Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Истоки

18 Апрель 2015

Серей Николаевич, здравствуйте. Пишет Вам девушка, которая писала в январе месяце. Напишу вкратце. В январе после январского семинара и просмотра "Обликов гордыни" у меня пошло жуткое состояние - потеря смысла жизни. Наконец-то я поняла, чем я занималась всю свою жизнь. А занималась я только одним - шла против Бога и своей судьбы. Справиться с этим я решительно не могла, ничего не помогало, потом уехала на несколько дней в санаторий. Когда приехала в город, то поняла, что у меня со здоровьем пошли проблемы.  Взялась за Ваши книги, начала искать причину и своего уныния и новой начинающейся болезни. Так. Сначала прочитала во 2-ой книге ДК про суицид и причины его возникновения. Там очень хорошо всё объяснено, что начало всему осуждение и презрение к мужчинам, а потом к себе. Но работать над собою  с прошлым я совершенно не умею. Не понимаю как и всё. Вот. Состояние с каждым днём ухудшается.  К врачам не попасть, записи какие-то выдумали, по которым можно попасть на приём только через  2 недели. А приходишь к врачу он сидит да ещё и издевается. В начале февраля появилось сильная усталось, целыми днями лежу как растение свернувшись калачиком. И только 3 раза в неделю выхожу на репитицию в хор  народной песни. Прихожу туда с закрытыми глазами, но вроде начинаю петь и начинает усталось отходить. А тут ещё руководитель ансамбля заговорила, что мы поедем в Москву на фестиваль. Все чего-то загоношились  ну и я с ними. А сама никакая. Ходячий зомби можно сказать. Приду домой лягу  и думаю, ну откуда идёт эта усталость. Где-то что-то закрывают,  наверняка из будущего идёт ситуация которую я не пройду, но где она? Вроде неоткуда ей быть.  Ладно. Проходит март, идёт начало апреля. И тут резко все заболевают. Вся группа. И солистка и все мы. Страшный кашель, грипп. Мне опять невдомёк. Ну ехать-то надо, билеты взяты. Апофиозом всему был день отъезда. У меня температура 37,7. У половины группы температура ещё выше, но все почему-то едут.  С закрытыми глазами за час до отъезда встала, трясущейся рукой собрала сумку. В голове была только одна мысль: "А как же весь коллектив? А как же я не поеду - деньги-то пропадут".  Сын кричал в ухо, как из поднебесной:"Куда ты едешь! Я тебя прошу не езди!" Я его не  слышала.  И ничего не видела вокруг. Воистину в Библии написано:"Слухом услышите - и не уразумеете, и очами смотреть будуте и не увидите. Ибо огрубело сердце народа сего, и ушами с трудом слышат, и очи сомкнули, да не узрят очами, и не услышат ушами, и не уразумеют сердцем, и не обратятся, чтобы Я исцелил их". В общем дошло до меня только когда мы приехали, что я наделала. Я сразу всё поняла, как глаза раскрылись. Сергей Николаевич, Вы говорили, что только в феврале-марте мы можем помочь своим потомкам правильно пройдя ситуации которые нам даны. Так она мне и была дана! Меня же свыше держали, энергии не давали. НЕт! Хоть ползком, всё равно наверное поехала бы. Вот это и есть гордыня! Я пошла против воли Бога.И что было в первую очередь в моей голове? Мысли о деньгах и о людях! Ну вот! Вот и дети и внуки мои также будут себя вести в похожих ситуациях. Опять я не прошла испытание. 

     Но на этом всё не закончилось.  Приехали в Москву.  Все собрались на ВДНХ. Я честно не хотела идти. Мало того что температура, так еще и сознание как в тумане. Чего-то ходили мы там ходили и я отстала. На улице прерывистый ветер, снег с дождем, температура минус. Короче я там потерялась. Был уже вечер, я из сил выбилась, денег нет, телефона нет. Раза 3-4 оббежала ВДНХ по кругу, не могу вспомнить где выход. Стою плачу, потеряла надежду. Взмолилась, говорю:"Господи помоги". Тут подходит ко мне мужчина, помог, довёл меня куда надо было. Удивило отношение коллектива . Все меня осуждали. Никто не посочувствовал в данной ситуации. Ну да ладно. На утро надо идти на фестиваль, а я чувствую - не могу. Как разбитое корыто, мало того ещё сознание спутанное, не в себе прямо. Коллектив смотрит как на врага номер 1. Кое как выступили. Я вообще стояла пела как сама не своя, короче ничего не помню. Интересно, что потом когда всё закончилось и нам выдали какие-то призы, руководительница пришла в номер и у неё - бац!  и выключился свет в номере на час. Потом все гуляли, я не пошла. Просто я поняла испытание мною не пройдено, нечему тут радоваться.

     Приехали домой, все больные, кашляем, чихаем. Я пошла к врачу. Талонов как всегда нет. Отправили к дежурному. Он меня послушал. Начал дальнейший осмотр. Потом как-то странно на меня посмотрел и говорит:"А что у Вас кишечником, Вы знаете, что у Вас проблемы?" Говорю, что есть, уже 3 месяца. Он мне говорит: "ВЫ только успокойтесь. Я Вам скажу сейчас - у Вас рак. Вам немедленно надо ложиться в больницу. Вот направление. Вызывайте скорую." У меня от этой новости в душе чего-то такое успокоение наступило. Вызвала скорую. В больницу меня не взяли. Там всё переполнено. Опять вызвала скорую, сидели мы решали что делать дальше со мною.   По  характерным признакам диагноз подтверждался. Врач позвонил знакомому  проктологу, тот был ещё в отпуске, но обещал помочь когда приедет. Все уехали, я  позвонила друзьям, сыну. Я всё сидела и думала, ну почему именно сейчас, когда я стала понимать , что такое Божественное? Почему так жёстко? Перезвонила ещё раз врачу в поликлинику, он ещё раз подтвердил что ручается за данный диагноз и медлить нельзя.  Почему-то вспомнилось, что маме тоже ставили такой диагноз, когда я вышла замуж и должен был родится ребенок. Наверное всё не случайно. Ведь сын мой недавно женился. Но жена его детей не хочет. Надо говорит ещё пожить для себя. А я всё сидела и думала. Ну надо же жить не жила и жизнь закончилась. Надо будет пойти переделать все неоконченные дела. Но на душе несмотря на все эти мысли вот какое-то тепло. Любовь. Нет ни страха, ни отчаяния. Сразу куда-то и уныние делось и потеря смысла жизни. В душе покой, отрешенность, необычайная легкость и подумалось, и умирать не страшно, и  легко. Это просто переход в другое состояние.  Подруга мне сказала, брось всё, бери Библию и сиди читай, сейчас тебе больше ничего не надо. Так я сидела 3 дня читая Библию. На 4-й день по договоренности положили в гастроотделение. Врачу при приеме ничего не сказала. На душе был полный штиль и какое то успокоение. Мне было это интересно, радоваться то особо было нечему. И всё же. Через неделю направили на процедуру. Врачу я сказала, что диагноз свой знаю и приняла эту ситуацию. После проведенной процедуры врач сделал удивленные глаза и сообщил, что у меня всё в порядке. Тогда уже мне пришлось приходить в себя. Я уже так смирилась со всем, что даже не ждала такого результата.  Боже, какой  ты милостливый!   Всё потерять и приобрести необъяснимо большее. Веру, надежду и любовь. Не знаю что это было - проверка ли меня на прочность, новое  ли испытание. Но точно знаю, что умение сохранить любовь в трудной ситуации дорогого стоит.

     Сергей Николаевич, благодарю Вас за то, что Вы нам даны, за Ваши исследования, за всё, за всё. 

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): Иннуариевна [Модератор] 22/04/15 в 11:55
Цитировать комментарий #99615
нет аватара

Разместил(а): Ivan Ivan [Участник] 22/04/15 в 15:36
Цитировать комментарий #99617
Страница 1 из 1 страниц