Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

История жизни по всем ниже перечисленным категориям

29 Январь 2012

Здравствуйте Сергей Николаевич, пишу с глубоким уважением и признательностью к Вам.

С Благодарностью к Богу, за то что он дает нам надежду и шанс одуматься и прозреть, зато что он не оставляет нас и любит нас, какими бы мы не были.

Ваши книги я воспринимаю, как его способ вновь донести до людей свет истины и любви, Спасибо Вам, что трудитесь ради него и для нас всех.

Моя история одновременно похожа, на многие из тех, что были мною, прочитаны в книгах «Опыт Выживания» и в своем роде отлична от них.

Мое детство было таким, что сам факт моего существования порой казался мне чудовищной насмешкой или ошибкой.

Начну с того, что я знаю о своей семье не много, начиная с прабабушек и прадедушек.

Прабабушка по материнской линии была подкидышем, знаем только, что все это было в казачьем селе близь реки Дон, про ее мужа я тоже не знаю ни чего. Ее дочь, моя бабушка вышла замуж за деда (крымского татарина, мусульманина). Беда в том, что он тогда ушел из своей первой семьи, все его родственники были в ярости, желая смерти моей бабушке. Когда его первая жена пришла поговорить, ее даже не пустили за ворота. Тогда, как говорят в семье, она и прокляла мою бабушку и деда, вместе со всем их родом.

Попросить прощение ни кто не успел, женщина умерла, оставив сына, который потом жил вместе с моей мамой и ее сестрами как сводный брат. Итого в семье было три дочери и сын от первого брака. Моя мать была младшей.

По линии отца: Его мама оказалась тоже донской казачкой, а отец русский. Он ушел от бабушки, и она воспитывала отца и тетю сама, при этом умудрилась выйти замуж ещё пять раз. Ни один из мужей с ней так и не остался, уходили.

Мои родители были не только из разных городов, но и разных стран, и все же в студенческую пору их свела судьба. Отец говорит, «твоя мать была настолько красива, что я ошалел», мама сказала, что отец ее вытащил из плохой компании. На том и зажили, долго, но не счастливо. В семье самого начала были ссоры и скандалы, крики, драки, , измены отца и его пьянство. Мама выросла в восточном воспитании, а отец был из представителей «золотой молодежи» крупного города. Они были, словно два разных мира и не могли я думаю понять друг-друга.

Родилась я в 1985 году, и ещё до момента моего рождения моя будущая жизнь заявила о своем качестве. Мама ревновала отца страшно, и будучи беременной приехала на дачу проверить отца и его друзей. Он был взбешен и вытолкал ее вон, толкнув ногой в живот.
Не знаю связанно это или нет, но в первые месяцы рождения, мама говорила, я страдала приступами эпилепсии, а иногда просто переставала дышать.

Отец всегда занимал высокие должности, всегда был руководителем и у нас всегда были деньги. Мама не закончила медицинский институт из-за меня, из-за беременности.

Сколько я помню себя, столько продолжались скандалы и драки, пьянство. Все время я находилась в двух мирах, днем все чинно благородно, особенно на людях, а дома, вечером кромешный ад, в котором я боялась, что один из них другого убьёт. Ни кто не верил мне, ни один взрослый не мог помочь, все что я знала, я одна.

Все что я ощущала, было похоже на раздвоенный мир шизофрении, состоящий из смены картин, где коридорные обои в крови и крики матери то с руганью, то о помощи и на смену им улыбающиеся лица родителей, протягивающих мне путевку в Артек.

Они не разводились, говорили ребенку нужно окончить школу, ей нужна семья. Часто взрослой вспоминая эту фразу я внутренне содрогалась, думая лучше бы они все же тогда разошлись.

Я боялась и не хотела приходить после школы домой и всеми силами старалась, где-то побыть, в музыкальной школе или на улице как можно дольше, потому что безопаснее чем дома. Боялась родителей и большего всего мать, так как за любой проступок она била меня нещадно, словно отыгрываясь на мне за побои отца.

В 13 лет начала курить и пить спиртное, в 15 лет намеренно лишилась девственности и начала кидаться в постель почти что любому, кто говорил - я люблю тебя, в 16 кололась героином, параллельно с этим разложением собственного души, писала стихи и повторяла – я не могу жить не чувствуя любви.

Мои стихи, в начале они были светлые, я обращалась к людям, к их сердцам черствым, просила открыть глаза и увидеть, наконец, какой ужас они творят с собой и вокруг себя. А потом стихи стали напоминать крик о помощи, где моя душа летела в бездну ада.

Поиски тепла, понимания и любви извратились до неимоверности, и я могла лечь в постель к любому, лишь бы почувствовать на миг если не любовь, то хотя бы желание меня как таковой. Влюблялась и верила что это любовь бесчисленное количество раз, не понимая, что это лишь суррогат!
Я писала о том, как чувствую, что душа разрывается и страдает, кричит внутри меня. Но что-то толкало меня вновь и вновь на пусть собственного разрушения. Пока как в собственных стихах не погрузилась во тьму.

Родители не останавливались ни на день, их скандалы сменились лишь гнетом злого молчания перед новой бурей, не возможность выносить их ругань и драки, невозможность изменить или образумить их рождала мысли о смерти, либо их, либо моей – другого выхода остановить этот ад я не видела.
Со мной творилось, что-то ужасное, я ненавидела, врала, крала, пила, боялась и тут же в противовес, словно вторая я, была готова драться при виде несправедливость, лжи и обмана. Мою душу кидало то в истовую молитву, то в жуткую ненависть.

Мама в мои 17 лет решила, что я одержима и отвела меня к женщине целительнице.

Та сказала, что у меня за плечами стоит сущность, черная и мерзкая, которая питается моей энергией. Меня начали «лечить», мы вставали в комнате и она с молитвами-заклинаниями делала пассы вокруг моих чакр и «чистила» их. Тогда ко мне стали приходить образы Иисуса и Казанской Божьей Матери, я стоя на коленях рыдала все лечение, прося простить меня.

У меня появились вещие сны и визуальные образы во время транса, очень сильно развилась интуиция . Целительница считала, что у меня есть талант ясновидения. Дело в том, что я ей верила и считала ее учителем.

Она убеждала меня изменить образ жизни, но я срывалась снова и снова. Ведь дома, а значит и в жизни, ни чего не менялось. Через некоторое время она мне сказала не приходить больше, так как Ангелы ей сказали, не лечить меня, «ибо толку ни какого в ней нет.»

В тот момент я решила, что и Богу я не нужна, меня накрыло волной отчаяния и тоски, что-то треснуло внутри груди, и осталась лишь пустота. Я ее физически ощутила тогда и в гневе и досаде отвернулась от Бога, я даже молилась Сатане, лишь бы он избавил меня от горя и бед. Я готова была отдать все, Душу, Любовь – все! Это было кошмаром.

На первом курсе института я наконец ушла из дома это был 2002 г.

«Меня понесло», как говорится «во все тяжкие», а что ещё делать, когда ни чего не осталось в душе.

Снова алкоголь и беспорядочный секс, неразделенная любовь и бесконечная тоска по чему-то. Это «Что-то» не давало мне покоя, вынуждало меня вновь и вновь искать, только что я не могла понять.

Я с упоением читала книги, пытаясь в их мирах найти что то, что бы заглушить тоску, все что я делала было способом ее заглушить. Ни чего не помогала, кроме отношений с парнями, в этой бесконтрольной, всепоглощающей «любви» я на короткое время находила успокоение, срок этому всегда был пол года.

Мое стремление превратилось в жажду, лютый голод до чувств и эмоции, мне уже стало не важно, что испытывать, главное чувствовать, ощущать что живая. Влюбилась в парня, он казался мне мудрым, умным и самое главное я думала, он точно сможет изменить мою жизнь, но он уехал в другой город. Я ждала его год, но он стал реже звонить, а потом и вовсе исчез на три месяца. Чувство, что меня опять бросили, толкнуло в одну постель, в другую и в итоге с тем парнем ни чего не вышло.

Он почувствовал, наверное, и нашел другую девушку. Узнав об этом, я вновь ушла в отчаяние и в таком состояние согласилась на предложение пожить гражданским браком того, кто был со мной рядом тогда. Этот шаг стал роковым для меня.

Наши отношения напоминали с точностью до микрона отношения моих родителей, но вместо того что бы уйти, я вдруг решила, что смогу справиться и буду бороться до конца за эти отношения, не буду такой как мои родители. Однажды я решила не ругаться и попытаться контролировать себя, запретила себе повышать голос и в ту же секунду упала на пол от дикой боли в голове. Диагноз: ВДС и острая мигрень. Позже я одним днем поняла, что проиграла и мы расстались, но наши отношения оставили след.

Итогом стала операция в 2005г: надвлагалищная ампутация придатков и матки, у меня был перитонит и он разорвался прямо у меня внутри. На тот момент я была уже в больнице и меня спасли, после операции легкие снова не хотели дышать и врачи меня реанимировали.

Было короткое прозрение – Слава Богу, жива осталась, детей усыновлю, и в целом жизнь это счастье, спасибо Господи.

Но позже осознав последствия в полной мере, сталкиваясь с ними в жизни, я спасовала и вновь не выдержав начала пить, уходить от реальности в книги или музыку. Вожделение начало вписываться в какие то рамки, меня уже ни к кому так сильно и бесконтрольно не тянуло. Я стала остро чувствовать буквально все и всех, что-то просыпалось внутри и все же...

Если честно, я считала себя биологическим мусором, полагая, что природе не нужна бесполезная самка и скорее всего механизм самоуничтожения уже давно работает по полной. Я тогда даже жила лишь в одной комнате, спала на диване в зале, и почти ни куда не ходила. Был сон, после которого я поняла или что то поменяю или как сказали во сне: «Все девочка, у тебя считай край». Это был конец 2008 г.

В какой то момент всего того безумия, что я творила с меня стало довольно. К тому времени я простила маму и отца, поняв и полюбив их от всего сердца. Теперь осталось понять себя, а для этого мне нужно было испытание. Я собрала вещи и одним днем уехала в Москву. Здесь жизнь заставила меня потрудится на работе, и поставила в такие жесткие рамки, что я была только рада. Время было лишь на сон и иногда чтение книг. И вновь «Что-то» приходило во снах и говорило – Ищи, не останавливайся, ищи!

И я искала сама не зная что, знала что почувствую когда найду. Эзотерика, Буддизм, Православие, Ислам, Кастанеда, чем только я не интересовалась и не занималась. Есть у меня склонность к анализу, и я все пыталась привести к общему знаменателю, не разу не забыв, что Бог един. Но в чем суть? Как она от меня ускользала, я сейчас не могу понять, ведь перед носом была.

Я не могла понять, почему все эти несчастья свалились на меня: Это мой крест? Это тот способ, которым моя душа выбрала очистить себя перед реинкарнацией в материальном мире? Это карма?

Это проклятие рода моего? Это я сама себя так прокляла? Да что же это такое и как остановить.

К слову меня стали преследовать травмы головы, как только я согласилась на гражданский брак (2002 г) и повторялись они в один и тот же месяц, каждый следующий год. Я понимала, что это петля, что мне раз разом пытаются в голову вдолбить, но что именно, я не понимала.

И снова не найдя понимания ушла в забвение, ушла в отношения с человеком. Снова все началось как чудо, а закончилось адом. Приступами удушья и паническими атаками, спазмами в голове, страхом надвигающейся смерти, я ее буквально чуяла. Тогда мне встретилась гадалка, на Таро она разложила мою судьбу, и ошарашено взглянув на меня, спросила: Ты как жива то до сих пор, кто же тебя так хранит то? Я не знала что ответить, может кто-то и хранит, но он явно на пределе. Ее вердикт: черный крест на всем, семья, карьера, любовь, и самоубийство в конце. Она посоветовала ехать в Сергеев Пасад к отцу Герману на отчитку. И я поехала. Думала, меня молнией поразит на подходе к святому месту.

Я там плакала и каялась, стояла до конца, не смотря на жару, и невозможность дышать от огромного количества людей. И когда все кончилась, я чувствовала лишь запах озона как в лесу после грозы. Дошла до мощей Сергея, и когда поцеловала их, ощутила огненную волну жара, а потом было чувство, я спала все это время, а теперь проснулась.

Вернувшись, начала, почему-то читать Бхагават-Гиту, и пытаться найти истину в иоге и медитациях, но что-то было не то. Перестала, есть мясо, и стала ощущать энергии в теле, но опять не было внутреннего покоя и тут мой друг присылает мне видео с вашим семинаром. Это было на крещение 2012. У меня был шок, я перебивала ваше видео криками: Ну да, ну вот же, все верно!

А потом поняла, что винить то теперь мне не кого, что за все в ответе мы сами и что «дьявол» в зеркале. Вот это было тяжело принять, но смогла и Благодарю Бога за все что он сделал для меня, чтобы вернуть мою душу ко свету и любви. И каюсь, что гневалась и обижалась на него, и теперь каждое утро радуюсь его деяниям и миру в котором живу. Молюсь и люблю!

Купила ваши книги и каждый раз аж вскакиваю от прозрения над собственными ошибками, мне ещё работать и работать над собой. Я знаю, будет не легко, но я готова, сейчас у меня скрипят суставы, особенно колени. Принимаю и пытаюсь изменится и не боюсь, потому что теперь я знаю, что все в руках Бога. Потому что теперь в душе покой и любовь к нему и вера.

Оценив, за какой короткий срок со мной все это произошло, я только поражаюсь, как же мне повезло, и думаю, как могло бы это страшно кончиться при такой скорости.

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >
Аватар

Разместил(а): Svetlanka [Участник] 30/01/12 в 18:33
Цитировать комментарий #23349
Аватар

Разместил(а): Юлька [Участник] 30/01/12 в 20:54
Цитировать комментарий #23366
Аватар

Разместил(а): Семенов Дмитрий [Участник] 30/01/12 в 22:03
Цитировать комментарий #23379
Аватар

Разместил(а): Галченок [Участник] 30/01/12 в 22:17
Цитировать комментарий #23385
нет аватара

Разместил(а): асиока [Участник] 31/01/12 в 13:31
Цитировать комментарий #23450
Аватар

Разместил(а): Mari [Модератор] 31/01/12 в 16:09
Цитировать комментарий #23487
Аватар

Разместил(а): Юляня [Участник] 31/01/12 в 17:52
Цитировать комментарий #23490
нет аватара

Разместил(а): Alla A. [Участник] 31/01/12 в 21:56
Цитировать комментарий #23516
Аватар

Разместил(а): Неля [Участник] 31/01/12 в 22:09
Цитировать комментарий #23517
нет аватара

Разместил(а): асиока [Участник] 01/02/12 в 07:41
Цитировать комментарий #23550
Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >