Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Гордыня и ее последствия

29 Май 2011

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Спасибо большое за Ваш титанический труд. Хотелось поделиться своим жизненным опытом. Не знаю, пригодится ли, но очень захотелось написать. Вы совершенно правы, когда писали о том, что женщине выросшей в неполной семье, очень трудно создать и выстроить семью. А семья – это труд, самопожертвование и постоянное обучение. Я выросла в неполной семье. Родители развелись, когда мне было 3 года. Отец уехал по работе в другую страну, через полгода туда приехала мама, а у него роман с другой женщиной. В ней заговорило оскобленное самолюбие, подала на развод. Он просился назад, но она была непреклонна. К тому же, его дама была беременна. Я долго этого не знала, до самой школы мне рассказывали истории, что он где-то далеко. Потом все же рассказали, мама, сколько помню брызгала ядом в его адрес. Я все это впитывала и мне тогда казалось, что так и должно быть. В 12 лет написала ему отвратительное письмо, за которое до сих пор очень стыдно.

Я с детства замечала, что осенью у меня все рушится в жизни. Из года в год на меня наваливается тоска и хочется плакать. В 11 лет осенью переболела гепатитом, упало зрение до - 2, сейчас я понимаю, что это значит, благодаря Вашим книгам. В14 лет была первая любовь, опять же осенью, конечно же, несчастная, а иначе и не могло быть, если учесть, что женщины по роду не могли переносить боль от мужчин. В 19 встретила мужчину старше меня на 9 лет, влюбилась. Мама была в шоке, твердила, что он не пара и совершенно не подходит. Мне было все равно, я в то время готовилась к поступлению в питерский университет, на экзаменах сдала чистый лист и, хотя была готова, сознательно не стала поступать, чувствовала, что мне это не надо, через два месяца я забеременела и вышла замуж, опять же осенью. На втором месяце беременности, умер отец мужа, от алкогольного отравления, на 5 месяце его бабушка и жена дяди. Беременность проходила легко, только на последнем начала болеть спина и отекать ноги. Родился сын. Шло время, в семье постепенно рос достаток, скажем так, не совсем честным путем их зарабатывал муж. У него в молодости были большие проблемы с наркотиками, сам заставил себя выйти из порочного круга, силой воли. Муж все сильнее запивал с компаньонами, нужными людьми, бывало до беспамятства, в семье начались ссоры и скандалы, а я вела себя просто отвратительно, унижала его. Сейчас я в ужасе от себя той. Оскорбления были обоюдные, по принципу кто кого больнее ударит. Периодически он выходил из запоя, но просветы с каждым разом были все короче. Я всегда хотела второго ребенка, но муж был непреклонен, контролировал весь процесс, полностью, исключая беременность.

Случайно купила Вашу книгу, начала работу над собой. Ушел лишний вес почти сорок килограмм, летала как на крыльях. Муж же становился все жестче, начал ревновать без повода, а потом завел себе любовницу, якобы потому что он около нашего многоквартирного подъезда видел какую-то иномарку. Мне, конечно, было очень больно, ведь он был единственным мужчиной в моей жизни. Перед тем как я узнала об этом, мне 2 недели под ряд снился один и тот же сон. Как будто мы стоим с ним на вершине горы, в золотом свечении солнца, обнимаемся, и испытывает друг к другу такую сильную любовь. Просыпаясь, я видела действительность, которая есть и в сердце была боль от того, что мы все дальше катимся в бездну. Все это было конечно же осенью.

Узнав о любовнице, испытала сильнейший стресс. Не могла ни есть, ни пить, за неделю высохла на десять килограмм, душа разрывалась от боли. Подала на развод, раз полюбил другую, значит, не буду мешать. Слезы лились рекой, винила себя во всем. Снились вещие сны, которые моментально сбывались. С Вашими книгами не расставалась, читала, все переосмысливала, поняла насколько же была глупа и строптива, за что и получила по заслугам. Потом после разговора с ним поняла, что к ней нет любви и все делалось мне назло. Доходило до смешного, вроде бы она любовница, а его как сумасшедшего ко мне в постель тянуло. Через какое-то время они разругались, связь оборвалась, но прежней жизни уже не было. Он все боялся, что я его буду упрекать, а я наверно не смогла до конца простить, так как иногда в душе шевелилась обида.

После развода я почувствовала себя более свободной и пошла учиться на курсы дизайнеров интерьера. Раньше любые мои попытки обрывались на корню, подруги разогнаны, семья и работа, правда она у меня все же была творческая и интересная, художником на крупном предприятии нашего города. Закончила курсы, появилась дополнительная работа, клиентура. Муж попивал, мы все больше отдалялись друг от друга. В какой-то момент я сказала себе, с меня хватит. Наверно я резко отцепилась от мужа, так как он тут же бросил пить, кстати до сих пор не пьет, начал ходить в церковь.

В моей жизни появился женатый мужчина, замечательный человек, но отношения долгое время были только дружеские, постепенно перешедшие в любовные. Бывший муж узнал о нем, начались скандалы. Я забрала сына и ушла к маме. Два месяца подряд, каждый вечер он звонил, поливал грязью, ругался. Я никак не реагировала, понимала, что если не выговорится, его просто разорвет от боли. Очень быстро он нашел себе женщину. Еще до того, как я узнала об этом, приснился сон, в котором узнала ее имя, на следующий день сын, вернувшись от отца, подтвердил это. Я старалась его не трогать, чувствовала вину перед ним, по своему опыту знала, через какую боль он прошел. Мы жили в маленькой маминой квартирке, и о размене совместной с ним квартиры я даже думать не хотела, так как не хотелось очередных скандалов. За год до этого умерла моя бабушка от рака.

Через пару месяцев узнаю, что беременна, я летала от счастья и радости. Прекрасно помню момент, когда забеременела, но еще не знала этого, у меня как пелена с глаз упала, я смотрела на любимого и думала, а что я здесь делаю? Честно сказать, было стыдно от этих мыслей, но в голове вертелась только одна мысль, мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Я чувствовала, что на самом деле люблю своего бывшего мужа, но назад дороги не было. Во время беременности пришлось все же пройти через круги ада судов по разделу квартиры, звонков, оскорблений со стороны его родни, на дворе опять была осень. Любимый мужчина, как мог, поддерживал меня. Когда я была на шестом месяце беременности, у его мамы случился инсульт, через пару месяцев ее парализовало. Он разводится с женой и уезжает, ухаживать за ней, в другую страну, бывшую советскую республику. Когда он уезжал, уже шел девятый месяц. Я чувствовала, что больше его никогда не увижу, немного поплакала и успокоилась. Родился сын, в один день со старшим, только разницей в четырнадцать лет. Ему поставили диагнозы гидроцефалия, гипервозбудимость, была задержка речи. Прошло четыре года, много было трудностей, сокращение на работе, смена деятельности. Все это время у меня не было никакой личной жизни, я работала на износ, чтобы обеспечить своих детей. Чувствовала, что тянет к бывшему мужу, но и прекрасно понимала, что не простит.

Этим летом старшего сына забрали в армию и через 10 дней бывший муж первый раз позвонил за эти годы. Начали общаться, потом была поездка на машине к сыну в армию, очень далеко, 1400 км от нашего города. Всю дорогу туда он периодически вскипал и высказывал свои обиды, я не мешала ему, не перебивала, молчала и слушала, а в душе была тихая радость от того что он просто рядом, он как-то быстро утихал, обмякал и тут же начинал шутить и пытаться загладить все. Оказывается, все эти четыре года у нас с ним были сильнейшие боли в спине, даже по времени совпадает, когда они появлялись. Давили в себе чувства и через спину вылизало.

Я чувствовала, как нас тянет друг к другу. Старалась держать дистанцию, ведь у него есть своя личная жизнь, но все же чувства взяли верх. Сын был очень рад тому, что у нас что-то начало завязываться. У него было две мечты, соединить нас и встретиться с дедом, моим отцом. Живем в одном городе и не общаемся.

Опять осень, опять очередной треугольник. Есть та женщина, отношения с ней, как это сейчас называют в виде гостевого брака и есть я, ко мне его тянет со страшной силой. Еще есть сильное желание родить от него ребенка, но он все так же этого не хочет. С его слов, у нас с ним только секс и ничего больше, но поступки говорят совсем другое. Он боится сказать лишнее, колкое, язвительное, совершенно по-другому ко мне относится. Периодически у меня появляются и тоска, и ревность, и слезы, и выяснения отношений с ним, но зная причину, все проходит гораздо легче, чем раньше. Постоянно перечитываю Ваши книги, прекрасно понимаю, что всплывает то, что я не смогла или не захотела отработать в прошлом, гордыню, непереносимость боли от любимого мужчины, а самое главное, что его люблю больше, чем Бога.

Прошло полгода, с того момента как я написала Вам это письмо. Это было перед новым годом. Ситуация с весны начала резко меняться. Бывший муж все чаще заводит разговоры о собственном доме. У нас с ним всегда была мечта жить на природе в своем доме. Ездит по области, приценивается. Потом приезжает и рассказывает обо всем мне. Начал приезжать ко мне домой, чего раньше не делал, правда, в отсутствии мамы, как школьники. Постепенно присматривается к моему младшему сыну.

Старший сын созвонился с дедом, моим отцом. Он приезжал на майских праздниках к нему в военную часть, несколько часов общались, им было о чем поговорить, они ведь никогда не виделись. Отец взял мой номер телефона, я звонила ему в начале мая, поздравляла с днем рождения, договорились как-нибудь встретится, пообщаться. Честно говоря, было очень страшно ему звонить, я его совсем не помню, мы не виделись 35 лет.

А самое главное, я стала другой, меняться было трудно, больно, очень больно. Еще много предстоит в себе изменить, перелопатить... Ушло уныние, на любые ситуации, которые со мной происходят смотрю, как на данное Свыше испытание. Любые передряги меня веселят, потому что прекрасно понимаю, что все от Бога. Если и появляются какие-то проблемы в жизни, то они как-то сами собой решаются, я даже не успеваю испугаться. На душе радостно и светло.

Спасибо Вам большое спасибо за помощь! Удачи в вашем нелегком труде.

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >
Аватар

Разместил(а): Оська [Участник] 30/05/11 в 02:40
Цитировать комментарий #1161
Аватар

Разместил(а): Алиса Колесова [Только чтение] 30/05/11 в 03:30
Цитировать комментарий #1164
Аватар

Разместил(а): kalinka [Участник] 30/05/11 в 07:37
Цитировать комментарий #1171
нет аватара

Разместил(а): Домасиделка [Участник] 30/05/11 в 09:16
Цитировать комментарий #1175
Аватар

Разместил(а): мира [Участник] 30/05/11 в 14:06
Цитировать комментарий #1190
Аватар

Разместил(а): Зульфия [Чтение] 30/05/11 в 19:43
Цитировать комментарий #1205
нет аватара

Разместил(а): Ksenia [Участник] 31/05/11 в 00:49
Цитировать комментарий #1213
Аватар

Разместил(а): dised [Участник] 31/05/11 в 08:34
Цитировать комментарий #1222
Аватар

Разместил(а): Инна [Участник] 31/05/11 в 09:52
Цитировать комментарий #1225
Аватар

Разместил(а): Оська [Участник] 31/05/11 в 13:19
Цитировать комментарий #1237
Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >