Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

История постоянного читателя

07 Май 2014

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Я ваш постоянный читатель и зритель с 1992 года. Благодарю Вас за Вашу работу и открытия, которыми Вы делитесь с нами. Прочитала все ваши книги по множество раз каждую, смотрела и посещала многие семинары и лекции. Решила поделиться своей историей и возможно получить подсказку. Получилось длинное письмо, но хотелось охватить все моменты. Все эти годы я верю в вашу систему, пытаюсь применять в каждой ситуации, анализировать, но работа над собой идет периодами, каждый раз мне кажется, что что-то поняла, до чего-то дошла, но потом все опять и снова.

Я была замужем два раза. В первый раз в 18 лет, у меня были профессиональные амбиции, муж их не разделял, хотел семью, но особо не хотел зарабатывать, а занимался профессионально спортом и все время и деньги тратил на это. Начались скандалы, я не могла принять его отношение, он уходил и возвращался, а потом ушел навсегда, когда жизнь его профессионально и финансово наладилась. Хотя я и была изначально инициатором  развода, принять конец отношений мне было ужасно тяжело (особенно его успех, который мне не достался), хотелось все вернуть любой ценой, жизнь потеряла смысл без него. Пыталась молиться и принимать, но не хватало сил. Начала выпивать, потом наркотики. Душевная боль была у меня несколько лет, я не могла унять ее ничем. Все читала и читала книги, а потом кололась. Потом собралась силами и переехала в Москву, за лучшей жизнью, хотя в родном городе была квартира и помощь, я чувствовала что просто не могу этим пользоваться. В Москве по началу были страшные мытарства по квартирам и работам, встретила там своего второго мужа. Он мне помог, стали жить и родилась дочка.

Во время беременности я узнала, что у меня гепатит С,  но больше я переживала из-за финансов, будущего, а также что мужа часто не было дома. Не много молилась я тогда, провалилась в человеческое, негатив и секс.

Я жаждала карьеры и успеха, муж  наоборот, довольствовался минимумом и ничего не хотел менять  и все терпел. Я пошла на работу и стала постепенно делать карьеру, создавать себе жизнь о которой мечтала. Ребенком мало занималась, на мужа только орала, стала изменять и откровенно презирала его.

Через несколько лет я получила высокооплачиваемую работу, сняла себе квартиру и ушла от мужа. В момент расставания я чувствовала любовь к нему, хотелось остаться друзьями, сохранить любовь, было стыдно за свое свинское поведение. У меня к нему теплые чувства и у нас неплохие отношения, но свою жестокость я не могу забыть.

Вскоре я познакомилась с мужчиной, который вполне соответствовал моим идеалам. Европеец моего возраста, умный, успешный, богатый. Я думала он даст мне благополучную судьбу и оплатит ее. К тому времени, несмотря на высокую з/п, у меня уже были приличные долги – результат стремления к лучшей жизни и плюс гепатит. У нас было сильное влечение и страсть, но узнав всю правду, очень скоро он сказал мне что мы не будем вместе. Я не могла этого вынести, умоляла его не оставлять меня. В это время молилась и принимала все происходящее. Он не оставил меня, дал денег на лечение и  погашение долгов. Мы встречались, но и парой не были. Он поддерживал меня, был со мной, но при этом мучил страшно. Я все хотела его бросить и всегда приползала назад.  

Во время лечения ( а оно длилось 1 год) я пыталась по работе перевестись в Швейцарию, обрести независимость, благополучную судьбу и уйти от него с гордо поднятой головой. Перед самой поездкой на собеседования, у меня начались проблемы с щитовидной железой, я тогда не знала что это такое со мной: постепенно опухало лицо и тело, замедленние реакций, усталость. Когда я была в Швейцарии, то только мечтала о том чтобы вернуться быстрее домой, ничего не хотелось, не было сил вставать с постели, не то чтобы завораживать работодателя своей энергией и работоспособностью. Когда я вернулась и выяснилось что со мной, я выглядела ужасно: лицо и тело страшно распухло, было стыдно ходить так на работу, не говоря уже о том, что не было сил. Несколько врачей мне сказали, что это реакция на лечение, изменения необратимые и всю оставшуюся жизнь я буду пить лекарства. Но через несколько месяцев все прошло бесследно и лекарства отменили. И от гепатита я вылечилась. Мой возлюбленный был со мной, потом у него произошли перемены в жизни, он ко мне переехал и мы снова стали парой. Я была счастлива, хотя чувствовала что это не навсегда. Через полгода он ушел к другой женщине, своей давней любви, с которой 5 лет не разговаривал. Я почти год не могла прийти в себя и перенести это, выпивала регулярно и курила, читать ваши книги тоже не могла. Один раз купила новые диски, вставила, начала смотреть, потом нажала на паузу и пошла курить. Когда вернулась, то компьютер перестал работать, навсегда.  

У меня была мечта, поехать учиться на МБА в бизнес школу в Европу, а потом найти там работу и остаться. Благополучная судьба должна быть еще благополучней. Денег не было совсем, только долги и это все что мне мешало. Я попросила своего бывшего возлюбленного дать денег, он согласился (хотел дружить и помогать), остальное взяла в кредит. Дочка осталась с бывшим мужем и его новой семьей, я уволилась со своей престижной работы и отправилась покорять Европу в 36 лет.

Перед отъездом была сильная паника и страх, но я как-то взяла себя в руки. Душевное состояние было неважное, учеба также не сильно меня вдохновляла. Радовалась я общению с людьми из разных стран, поездкам и удовольствиям студенческой жизни. Перспектива поиска работы вызывала опасения, уверенности не было. В результате после окончания учебы много месяцев сижу без работы, деньги кончились, каждая надежда разрушается. Мой бывший возлюбленный также стал испытывать материальные трудности  ровно до тех пор пока продолжал меня материально поддерживать. Потом сказал, что больше не может и дела его пошли в гору.

Еще в начале учебы познакомилась с парнем, моим одноклассником. Он младше меня, индус, работал в Европе. У него была девушка уже 10 лет. Он должен был на ней жениться. Когда у нас начались отношения их семьи наконец-то согласились на брак. А я забеременела и сделала аборт: мы знали друг друга месяц, учеба только началась, долги и неопределенность в жизни. Он не хотел и и не мог, и я поняла, что одна просто не потяну.

Потом отношения и чувства стали развиваться, он давил их в себе из чувства долга к девушке и обязательств,  но через какое-то время он сознался ей во всем. Для нее был сильный удар, но к моему разочарованию он не ушел от нее, а пообещал, что все будет хорошо. Она стала контролировать его повсюду, манипулируя его чувством вины. Он говорил, что любит меня, но не может так с ней поступить и с семьями,которые в этом задействованы. Боль душевная была сильная, долгая, а также позор для меня в некотором смысле. Было ясно, что мне ничего не светит и надо уходить. И не могла, он тоже не хотел расставаться, хотя и предложить ничего не мог.

Свадьба надвигалась. Я снова стала читать книги и смотреть семинары. Я поняла, что вот он мой шанс пройти испытание: постоянная  боль вместе с наслаждением, отсутствие будущего, позор перед окружающими – крушение идеалов.  Принимала боль, крушение любви, отношений, идеалов, будущего и судьбы. Со временем стала я спокойно и с любовью принимать неизбежность нашего расставания. Незадолго до его отъезда я остро почувствовала что хочу ребенка от него. В панике стала думать как мне его родить и вырастить одной. Заранее приняла все возможные трудности, сказала ему, он согласился. Перед отъездом было странное чувство, что это не конец и все еще будет, хотя реальность показывала обратное и я старалась не цепляться за мечты. Он уехал жениться, а за 2 дня до свадьбы отменил ее и порвал с девушкой. Это большой скандал в Индии, но все сложилось так, что семья его не пострадала и даже осталась довольна (он об этом очень заботится). Теперь жду его назад, решили жить вместе и строить отношения. Я не сильно радуюсь и вообще спокойна, все будет как Бог даст. Надеюсь, что этот урок я прошла хоть частично. Тем более что впереди все еще полная неизвестность и наверное Любовь…

Читаю и смотрю вас, молюсь, хожу в церковь, стараюсь не есть мяса и заниматься йогой. Но пока ощущения, что прохожу испытания по унижению будущего и  благополучной судьбы нет. И непонятно что делать. Я понимаю, что диплом был воплощением успеха и принимаю разрушение этого. Вы пишете, что снаружи все равно нужно действовать, а внутри принимать. Я делаю все что возможно, но драйва, позитивной энергии не хватает и результата нет. А ведь нужно иметь работу, чтобы строить жизнь, воссоединиться со своей дочкой и заботиться о ней.  У меня нет желания безумно обогатиться, наоборот здесь я научилась жить скромно и быть счастливой. Все что нужно это интересная работа, небольшой доход и возможность отдать наконец все долги. Но почему-то не получается. Может быть нужно возвращаться в Россию и отказаться от всего или стоять на своем и пытаться снова?

 Чувствую свои грехи и отмаливаю (за эти годы уже должна была бы стать специалистом по вашей системе). Но что не так не понимаю.. Как же еще все исправить? Подскажите пожалуйста..

С уважением,

Екатерина

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц
Аватар

Разместил(а): Невидимое небо [Участник] 08/05/14 в 14:20
Цитировать комментарий #93444
нет аватара

Разместил(а): М@рина [Участник] 08/05/14 в 14:53
Цитировать комментарий #93445
Аватар

Разместил(а): Элен [Участник] 08/05/14 в 23:11
Цитировать комментарий #93479
Аватар

Разместил(а): Вик [Участник] 09/05/14 в 09:53
Цитировать комментарий #93494
Аватар

Разместил(а): Попутчица [Участник] 09/05/14 в 20:36
Цитировать комментарий #93519
Аватар

Разместил(а): Зульфия [Удалённые] 11/05/14 в 09:50
Цитировать комментарий #93558
Аватар

Разместил(а): Letitbe14 [Участник] 11/05/14 в 18:04
Цитировать комментарий #93565
Аватар

Разместил(а): Камиль [Участник] 12/05/14 в 13:28
Цитировать комментарий #93578
Страница 1 из 1 страниц