Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Как я пережил чистку души перед рождением дочери

16 Март 2013

Здравствуйте уважаемый Сергей Николаевич!

В первых же строчках своего письма хочу от всей души (от всего сердца) поблагодарить Вас за Ваши труды. Трудно себе представить как бы складывалась моя жизнь, если бы не Ваши книги.

Мне 40 (полных) лет. С Вашими книгами познакомился в 1999 году. В то время у меня были неприятности по работе. С одной меня вынудили уйти, на другой сам не захотел дальше работать, подрабатывал в такси и т.д. Никак не мог найти себя в трудоустройстве. Ваши книги произвели впечатление и многое мне объяснили (по крайней мере в рамках той информации, которую я мог принять в то время).

Потом я познакомился со своей будущей женой. Это была любовь с первого взгляда, я как увидел ее глаза, так сразу почувствовал что это моя судьба. Хотя внешне и по характеру она являлась противоположностью моему представлению о женщине, которая может стать моей женой. Как только начал читать Ваши книги, то сразу стали встречаться в жизни люди, которые также были знакомы с Вашими трудами или лично с Вами.

Мы прожили с женой вместе 12 лет из них в браке 10 лет (из них 5 лет были венчаны). Все как-то само собой устроилось: и работа (у меня и у жены) была хорошая, и квартиру купили, и отдыхали каждый год за границей. Не получалось с главным – не могли родить детей. Сначала жена, говорила что рано, потом уже не получалось: 4 замершие беременности на сроке 6-8 недель, плюс одна внематочная беременность с удалением трубы, постоянные мочеполовые инфекции. Все как по учебнику – все как вы описывали. Жена сама книг не читала, но слушала что я пересказывал или цитировал (отфильтрованная мною информация – понятно что искаженная, но она только в таком виде воспринимала ее) – со многим соглашалась.

Не заметно для себя с 2007 года я перестал читать Ваши книги. В церковь ходил, многое что делал правильно. Но постепенно и незаметно стал меняться характер (стал нетерпим к ошибкам людей, не мог простить плохую работу, сильно раздражался будучи за рулем и т.д.). Сначала начались неприятности по работе – в 2008 я потерял ее и долго потом не мог найти, скакал с места на место (то я не подхожу, то меня что-то не устраивает). В это же время кот падает с балкона и ломает лапу. Я надрываю икру на правой ноге (долго потом хромал, да и до сих-пор при перегрузках мышца отказывает).

Через год на отдыхе на острове Пхукет прямо на пляже где купаются люди, по колено в воде я наступаю на ската (интересно откуда он взялся), который своим хвостом сильно повреждает мне сухожилие на левой пятке, теперь я знаю когда меняется погода (пятка ноет). Когда вернулись домой с отдыха умер кот – обнаружился рак и ничего сделать не смогли.

В 2010 чистка началась у меня (предупреждения закончились) - тут меня сильно тряхнуло – я узнаю, что моя жена встречается с другим мужчиной. Состоялся тяжелый разговор без криков и драки, но с острой болью. Оказывается жена уже долгое время страдает живя со мною, я не удовлетворяю ее, жизнь со мной для нее – это клетка. А я ничего не замечал, ведь мои чувства к ней никак не изменились, я люблю ее всем сердцем. Не замечал, что уже давно нет с ее стороны той теплоты, что сначала она отделилась от меня подушкой, потом (под предлогом что я стал храпеть) между нами появилась комната, а в итоге и другой мужчина. Ничего не видел – был слеп, старался не конфликтовать. Решил, что буду снимать квартиру, будем оформлять развод. На следующий день она остановила меня, сказала что хочет быть со мной. Я обрадовался, стали жить как и раньше (Боже какая это была ошибка – нельзя жить также, надо меняться). Я пытался (как мне казалось) стать более внимательным и любящим мужем, но жена все дольше и дольше задерживалась на работе (ну по крайней мере так она говорила – когда-то это было и правдой, а когда-то и нет). Потом стала совсем избегать дом – приходила все позже, уходила на выходных.

Далее события стали разворачиваться быстро. Жена поехала отдыхать со своей мамой в Турцию с экскурсией в Иерусалим. Я был против, т.к. считаю, что лучше отдыхать вместе – и так мало времени можем быть друг с другом – а я тогда только устроился на очередную работу и отпуск взять не мог. Впервые она уехала без меня. Когда она вернулась, то рассказала что ее в отеле чуть не изнасиловал фотограф (напал на нее), еле-еле удалось избежать этого происшествия, а в конце всего рассказа и просмотра фотографий заявила, что уходит от меня. И в течение недели съехала на другую квартиру далеко от дома.

Это был удар – самый больной удар. Как прошли следующие два месяца (август и сентябрь) я не помню. Я был как зомби – человек из которого ушла жизнь. Рухнуло все – я все потерял (всю основу своей жизни – свою любовь, веру в любовь с первого взгляда и навсегда, я не мог простить такого предательства от самого близкого и любимого человека – тем более, что я был всегда верен ей). Я почти ничего не ел, совсем не спал, лишь на несколько минут проваливался в забытье. Душила обида, пробовал разговаривать с женой – не получался разговор, пробовал пить – не пьянел – боль не стихала никак. Не скажу что хотел покончить с собой, но за жизнь не боролся.

Как следствие такого состояния в конце сентября заболел воспалением легких. Мои родственники – все старались помочь, кто как, но сами понимаете, что в такой ситуации помощь не очень-то получается. Никто из моих близких, родственников и друзей не верили в случившиеся. Ведь мы всегда были идеальной парой. Никто не ожидал такого - ведь все видели, что я как говорят: «ношу жену на руках». Осенью по выходным несколько часов виделся с женой на нашей даче (просил ее, молил Бога – чтобы вернулась).

В один из таких дней она сказала, что ждет ребенка от того парня с кем встречалась весной (да и все это время). Срок уже 8 недель, то есть сразу как ушла так и забеременела. Я понял что это конец всех моих надежд.

Тут я вспомнил о Ваших книгах, с удивлением для себя осознал, что перестал интересоваться выходом новых книг, я так и остановился на «Диагностике кармы» 1-8 книги. Полез в Интернет и обнаружил что есть уже 12 книг, а еще вышли «Воспитание родителей» и новая серия «Диагностики кармы – Опыт выживания». Я начал читать и выживать. Как будто специально стала раскрываться информация по любовным треугольникам, подробно описывали случаи – и прямо все как было у меня. Я перечитал те книги, что читал ранее, но шла уже новая информация, было ощущение, что я впервые читаю эти книги. Потом приступил к новым сериям книг и осознал, что из-за нехватки любви в моей душе я принимаю эти испытания, для того чтобы иметь детей, нужно наполнить душу любовью к Богу. И ведь действительно, когда рухнуло все, я обратился к Богу, только вера в Бога помогла выжить, в церкви становилось легче душе, продолжал молиться.

Инерция эмоций и душевной боли большая, я продолжал цепляться за прошлое, не мог смириться с потерями, но новая информация, новая эмоция все больше и больше заполняли меня. Я прибегнул к помощи и пошел отливаться на воск. Первый раз целитель-женщина провела процедуру – воск почернел. Она назначила повторный прием через 2 недели, но когда я позвонил ей, то она отказалась от работы со мной сославшись, что сильно болеет после последнего лечения и боится принимать людей, т.к. вытягивает их болячки на себя. Я читал в Ваших книгах об этом и не стал настаивать и обижаться. Теперь я мог полагаться только на Бога и на себя, но появилось чувство что смогу и все будет хорошо.

Я смирился с уходом жены, отпустил ее. Но тут в октябре новое испытание – она сообщает, что потеряла ребенка – случился выкидыш. У меня загорается надежда вернуть ее. Но она так и не вернулась, хотя с ее избранником отношения также как-то не складывались (как она говорила). Я продолжал работать над собой, продолжал любить ее, но отпустил полностью. Лишь попросил определиться до конца года. Я рассказал ей что чувствую, что стою на пороге новой жизни, что прошу ее определиться с выбором, а я приму любой. Показателем выбора будет тот факт - с кем встретишь Новый год – того и выбрала. Жена сказала что будет со своей мамой, а на деле вышло, что была со своим парнем.

В декабре у меня снова обнаружили воспаление легких – весь месяц провалялся дома и лечился. Сами понимаете, что на работе не могло не случиться проблем, когда я был сам не свой, ничего не видел, да еще и болел так долго. В общем когда я вышел с больничного 31 декабря мне предложили уволиться. Даже стало интересно что еще за этот год я могу успеть потерять. Отрывали от всего к чему мог бы прикипеть. Интересен тот факт, что все мужчины среди моих родственников прошли через аналогичные ситуации – от них также уходили их жены – только еще более сложные испытания были у них, т.к. были общие дочери. Потом через несколько лет они женились второй раз – рожали детей и жили дальше. Каждый по-своему это пережил, кто с обидой, кто с прощением. Со временем каждый смирился и простил.

Я к тому времени познакомился с девушкой, у нее же встретил Новый год, она является полной противоположностью моей жены и внешне и по характеру. Тут я вспомнил свои представления о женщине, которая может стать моей женой, и с удивлением констатировал тот факт, что она и есть такая. Отношения складывались как-то просто и быстро – как будто сто лет друг друга знаем. Я понял – родные души – нас уже избрали быть парой. Дальше больше – в конце февраля узнаем, что ждем ребенка. Тут же подаю на развод с женой. Она не ожидала – было видно когда встречались в ЗАГСе (при разводе), в церкви (просили расторгнуть венчание и благословить на новое) и у нотариуса (делили имущество), что едва сдерживает слезы. Она рассказывала, что ее новые отношения никак не складываются и дальше все хуже, но и совсем эти отношения она не разрывает – только физиология связывает ее с этим парнем (то чего ей так не хватало со мной), а со мною была душевная связь. Надо сказать, что она не препятствовала разводу и даже помогала – всегда находила время и приезжала на все процессы. Я же шел новым путем – осталась, конечно, боль в душе – она постоянно напоминает мне о воли Бога – часто вспоминаю прошлое. Но уже практически без обиды и сожаления. Продолжал работать над собой весной постился – получилось – и сам помолодел и события дальнейшие в судьбе стали налаживаться.

В мае женился второй раз, все складывалось хорошо. Беременность была без каких-либо серьезных отклонений, но в конце на 9-м месяце обнаружилось нарушение кровотока, «дотянули» до 40 недель, новое испытание – организм жены не рожает ребенка – нет готовности – роды не приходят. Кровоток становится все хуже – появился риск потери ребенка – по совету врачей согласились на кесарево сечение. Честно говоря эти испытания на фоне прошлых неоднократных потерь зародышей (с прошлой женой) я проходил намного легче – не обижался ни на кого, судьбу не клял, родственников успокаивал. В ноябре 2012 дочка родилась замечательная – я души в ней нечаю. Жена оказалась хорошей мамой – целиком посвятила себя ребенку, да и меня не забывает – заботится обо мне, вижу что любит и ценит.

Вот такие метаморфозы в жизни случаются. Спасибо Богу за все что послал мне. Теперь я знаю что настоящее счастье – это любовь внутри тебя самого. Это чувство божественно и ни от кого не зависит (я продолжаю сохранять Божественную любовь к своей первой жене – она многому меня научила). Я люблю свою теперешнюю жену, свою дочурку, всех родственников и друзей, да что уж – люблю всех людей и жизнь. Теперь моя любовь не зависит от близкого и любимого человека – это возможность меня и моей души так любить, а не свойство любимого человека. Я осознал через свои ошибки, что нельзя слишком верить и делать опору своей жизни на людях и даже на любимых людях (они могут умереть, могут предать, могут ошибиться) – единственное что всегда будет с тобой – это твоя любовь и твоя вера в Бога – только это опора, которая всегда будет с тобой. Теперь у меня есть силы и смысл бороться за свою любовь, за очищение моей души и тем более за душу дочери.

Понимаю, что я сейчас только в самом начале пути – много еще впереди предстоит сделать. Ноющая боль в груди чуть выше солнечного сплетения говорит мне о том, что проблемы есть и их надо решать – буду продолжать работать над собой. Я для себя осознал что жизнь и должна состоять из взлетов и падений – в постоянной борьбе с самим собой – столько соблазнов вокруг, и как часто мы поддаемся им и начинаем грешить и марать свою душу вожделением, гордыней и похотью. Как тяжело нашим детям будет без нашей помощи, чтобы отыскать свой путь, совершить свои ошибки и преодолеть их последствия – но зато какой красивый путь – этот путь у каждого свой и пройти его может только сам человек – это его персональная дорога и другим там не пройти. Моя теща благодарна мне за то, что ее дочь (моя жена) нашла во мне мужа – раньше никак не складывались отношения с мужчинами – уходили мужчины. А тут все так сложилось – и она была свободной (ушел очередной молодой человек) и я без жены остался – вот и начали строить свою жизнь. Моя теща - человек жесткий и властный, как говорится человек советской закалки. Сначала она не принимала и на дух то, что я ей говорил о жизни, о душе , нравственности и любви. Она много в жизни прошла испытаний и лишений, она стала успешным предпринимателем (малый бизнес). Многое она делала интуитивно правильно, вот только самое главное – отношение к Богу и важность борьбы каждого человека за свою душу – в этом она расходится с Вами. Но постепенно споры снижают свой накал, теперь она начала читать Ваши книги – пока не со всем согласна, но продолжает потихоньку читать – у каждого ведь свой путь познания.

Прошу прощения за некоторый сумбур – мысли и чувства идут стараюсь все передать, вот и получается где-то много написал, где-то перескочил. Вы уж простите, так хочется поделиться своим случаем – может кому-нибудь поможет. Мне очень помогло.

Еще раз спасибо Вам, Сергей Николаевич, дай Вам Бог любви, тепла и света, пишите еще – тема души – очень важная.

Вот пишу Вам и на душе становится светлее. Значит праведное дело делаю.

Хотел редактировать свое послание, но когда начал это делать чувствую, что включается логика и сознание, а чувства из текста уходят – нет пусть все остается так как есть.

Игорь (Новосибирск)

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 4 страниц
 1 2 3 >  Последняя »
Аватар

Разместил(а): Sandra [Участник] 17/03/13 в 09:43
Цитировать комментарий #67731
нет аватара

Разместил(а): Ирина Ювенальевна [Участник] 17/03/13 в 10:45
Цитировать комментарий #67735
нет аватара

Разместил(а): azlena [Участник] 17/03/13 в 11:03
Цитировать комментарий #67740
Аватар

Разместил(а): Kalinin Sergej Leonidovich [Участник] 17/03/13 в 11:16
Цитировать комментарий #67742
нет аватара

Разместил(а): Ерошкина Ирина Анатольевна [Участник] 17/03/13 в 13:10
Цитировать комментарий #67764
Аватар

Разместил(а): Жар [Участник] 17/03/13 в 15:05
Цитировать комментарий #67776
Аватар

Разместил(а): Астра [Участник] 17/03/13 в 15:09
Цитировать комментарий #67777
Аватар

Разместил(а): Литвиновский Александр [Участник] 17/03/13 в 15:45
Цитировать комментарий #67785
Аватар

Разместил(а): Анатолий А [Участник] 17/03/13 в 16:32
Цитировать комментарий #67793
Аватар

Разместил(а): Lerik [Участник] 17/03/13 в 16:35
Цитировать комментарий #67794
Страница 1 из 4 страниц
 1 2 3 >  Последняя »