Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

“Если Бог не дал мне семью, значит Он хочет, чтобы я посвятил себя Ему”

16 Октябрь 2016

Здравствуйте, Сергей Николаевич. Благодарю Вас за ваш неоценимый труд и за помощь многим людям. В моей жизни и судьбе ваши исследования тоже сыграли важную роль. Хочу поделиться с вами моей историей.

Когда мне было 17 лет, я впервые влюбилась по-настоящему. Описать и передать эту любовь словами не возможно, скажу лишь, что весь мир растворился в этой любви, и, кроме нее, все перестало для меня что-либо значить. И, конечно же, этот опыт любви был весьма печален.

Мой любимый человек, конечно же, затащил меня в постель, и это был единственный опыт близости с мужчиной, когда я испытывала любовь, а не сексуальное влечение. После чего начались постоянные измены, алкоголизм и наркотики. Видя такое поведение любимого человека, я сначала возненавидела его. Со временем я заметила, что как бы я его ненавидела, я все равно безумно люблю его. Хотя его поведение стало полным крахом всех моих представлений об отношениях с любимым, желания создать семью и завести детей, со временем я приняла эту ситуацию, отпустила ненависть, переступила свою гордыню и пыталась принять его и помочь ему. Но пришлось признать, что наркотики очень глубого разрушили его душу, и все мои попытки помочь ему и вернуть утраченую любовь, были тщетны, кроме кайфа и наслаждений его уже ничего не интересовало. В конце концов, я оставила его своей судьбе, но любовь, которая еще теплилась в моем сердце, приняла форму обещания, что когда я найду путь, как помочь его душе, я обязательно вернусь.

После этого много лет уныния и дипрессии. Я днями плакала в своей постели и не хотела выходить из дома к людям. В это время умерла моя бабушка. Тогда мне в руки попали книги Карлоса Кастанеды, и это стало моим первым духовным знанием и попыткой перенести свое внимание с любимого человека на что-то духовное, выходящее за рамки видимого мира.

Эта любовь меня многому научила. Во-первых: когда мой любимый стал мне изменять, чтобы отомстить ему, я тоже попробовала быть с другим мужчиной, но этот опыт дал мне лишь отвращение как к этому мужчине, так и к себе самой. С этого момента я поняла, что никогда никакой близости с мужчинами у меня не будет без любви. Второе: я дала себе обещание, что если Господь когда-нибудь снова даст мне любовь, я не позволю ни гордости, ни страху даже подойти близко, а полностью доверюсь любви.

Вторая любовь ко мне пришла, когда мне было 28 лет. К этому времени я уже осознавала, что такое отрешенность и придерживалась достаточно чистой жизни. Он был деректором самой крупной строительной компании нашего города. Мы пересеклись в чисто деловой обстановке, но когда наши взгляды встретились, у меня возникло чувство де-жавю, то есть, как будто бы этот момент встречи я уже когда-то переживала, как будто бы наши души давно знакомы, и я встретила старого друга. И снова эта бесконечная, всепроникающая и всеобъемлющая любовь. Я понимала, что он взрослый и видный мужчина, и не спешила эту любовь полностью направлять на него, понимая, что, возможно, он не свободен. Но он сам начал проявлять знаки внимания, заглядывать в глаза, и я поверила что эта любовь коснулась не только меня, но и его. А поскольку он не скрывал симпатии, я решила оставить страхи и сомнения и доверила ему свою любовь.

Так длилось, пока нас связывали деловые отношения, но они заканчивались и я понимала, что поводов с ним видеться больше не будет. Тогда я решила признаться ему в своих чувствах, на что он шокировал меня, что у него семья. После некоторой борьбы с собой я решила, что не смотря на то, что у него есть семья, если он любит меня, я хочу от него ребенка. Но, когда я снова пришла к нему, он заявил, что не любит меня, а любит свою жену и попросил больше его не беспокоить. Такого предательства я принять и понять не могла. И опять все рухнуло, мир померк, и вся моя любовь превратилась в невыносимую боль души. В это время он сам позвонил мне и предложил родить от него ребенка, но после того, как он сказал, что не любит меня, я от него ребенка больше не хотела. И простить ему эту циничную игру не могла.

Но, что более важно, я не могла понять, почему Бог дает мне любовь к таким мужчинам, с которыми не возможно реализовать эту любовь, и которые так безответственно и жестоко относятся ко мне, хотя я всю жизнь старалась не причинять другим боль и вреда. Я впервые не смогла принять ситуацию, свою судьбу, и во мне родилась обида на Создателя. Я впервые осознала свое полное бессилие перед судьбой и не могла найти ответ на вопрос: почему все это происходит со мной. (О заповеди: возлюби Бога превыше всего, я тогда еще не задумывалась).

И опять уныние, депрессия, не желание жить. Но на этот раз это было не только душевное состояние, я чувствовала как жизненые силы покидают меня, как мое тело слабеет с каждым днем. У меня начались маточные кровотечения, и никакие лекарства не помогали. Я лежала в постели и ко мне пришло отчетливое знание: если ты не родишь от него ребенка, ты умрешь. Но я ответила на это: от этого притворного и лицемерного человека я рожать ребенка не буду, лучше мне умереть.

Я лежала и разговаривала с Богом: "Господи, я чувствую, что я умираю. Я долго бродила по этому миру, я искала красоту, чистоту, любовь, но ничего я в нем не нашла. Самое главное, что я не нашла Тебя и Твоей Любви в этом мире. Этот мир пуст и бессмысленен без Твоей Любви. Я не стану бороться, чтобы здесь остаться. Если Тебя здесь нет, то и мне здесь делать нечего. Я оставляю этот мир и возвращаюсь к Тебе." Смерть ни капельки меня не страшила, напротив я желала ее. Наверное, только в это время я по-настоящему стала нуждаться в Боге. Я, конечно, и раньше молилать в трудные времена. Но только теперь для меня уже больше ничего не имело значения, кроме Него и Его Любви. Я только лежала и постоянно молилась: "Господи! Посмотри на меня!"

В это время умер мой отец. Когда это произошло, во мне произошла невероятная вспышка любви к нему. Как будто высвободились эмоции, чувства, обиды, которые накапливались всю жизнь. И вот они высвободились и превратились в любовь, и этой любовью я прощала отца, просила у него прощение и прощалась с ним, отпуская его душу с миром. Когда отца отпевал священник, его молитва как-то необычайно успокаивала и умиротворяла мою душу. Я впервые ощутила истинную благодать молитвы и мне хотелось, чтобы эта молитва не прекращалась никогда.

Вскоре ко мне пришла моя подруга и сказала, что она едет в Индию к своему учителю и предложила мне поехать с ней. Особого желания куда-то ехать у меня не было, но я подумала, что возможно это ответ на мою молитву, ведь раньше я очень мечтала встретить учителя, такого как Дон Хуан из книг Кастанеды. И эта поездка оказалась действительно судьбоносной для меня.

Полуживая, в глубоком унынии я приехала в ашрам (это место похоже на наши монастыри, где все посвещено молитве и духовному самосовершенствованию). Я впервые попала в обстановку отрешенности от всего мирского и постоянной молитвы. Хотя молитв и бхаджанов на санскрите я не понимала, но я проникалась музыкой, умиротворяющими голосами поющих, и удивлялась как глубоко и искренне они взывают к Богу в молитве! Самя я все время молилась своей молитвой: "Господи! Посмотри на меня!" И однажды проснувшись, я услышала голос внутри меня: "Наташа, чтобы быть со Мной, тебе не нужно умирать, живи со Мной" И все мое существо наполнилось таким блаженством, такой любовью, такой радостью. Я постигла как Он любит меня. Никакой человек, никакие родители, никакой мужчина, никакой ребенок никогда не сможет любить меня такой чистой, светлой и бескорыстной любовью.

Я накупила диски с мантрами и бхаджанами, так полюбившимися мне за это время, и еще долгое время я спасала себя от уныния этими молитвами, слушая и распевая их. Я поняла, как пением можно преодолевать уныние. Пение молитв стало моей постоянной практикой.

Но есть еще очень важный урок, который я вынесла из этой поездки. Я увидела индийских женщин! И наблюдая за ними, я осознала разницу, между нами и ими. Во-первых, индийские женщины одеваются очень достойно, они никогда не открывают свое тело, их одежды длинные и очень женственные, в отличие от той вызывающей одежды, которую теперь носят наши женщины. Во-вторых, они не красятся, не стригуться, у всех женщин волосы убраны в косу. Они скромны и естественны. Глядя на их фоне на европейских разукрашенных и стриженных женщин, приходило чувство дешовости и пошлости. Но самое главное - это достоинство и чистота в их поведении и в их взгляде. Такое достоинство и такую чистоту я видела только у монахинь в монастырях, которые посвятили себя Богу.

Смирение, чистота мыслей и поведения, кротость, приверженность высоким идеалам, чуткость, мягкость нрава - своеобразная смесь этих качеств представляет собой скромность. Это самое бесценное из всех сокровищ женщин. Скромность - это испытание женского величия. Если у женщины нет скромности, она наносит ущерб самой женственности и вредит себе. Она уподобляется цветку без запаха, и мир перестает любить, почитать и даже признавать этот цветок. Отсутствие скромности делает жизнь женщины пустой и бесполезной, несмотря ни ее многочисленные достижения. Скромность возвышает женщину до высот величественной святости.

Бхагаван Шри Сатья Саи Баба

Наверное, это тоже был ответ Вселенной, на мой вопрос: почему мне Бог дает любовь к таким несовершенным мужчинам. Прикоснувшись к чистоте и достоинству индийских женщин, я осознала насколько сама была несовершенна.

В ашраме я жила в комнате с женщиной-психологом. У нее была инициация рейки и она предложила инициировать меня, чтобы у меня появилась способность через руки проводить целительную энергию. Я согласилась, я с детства счтала целительство самым прекрасным даром помогать людям. В добавок она посоветовала мне почитать книги С.Н. Лазарева. Конечно же, после ваших книг свое отношение к целительству я полностью пересмотрела.

Так, вернувшись домой, я начала постигать ваши книги. Я не просто их читала, я их проглатывала. У меня вдруг появилась какая-то мощная энергия, позволявшая мне в неимоверных количествах постигать ту информацию, которую вы излагали. За месяца два я перечитала все написанные книги на тот момент и просмотрела около 20 дисков. У меня не было никакой усталости, а наоборот необычайный прилив сил и энергии, позволяющий мне постигать ваши книги. Это помогло мне коренным образом изменить свое мировозрение, но самое главное я осознала 10 заповедей, и нашла самую главную свою ошибку: нарушение первой заповеди "Возлюби Бога превыше всего". Я поняла, что когда ко мне приходила любовь, я отрекалась от Бога во имя любимого мужчины. Кроме этого, я читала жизнеописания святых. И изречение одного святого стало для меня новым смыслом жизни:

Если Бог не дал мне семью, значит Он хочет, чтобы я посветил себя Ему.

У меня появилось чувство, что наконец поняла, чего от меня ждет Бог.

После того, как я постигла информацию, изложенную в книгах С.Н. Лазарева, у меня появилось желание изучать Ведические произведения. Я прочитала или просмотрела: Вишнупураны, Рамаяну, Махабхарату, Шивапураны... Я вбирала в себя красоту, чистоту, почтительность, преданность, величайшую мудрость Ведической культуры, получая неописуемые благословения. Я осознала, что каждая моя нереализованная любовь отрывала меня от мирского, очищала мои привязанности и приближала к Богу. Пришел момент, когда я смогла простить того мужчину, и даже поблагодарить его за то, что он сыграл свою роль в Божественной игре моей судьбы.

Однажды у меня появилось желание пойти в храм, и там Господь благословил меня еще одной любовью к мужчине. Он был священник, и на этот раз у меня не было никаких иллюзий, я прекрасно понимала, что у него семья, и он никогда не нарушит заповедь: не прилюбовействуй. На этот раз я не обижалась на Бога, я приняла этот поворот судьбы как очередной урок "Очисти свое вожделение". Он знал о моих чувствах к нему, потому что обладал способностью слышать мои мысли и ощущать мои чувства. На самом деле, о всех его Божественных дарах я не ведаю, я лишь могу сказать что более совершенного, чистого, смиренного, приветливого человека я никогда не встречала. Это был человек великой души, и я прекрасно понимала, что не чета ему. Глядя на него, моя душа наполнялась восхищением, радостью и красотой - и я понимала, что это вожделение высших чувств. И вот на службах я должна была преодолевать желание любоваться им и концентрироваться на молитве и устремлять свое внимание к Богу, что мне давалось не легко. Он стал моим учителем, стоило мне потерять концентрацию на молитве, он сразу смотрел на меня, показывая, что он знает, что моя любовь направилась к нему, а не к Богу. Это была единственная моя любовь, которая не обернулась унынием и депрессией.

Так Господь учил меня заповеди: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим.

С уважением и благодарностью.

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 5 страниц
 1 2 3 >  Последняя »
Аватар

Разместил(а): Ассоль [Участник] 16/10/16 в 08:35
Цитировать комментарий #107426
Аватар

Разместил(а): sunfire [Участник] 16/10/16 в 09:16
Цитировать комментарий #107427
Аватар

Разместил(а): Kalinin Sergej Leonidovich [Участник] 16/10/16 в 10:09
Цитировать комментарий #107431
Аватар

Разместил(а): sunfire [Участник] 16/10/16 в 11:50
Цитировать комментарий #107434
Аватар

Разместил(а): katyava [Участник] 16/10/16 в 12:02
Цитировать комментарий #107436
Аватар

Разместил(а): Денис123 [Участник] 16/10/16 в 12:11
Цитировать комментарий #107437
нет аватара

Разместил(а): Godislove2012 [Участник] 16/10/16 в 17:40
Цитировать комментарий #107443
нет аватара

Разместил(а): Zuzechka [Участник] 16/10/16 в 18:34
Цитировать комментарий #107444
Аватар

Разместил(а): Oksanka [Участник] 16/10/16 в 19:04
Цитировать комментарий #107446
нет аватара

Разместил(а): Godislove2012 [Участник] 16/10/16 в 19:24
Цитировать комментарий #107447
Страница 1 из 5 страниц
 1 2 3 >  Последняя »