Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Если мы не умерли сейчас, то либо нам удалось что-то преодолеть, либо нас оставили помучиться...

29 Май 2011

Здравствуйте.

Извините, что отправляю не через форму на сайте, там почему то не дает отправить, просит правильно ввести код. я раз пять набирала цифры и буквы которые мне надо ввести и все без толку. Пробую отправить письмо напрямую.

Ситуаций которыми можно было бы поделиться, наверное, очень много, но все они мне казались до этого не такими ... занчимыми что ли... ровно до 27го мая этого года. То, что произошло с нами до сих пор вызывает у меня удивление, и самое интересное, что после этого проишествия все события наконецто увязались в понятную цепочку.

Сложно подобрать слова так, что бы рассказ получился не громоздким (т.к. значимому событию предшестовали по видимому целых 29 лет моей жизни), но и одновременно понятным...

И скорее всего начну с того, что действительно может быть полезным другим. Это знаки судьбы. Как часто нам снятся сны, происходят странные события и как нам сложно понять, что же это все значит!!!! По этому, надеюсь, что мой опыт поможет другим разобраться в похожих ситуациях.

Так вот мистики в моей жизни всегда было достаточно, так же как и удивтельных снов, иногда до ужаса пугающих, иногда потрясающе красивых. В своих снах я частенько видела умерших родственников. Но буквально год (или даже два) назад началась буквально "атака" гостей ушедших из этой жизни в мир иной. Сначала мне начал сниться не давно умерший отчим. Он очень часто (в моем сне) сидел в гостях у дедушки с бабушкой... После чего через год из жизни неожиданно для всех и очень скоропостижно ушел дедушка, так и не дождавшись рождения внука. После чего оба новоприставленных стали достаточно часто навещать меня во сне, беседовать, пить чай, иногда пугали, иногда просто приходили навестить. Но в с конца августа 2010 года их визиты стали все более навязчивыми. А потом однажды, после очередного такого чаепития я провожала дедушку во сне и сказала:

- Ну пока, увидимся еще...

На что он мне ответил:

- Да. Увидимся скоро, в конце пути.

- В смысле скоро?

- В 29 лет... А если не в 29, то в 39...

- Деда. Я что так рано умру?

- Да, возможно.

- Деда, да как же так? Чем я так Бога прогневала?

- Ни чем ...

(смысл последней фразы мне стал понятным только в мае этого года...)

После этого сна я проснулась ошарашенной. Понимая, что это серъезное предупреждение...

Прошло некоторое время. Все это время я то старалась работать, учитывая все наставления Сергея Николаевича Лазарева, то скатывалась обратно к своим основным проблемам души. Помешанная на работе и карьере я довела себя до такого состояния когда у меня в 28 лет начало болеть сердце. Врачи как всегда ничего не находят. Ситуация недовольста мужем накалялась все больше и больше. У меня начали выпадать волосы буквально пучками. Врачи естественно ничего не находят...

Я пыталась бороться с собой и уговорами, что дело в моем внутреннем состоянии, а не в муже, что надо срочно убирать агрессию к мужчинам, что надо что-то решать с моим отношением к работе и к будущему... В общем, это была настоящая борьба... Дело начало доходить до развода. Пока наши междоусобицы с мужем не охладила болезнь ребенка. Я опять довела ситуацию в семье до такого, что наш ребенок тяжело заболел какой то непонятной инфекцией и с температурой 40-41 попал в больницу. К слову говоря наши перпалки смужем всегда приводят к какой нибудь " катастрофе", самое минимальное если мы поссорились - у него понос, а у меня болит спина (в общем я уже начала подшучивать, что мы деремся не прикасаясь к друг дургу), более худший вариант - сразу заболевает ребенок... Теперь я знаю, что есть и еще более худший вариант, но об этом чуть позже.

После болезни ребенка я решила устроить координальную терапию. Вопреки своим убеждениям, я наплевала на работу и уехала на новый год к маме на Украину (с семьей). 10 дней некоторого отрыва все-таки пошли на пользу. Отношения с мужем стали ровнее (хотя он продолжал трепать мне нервы), ребенок шел на поправку. За это время я упустила несколько клиентов по работе, соответственно потенциальный заработок ("жаба" немного давила, но но я справилась с этим чувством и, видимо, не напрасно, т.к. судьба можно сказать компенсировала все очень быстро, даже с лихвой), но главное, что за эти дни душа "задышала", мир стал прекраснее, легче стало молиться.

Единственное, что могло смутить - в новогодние праздники по привычке решила погадать (нужно вытащить всего одну единственную карту, которая, якобы, могла предвещать самое главное событие года) - вытащила. Эта карта означала либо смерть, либо катастрофу с последствиями. На что я просто плюнула, подумав - вот читаю, читаю Лазарева, и опять за свое, ясно сказано же, что Бог предопределяет судьбу, что нечего гадать и шастать на тонких планах, и вообще у жизни сто сценариев. В общем, никак серъезно к этому не отнеслась. Тем более состояние души у меня на тот момент было превосходным.

Однако, в феврале я опять " слетела с катушек" и в этот раз после ссоры с мужем в больницу уже загудела я. Где меня после трехдневного каматоза определили в стационар на дневное отделение неврологии пройти месячный курс реабилитации с диагнозом "полное истощение организма". Врачи сказали, что есть наркоманы, алкоголики, а со мной все пнятно - я трудоголик и это надо лечить. Так вот с 8 до часу я лечилась, а с часу до вечера разрываясь между работой, мужем слегшим с простудой и ребенком продолжала бороться со своими "тараканами". В непосильной борьбе победила любовь... Опять на время у меня все устаканилось - поперло в работе, наладились отношения с мужем... В некоторое время мне удалось преодолеть зависимость от будущего до такой степени, что внутри было полное убеждение, что на все воля Божья, что о завтрашнем дней не было ни малейшего волнения, хотя внешни я продолжала трудиться и успехи в моей работе были очевидными.

А потом опять сон - умерший отчим во сне был как никогда зол и напал на меня, вцепившись холодными и страшными руками со словами - "сегодня можно... сейчас я тебе устрою...". Я орала во сне "отцепись от меня, убери свои ручища!!! Что ты хочешь? Что? Я простила тебя давно. а ты сам виноват, сам, водку меньше жрать надо было!!!"

Я опять проснулась в шоке. В шоке и от того, что он напал на меня и от того, что я накричала на него... И, вообще, бабки говорят, что это не к добру. Но я выдохнула и даже практически забыла об этом, предположив, что это всего навсего отображение моего внутреннего мира, и что надо работать над собой...

Пытались с мужем держать пасхальный пост. Мужу, конечно, легче не есть мяса, чем не заниматься сексом... А я могу и без мяса и без сладкого и без секса, и даже старалась в некоторые дни не пить кофе ( поверьте, для меня это подвиг), тяжело было воздерживаться в работе. Но как то старались. Пытались молиться ( про себя могу сказать, что я молюсь когда из меня "прет" в буквальном смысле слова или когда мне очень радостно, а вот когда ссора или грустно, то молиться совсем не могу).

В конце апреля у нас опять заболел ребенок серъезно. Опять не понятная инфекция на фоне простуды. А в начале мая у нашей машины начала срабатывать сигнализация. Я тогда подумала, что это явно определенный знак, при чем даже в буквальном смысле слова крик... Только что это значит??? Я поняла потом. Но уже было поздно. А нужно было не пытаться понять, а молиться, молиться и еще раз молиться. Вместо этого мое внутренне состояние начало искажаться все больше. Муж меня постоянно обвинял, что я виновата в болезнях ребенка, что я плохая мама. Меня это жутко раздражало, т.к. в свою очередь я выливала на его голову кучу претензий, что он нифига не зарабатывает и ничего не делает для продвижения нашего дела, что вся работа на мне, что у меня уже сил нет. В общем одно на другое и в душе насобирался опять комок претензий. И уже с этим комком работать не получилось. Полный ступор. Ни уговоры, что к мужчинам надо относиться как к детям, ни поиски положительных сторон в муже, ни попытки смириться с ситуацией или принять ее в таком виде как есть. Я пыталась разговаривать с мужем, но он стена. В своем мире. Ему наплевать на мои чувства. Я для него в таком состоянии не более чем истеричка с претензиями и завышенными требованиями к жизни. Я пыталась навести порядок в душе - не получается. Я пыталась молиться - тоже не очень выходила. единтвенное, что я искренне могла прочувствовать это то, что - Господи я смирюсь со всем, что ты пошлешь, я приму все, но прости, меня, прости, сейчас не могу, не получается у меня ... любить его"..., я чувствовала, что гнев, ненависть к мужу из меня прет. Я умоляла "Господи помоги ощутить непрерывную божественную любовь, помоги сохранить ее в душе..." Но, видимо, на фоне своей ярости, озабоченности внешними делами к своей душе достучаться мне так и не удалось. туда не пролилось ни лучика света.

Числа 10 мая мы ехали по рабочим вопросам. Как всегда повздорившие с самого утра и на пустой автостраде (это было часов шесть утра) групка аистов (штук шесть), увидев наш автомобиль, решили устроить взлетную полосу прямо у нас перед лобовым стеклом. Выглядело как издевательство и было очень жутко, т.к. едва-едва мы эту "эскадрилью" не зацепили... К слову сказать сумасшедшие аисты нам попадались и до этого, и каждый раз после нашей ссоры, один из таки перепугал нас до смерти, т.к. летел именно в лоб на большой скорости на шоссе и перед глазами только лапы мелькнули, потому. что он набрал высоту едва не столкнувшись с нами. После этого были менее жуктие случаи с аистами, но имели место быть, вплоть до этой веселой компании ранним утром.

27 мая 2011 года мы поехали в столицу по рабочим вопросам. И прямо с утра опять поссорились с мужем. На выезде из города дорогу нам перелетел опять аист. Я еще подумала, что " блин, опять... опять знак..."

По приезде в город ситуация между нами накалилась еще больше. Я опять в слезах. опять меня разрывает на куски с одной стороны чувство ярости, с другой стороны понимание того. что это моя ситуация и я должна, должна с ней справиться. а потом в мыслях возникал вопрос - " да сколько же он будет меня расшатывать???? я не выдержу этого", а потом опять - " Господи, отец, что мне делать, что ??? не справляюсь! Помоги!!!!!"

Из города мы выехали каждый на своей волне. Я тихо его ненавидя, борясь с этим чувством. Он вообще думал о своем. Погода была отличной. скорость нормальной (не выше допустимых 130 у нас в Литве летом на шоссе). На душе раздирающая боль. И тут все как в кино. Я вижу его безумное лицо, резкий поворот руля, вижу как машину несет из стороны в сторону, и как мы улетаем с шоссе в кювет. Потом я вспоминаю, что я не пристегнута, вижу как лечу вперед... Удар, потом еще удар. Я понимаю, что мы кувыркаемся. А вернее, что машина делает сальто и переворачивается с носа на задницу и при чем так несколько раз и проскальзывает мысль - "это конец."

Моему удивлению просто не было предела когда я обнаружила себя сидящей в кресле целехонькой, невредимой... Кроме сильной головной боли очевидных проблем со здоровьем не обнаружилось. Муж тоже целехонький. Опасаясь, что может рвануть - пулей выскочил из машины... Машина не взорвалась, но то, что я уведила, вылазя, пошатываясь из машины, вызвало у меня истерический смех - наша "Вольво" в лепешку, раскурочена так, что даже сложно сказать, что это за авто. Самым странным было душевное стостояние - сердце не болит, душевную боль как рукой сняло, легкость, радость, счастье (при этом счастье абсолютно не связано с тем, что выжили мы, т.к. впринципе то я приготовилась покинуть эту жизнь, это счастье от того, что в душе больше нет боли и тяжести). Машину не жалко, к мужу претензий вообще никаких, абсолютно наплевать, что там будет завтра, в голове ни одной посторонней мысли. А из моих уст шутки сыпались одна за другой, окружающие сочувственно кивали головой, думая наверное, что это я от сильных ударов малек рехнулась. И конечно же все вокруг были ошарашены, глядя на нас и на машину. Машина умерла, а мы даже без явных синяков. У меня как в кино - красивая миниатюрная царапина на щеке. Наш внешний вид был не сопоставим с видом нашего автомобиля. Мне предвещали тяжелую болезненную ночь. Голова действительно болела, но выпив на ночь обезболивающую таблетку, я уснула счастливая, с легкостью в душе, проспала всю ночь крепко и спокойно.

На утро тяжело было втсавать, состояние будто мы часов 18 тренировались в спорт зале. Но парадокс - позвоночник как струна, между позвонков раструсило все соли, чувство будто мне снова 16 лет. Голова не болит, больно только прикасаться к шишке с левой стороны. Из синяков только явный на левой ноге и тот исчезающий на глазах. Значит все-таки эта ситуация (судя по пострадавшей левой стороне туловища) был "привет из прошлого", которого могло бы и не быть вообще, если бы я не пыталась понять значение знаков, а усерднее молилась бы.

Внутреннее состояние превосходное. Из окружающих меня конечно никто не понимает. Когда я говорю, что все замечательно (думают, что это у меня такой черный юмор). Кажется нас не зря труханули. Но самое главное, что меня буквально осенило и ради чего, наверное, стоило написать это письмо - я тогда во сне у дедушки спрашивала - "чем же я так прогневала Бога???"

А сегодня я поняла - Бога нельзя прогневать, т.к. гнев это удел человеческих эмоций, Бог не может гневаться, Бог может только любить. Следовательно он не наказывает, а спасает, а наказываем мы себя сами... И в тот же миг я вспомнила, что где то в Библии я тоже читала фразу в контексте "не говорите ерунды, Бога нельзя разозлить..." что-то в таком духе (к сожалению дословно не вспомню).

Но главное суть. Бог всегда нас любит и любую ситуацию дает нам с любовью. А мы еще не умеем отвечать любовью. Так дай Бог научиться. Начнем писать жизнь с чистого листа.

Сергей Николаевич, Спасибо Вам за вашу работу. Наверное, если бы не ваши исследования, то предсказания бы дедушки могли сбыться. Мы с мужем, конечно, ученики никудышние и ленивые, но результаты все равно есть. СПАСИБО.

В.Ю.

Литва

Следующая запись: Бог любит нас )))  СПАСИБО!

Предыдущая запись: Гордыня и ее последствия

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): Галина [Участник] 21/06/11 в 09:23
Цитировать комментарий #2325
Аватар

Разместил(а): Cветик* [Участник] 23/06/11 в 13:34
Цитировать комментарий #2531
Страница 1 из 1 страниц