Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин    Скачать    Пожертвования    Помощь    Обратная связь
Главная страница
Подробный поиск
Логотип

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

10 лет на пути к истинной любви

20 Март 2013

Здравствуйте, Уважаемый Сергей Николаевич!

Спасибо Вам огромное за Ваш труд! Даже в масштабе одной жизни это бесценно!

Ваши книги стала читать в 17 лет, поэтому хотелось бы рассказать чего я смогла добиться за 10лет. Воспитывала с рождения бабушка до 3-х (мама училась, уже понятно какой выбор).

В детстве энурез, невыносимые головные боли, в школе отличница - не потому, что так получалась, а надо, получение четверки вызывало нежелание жить. Долго не начинались месячные, уже понятно , что проблемы с противоположным полом, очень рано первая любовь,постоянные страдания.

Все время подчеркивала свою сексуальность. Мастурбация, стыдно писать, с животными. Вообще, начало половой жизни с опыта на подруге.

Одновременно, на этом фоне ужасающем постоянные поиски настоящего смысла жизни. Разговоры с родителями ничего не дали, со сверстниками тоже, школьная литература вообще мною не понималась по-настоящему. Перечитывала кучу всякой литературы духовной, у бабушки было благо этого навалом, но опять ничего. Ходила в церковь, покрестилась одна из семьи в 6 лет, тяга к Богу была как-то интуитивно еще с детства.

В общем, дожила я до окончания школы и получила вместо золотой медали серебряную. Я в мыслях представляла, что я душу учительницу, которая меня завалила. Очень хорошо знала английский. Внутреннее желание было идти в ин-яз., но поступила в химический в Москве. Ходила в несколько храмов - свечки ставила, чтоб поступить, а мама помню сказала - не поступишь, стыдно перед бабушкой будет. Хотя мы все с маленьких городов. Это потом я услышала от Вас, почему идут в технич. ВУЗы гуманитарии. Подруга собиралась в Москву тоже, но не получилось. Тут меня накрыло, грубо говоря - цель достигнута школьная, престижный ВУЗ.

А дальше? Зачем мне все это дальше. Поехала к бабушке в деревню, пересматривала опять ее книги, ну так почитать. Одна ярче другой и наткнулась на тоненькую невзрачненькую потрепаную книжечку с мутным названием))) Думаю, догадываетесь каким. Это была "Диагностика кармы. Часть1". Это было что-то. Моя душа ликовала!!! Вот оно то, что я всю жизнь искала. У бабушки была и 2-я часть. Я их проглотила. Спросила бабушку, читала ли она их, поняла, что читала, но явно не понравилось.Оно и понятно для бабушки - бог превратился в духовность, высокие красивые чувства.

Самое интересное, что я дала эти книги своей сестре - младше, подруге лучшей и они тоже приняли их легко. Видимо, молодежь хочет жить) Ну, а поскольку поступила я в Москву, проблем с приобретением не было. Я проглатывала одну книгу за другой. Естественно, началась чистка. Это были мучительные и счастливые годы. Очень было в плюс, что я жила в общежитие, родители далеко, и не боялась за свою жизнь, полностью погрузилась в эту пучину.

Для начала мне полностью перекрыли чувственность, я не могла влюбиться (а когда я не влюблена, значит для меня что смысла жизни нет!), 2 года тупизны.

На первом курсе я напилась водки, переспала с парнем, хотя был другой, мама все узнала и говорила, что ей такая дочь не нужна. Т.к. я не пила, не курила и сама презирала таких людей. Я же выше, духовней. А я ей говорила - мама, я не могу учиться, у меня нет сил, я словно задыхалась, надрывалась, заставляла себя зубрить то, что не понимала, что было чуждо. Все 6 лет института я так провела там как чужая. Одновременно читала Ваши книги и пыталась себя заставить почувствовать, что учеба это не главное, но то что нам внушили родители это сложно сломать.

Как то в метро услышала про Ваши лекции в ДК Горбунова, пару раз ходила. Кайф!!!! Все время находила ответы на свои вопросы. Желания писать записки заканчивалось, как и появлялось.

В 19 лет меня изнасиловали, пытаясь еще и придушить. Я не стала этого афишировать, хотя была у родителей в гостях, найти преступника было бы без проблем. Я знала одно - видимо, это надо для будущих детей. Потребовалось где-то 8 лет, чтобы мысли об этом не вызывали боли, а только спокойное понимание божественной логики. После этого я как с цепи сорвалась, стала спать со всеми кто нравился. Ну алкоголь, сигареты вообще мои спутники постоянные стали.

Одновременно пришла любовь глобального масштаба. Он сразу сказал будущего нет. Бабник, дурачок, в плане не для серьезных дам. Изменяла я ему больше чем без него. Я была рабыней своих чувств. Продолжала читать Ваши книги) Стала появляться возможность и диски купить и смотреть. Резала руки, когда расставалась с ним, но не хотела умереть, скорее сделать больно себе. Хотелось умереть в голове, но конкретных действий я не собиралась предпринимать. Началось помутнение рассудка. Длилось долго. С виду нормальная, вроде, девочка учится в универе. Но крыша ехала, думала точно с ума сойду, просто понимала, что в психушке Ваших дисков не будет.

В общем, как в фильме женщина не могла остановить свою похотливость и покончила самоубийством, я не сделала этого, но и остановить не могла этот кошмар. Я ненавидела себя после ночи, понимала что себя нельзя ненавидеть и еще больше становилось плохо. Длилось это пару лет, кое-как завязала, но число парней боюсь озвучить даже. Потом еще во сне казалось - изменяю, просыпалась и фух, все ок. Но пить я продолжала постоянно. С утра или днем так для бодрости, ну а вечером пока не рухну. Парень бросил. Я срывала с себя крест, орала, неделю не ела, только пила и выла. Боль была физическая. Утром была реальная ломка, когда понимала, что все мы не с ним.

Полгода вообще в бреду, тупо вставала поздно, в университет не ходила, пока то се, вечер, напиться и все. Смутные компании все эти годы были. Я искала наслаждения. А кстати два пальца в рот, чтобы не потолстеть, но поесть не покидает до сих пор. Все свои ответы я находила у Вас. Вы правильно говорите информации достаточно. Очень люблю ответы на вопросы, очень легко идет.

Потом опять дали ситуацию - женат. Полгода боли, мучений. Сразу себе сказала, буду скрепеть зубами, но буду терпеть эту боль. Когда расстались, аж дышать не могла. Но руки не трогала, пересилила себя, приняв это. Замуж, ясно, никто не звал. Ясное дело помереть никому не ахота. Страстная, идеалистка до костей, пропитанная стремлением к благополучной судьбе.

Перестала искать так сказать любви, точнее страсти и вышла замуж за того, кто в меня влюбился. Было ощущение, что давно знакомы (видимо, не одну жизнь). Но внешне фе, какой то замухрышка - ботаник, не работающий к тому же. Но носил на руках, и я после стольких лет хоть немного решила передохнуть, расслабиться душой.

Поженились, пить стала больше, разврат уже в семье. В плане, что прелюбод с мужем, но не изменяла. Уже алкоголь перестал так радовать, вообще ниче не радовала, теперь ведь не влюбиться ни в кого, все жить в этой серости и скуке до конца жизни. Но все быстренько изменилось, как речь зашла о ребенке. Муж не особо хотел, но настойчиво нет не говорил. Быстренько муж взял вообще все в свои руки, то я королевой была, а тут давай-ка жена поработай. Ну классический случай обиды несправедливые ,такой бред, что в шоке была.

Забыла! Бесплодие мое неудивительно конечно. Тоже мучительно лечила и физически - операция и куча всего и душевно, что слушала Ваши записи, пыталась принимать мужа. НО КАК?

Я бросила курить и пить. Раньше, чуть что - за сигарету, чуть что - за пивом бегом. Это было еще то испытание, когда будто наживую режут принимать обиду, не покурив. Но сдержалась, не закурила и лишь мимолетно напивалась.

Муж набирал обороты в моем воспитании. Постепенно заняв место лидера в семье. Когда Вы говорили - мои пациентки рожают, но и это не главное, думала, неужели смогу родить, неужели не главное!

Сергей Николаевич! Да Вы правы не главное! Я забеременела и это было чудо (но аванс, т.к. теперь надо еще отработать - ребенок гиперактивный, истеричный, непослушный, благо опять есть муж, который устроил ему концлагерь, и я понимаю - так надо, хотя долго сопротивлялась.

Видимо, так я поработала, что забеременела сразу вторым, очень с мужем было тяжко, не слушала Ваши лекции. Сломался плеер, а инет с компом муж от меня изолировал и телек тоже. На 5-м месяце все - либо развод, либо меняться.

Уехала на месяц к сестре и слушала только Вас. Естественно, сохранила семью. Видимо, у 2го ребенка получше, т.к. муж его обожает просто, а на первого не обращал внимания.

Столько хотелось всего сказать, я не раз представляла, как напишу Вам, просто поделиться опытом. Вопросов у меня нет, хотя проблемы, конечно, остаются. Наконец-то стали пробиваться теплые чувства к отцу, раньше не могла никак, холод и все.

11 лет работаю, заново преслушиваю старое, очень хорошо, а новые записи, вообще, как песня и бальзам на душу. Я всю жизнь жила с этим тупым чувством боли, ненужности и бессмысленности жизни. Нет, это не ушло. Но стало меньше. С карьерой ничего не вышло, нет стремления ни к чему, пока дети маленькие это моя работа. И это действительно уже не главное, ни выйти замуж, ни родить детей. Муж реально хорошоий радар. Его слова "выкину всего Лазарева" действуют отрезвляюще, стоп! Идем не туда, сразу приходиться становиться ласковой.

До сих пор снится тот парень, это чувство, когда с ним, что ты таешь, понимаю, что с привязанностью души к любимому человеку трудно в один миг измениться. Я не пью вообще, даже не тянет. Это реально круто.

Спасибо Вам огромное еще раз Ваши старания. Даже когда один человек становится счастливее, т.к. понимает, что смысл жизни ЕСТЬ, настоящий смысл, то все Ваши труды многого стоят!

Всего хорошего!

До свиданья!

Комментарии

Комментарии в блоге запрещены.