Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

ЛЮБОВЬ

20 Май 2015

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Спасибо огромное за ваши труды! Вы спасли мне жизнь и дальше спасаете…
Сейчас мне 22 года. Осенью 2012 года впала в депрессию. Мои амбиции рухнули. Вместо того, чтобы ходить в универ, тогда я была на 3 курсе, я провалялась на диване(могла целый день проспать). До этого лечь спать днем для меня было не реально. Спихнула это на старость, все таки 19,5 лет уже. Начала искать новый смысл жизни и вспомнила о таком понятии как дети, семья, выйти замуж. Решила верить в Бога. Загуглила о смертных грехах. Связь четко прослеживалась, но термин гордыня вызывал очень много споров и не пониманий. В общем я сделала вывод если я буду много работать и много чем заниматься, то Бог мне подарит семью. В итоге занималась всем чем надо и не надо и общалась с такими людьми, что до сих пор хочется дать себе лящей. В общем отказалась я от своей души и от чувств и правили мной амбиции. Мои желания все исполнялись в тот период и это меня тешило. В общем зимой 2013 года я встретила мужчину(на 8 лет старше), которого сразу захотела(для меня это было шоком) ведь я не кого так не хотела и у меня не было не с кем секса. Радовалась, что я нормальный все таки человек и я познаю эту радость. И вот, когда я все таки приняла решение с ним встречаться я почувствовала, что как только у нас произойдет близость я залечу. И я отказалась от него.
В этот момент я продала свою душу, в этот момент я отказалась от последней капли любви в моей душе. И самое страшное, что я этого не поняла и не почувствовала. Все стало на свои места, когда я поправилась за 2 месяца на 10 кг. Я вставала из-за стола тогда, когда уже болела челюсть. У меня была учеба, любимая робота, много друзей, много мужчин вокруг кружилось, хобби , А ЖИЗНЬ БЫЛА КАК ВАТА. Без вкуса и запаха. Это было конец марта. Я начала анализировать почему я себя чувствую на 40 лет, почему такая пустота? И сразу вспомнила того мужчину и поняла, что он и есть моя любовь. В мае я потеряла все!!! За то бросила еще в феврале пить и курить, перестала ездить на маршрутках. Хожу только пешком. Летом воспалились лимфоузлы под мышками. Выкинула мысли о работе. Пообещала что буду просто учиться на 4 курсе и заниматься хобби и всё, лимфоузлы успокоились. В общем с любимым мы до сих пор не вместе. А ведь уже 2015 год. Я просто не могу на него даже смотреть…Я СТИСНЮСЬ. Хотя виделись мы с ним на улице миллиарды раз…он иногда, что б привлечь мое внимание цокает, обзывает или делает комплименты, но я не ведусь. Бегать он за мной не хочет. Помню как я его злила весной 2014 года своими проституцкими нарядами(загрузила я своих потомков по полной тогда, да еще и в пост)До сих пор выгребаю за это. Он в свою очередь за все мои выходки, он мужчина который обижается когда на него не обращают внимание, заставлял меня ревновать : шлялся с женщинами, заливал моей подруге. Он очень поседел и постарел. Мужчины в меня плевали в прямом смысле или заставляли ревновать унижая меня. В общем с другими мужчинами я спать не могу, хочу только его. С ним мне жизнь постоянно не позволяет быть, а детей то хочется. Когда я получила бакалавра, летом 2014 и даже поступила на 5 курс, мне опять не было чем заняться. Я почувствовала либо я начинаю снова верить в Бога либо я умру. Я снова приняла что Бог есть и стало хорошо. Я начала ходить гулять одна, без подруг и было хорошо. Но вот в один прекрасный день я бежала домой, потому что в моем рту образовалась пена. Бешеная агрессия ко всем людям меня достала. Сразу загуглила: как научиться любить людей и случайно попала на ваше видео: Любовь к Богу и стало еще лучше. Весь август перед пятым курсом смотрела ваши видео в интернете. В это же время узнала, что моя подруга и просто хороший человек при смерти. С нее вытекла вся кровь толи из-за аборта то ли из-за внематочной. Я боялась. Но видела как четко мне Бог показывает, что бывает с женщинами которые не нравственно себя вели. Моя чистка в основном проходила через унижения от других людей и от любимого…а тут такое горе. Поблагодарила Бога, что он со мной мягко обращается. Эта девушка выжила…но потеряла многое. Муж там ее потом рвал и метал.
Я отказалась от всех своих подруг. Был друг, но он меня в буквальном смысле тянул в кусты, поэтому пришлось попрощаться. Сначала я комплексовала, что на телефон не кто не звонит…а сейчас радуюсь, что не кто меня не беспокоет…я в раю. Перестала пить чай и кофе, отвернуло от свинины, вынесла из комнаты телевизор, отдала матери ноут-бук, что б хоть как то развивалась, не крашусь, очень нравственно одеваюсь, удалилась из контакта, не ношу украшений, выкинула пацанячую и шалавскую одежду. И СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ… начала делать подарки матери и покупать хоть что то в дом. Любимый помолодел…седина пропала…черный жгучий брюнет. Как мальчик. Я очень похудела. В тот момент я поняла насколько мы с ним связаны душами. Я это ты…ты это я(как в песне).
Еще мне пришлось бросить 5 курс, а то гордыня зашкаливала. Любимый даже начал голову от меня отворачиваться, когда закрыл своим умом сессию. Всю жизнь призирала рисование и тех кто не любил есть мясо и тут бац…я хочу рисовать и часто отказываюсь есть мясо вообще. Я была в шоке со своих инноваций. Зимой 2015 меня пытались ограбить через окно моей комнаты. Я была тогда дома. Сидела в потемках и очень испугалась. Грабители подумали, что в квартире никого. Пол года не дышала носом… часто простуживалась, хотя считала, что я должна стать по вашей системе не уязвимой. Выбросила все лекарства, закрыла рот, перестала дышать и через три дня нос заработал. Весной 2015 начала читать ваши книги. Глубинные внутренние изменения пошли с апреле. Я как будто проснулась…я как будто воскресла…это так приятно…спасибо Богу и вам, Сергей Николаевич. СПАСИБО!!! Счастье это когда у тебя есть душа и она здорова. Один рэпер сказал: «самый долгий путь это путь к себе, когда ты не знаешь куда идти теперь…» и он был прав и это я на себе испытала. Такое счастье когда ты смотришь на себя в зеркало и в нем себя узнаешь. Рай и ад на земле. Моя подруга когда лежала при смерти в больнице говорила, что она в аду. А я когда стояла у ее кровати была в раю уже тогда.
С любимым мы так и не вместе…но это уже не главное… БОГ НЕ ЛЮБИТ ЛИЦЕМЕРОВ

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Анюта У. [Участник] 26/05/15 в 12:47
Цитировать комментарий #100023
Аватар

Разместил(а): Наталео [Участник] 26/05/15 в 20:50
Цитировать комментарий #100026
нет аватара

Разместил(а): Евгений С. [Участник] 01/06/15 в 18:37
Цитировать комментарий #100102
Аватар

Разместил(а): Сергей А.Е. [Участник] 04/06/15 в 01:08
Цитировать комментарий #100131
Страница 1 из 1 страниц