Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Исповедь художника

11 Март 2012

Доброго времени суток Вам, дорогой и уважаемый Сергей Николаевич!

Раньше я думала, что мне нечем поделиться с людьми, что я самостоятельно ничего не сделала. И вот, совсем недавно поняла, что есть чем.

Я очень рано (как я думаю) выучила молитву "Отче наш" и стала учить другие молитвы, в тайне, жадно запоминая слова, когда молились взрослые. Мне тогда было 4-6 лет.

Ваши книги я, Слава Богу, тоже очень рано заметила, когда их читали моя мама и бабушки. Книги меня просто тянули к себе. А я тогда толком и читать не умела. Иногда, в тайне от мамы, стаскивала книжку из шкафа, в надежде найти в ней картин и хоть что-нибудь понять.

Первую Вашу книгу прочитала до встречи со своей "первой любовью", в 13-15 лет (уже точно не помню). Что очень помогло мне преодолеть душевную боль. Я помню, что изо всех сил старалась сохранить любовь к Богу.

В ту пору я писала много стихов, училась в художественной школе, любила петь и танцевать. И думала, в чем же мне все это можно будет совместить и реализовать. А потом, когда по телевизору прошла передача о распаде "Союзмультфильма" я испытала жуткую боль за нашу мультипликацию и поняла, что я хочу быть мультипликатором. И даже стала мечтать об открытии мультстудии - для возрождения Российской мультипликации. Я понимаю, насколько мультфильмы важны для наших детей и какую роль они играют в формировании и взрослении ребенка.

В художественной школе я заметила, что в процессе рисования какой либо работы, если я начинаю возвышать сама себя над другими, то работа не получается или с ней что-нибудь происходит - она случайно портится. И я работала над собой. Но меня очень много хвалили, мои работы считались лучшими среди всех работ художественной школы. И я очень возгордилась. Не понимаю, зачем настолько учителям захваливать детей?

После художки я думала, что с легкостью поступлю в институт. И я готовилась, работала. Но меня срезали по всем экзаменам и на бюджет я не поступила, а на платном учится не могла - не было средств. Меня тогда хорошо "почистили". Я все-таки поступила, но только в училище дизайна, на подготовительные курсы, после них можно было поступить на бюджет.

Первые два года обучения в училище я просто летала над землей! Меня совершенно не волновали оценки, успеваемость. Подруги называли меня чокнутой, потому что я не переживала, как они из-за оценок. А потом я не удержалась и "съехала" в земное. И тут же начались проблемы. Учителя стали ругать меня за мои работы, я ничего не могла сделать.

Стала опять работать над собой. Перед одной из работ по макетированию я очень долго молилась, отстранялась от всего земного. Не садилась за работу в дурном настроении. В тот момент я посмотрела фильм про иконописцев, в котором говорилось, что не все иконы лечат или становятся чудотворными. А только те, которые были написаны с любовью к Богу, когда монах непрестанно молился и постился. А так как я тоже хотела помогать людям, как Вы.

Я решила, что буду стараться помогать людям через свои работы. Конечно я не монах и не иконописец. Но та работа, по макетированию, поразила всех учителей моего учебного заведения. Она всем очень нравилась. Причем, в ту пору, я отстранялась и от любимого человека и от общения с ним. И чем больше я от него отстранялась, тем лучше у нас с ним были отношения и взаимопонимание. Но в один прекрасный момент это закончилось. Я впадала все больше и больше в корысть и зависимость от удовольствий, человеческих ценностей.

Я пыталась работать над собой, но пришел момент, когда я уже не могла молиться. Я не знаю каким чудом у меня родилась доченька. Беременность у меня была просто сумасшедшая. Я не могла контролировать ни себя, ни свои чувства. У меня было ощущение раздвоения личности. "Накроет" и я скандалю, злюсь, обижаюсь. Потом волна схлынет и я осознаю, что я натворила, но ничего изменить не могу и меня снова "накрывает." Роды были тяжелыми, но быстрыми. После них у меня 10 дней была температура и врачи не могли понять от чего, потому что - все чисто, воспалений нет, а температура есть. Выписать меня не могли. А ребеночек у меня родился очень беспокойным. Просыпался через каждые пол-часа. А у меня постоянная температура, слабость, головокружения. Я старалась работать над собой, молится. Мне снилась чужая тетка, которая хочет забрать у меня ребенка.

В конце концов одного из врачей осенило и мне, после чистки, сделали простое промывание и температура прошла. А у дочери, как оказалось, лактазная недостаточность - непереносимость белка молока. Сильное раздражение на попке, боли в животике. Нам посоветовали перед каждым кормлением давать добавку "Лактаза беби". Всем советую. Через какое-то время доченьке стало полегче. Она уже не ходила в туалет по 15 раз в день, лучше стала спать.

У меня было в то время много претензий к мужу, и я тогда подумала, что эта не усвояемость - защита от моей информации, которую я могу передать ребенку через молоко. Не знаю, может, я ошибаюсь. В два месяца доченька перенесла бронхит. Я молилась, работала. И, несмотря на все, кормила я доченьку грудью до двух лет. И мне кажется это хорошо. С мужем мы расстались. И когда я окончательно его простила и приняла ситуацию, мы с ним померились вновь. Но долго не продержались. И опять разошлись. Думаю, что окончательно. Меняться он не хочет, книги ваши не принимает. Живет ради себя, меняться не собирается. Я все принимаю и прощаю его!

Благодаря Вашим книгам, знаю, что это отрыв от всех душевных привязанностей. Молюсь. Иногда возникает боль в груди, при чем она перемещается то в правую, то в левую. Сейчас уже меньше. Работаю, принимаю. Я только сейчас стала понимать, что молилась на благополучную судьбу, наслаждения и всяческие блага. Спасибо Господу за осознание этого всего. Стали раскрываться способности. Но вот вчера не выдержала и возгордилась. Болели руки. Сегодня решила отдохнуть от работы. Устроить "Субботу". Поститься легче, когда молюсь Господу. Просто есть не хочется. А пост ради поста не выходит.

Я работала художником -портретистом и многое поняла на своей работе. Если во время рисования портрета я допускаю хоть одну мысль, о том, что я заработаю на этом, то портрет человеку не понравиться. И здесь нет связи с техникой исполнения портрета. И не дай Бог мне подумать, как я эти деньги, которые заработаю, потрачу. Люди уйдут со скандалом, не заплатят. Но вкладывать душу - тоже какой-то не совсем верный путь. Лучше всего состояния отстраненности. Некоторое забытье, в котором не думаешь о работе. Так и в училище было. Работы, в которые я считала, что вкладываю душу, людям не нравились. А были и работы, которые я делала наотмашь. Так они наоборот пользовались большим успехом.

Боженька мне дал возможность немного прикоснуться и к моей мечте, и я даже нарисовала два мультфильма. Первый понравился комиссии - это был мой дипломный проект. Работа над ним меня спасла от депрессии, когда мы расстались с мужем. Второй я делала на конкурс. Было огромное чувство превосходства. И меня сильно унизили, но испытание я не прошла, долго обижалась. Мультфильмы делать перестала. Задумок было много, а толку мало. Даст Бог, что-нибудь еще сотворю. Но наверное при работе над мультфильмом, отстранение от всего земного должно быть гораздо сильнее, чем при работе над отдельной картиной. Это же видео материал, доступный для множества людей. И неправильная моя ориентация в нем, может искалечит множество душ. А я так не хочу. Может быть, справлюсь.

Пыталась организовать виртуальную мультстудию в интернете. Люди добавились, даже поучаствовали в обсуждениях. Общими усилиями сочинили сценарий. Но работать - рисовать никто не хочет. Это же не за деньги, а на общественных началах. Если даст Бог, буду работать сама.  Кстати, даже творчеством долгое время заниматься не могла. Я была настроена не на отдачу, а на получение наслаждения от творчества. Даст Бог, и мы все найдем верную дорогу.

Я Вас очень благодарю, за все, что Вы делаете! Мне кажется, что в душе Вы еще ребенок: искренний, нежный, добрый, отзывчивый.

Спасибо Вам за Вашу любовь!

 

 

Следующая запись: Любовь

Предыдущая запись: Размышления на тему: “И Любовь и боль”

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >
Аватар

Разместил(а): Светлана Мыскина [Участник] 11/03/12 в 17:50
Цитировать комментарий #29853
нет аватара

Разместил(а): Godislove2012 [Участник] 11/03/12 в 18:33
Цитировать комментарий #29856
Аватар

Разместил(а): Mari [Модератор] 11/03/12 в 19:40
Цитировать комментарий #29860
Аватар

Разместил(а): Софья М [Участник] 11/03/12 в 20:58
Цитировать комментарий #29870
Аватар

Разместил(а): ValS27 [Участник] 12/03/12 в 00:06
Цитировать комментарий #29921
Аватар

Разместил(а): Lolo [Удалённые] 12/03/12 в 21:15
Цитировать комментарий #30048
Аватар

Разместил(а): охра золотая [Участник] 13/03/12 в 12:11
Цитировать комментарий #30077
Аватар

Разместил(а): Lolo [Удалённые] 13/03/12 в 12:17
Цитировать комментарий #30078
Аватар

Разместил(а): Юлька [Участник] 13/03/12 в 12:21
Цитировать комментарий #30079
Аватар

Разместил(а): Olka [Удалённые] 14/03/12 в 06:44
Цитировать комментарий #30186
Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >