Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…

12 Октябрь 2012

Здравствуйте, Уважаемый Сергей Николаевич!

Вот и я решила рассказать Вам свою историю.

Главная и самая большая проблема и боль моей жизнь, как это ни странно и дико звучит, – отношения с мамой. Дело в том, что у моей мамы шизофрения с маниакально-депрессивным психозом и манией преследования. Первый раз она попала в больницу более 20 лет назад, когда мне было 12. Не хочу описывать Вам всех трудностей и сложностей жизни с таким человеком – словами этого не передать, через это нужно только пройти.

Много раз уже убеждалась – меня может понять только тот, кто столкнулся с этим сам. Она всегда создавала и продолжает создавать в доме невыносимо тяжёлую психологическую атмосферу, что порой кажется, что ты уже сам сходишь с ума, вместо неё или вместе с ней. У меня двое детей, и чтобы хоть как-то защитить их и оградить, я ушла с работы и сижу с детьми сама, т.к. доверять их ей я просто боюсь, идти мне некуда и няню в дом тоже не приведёшь, как Вы понимаете. Все эти 20 с лишним лет ситуация только продолжала усугубляться и накапливаться. Лечиться она категорически отказывалась, считая себя абсолютно нормальной, а больными всех вокруг. При этом она очень хитра, изобретательна и потрясающе умеет втираться в доверие к людям, буквально очаровывает их с первой же встречи. Приёмы её классические – польстить, оказать услугу, проявить участие и сочувствие... Дома, правда, она чаще применяла старинный принцип «разделяй и властвуй» - разобщала членов семьи тем, что всем «по большому секрету» или просто так рассказывала гадости про других, настраивала всех друг против друга.

В итоге все ссорятся между собой, но при этом бегут за советом, да и просто поговорить именно к ней. Цель достигнута – она в центре внимания. Я всё понимаю – как и любой человек на этом свете она хочет быть любима, но не таким ведь способом! Порой я замечала, что она буквально требовала от нас любви к себе. Любимая фраза «Если бы вы меня больше любили, то... («у меня бы не тряслись руки», «я бы ничего не роняла», «я бы лучше себя чувствовала» и т.д. и т.п.).

Она часто говорит о космической любви, о том, что общается с архангелами (они даже «прощения у неё просили»), но при этом у неё все вокруг плохие – обиды, претензии, упрёки, осуждения, об этом она готова рассказывать часами без перерыва. Мы с ней поэтому и не ладили с самого детства. Я по натуре большой оптимист, а пообщавшись с ней даже полчаса возникает непроизвольное желание просто удавиться от того, что всё вокруг так плохо и все такие негодяи и подлецы. Спросила у неё как-то – зачем она помнит обиды 20-летней давности? В ответ полное недоумение и фраза: «Ведь это же ТАК ВАЖНО!?!» Конечно, досталось и мне - с самого детства в свой адрес наслушалась от неё целого моря обидных и совершенно несправедливых (как мне тогда казалось) обвинений, обзывательств, ругательств.

Это я сейчас понимаю, что понятие справедливости, оно относительное. Но как это было знать тогда, той маленькой девочке, подростку, которая всё детство провела одна в своей комнате за закрытой дверью, в слезах в обнимку с подушкой. Не могла я тогда понять – почему же меня не любят? Вроде здоровая, красивая, умная, отличница. Было тяжело, но я выдержала, я вытерпела, понимая своим детским сердцем, что ничто не делается просто так, что это для чего-то нужно. Я продолжала терпеть и искать ответы – зачем, почему, для чего? Часто говорила себе: «Нельзя сдаваться. Самый лёгкий путь – отказаться от борьбы, уйдя от решения проблем. Гораздо сложнее остаться и продолжать бороться, искать выход.

Ведь он должен быть, обязательно должен!» Со временем научилась не обращать внимание на её слова, пропускать их мимо ушей. Точнее думала, что научилась. Потом оказалось, что внутри то оно всё осталось и продолжало накапливаться. Лет 6-7 назад стали мне сниться сны, очень реалистичные, в которых я с неистовой обидой и злостью кричала на мать и била её, а после резко просыпалась и продолжала ощущать всё те же эмоции из сна, но уже наяву, как они поднимались из глубин моей души. Тогда я и поняла: основная моя проблема в жизни – отношение к маме и отношения с мамой. И эту проблему нужно было решать. Стала за собой наблюдать. Здесь мне вспоминается фильм «Догвиль» и разговор в конце фильма дочери со своим отцом. Отец ей говорит: «Ты назвала меня высокомерным.

Но именно это и не нравится мне в тебе! Это ты у нас высокомерная! Ты прощаешь насильников и убийц, считая, что во всём могут быть виноваты обстоятельства, что они сами могут быть жертвами. А я называю их псами. И если они готовы жрать собственную отрыжку, остановить их можно только лишь плетью». Дочь ему возражает: «Но псы не могут пойти против своей природы! Почему же мы не должны их прощать?» На что отец ей и отвечает: «Псов можно обучить многим полезным вещам, но лишь при одном условии – если не прощать их каждый раз, когда природа берёт в них верх. В тебе сидит предубеждение, что никто, никто не может достичь столь высокого уровня нравственности, которого достигла ты. Поэтому ты и оправдываешь других людей. Ты отказываешь им в наказании. Трудно себе представить большее высокомерие! Ты прощаешь других, оправдывая их тем, чем никогда бы не стала оправдывать свои собственные поступки. Ты должна быть милосердной, когда для этого есть время. Но вместе с тем ты не должна отступать от своих моральных принципов.

Они заслуживают за свои прегрешения те же наказания, что и ты - за свои. Человек должен отвечать за свои поступки. Но ты не даешь им такой возможности. И это - чрезвычайное высокомерие».

Ещё и ещё раз перечитывая эти слова, сказанные отцом своей дочери, понимаю, что именно таким вот образом я и вела себя с собственной матерью с самого детства. Я стойко и мужественно терпела все её издевательства и обидные речи, как оловянный солдатик. При этом что-то внутри меня не позволяло мне «опуститься до её уровня» и ответить ей в соответствующей же манере. Сначала я думала, что во мне говорило заложенное с генами природное уважение к самой фигуре матери, т.е. я считала, что «мать – это святое» и не могла даже в мыслях допустить, что я могу ей нахамить, оскорбить, унизить её. И только недавно я поняла – это во мне говорила гордыня и чувство нравственного превосходства.

Как долго и трудно я шла к осознанию этого! Помогли обстоятельства. Года 3-4 назад у матери уже в буквальном смысле стало «сносить крышу» от безнаказанности, и она вплотную занялась «обработкой» моих детей, особенно младшего сына, который в свои 3 года узнал таки от любимой бабушки, что его «плохой папа бросил его и ушёл к такой же плохой тёте», и ещё много чего «интересного». Я перенесла от неё многое и просто не могла допустить, чтобы она «промыла головы» ещё и моим детям. Это был переломный момент. Внутри меня всё вскипело (наконец-то!), и, прижав её к стенке, совершенно спокойно и хладнокровно я ей пригрозила больницей, если она ещё хоть раз подойдёт к моим детям. Такой реакции она не ожидала и тут же объявила мне войну! Дальше события развивались очень даже интересно. Тогда она видимо ещё не поняла, что в тот момент я стала другой, я изменилась, и изменилась уже навсегда. Несколько дней она играла со мной в молчанку (надо сказать, мне «игра» сразу понравилась, и я взяла это за основной принцип общения с ней в дальнейшем).

Поняв, что мне такое её поведение только в кайф, она решила перейти к тактике «пряника» и стала пытаться помириться, предлагая мне различные «блага» и «услуги». Но я дружить с ней больше не хотела, поэтому «пряники» своего действия тоже не возымели. Тогда она перешла к следующему этапу и стала пытаться запугать меня «кнутом» - по нескольку недель вынашивала мысли и планы, чем бы меня так испугать посильней, а затем выдавала их в ожидании результата.

Угрозы были самые разные – и квартиру она грозилась подписать на родственников, и обещала мне, что со мной поговорят какие-то её большие и широкоплечие знакомые мужчины, и много чего другого. На все угрозы от меня она получала один и тот же ответ – действуй! До сих пор не знаю, чего именно она хотела добиться от меня таким своим поведением, но спустя где-то год сказала буквально следующее: «Ни чем то тебя не испугаешь». И в ход пошла уже «тяжёлая артиллерия» - она стала провоцировать меня на проявления физической агрессии в свой адрес! Так как во мне всё ещё сидели и обида и злость на неё, то любые её прикосновения, особенно показательно-ласковые, вызывали у меня внутри бурю эмоций. Прекрасно это понимая, она как-то в ссоре стала мне делать что-то вроде саечки – проводить рукой от груди через шею и подбородок, приговаривая при этом ласковые слова. Всё это мне не понравилось, и я отпихнула её, практически инстинктивно. Сколько же было крику! И что я её ударила, что я уже дерусь и т.д. и т.п. За несколько минут я взяла себя в руки, и решение пришло самой собой – проделать в ответ с ней то же самое. Говоря, как я её люблю, и как мне её не хватает, как хочу её обнять, я стала проводить точно такие же манипуляции руками. Её реакция была соответствующая – меня отпихивали сначала просто руками, затем от меня отпихивались всем, что попадалось под руку (гладильной доской, дверью), а в конце меня просто укусили за шею, оставив огромный синяк. Она сама напоролась на свои же грабли – из неё полезло столько злости и ненависти, глаза стеклянные, взгляд злой, даже бешенный.

Самое удивительное, что её реакция стала шоком, в первую очередь, для неё самой. Она считает себя чистой, доброй, хорошей, практически ангелом, с ангелами же и беседует, а меня олицетворяла с дьявольским началом. И тут открытие – она умеет ненавидеть, да ещё как! Даже укусила! Решение в её голове, правда, нашлось очень быстро и оказалось предельно простым – я её «заразила».

Эта история стала следующим этапом моей трансформации – я перестала сдерживать в себе все отрицательные эмоции, и на её бедную голову полилось всё, что накопилось за долгие годы! Как ни странно, но мне при этом сильно полегчало. Я почувствовала лёгкость на душе от того, что всё из себя выплеснула наружу. И главное - я разрешила себе её унижать, разрешила себе резкие и нелицеприятные высказывания в её адрес, я просто разрешила себе быть плохой!!! Я сказала ей буквально следующее: «Ты так долго кричала о том, что я такая, сякая, плохая, что во мне живёт дьявол. Так любуйся теперь, наслаждайся, вот она я, плохая, дьяволица!»

Конечно, она была удивлена и очередной раз шокирована – в отношениях с ней от той меня, хорошей, не осталось и следа. Через какое-то время её «песня» сменилась, в её устах я вдруг стала доброй, хорошей, заботливой... А я пришла к выводу, что кем бы человек ни был, даже собственной матерью, но если он ведёт себя по-хамски, то и отношение к нему должно быть соответствующим. Но в душе я её всё равно люблю, я рада бы для неё сделать всё, но понимаю теперь, что нельзя к ней хорошо относиться, пока нельзя. Лично для меня эта роль «плохой девочки» стала что-то сродни приключению – я в буквальном смысле отрывалась и паясничала, как ребёнок, как шут, получая от этого удовольствие и драйв.

Маме же за последний год стало существенно хуже, усилились все её фобии и страхи, все бредовые идеи. Долгие годы врачи в ПНД отказывались предпринимать какие-либо действия. Она их там очаровала и обаяла, и они видимо считали, что я на неё наговариваю. Где-то с месяц назад у меня на душе вдруг потеплело, я почувствовала, что не испытываю больше острой потребности ей хамить и унижать её. А через две недели позвонил новый участковый психиатр, мужчина. Я попросила его приехать к нам домой и осмотреть её здесь, неподготовленную так сказать. Через 5 минут разговора с ней он отзывает меня в сторону и сообщает, что у неё острое состояние и ей требуется срочная госпитализация. Её положили в больницу во второй раз, спустя более 20 лет. А моему старшему сыну сейчас столько же лет, сколько мне было тогда – 12...

Для полной картины скажу в двух словах, как она заболела тогда, в конце 80-х. На самом деле всё банально и просто, случай классический - она увлеклась всем паранормальным: экстрасенсорика, целительство, ребёфинг, «Аум-Сенрикё», голодания, куча эзотерической литературы и всё, этому сопутствующее. С её слов она была облаком, летала в облаках и мечтала спасти мир, мечтала о Вселенской любви и стремилась к ней. После больницы были и парики, и стрижки наголо, и дикие головные боли, от которых она выла как волк. Был и Ошо, сейчас вот Мегре с его Анастасией, ещё какая-то американская #слово удалено#. Есть ещё и другое, видимо судьбоносное, обстоятельство в её жизни – она обманом отвезла в психиатрическую больницу своего отца, которого, как она говорит, очень любила. Не знаю всей истории, я была ещё очень маленькой. Но после выхода оттуда дедушка прожил
совсем недолго и покончил жизнь самоубийством. Как она постоянно говорит – она платит за тот свой поступок.

Несмотря на всё в душе я благодарна маме за то, что только благодаря ей я выросла именно такой, какая я сейчас. Она сама почти не занималась моим воспитанием, т.к. была увлечена другими вещами. Но она сделала гораздо больше – благодаря ей я научилась воспитывать себя сама.

Сергей Николаевич, огромная благодарность Вам за Ваши труды!

Любви и счастья Вам и всей Вашей большой семье!

Следующая запись: Мое окружение меня воспитывает

Предыдущая запись: Царствие Небесное

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 >
Аватар

Разместил(а): Окотана [Участник] 13/10/12 в 14:51
Цитировать комментарий #54806
Аватар

Разместил(а): Kalinin Sergej Leonidovich [Участник] 13/10/12 в 15:53
Цитировать комментарий #54814
Аватар

Разместил(а): Леночка [Участник] 13/10/12 в 21:26
Цитировать комментарий #54850
Аватар

Разместил(а): katyava [Участник] 13/10/12 в 23:24
Цитировать комментарий #54864
нет аватара

Разместил(а): meriLap [Участник] 14/10/12 в 02:04
Цитировать комментарий #54889
нет аватара

Разместил(а): Ерошкина Ирина Анатольевна [Участник] 14/10/12 в 06:39
Цитировать комментарий #54896
нет аватара

Разместил(а): Сологуб Алёна Андреевна [Участник] 14/10/12 в 07:05
Цитировать комментарий #54898
Аватар

Разместил(а): Ива НоваЯ [Участник] 14/10/12 в 11:48
Цитировать комментарий #54919
нет аватара

Разместил(а): Маргоша [Участник] 14/10/12 в 12:37
Цитировать комментарий #54921
Аватар

Разместил(а): innafairy [Участник] 14/10/12 в 13:10
Цитировать комментарий #54924
Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 >