Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Как я поняла что такое любовь к Богу

13 Июль 2011

Здравствуйте Сергей Николаевич!

Большое Вам спасибо, что Вы есть! Вы показали мне маяк на который я стала ориентироваться. И теперь моя жизнь не течет бессмысленно, как раньше. Я счастлива, по-настоящему счастлива!. Моя жизнь почти не отличается, от жизни миллионов граждан бывшего Советского Союза. В ней были и счастливые моменты, и несчастные.

Я родилась в 1977 году в г. Баку, который, тогда все считали "колобелью интернационализма". Ах, как мы все жестоко ошибались! События, которые произошли в конце 80-х, прекрасно нам всем дали понять, что ничто не вечно на земле. У меня было счастливейшее детство, которое закончилось в 1989 году. Мне было 12 лет, и тут начались настоящие испытания. Я была, как маленький котенок, который у которого только открылись глаза, и которого выкинули на съедение диким псам. На меня посыпались беды со всех сторон. Так как у меня были армянские корни, и армянская фамилия - маме срочно пришлось отправить меня к знакомым в российскую деревню. Семья была армянской, совершенно с дикими для меня порядками. Ежедневные побои, унижения, попытки изнасилования. В школе тоже самое - постоянное издевательство и побои со стороны одноклассников. Как я ненавидела эту деревню тогда! Последней каплей было известие о том, что мой отец в трудную для нас минуту бросил нас, и ушел в другую семью. Если бы все это было постепенно, я бы может не так сильно переживала, но все это произошло стремительно в течении нескольких месяцев.

Спасло меня только то, что моя мама смогла передать такую черту характера, как терпеливость. Я  не жаловалась на жизнь, а терпела. А, что еще оставалось делать? Тем более, что с самого детства чувствовала чье-то незримое присутствие рядом. Не знаю, может это Ангел Хранитель мой? Вдобавок я было очень жизнерадостной, и в то время быстро все прощала. Время шло, мы с мамой смогли выкарабкаться из тяжелой для нас ситуации. Переехали жить в Украину. Но такой счастливой, как в Баку я уже никогда не была. Другие люди, другая нравственность, воспитание, отношение к жизни. Тяжело было, но все-равно я всегда была очень веселой, жизнерадостной. Я очень любила читать, и моей отрадой были книги, читала запоями. В школе не училась, а просто отбывала там, чтобы получить атестат. Учителя, как мне казалось были не такими, как Бакинские, и учится было просто не интересно. После школы сразу никуда не поступила, почему-то не было в то время тяги к учению.

Пошла работать. После 2 лет работы, пришло понимание, что хочу учиться. И поступила в педагогический колледж, который закончила, сама, того не ожидая, с красным дипломом. К тому же вдруг открылся талант к живописи. Писать мне нравилось, но не более, не чувствовала я себя настоящим художником. Поэтому после окончания, не пошла работать по специальности. Я уехала в Харьков, и стала там искать работу.

Поменяла несколько рабочих мест, на одном из них встретила будущего мужа. Мы стали жить вместе. И тут опять понеслось! Он пил, нигде не работал, пропивал мои деньги и унижал меня как мог. Поначалу все прощала, любила. Безумно хотела ребенка, и только от него! Потом посыпались неприятности на работе, узнала, что за спиной меня поливают грязью перед начальством, а передо улыбаются, и чуть ли не целоваться лезут. И вот тут я уже сорвалась. Полетели обиды на жизнь, на себя, на мужа, на людей! Я впадала в уныние! Жизнь казалась нескончаемым потоком несчастий. Забеременела, было очень плохо. Что-то с самого начала пошло не так. В итоге замер плод на 6 неделе.

После этого началась депрессия. Но жить я продолжала, как все перенесла, не знаю. Через год забеременела еще раз. Всю беременность муж донимал меня так, что порой хотелось его прибить. Постоянные пьянки, драки, скандалы. Хотя он тоже хотел ребенка, и всегда предохранялся, если был пьян, чтобы, я не забеременела от него пьяного. Но все эти 9 месяцев, просто меня топтал меня.

Это теперь я понимаю, для чего это было нужно. А тогда! Тем не менее дочка родилась здоровой, крупненькой. Правда в первый же месяц обнаружили дисплазию тазобедренных суставов. Но в панику я впадать не стала, и за 1,5 месяца о ней забыли навсегда. Хотела уйти от мужа, но что-то остановило. Он стал меньше пить, пошел работать. Но через 3 года, все повторилось опять. Ни просьбы, ни угрозы, ни лечение не помогало. И тогда в голове промелькнула мысль: "В церкви надо искать спасения!" Повезла его в храм на молебен, он рычал, в храм заходил, и сразу выбегал. Я сама стала читать акафист от пьянства, который нужно было читать 40 дней. Интуитивно почувствовала, что надо молиться за душу, а не просить помощи от пьянства. Все 40 дней он пил нещадно. Просто приползал вечером домой, и с утра уходил весь трясущийся. Я приученная с детства к терпению, читать не прекращала. И после того, как 40 дней закончились, он нежиданно пришел домой и заявил: "Все больше не пью, надоело!"

Но потом пошла чистка у меня, но я ведь этого не знала! Что со мной творилось! Меня трясло, наружу выливалась такая грязь! Сказали, что пусть теперь молиться за меня моя мать. Помогло. Наступили казалось бы хорошие времена.

Не тут то было, за 7 лет такой жизни, я совершенно разучилась радоваться, была злая, задерганная. Но я то помнила, что всю жизнь была другой! Болеть я никогда не болела, разве что гриппом. Но ощущение, что качусь в пропасть не проходило.

И тут наткнулась на Ваши книги. Я их раньше видела конечно, и слышала о Вас. Но в то время ничего не могла понять. А тут стала читать, и на первых страницах книги, стало так трясти! Строчки расплывались, прочитанное не лезло в голову. Опять мысль:"Иди в церковь, исповедуйся!" Ощущение было такое, что меня за шкирку в церковь потащили! После исповеди стало легче читать. И такое ощущение сумашедшего счастья! Я то думала, вот она Любовь к Богу! Ага, не тут то было! Через несколько дней все прошло. Молилась уже как на автомате, чувства не появлялось. Не могу и все! Стала молиться, чтобы Господь помог мне, что люблю его больше всего! Потихоньку копалась в своих мыслях: "Что же не так?"

И тут как громом прошибло: "Я же с детства выстроила себе идеальное устойство мира! Для счастья на земле, люди должны вести себя нравственно, быть духовными, и всех любить!" Но сама то я любить бездуховных и не собиралась!

Этот день был самый тяжелый в моей жизни. Мне казалось, что я умираю. Я молилась, просила у Бога прощения. Помогло. Умерла не я, умерло мое мировоззрение. И на следующий день, я была спокойной, какой-то отрешенной от всего. Слушала музыку, с закрытыми глазами. И вдруг картинка: "Под грязным, подтаявшим снегом, пробивается маленький, зелененький росточек. Он такой слабый и беззащитный. Но тем не менее он сможет растопить этот снег" И я поняла этот росточек - моя душа. А грязный снег - это те грязные мысли, и эмоции, которые закрывали ее долгое время, не давая вырваться наружу!

И в первый раз в жизни я ощутила, что ту любовь, которую называют Божественной. Такая тихая, светлая и скромная. Она совсем не похожа на пожар, и не похожа на ту любовь, которую испытываешь к любимому человеку. Она похожа на то чувство, которое испытываешь, при созерцании красивого рассвета ранним утром.

Вот такой мой опыт. Правда, еще очень-очень маленький. Я ведь всего две недели занимаюсь по Вашей системе. Мне столько надо успеть. Я ведь еще дочку должна почистить. Представляю, что я ей дала в наследство! Правда мой ребенок, меня иногда пугает. Она не похожа на обычного ребенка. Такая всегда сконцентрированная, за что не возьмется, все получается. Очень послушная, воспитатели в саду не могут нахвалится на нее. Другие бы гордились, а меня это пугает.

Спасибо, спасибо Вам огромное Сергей Николаевич, за все.

Следующая запись: Отчет о Ялтинском семинаре 25 и 26 июня 2011 г.

Предыдущая запись: Благодарность

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 2 из 2 страниц
 <  1 2
Аватар

Разместил(а): ValS27 [Участник] 14/07/12 в 17:49
Цитировать комментарий #44190
Аватар

Разместил(а): Юлька [Участник] 14/07/12 в 18:40
Цитировать комментарий #44195
Страница 2 из 2 страниц
 <  1 2