Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

История жизни по всем ниже перечисленным категориям

29 Январь 2012

Здравствуйте Сергей Николаевич, пишу с глубоким уважением и признательностью к Вам.

С Благодарностью к Богу, за то что он дает нам надежду и шанс одуматься и прозреть, зато что он не оставляет нас и любит нас, какими бы мы не были.

Ваши книги я воспринимаю, как его способ вновь донести до людей свет истины и любви, Спасибо Вам, что трудитесь ради него и для нас всех.

Моя история одновременно похожа, на многие из тех, что были мною, прочитаны в книгах «Опыт Выживания» и в своем роде отлична от них.

Мое детство было таким, что сам факт моего существования порой казался мне чудовищной насмешкой или ошибкой.

Начну с того, что я знаю о своей семье не много, начиная с прабабушек и прадедушек.

Прабабушка по материнской линии была подкидышем, знаем только, что все это было в казачьем селе близь реки Дон, про ее мужа я тоже не знаю ни чего. Ее дочь, моя бабушка вышла замуж за деда (крымского татарина, мусульманина). Беда в том, что он тогда ушел из своей первой семьи, все его родственники были в ярости, желая смерти моей бабушке. Когда его первая жена пришла поговорить, ее даже не пустили за ворота. Тогда, как говорят в семье, она и прокляла мою бабушку и деда, вместе со всем их родом.

Попросить прощение ни кто не успел, женщина умерла, оставив сына, который потом жил вместе с моей мамой и ее сестрами как сводный брат. Итого в семье было три дочери и сын от первого брака. Моя мать была младшей.

По линии отца: Его мама оказалась тоже донской казачкой, а отец русский. Он ушел от бабушки, и она воспитывала отца и тетю сама, при этом умудрилась выйти замуж ещё пять раз. Ни один из мужей с ней так и не остался, уходили.

Мои родители были не только из разных городов, но и разных стран, и все же в студенческую пору их свела судьба. Отец говорит, «твоя мать была настолько красива, что я ошалел», мама сказала, что отец ее вытащил из плохой компании. На том и зажили, долго, но не счастливо. В семье самого начала были ссоры и скандалы, крики, драки, , измены отца и его пьянство. Мама выросла в восточном воспитании, а отец был из представителей «золотой молодежи» крупного города. Они были, словно два разных мира и не могли я думаю понять друг-друга.

Родилась я в 1985 году, и ещё до момента моего рождения моя будущая жизнь заявила о своем качестве. Мама ревновала отца страшно, и будучи беременной приехала на дачу проверить отца и его друзей. Он был взбешен и вытолкал ее вон, толкнув ногой в живот.
Не знаю связанно это или нет, но в первые месяцы рождения, мама говорила, я страдала приступами эпилепсии, а иногда просто переставала дышать.

Отец всегда занимал высокие должности, всегда был руководителем и у нас всегда были деньги. Мама не закончила медицинский институт из-за меня, из-за беременности.

Сколько я помню себя, столько продолжались скандалы и драки, пьянство. Все время я находилась в двух мирах, днем все чинно благородно, особенно на людях, а дома, вечером кромешный ад, в котором я боялась, что один из них другого убьёт. Ни кто не верил мне, ни один взрослый не мог помочь, все что я знала, я одна.

Все что я ощущала, было похоже на раздвоенный мир шизофрении, состоящий из смены картин, где коридорные обои в крови и крики матери то с руганью, то о помощи и на смену им улыбающиеся лица родителей, протягивающих мне путевку в Артек.

Они не разводились, говорили ребенку нужно окончить школу, ей нужна семья. Часто взрослой вспоминая эту фразу я внутренне содрогалась, думая лучше бы они все же тогда разошлись.

Я боялась и не хотела приходить после школы домой и всеми силами старалась, где-то побыть, в музыкальной школе или на улице как можно дольше, потому что безопаснее чем дома. Боялась родителей и большего всего мать, так как за любой проступок она била меня нещадно, словно отыгрываясь на мне за побои отца.

В 13 лет начала курить и пить спиртное, в 15 лет намеренно лишилась девственности и начала кидаться в постель почти что любому, кто говорил - я люблю тебя, в 16 кололась героином, параллельно с этим разложением собственного души, писала стихи и повторяла – я не могу жить не чувствуя любви.

Мои стихи, в начале они были светлые, я обращалась к людям, к их сердцам черствым, просила открыть глаза и увидеть, наконец, какой ужас они творят с собой и вокруг себя. А потом стихи стали напоминать крик о помощи, где моя душа летела в бездну ада.

Поиски тепла, понимания и любви извратились до неимоверности, и я могла лечь в постель к любому, лишь бы почувствовать на миг если не любовь, то хотя бы желание меня как таковой. Влюблялась и верила что это любовь бесчисленное количество раз, не понимая, что это лишь суррогат!
Я писала о том, как чувствую, что душа разрывается и страдает, кричит внутри меня. Но что-то толкало меня вновь и вновь на пусть собственного разрушения. Пока как в собственных стихах не погрузилась во тьму.

Родители не останавливались ни на день, их скандалы сменились лишь гнетом злого молчания перед новой бурей, не возможность выносить их ругань и драки, невозможность изменить или образумить их рождала мысли о смерти, либо их, либо моей – другого выхода остановить этот ад я не видела.
Со мной творилось, что-то ужасное, я ненавидела, врала, крала, пила, боялась и тут же в противовес, словно вторая я, была готова драться при виде несправедливость, лжи и обмана. Мою душу кидало то в истовую молитву, то в жуткую ненависть.

Мама в мои 17 лет решила, что я одержима и отвела меня к женщине целительнице.

Та сказала, что у меня за плечами стоит сущность, черная и мерзкая, которая питается моей энергией. Меня начали «лечить», мы вставали в комнате и она с молитвами-заклинаниями делала пассы вокруг моих чакр и «чистила» их. Тогда ко мне стали приходить образы Иисуса и Казанской Божьей Матери, я стоя на коленях рыдала все лечение, прося простить меня.

У меня появились вещие сны и визуальные образы во время транса, очень сильно развилась интуиция . Целительница считала, что у меня есть талант ясновидения. Дело в том, что я ей верила и считала ее учителем.

Она убеждала меня изменить образ жизни, но я срывалась снова и снова. Ведь дома, а значит и в жизни, ни чего не менялось. Через некоторое время она мне сказала не приходить больше, так как Ангелы ей сказали, не лечить меня, «ибо толку ни какого в ней нет.»

В тот момент я решила, что и Богу я не нужна, меня накрыло волной отчаяния и тоски, что-то треснуло внутри груди, и осталась лишь пустота. Я ее физически ощутила тогда и в гневе и досаде отвернулась от Бога, я даже молилась Сатане, лишь бы он избавил меня от горя и бед. Я готова была отдать все, Душу, Любовь – все! Это было кошмаром.

На первом курсе института я наконец ушла из дома это был 2002 г.

«Меня понесло», как говорится «во все тяжкие», а что ещё делать, когда ни чего не осталось в душе.

Снова алкоголь и беспорядочный секс, неразделенная любовь и бесконечная тоска по чему-то. Это «Что-то» не давало мне покоя, вынуждало меня вновь и вновь искать, только что я не могла понять.

Я с упоением читала книги, пытаясь в их мирах найти что то, что бы заглушить тоску, все что я делала было способом ее заглушить. Ни чего не помогала, кроме отношений с парнями, в этой бесконтрольной, всепоглощающей «любви» я на короткое время находила успокоение, срок этому всегда был пол года.

Мое стремление превратилось в жажду, лютый голод до чувств и эмоции, мне уже стало не важно, что испытывать, главное чувствовать, ощущать что живая. Влюбилась в парня, он казался мне мудрым, умным и самое главное я думала, он точно сможет изменить мою жизнь, но он уехал в другой город. Я ждала его год, но он стал реже звонить, а потом и вовсе исчез на три месяца. Чувство, что меня опять бросили, толкнуло в одну постель, в другую и в итоге с тем парнем ни чего не вышло.

Он почувствовал, наверное, и нашел другую девушку. Узнав об этом, я вновь ушла в отчаяние и в таком состояние согласилась на предложение пожить гражданским браком того, кто был со мной рядом тогда. Этот шаг стал роковым для меня.

Наши отношения напоминали с точностью до микрона отношения моих родителей, но вместо того что бы уйти, я вдруг решила, что смогу справиться и буду бороться до конца за эти отношения, не буду такой как мои родители. Однажды я решила не ругаться и попытаться контролировать себя, запретила себе повышать голос и в ту же секунду упала на пол от дикой боли в голове. Диагноз: ВДС и острая мигрень. Позже я одним днем поняла, что проиграла и мы расстались, но наши отношения оставили след.

Итогом стала о