Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Чувства после вашего звонка

27 Март 2012

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Ваш звонок был для меня полной неожиданностью, хотя, глядя на российский номер на телефоне, я чувствовала, что это вы звоните.))

Я, кстати, в тот момент пришла покупать вашу четвертую книгу, но ее у нас еще нет.

Я после вашего звонка была в растрепанных чувствах. Вы сказали, что у меня по роду поклонение сексу идет в пяти поколениях по материнской линии, а лично у меня самой - преступление на уровне чувств - обожествление любимого человека, что по силе можно сопоставить с самоубийством или множественными абортами.

Я пыталась и пытаюсь до сих пор понять, как же это меня так угораздило. На внешнем уровне все хорошо. По материнской линии никаких самоубийств, разводов, склок не было (и по линии отца тоже). Все жили мирно. Все верующие. Моей бабушке сейчас 80 лет, прабабушка умерла в возрасте 92 лет, прапрабабка - в 88. Дедушки умирали раньше их, но не критично рано - война или около 70 лет. Никто в семье критично не болеет - никаких диабетов, раков, гомосексуалистов нет. Никаких насилий ни в семье, ни у меня не было.

Я не пью, не курю, не изменяю мужу, абортов не было, первый сексуальный опыт - в 19 лет, с мужем стала жить в 21, характер у меня спокойный (хотя муж тут бы не согласился))), глубоко нравственная; не переедаю (много лет не было ощущения, что съела лишнего. Хотя я хорошо готовлю и многие наши гости буквально выкатываются из-за стола); с желаниями тоже все в порядке - нет чего-то такого, чем хотелось бы обладать во что бы то ни стало, не "шопоголик" (горло не болит (тема желаний), зубы - все стоматологи завидуют). Есть здоровая дочь почти 6 лет.

До 32 лет не было ни разу регулярного месячного цикла (подруги шутили: "У тебя не месячные, а квартальные"))), а тут уже год как все восстановилось. Все это я уже писала. Но не сказала одно - муж не хочет со мной заниматься сексом. И никогда не хотел. У него никого не было на стороне. Я думала, что он просто такой нечувствительный, потому что мне всегда его было мало, а ему меня всегда было много. Мы вместе 12 лет. Раньше у нас был секс раз в 2 месяца, а сейчас нет. Вообще. Уже больше года.

Дело в том, что мне не хочется просто секса. Мне хочется его от мужа. Меня другие мужчины не привлекают вообще. Даже если они вьются около меня и я чувствую себя "царевной", в постель с ними я не ложусь. Я физически хочу удовлетворения, но если попробую представить себе, что это не муж, а кто-то другой, то не могу. Так и говорю: "Хочу, но не могу!" Обижаются. И это после более чем года воздержания. Так вот при таком "святом" раскладе, при попытках все это принять, я думала, что тему души прошла (при том, что меня уже год как раскатывает). А вы говорите, что нет и близко. Мне стало страшно, если это просто обычная текущая чистка, а не поднятие пластов в душе и отработка их перед зачатием, то что же со мной будет при попытке и желании родить еще ребенка?

НО! Я могу вам похвастаться!!!! Меня после вашего звонка развернуло в правильном направлении, и я почувствовала, что такое есть Любовь. Оказывается, я это чувство уже встречала в своей жизни, но только точечно и непродолжительно. А тут, нет это был не полет, не парение, а просто понимание и покой. Это то, к чему я стремилась долгие годы, то чего не могла нащупать в своей душе, не могла найти к нему (чувству) дорогу.

Спасибо вам за вашу энергетику и заботу. Вы мне звонком, а точнее своей энергией указали правильное направление. Так вот. Я берегла это чувство, старалась не расплескать его, запомнить и продлить. Так было около недели. Затем я решила обидеться на мужа и я сразу поняла что чувствовали вы, когда писали "А зачем мне устремляться к Богу, попробую без него." И один день жили без Любви. Я тоже почувствовала ужас и опустошение, и я поняла, что я все отдам ради Любви в душе. Для того, чтобы это понять и принять нужно почувствовать то, что можно потерять. Спасибо вам еще раз.

И еще. Я человек добродушный, незлобный, нененавидящий, надежный, независтливый, необидчивый, понимающий, щедрый и отзывчивый (так говорят многие мои знакомые. Кстати, после того как я сказала одной знакомой (она читает ваши книги), что вы мне позвонили, она сразу спросила "Ну, что? Он похвалил тебя?" я говорю: "Нет! Сказал, что все плохо!" Она: "Не может быть!")

Так вот. Я с ужасом поняла, что во мне есть все эти качества только со знаком минус. И направляю я их только к одному единственному человеку - моему мужу. Это ужасно! Хотя почему ужасно? Это логично! Если что-то или кто-то становится для тебя богом, то рано или поздно ты начнешь ненавидеть, презирать, обижаться, завидовать и т.д.

Несколько лет назад я поняла что такое зависть. Я впервые ощутила это чувство. Я завидовала отношениям мужчина-женщина. Сейчас (я с радостью отметила это про себя) я искренне радуюсь отношениям других людей, не думая при этом "Почему у меня такого нет?!", мне очень приятно видеть светлые чувства и отношения у других, и у меня в душе становится светло и тепло. Я считаю это своей маленькой победой!! ))

Если вы все же дочитали мое письмо, хочу спросить почему же мне дано на внешнем уровне многое? Я всегда считала, что то огромное и по силе  ни с чем (пока еще) не сравнимое чувство любви к мужу мне было дано как награда за "хорошее поведение", что это счастье не всем дано, что я в числе избранных. А оказывается это было испытание, это было искушение поставить горячо любимого человека на самое первое место. Хотя я (будучи знакомой с вашими исследованиями и зная об обожествлении любимых) часто повторяла: "Спасибо Тебе Господи, что позволил мне испытать это чувство. Я благодарю, Тебя Господи, за то, что дал мне этого человека. Я люблю, Тебя Господи, в моем любимом человеке."

НО! Видимо этого было недостаточно! Наверно, это было как-то корыстно. Хотя я таких (корыстных) чувств по отношению к Богу никогда не испытывала. Я не боюсь наказаний, испытаний, чисток. Во все тяжелые времена для меня я прошу (молясь) у Бога сил вынести это, прошу наставить меня, указать правильный путь. Я знаю, что Бог не по силам испытаний не дает. Знаю, что если со мной случилось это, значит заслужила, т.к. подобное притягивает подобное, поэтому нужно принимать все. Сейчас стала говорить, чтобы Он помог мне почувствовать, что я есть Любовь (я же уже знаю, что это за чувство!)

И все равно, при таком, на мой взгляд, правильном отношении намертво приросла к любимому человеку.

И еще. Бог много раз мне показывал, что кроме Него у меня никого нет. И я не устаю благодарить его за то, что Он не забывает обо мне, учит и воспитывает меня (ощутить, что Он внутри меня, что Он - это я у меня еще не получается). Он всегда рядом. Я работаю. У меня впереди (как вы говорите) еще трудная и прекрасная дорога Любви. И я рада, что уже ступила на нее. (Как-то очень возвышенно получилось!)

Благодарю вас еще раз за заботу и за ваши исследования. Вы делаете очень много для нас!

Спасибо вам.

Новость по теме: Опыт жизни с мужем

Следующая запись: Беременность и пост

Предыдущая запись: Любовь!

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться