Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Как решить проблему здоровья

29 Май 2015

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Спасибо Вам за ваши труды! Они мне очень помогают, особенно в особо трудные и болезненные для души моменты. С Вашими работами я знакома с 2010 года Спасибо за все!!

Вот моя история. Хотела написать Вам давно, начинала писать и что-то останавливало. Мол, не ной, сама работай, страдай, меняйся, не отвлекай такой ерундой... Но уже прижало так, что сама не могу никак выбраться. Мне 26 лет. Живу я в г. Алдане, Республика Саха (Якутия). В детстве все было хорошо, как говорится, запас прочности был еще высок. Детство, школа, кружки - все было хорошо и интересно. Все получалось, хотелось стать лучше, лучше учиться. Олимпиады, серебряная медаль, институт. Закончила Амурский Государственный Университет в 2010 году по специальности программист. Особой мечты стать программистом у меня никогда не было. Просто хотелось заниматься чем-то умным. Учеба давалась тяжело, не совсем мое это было (мягко говоря). Друзья замечательные, надежные. В 17 лет первая любовь. Вернее, любви там не было совсем, первая обида на мужчин.  

Дело было так: парень предложил встречаться, я не смогла, чувствовала, что чувств во мне нет, отказала ему. Он через неделю нашел другую мне на зло. Мстил!! Я обижалась, мол, как меня такую хорошую и во всем правильную девочку можно было променять на такую... Мучилась 2 года. Обижалась. При этом молилась и просила Бога помочь мне простить. Стало проходить.


В 19 лет настоящая любовь. Как в сказке! Идеальный парень! Носил меня на руках. Он жил в моем родном городе Алдане, я - училась в Благовещенске. Познакомились во время практики, проходила в его отделе. Приезжал ко мне. Дома был как свой, родной. Родители его любили. Да и он был всегда замечателен! Потом спустя год что-то во мне по отношение стало меняться. В меня как что-то вселилось!! Захотелось свободы. Подумала - не люблю наверное его больше. Рассталась с ним. Он плакал, родители пытались остановить..... ничего не помогло. А у меня 5й курс и другие интересы. В голове только конференции и учеба.... сплошной эгоизм. Весь пятый курс он бедняга пытался возобновить отношения. Я холодная ни в какую. Он - хотел на мне жениться.


А далее хуже. Тут появляется возможность поступить в магистратуру в Америку. Я все бросаю и поступаю. Родители отговаривают. Парень просит к нему вернуться. Маме в то год сделали операцию - ампутировали матку. Папе примерно в тоже время тоже сделали операцию - грыжа в паховой области. Может это они из-за моих грехов страдали. Хорошие знаки остаться и помогать родителям, но мой эгоизм взял вверх! Перед отъездом мы с парнем повстречались. Он - умолял расписаться перед отъездом. Предлагал ждать друг друга. Перед отъездом стало все меняться. Ехать не хотелось. Чувствовала, что совершаю ошибку, но все же улетела. В самолете плакала и представляла нашу с ним свадьбу.

 В Америке полный ужас! Она мне совсем не понравилась. Пропали желания, не хотелось учиться. Учебу в всерьез не воспринимала. Кстати, там я получала степень Магистра по Биоинформатике. Это Использование программирования в генной инженерии. Для меня, человека, который всегда питался всем натуральным и домашним, ужасала американская еда. А от мысли, что я своими руками и головой буду помогать разрабатывать ГМО и травить людей, вызвала у меня дикий ужас внутри. Про парня забыла. Про всех забыла. Чувствовала, как все рушится, рушится изнутри. Все не то!! В Америке я и познакомилась с вашим исследованием. Одногруппница (мы с ней вместе поехали на учебу) рассказала про ваши книги. Читать не могла  - не шло. А вот Лекции ваши обожала. Слушали их в ютубе, в контактах (всегда бесплатно - каюсь!!!), слушали и вязали. После Америки у меня психологическая травма. Не моя эта страна. Мне душевно там было плохо. Там много возможностей, но души там нет. Все гнилое, все больное. Вот мою американскую специализацию взять - ужас!! Совесть мучала, что делаю не правильно. Родители умоляли вернуться. 

Дальше хуже. После окончания, спустя 2 года, летом 2012 года я нашла практику в крупной фирме ГМО DOW AgroSciences. Мечта вроде. с детства мечтала работать на крупную международную компанию. Все интересно, но счастья нет. Внутри голос кричит постоянно, что НЕ ТУДА! Практика длилась 3 месяца, после пол года не могла найти работу. Внутренне и не хотела. Чувствовала, что американский образ жизни не для меня, что нет смысла мне там оставаться. Поняла, что карьера вообще не для меня, и к чему она ведет - меня не интересует. Внутренне была несчастна. 

В полном ужасе бросаю все и улетаю, сначала на Украину к бабушкам - на реабилитацию. Балдела от огородов, сборов сена, от простоты. Злая, не хочу ни с кем разговаривать. Мучила депрессия, совесть за бездарно потраченные годы, за то что многие годы мечтала о том, что ведет в никуда. Вообще после Америки я как будто весь мир повидала, у меня будто пелена с глаз упала. Поняла серьезность всей этой политической ситуации, поняла, что мы, Россия, пытаясь подражать Европе и США, себя убиваем. Их мышления и их направления - это убийственные для нас тенденции. Не для русской души это все!

Потом вернулась в Алдан. Это уже был 2013 год, дома я не была 3 года. Новый удар. Узнаю, что мой бывший парень женился, и его жена беременная. тут весь ужас того, что я наделала, что сама развалила свое счастье обрушил меня. Я прозрела. Долгие месяцы депрессия, мысли о суициде. Спасали молитва, ваши аудиозаписи.  Пыталась принять волю Бога. Пыталась любовь к парню сохранить, отпустить, не превращать все в обиду. Сказала себе, если я любила его тогда, то и сейчас буду, буду желать ему только счастья. Часто уединялась: одевала теплый лыжный костюм и шла гулять в лес на лыжную базу, одна в темноте. Страшно не было. Было хорошо. Гуляла, плакала, общалась с Богом. Там моя душа стала оживать. Стала чувствовать, что чтобы внешне не происходило - внутри любовь у меня никто не отнимет.  Сказала себе, что я не дам обидам поселится в моей душе. Там будет свет, надежда и тепло. 

Тогда я стала оживать. Пошли хорошие знаки (сны у мамы на тему моего замужества и материнства), появилась работа (я 4 месяца не могла найти в родном городе работу). Все это было странно. Сначала, предложили работу в отделе программистов, где работал мой бывший парень. Сказали, что через пару месяцев у них освободится вакансия, и что они могут меня взять, если я согласна. Честно, я не хотела там работать. Мне было трудно видеть бывшего, совесть очень мучила еще и сожаление. Но совесть по отношению к родителям, на шее у которых я все это безработное время сидела, мучила еще больше. Согласилась. Кстати, когда я приходила на интервью, бывший куда-то ушел - не хотел пересекаться думаю. Согласилась принять предложение, при этом молилась Богу, если он хочет чтоб я там работала, то пусть поможет мне простить всех, себя, бывшего, чтоб наладила дружеские отношения с бывшим и с чистой душей начать там работу. Так как вакансия освобождалась только через месяцев 5, продолжала искать работу. Буквально через день позвонили из суда. Им нужен был человек. Пошла туда работать. Не имея опыта работы, пошла, надеясь на Божью помощь. В первый рабочий день в суде, позвонили  с другого места и предложили работу и зарплату вдвое больше. Я все переспрашивала, мол зачем я вам, я ничего не умею. Дали шанс. В общем, чувствовалась рука Бога. Проработав в суде 3 недели перешла на новую работу, где нахожусь и по сей день. Работаю программистом 1с, трудно было вначале, но немного научилась. Спасибо Богу, помог!!! Слушала ваши записи постоянно, во время завтрака, обеда, перед сном, даже когда мучила бессонница - засыпается под них хорошо.

 Настало лето 2014. Весной у бывшего родился сын. В голове постоянно вертелось имя Рома. Не понимала от куда. Оказалось сына он так назвал. Эта странная связь меня мучила. Приступы зависти и ревности начали сильно вспыхивать. Боролась с этим через молитву, уединение, прогулки в лесу. Слушала ваши записи, читала книги, книги шли медленнее. Пыталась любить несмотря ни на что. Хотя было очень-очень трудно. Все это обострялось тем, что бывший живет в соседнем доме и каждый день они с женой гуляют с коляской у меня под окнами. Чистка была (и есть до сих пор) мощная! Испытание очень трудным. Это унижало меня как женщину, боролась с собой и пыталась все принять, принять с любовью. В конце лета срыв по той же причине. Рассудок помутился, нахватала таблеток из аптечки и побежала в лес, хотела там отравить себя. Одумалась, ревела, гуляла, прощала и просила прощение у Бога. 

Сентябрь 2014 прошел спокойно. Потом мое день рождения, 2 октября. Я давно себя не чувствовала такой счастливой. Просто светилась изнутри. Ощущение зарождения чего-то. Я была вся в предвкушении. На следующий день пошли с подругой детства в ресторан. Там понравилась парню,  был одногруппником моей подруги. Начали дружить, ходить в кино, кафе. Страсти не было, но был интерес, хотелось проводить с ним время. Так было до конца месяца. Потом начался ад со здоровьем, который длится и до сих пор. Как жить теперь не знаю.

Было все так. Я чем-то сильно отравилась. И пошли непонятные вещи с кишечником. Вечное вздутие, урчание, расстройство. Пошла к врачам, врачи ничего не нашли по анализам, но все равно провели противомикробную терапию Энтерофурилом. Я в тот момент не могла уже работать, ходить, даже резко встать со стула - все провоцировало понос. Я рыдала, мне было страшно и стыдно. Было не до личной жизни. Врачи разводили руками, но в отделение никто не ложил. Весь месяц бегала по врачам, ничего не помогало. Наш безмозглый хирург посоветовала пропить убойное лекарство Сульфасалазин. Сказала, что очень хорошее лекарство от поноса. Вот им я и окончатильно отравила себя. Этот препарат убил во мне всю микрофлору в кишечнике. Его назначают при болезни Крома и при язвенном колите. Месяц декабрь, я -  в депрессии и паники. Работать не могла, но на работу ходила. Уже сам мой начальник видя, что мне очень плохо вечно, сказал брать неделю отпуска и ехать в Благовещенск на обследование. В Благовещенске сходила к проктологу, сделала рентген кишечника. Сказали, что это никакой не язвенный колит, и что опухолей и полипов там нет. Сказали, что скорее всего сильный дисбактериоз и отправили к гастроэнтерологу. Там сдала кровь, мочу, узи брюшной полости, ФГДС. Результат кровь хорошая, узи - все в норме, только уплотненный желчный (думаю последствие лекарства), ФГДС - ни гастрита, ни язвы нет, небольшое воспаление и выброс желчи в желудок. Назначение гастроэнтеролога - желчегонные. От поноса Энтерол, потом 2 недели Лактофильтрум и потом Бактерии. 

Из Благовещенска вернулась уставшая и замученная. Время уже было предновогоднее. Расстройство стула стало прекращаться. В Благовещенске практически ничего не ела, все бегала по процедурам, плюс клизмы перед рентгеном и прекращение приема Сульфасалазина. Я искренне надеялась, что все пройдет, что все начнет восстанавливаться. Энтерол решила не пить, Бактерии тоже, так как я пробовала Линекс до поездки с Благовещенск и мне было еще хуже. Тогда меня выворачивало от всего. практически ничего не ела. Вот и после поездки в Благовещенск, мне было страшно пить Бактерии опять. Пила только желчегонное и травы: мяту, ромашку, зверобой, мелису. Страшно уже было хоть какие-то лекарства принимать. Казалось, что врачи только травят. Кстати, парень тот, что мы познакомились на моем дне рождения, меня бросил. Просто пропал, потом написал смс после Нового Года, что не хочет продолжать со мной отношения, так как чувствует, что я его не люблю. Я как-бы не успела в него еще влюбиться. Но я не расстроилась. Подумала:"Блин, а когда тебя бросают - это проще. говоришь себе, что не ему такое золото достанется и живешь дальше. А когда бросаешь сама - мучает совесть, и наступает обязательно час расплаты!". Честно не до него было, некогда было обижаться. За здоровье свое боролась.


Стул начал оформляться, но меня мучило страшенное вздутие живота и отрыжка. На работе хотелось застрелиться. Каждые 15 минут бегала в туалет. К врачам не ходила, была обиженна их некомпетентностью! Так продолжалось 2 месяца. Мне стало становиться все хуже и хуже. Стул стал ухудшаться, добавились рези, вечное вздутие, бурление в животе. Ужасный дискомфорт!!! На людях не могла показываться, на работе хоть выть хотелось - не знала какой таблеткой спасаться. Ели вытерпела март и пошла опять к терапевту, уже к другому. Я просто там разревелась, живот болел страшно и все остальные ужасные симптомы хронического дисбактериоза. Стала сдавать многократно анализы, только с третьего раза обнаружили кандидоз кишечника. Пропила 3 таблетки Флюконазола. Анализ на дисбактериоз наличие патогенной флоры не обнаружил, но показатели коли, лакто и бифидо бактерий были снижены раз в 1000!! В общем еда во мне не переваривалась, а бродила. Назначили ферменты, спазмолитики. Результат 2х недельного лечения - ноль. Положили в больницу, продержали 10 дней,  толку было мало. ни одной таблетки не дали, все самой пришлось покупать.  только кололи обезболивающее с глюкозой.  Добавили Линек. Результат лечения - ноль. Я в панике! морально устала! Врачи с медсестрами не верили, что дисбактериоз доставляет мне такое мучение, как я описывала. Я Была в полной панике от безысходности. 3 недели больничного, а результата никакого!! 

В больнице женщины с палаты посоветовали сходить к бабке. Я раньше никогда этим не занималась, но видя неэффективность лечения, не просто пошла, а побежала к бабке. Бабка сказала, что на мне сильный сглаз, чистила мне ауру яйцами, дала пить заговоренную воду, лечила живот рукой и молитвами. Сказала, что все пройдет через месяц или два. Сказала, что я когда-то съела салат с майонезом, который что-то в себе содержал порченное. Но зараза ко мне прицепилась, потому что аура моя была нарушена сглазом. После ее чисток, у меня кружилась голова, хотелось спать и было ощущение, что из меня высосали все силы. Забыла упомянут, что во время больничного, пока меня еще не положили в больницу, ходила в церковь. Исповедалась и причастилась. Плакала и каялась во всем. Батюшка сказал ходить на исповедь раз в месяц. 

Прошло чуть больше месяца после бабкиного лечения. Лучше еще не стало. На работе невыносимо. Кажется, что кишка просто лопнет! Никуда не хожу. Общаюсь только с родителями и с друзьями по интернету.  Очень хочу себе помочь и выкарабкаться. Стараюсь ходить в церковь раз в неделю. Молюсь, плачу. Повторно исповедовалась и причастилась. Честно, мне очень сложно выстаивать службы. Бегаю в туалет на улице постоянно. Сильно очень мучает вздутие и хроническое брожение в кишечнике. Подумываю потерпеть до отпуска (еще полтора месяца), и если и после отпуска результатов не будет - бросить работу. Не могу я среди людей. Подумываю пойти работать сторожем, чтоб хоть какие-то деньги на лекарства были. Мама из-за меня плачет. Просит держаться, терпеть. Но я больше не могу. Так уже 7 месяцев!!! Сергей Николаевич, у меня ощущение, что я бьюсь об стену. Пытаюсь карму свою чистить через молитву, пью святую воду постоянно, ем просфору, стараюсь ходить в церковь. Уже 7 месяцев практически не ем сладкое, мучное. Но не важно, что бы я не ела - результат один и тот же. Просто хронически плохо. А морально я уже не могу. Не живу, а выживаю. Выбила направление в отделение гастроэнтерологии в Якутске. Надеюсь через пару дней, максимум через неделю поедим с папой в Якутск. На работе мне все равно, на все все равно. Сижу дома. Помогаю маме. Но физически я уже не могу терпеть этот дискомфорт в кишечнике. Мне уже ничего не надо, никаких планов и целей, не надо одежды. На работу хожу как неотесанная лохудра. Пытаюсь мечтать о хорошем, о семье, о муже и детях, но все обрывается от вечного урчания, вздутия, бурления в животе. Попробуем поехать в Якутск. Что там будет - не знаю. Может помогут, может отравят дальше. Не знаю, но так просто сидеть сложа руки я не могу.

Думаю причина моей болезни - это расплата за желание покончить с собой. Я же хотела отравиться. Так и вышло, только в 100 раз мучительнее. Может это испытание перед будущем, и если выдержу, все будет хорошо. Может это гряз с детей идет. Все очень нелогично, значит точно чистка. Пытаюсь меняться, становлюсь терпимее к родителям. Стараюсь им помогать. Но срываюсь, не выдерживаю. Плачу постоянно. Выкарабкаться хочу! Хожу любить во что бы то ни стало! Хочу прощать! Хочу от уныния избавиться и физический недуг преодолеть.

Сергей Николаевич, скажите пожалуйста, что делать? Как выжить? Как спастись? Я понимаю, Вы очень заняты, но хотелось бы вашего совета. Иду ли я в правильном направлении или это конец?
Извините за длинное письмо. Спасибо Вам за все!!!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 >
Аватар

Разместил(а): Гузель [Участник] 29/05/15 в 13:34
Цитировать комментарий #100051
Аватар

Разместил(а): welleplacebo [Участник] 29/05/15 в 14:56
Цитировать комментарий #100053
Аватар

Разместил(а): Баган С.А. [Участник] 29/05/15 в 18:19
Цитировать комментарий #100055
Аватар

Разместил(а): Денис123 [Участник] 30/05/15 в 00:00
Цитировать комментарий #100060
нет аватара

Разместил(а): Радин Валерий Иванович [Участник] 30/05/15 в 09:16
Цитировать комментарий #100063
Аватар

Разместил(а): spring [Участник] 30/05/15 в 10:34
Цитировать комментарий #100064
нет аватара

Разместил(а): ната1970 [Участник] 30/05/15 в 17:52
Цитировать комментарий #100067
Аватар

Разместил(а): sunfire [Участник] 31/05/15 в 11:34
Цитировать комментарий #100070
нет аватара

Разместил(а): Надежда В. [Участник] 31/05/15 в 16:34
Цитировать комментарий #100072
нет аватара

Разместил(а): Татьяна Щ. [Участник] 31/05/15 в 20:22
Цитировать комментарий #100075
Страница 1 из 3 страниц
 1 2 3 >