! smile Пока я не испытывала к нему чувств, он очень хорошо относился ко мне, долго добивался, осыпал комплиментами, хотел жениться. Но как только я влюбилась (и при этом, моментально прилипла к его душе на тонком плане, тем самым убивая его), он изменился до неузнаваемости! Посыпались постоянные замечания, упреки, звонки и встречи стали редкими, в отношениях появился холодок, жениться он тоже расхотел. Это был 2008 год. Книги Ваши, на тот момент, я читала постоянно, но, видимо, толи не допонимала, толи инерция чувств была настолько сильной, что мешала измениться.

В общем, краха моих надежд я перенести не смогла. Рыдала на протяжении недели, опять-таки не принимая Божественной воли. И мне казалось, что мир рухнул, и все невыразимо ужасно. Боль в душе была невыносимой. Причем, до этого, я ощущала, как чувство влюбленности перерастает в срастание на тонком плане, а Божественная любовь уходит из души. И мне было от этого невыразимо плохо, я плакала, ходила в церковь, но в душе было чувство, что механизм запущен, и остановить его я не могу.

Это очищение длилось 2 года, по истечении которых, молодой человек женился на другой девушке, а у меня появилась грыжа позвоночника. Господь милосерден! Учитывая, что это испытание я не прошла, Он решил его повторить и дал мне второй шанс.

Сейчас у меня отношения с молодым человеком, которые очень сильно напоминают первые. Я работаю над собой, пытаюсь измениться, постоянно повторяю, что на все воля Божья, и не просто повторяю, а пытаюсь прочувствовать это всем своим существом. Не смотря на крах человеческого, пытаюсь идти к любви Божественной. Знаете, Сергей Николаевич, мне кажется, главное мое достижение за эти годы – это то, что я смогла прочувствовать, что такое Божественная любовь. И, как мне кажется, я ощутила, что это наивысшее счастье, которое будет с нами всегда, не смотря ни на какие потери. А также, мне кажется, что я прочувствовала, каким несчастным можно быть, когда Божественная любовь уходит из души. Ощутила я это, когда поняла, что никакие деньги на свете не сделают меня счастливой. Можно быть сказочно богатым, но при этом несчастным. И никакие способности не сделают меня счастливой. Я могу быть успешной, способной, с прекрасной карьерой, но при этом, глубоко несчастной в душе. И даже отношения с любимым человеком не сделают меня поистине счастливой. В этом я убедилась однажды. Отношения с молодым человеком тогда только начинались, все было красиво, как в сказке. Он носил меня на руках, осыпал цветами, и я почувствовала влюбленность и желание порхать, как бабочка, и встречи были романтичными, и счастье переполняло душу.

А потом, я почувствовала, как душа моя начинает срастаться с душой любимого человека, потому что воспринимать любимого человека, как средство для увеличения любви к Богу, душа моя не могла, не умела, не научилась еще. И я почувствовала, как Божественная любовь уходит из души. И при этом, я испытала такое глубокое душевное несчастье, которое невозможно передать словами. Причем, это ощущение я испытывала как в ситуации с первым молодым человеком, так и со вторым. Но в случае со вторым, моментального охлаждения ко мне у него не произошло. Отношения продолжали быть прекрасными и безоблачными, и все казалось бы хорошо, но в душе у меня была невыразимая боль, которая не проходила на протяжении нескольких месяцев.

Сейчас я понимаю, что это и была боль при утрате любви. Именно так она и выглядит. Мне бы отстраниться в тот момент от любимого человека на время, начать молиться, работать над собой, но нет, я взяла уже курс в неправильном направлении и начала двигаться по инерции. Боли из-за грыжи усилились в тот момент, очень сильно болела правая нога, я практически не могла ходить, появилась сильная аллергия. Причем Вы неоднократно писали и говорили, что грыжа – это осуждение. Я это знала, понимала, но...

Как выяснилось в случае со мной, знать и понимать – это одно, а применять – совсем другое. Сейчас боли практически не беспокоят (надеюсь, в работе над собой у меня все-таки есть сдвиги, и я не так безнадежна!) smile Все свои проблемы я прекрасно осознаю, как и то, что работы еще предстоит очень много. Вожделение у меня присутствует на фоне огромной гордыни, которая передалась из прошлых жизней и по роду: мама постоянно испытывает презрение к папе, а бабушка всю жизнь считает, что судьба к ней невероятно несправедлива. В общем, загрузка у меня большая.

Спасибо Вам большое, Сергей Николаевич за то, что в пятой книге «Опыт выживания» Вы напечатали письмо девушки, которая пытаясь понять, что такое любовь к человеку, осознала, что это прежде всего уважение к нему. Я очень долго и упорно боролась с гордыней в душе. Но у меня это очень плохо получалось. Постоянно присутствовало презрение к окружающим, чувство превосходства. Эти чувства вспыхивали неосознанно и шли изнутри. И мне это ужасно не нравилось, я пыталась бороться с ними, но они как будто жили своей отдельной жизнью и не подчинялись мне. Понимаю, что это инерция чувств, выработанная годами. Слова девушки в письме мне очень помогли, теперь, при вспышке презрения, я со всей силы начинаю уважать человека, и мне кажется, это помогает, презрение уходит из души.

Не смотря на то что, как мне кажется, корень моих проблем в гордыне, проблем с учебой и работой у меня никогда не было. Все давалось очень легко, что даже пугало и продолжает пугать. Красный диплом, 2 высших образования, высокооплачиваемая работа, руководящая должность (от которой я хочу избавиться, т.к. она высасывает всю энергию из моей души), квартира и машина, купленные на заработанные деньги, в 26 лет. А детей и семьи нет и пока не намечается.

В общем, как сказали бы Вы, Сергей Николаевич, классика жанра! Ваша система на моем примере работает на 100%! Но я не отчаиваюсь, верю, что все мы придем к любви Божественной, и у меня это тоже получится. Очень хотелось бы это сделать добровольно, а не принудительно! Я уже делаю первые шаги, завела кошку и учусь отдавать энергию, заботясь о ней!

Спасибо Вам еще раз!

С искренним пожеланием истинного счастья, Екатерина

P.S. С написанием данного письма связана некоторая мистика. Все, как будто, подталкивало меня к тому, чтобы я села за письмо.

Вашу 4 и 5 книгу «Опыт выживания» я прочитала в отпуске. Возникло очень сильное желание написать письмо. После возвращения из отпуска, началась работа, отчеты, какие-то дела. Сесть за письмо было все некогда. Еще и генеральная уборка в квартире назрела. Приступила я к ней как-то вечером, как вдруг выключили воду: полы не помыть, пыль не устранить.

Ну, думаю, ладно, не буду убирать, легла спать. На следующий вечер только села за компьютер, отчеты делать, как сразу выключили свет. А на следующий вечер уже не было ни света, ни воды, плюс компьютер поломался, да так, что его на ремонт в Москву, в офис нужно отправлять.

Вчера написала письмо на одном дыхании, а сегодня началась небольшая чистка: сотрудник ГИБДД выписал штраф, ехала на такси, забыла в машине телефон, ТО удивительным образом делали 2 дня вместо двух часов.

Причем, это распространяется и на мою команду, ноутбуки сломались разом у троих человек. Видимо, это знак, что пора отстраниться от всего, в том числе и от работы и подумать о Божественном!

Сергей Николаевич, рекомендую посмотреть несколько серий сериала «Борджиа». В нем показано, как католичество, исказив главные истины, ушло о т любви в противоположную сторону. Если честно, раньше слушать про политику, христианство, католичество мне в Ваших лекциях было скучно, но потом стало интересно. А когда я посмотрела «Борджиа» я была в шоке, насколько подтверждаются Ваши слова в фильме, и насколько в нем все закономерно.

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): Lenka [Участник] 28/07/12 в 14:52
Цитировать комментарий #46079
Аватар

Разместил(а): mariar42 [Участник] 28/07/12 в 17:15
Цитировать комментарий #46096
нет аватара

Разместил(а): Гончаренко [Участник] 28/07/12 в 17:38
Цитировать комментарий #46100
нет аватара

Разместил(а): Жанетта [Участник] 30/07/12 в 11:12
Цитировать комментарий #46386
Аватар

Разместил(а): Ольга К. [Участник] 01/08/12 в 11:24
Цитировать комментарий #46628
нет аватара

Разместил(а): Оксана Янссон [Участник] 03/08/12 в 15:05
Цитировать комментарий #46907
Аватар

Разместил(а): Ekaterina Alex [Участник] 24/08/12 в 00:10
Цитировать комментарий #49268
Страница 1 из 1 страниц