Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Мой жизненный путь

08 Март 2006

Здравствуйте уважаемый Сергей Николаевич!!!

Пишу Вам впервые хотя знаком с Вашими исследованиями более 10 лет. Прикрепляю к своему письму файл со своим опытом. Всего доброго!!!

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Пишу Вам впервые т.к. ваше сообщение о том, как мало пишут читатели и как не скоры они на отдачу, заставило меня задуматься. А ведь действительно. Должно быть, некое информационное равновесие между Вами и Нами (читателями). Вы, отдавая нам свой опыт постижения, в праве рассчитывать на то, что и мы как благодарные Ваши читатели поделимся с Вами своим опытом применения того, что вы открыли и своими собственными прозрениями. Пишу ещё и из чувства благодарности к Вам, ибо многократно неоценимо помогали и помогают мне труды Ваши. И пусть мои добрые слова и слова других читателей помогут Вам в трудную минуту.

Я так понимаю, что раздел «Опыт», служит для того, чтобы поделится с другими собственным опытом следования по своему жизненному пути, что я сейчас богословясь и делаю.

Первое знакомство с Вашими книгами произошло у меня после службы в армии где-то году в 1994-95. Я тогда уже живо интересовался восточной философией, религией. Но обо всём по порядку. Заболела моя сестра, причем серьёзно (онкология). Пока лежала в больнице купила там с лотка Вашу книгу, прочла и мне рассказала, что очень необычная и сильная книга. Так я приобрел первую книгу «Диагностика кармы». А сестричка выздоровела, хотя интерес в последствии к книгам утратила. Так вот, помню, как фото в памяти осталось, я прочитал вашу книгу ночью на работе, и по утру иду к проходной и думаю «Я теперь знаю, чем жить нужно...». Словно то, чего всегда не хватало, почувствовал. Всегда ведь считал, не может человек жить одними проблемами хлеба насущного, душа должна дышать иным воздухом, тогда и всё остальное смысл обретает. После серьезного и неоднократного прочтения, книги Ваши заняли своё место на полке. Я продолжал следовать избранным путем, это было смыслом, которым я наполнил свою жизнь, читал запоем (Рерих, Конфуций, Блавацкая, Шри Ауробиндо, и многое др.). Было ощущение полёта и понимания того о чём написано. За это время я прикоснулся к движению «Радастея», но вскоре отошёл, не моё. Приближался 1998год и моё 28-летие. Я к тому времени был женат, имел двоих детей, в общем, отлаженный быт. Но иногда замечал, накатывали депрессии, ощущение тупика. Произошло две травмы левой ноги (знаково: во-первых дважды, с начало легко а затем ощутимо, а во-вторых оба раза намёки на мою работу). Но я, увлёкшись духовными поисками, на несколько лет отказавшись от спиртного и мяса, уже не мог адекватно оценить происходящее. (Это сейчас я понимаю как, двигаясь в сторону духовности, я начинал ненавидеть окружающий мир с его несовершенствами и тем самым, вгоняя себя в депрессию.) Тогда же, я почувствовал, цену духовным открытиям, о да, она адекватна. Только мы не всегда можем её пережить, но такова реальность. Просто необходимо чтобы всё, что ты открываешь, происходило в рамках любви. То есть, постепенно открывая что-то новое необходимо вписывать это в свою картину мира. Но настаёт момент, когда масса становится критической и старая системе видения мира взрывается. Если, в этот момент не цепляться за осколки, а устремляться и верить в материнское тепло вселенной (хотел написать к любви, но в моей формулировке для меня больше смысла), то на смену прежнего мировоззрения придет новое, более компактное и глубинное.

Постепенно у меня возникло устойчивое желание сесть и смотреть на окружающий мир. Я так и сделал, пошёл и уселся, глядя на качающуюся траву, каково же было моё удивление, когда я, после какого-то времени, обнаружил себя в состоянии полного покоя и смирения (представьте себе, увлекаясь строительством своего мировоззрения, я ни разу не прочел о техниках медитации, за то теперь они взяли меня сами.)

Апогеем происходящего стала сильная всёпоглощающая любовь. Это было огромной силы притяжение, видимо так дух притягивается к материи. Это невозможно было удержать в тайне, а ведь у меня и моей любимой были семьи. Душа моя страдала так, что иногда я просто выл. Тут я вновь вернулся к Вашим книгам в мучительных поисках ответов. «Подтянуло» книги В. Жикаренцева, помог его опыт медитаций и способы решения двойных узлов (это когда какой бы выбор вы не сделали, всё равно будет плохо). В моём случае этот узел выглядел так: с одной стороны долг (семья), с другой чувства. Наблюдение за этим, неразрешимым на первый взгляд, выбором, обнаружило давний раскол в моём восприятии мира, где материя и дух противоречат друг другу. Во всём этом выборе, я увидел себя – оказывается «Я» не то и не это.... Я около трех лет пытался переломить ситуацию, хотел быть с той, к которой испытывал такие сильные чувства, но чтобы мы могли быть в месте нужно было совершить необратимые поступки, к тому же я не обнаружил в себе достаточной уверенности в своих силах, а в своей любимой готовность взять на себя свою часть ответственности за её решение в сложившейся ситуации. И когда я уже стоял перед выбором я вдруг почувствовал леденящий ужас осознания того, что я сейчас собираюсь сделать что-то, чего делать нельзя. И я отступил. Я решил, что не должен влиять на выбор своей любимой, но то, что касается меня, до конца доведу. Я развёлся и не потому, что в душе лелеял надежду о скором воссоединении с той единственной.

Я столько раз находил её и терял (чистка, отрыв), что смиренно отпустил и за ранее принял любой исход. А развёлся т.к. за время всех этих перипетий я изменился, увидел насколько патологически привязана ко мне жена (был свидетелем демонстративно-шантажных попыток суицидов и т.п.) словом вырвался. А поведи она себя иначе, может и не ушёл бы, не знаю. Разведясь, мы всё же сохранили нормальные отношения. За это время мы оба поступили в институты, помолодели, я сильно изменился внешне, похудел. Хотя тогда это казалось парадоксально, нервы на пределе, всего на изнанку выворачивает, а вот ведь и помолодели (колебались базовые ценности, вот и прошла до нас порция божественной любви). А с каким унижением и жестокостью приходилось сталкиваться, да всё в распахнутую душу, ох и больно это братцы. Видать не всё я мог принять, да простить смог, да на подъёме чувств, глубоко в душеньку обиду затолкал. То, что раньше разрешить мог постом и концентрацией на проблеме, сейчас ничего не работает. Бросаешь всё и со смирением к Богу обращаешься...

Пока шла эта работа над собой я писал стихи (не мог не писать).

Короткое для примера:

То, что видится трудной преградой

завтра мощь твоего восхожденья.

На порогах река красотою играет,

а болото несет лишь пары разложенья.

Возникало чувство подъёма радости какой-то, но постепенно всё ушло, начали появляться тревожные ожидания, страхи. Словом, что-то я наделал не так. И вот лет пять, как я барахтаюсь периодически, что-то понимая и отмаливая, но нет пока ощущения освобождения и прежней легкости в душе.

С любимой мы так и не встречались больше, у неё все по прежнему и слава Богу. Хотя взгляд у её детей стал добрее (видимо не зря все страдания были).

Я сейчас живу в гражданском браке с новой женой, ребенок появился, всё в общем снова складывается нормально. Но вот в душе, в душе что-то не на месте...

Может у Вас Сергей Николаевич будет желание и возможность мне чиркнуть пару строк, совет Ваш очень бы пригодился. Вот пожалуй и всё, что я хотел рассказать о своём шествовании по этой жизни. Мои наилучшие пожелания, всем кто осознано, а может и неосознанно движется к истине.

До свидания уважаемый Сергей Николаевич! Удачи!!!

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.

Страница 1 из 1 страниц
нет аватара

Разместил(а): Осенняя [Удалённые] 07/07/12 в 15:53
Цитировать комментарий #43416
Страница 1 из 1 страниц