Опыт по приобретения Любви Божьей в душе

25 Июнь 2011

Доброго здоровья, Сергей Николаевич!

Благодарность вам за ваш труд и ваши исследования в области Любви Божьей и Ее законов для нашей души, духа и тела.

Если вам будет интересно, то расскажу свою историю – дай Бог, чтобы кому-то она помогла.

В возрасте где-то 7 лет мне или при пробуждении, или еще во сне казалось, что у меня на кровати притаивался злой дух в виде сгустка воздуха (так было 2-3 раза), который ждал пока я подниму голову, после чего я тут же как бы перемещен был в какое-то другое измерение, горло все сдавливалось, дыхание почти прекращалось, я трясся от страха и силился вздохнуть. Почти задыхаясь, я просыпался. Где-то после 20 лет, когда у меня получилось серьезно заняться изучением Писания и ваших книг, однажды мне снова такое явилось и в момент перемещения в иное пространство и удушения я еле-еле смог прошептать –
Г-о-с-п-о-д-ь И-и-с-у-с Х-р-и-с-т-о-с. Тут же дух улетучился и больше с тех пор такое не повторялось.

В 10 лет меня перевели в лучшую школу города, сразу пошли плохие оценки после сельской школы, для меня это было сильное удивление, некоторый шок, что вынудило заняться и собой, и программой, а т.к.
моя дорога в школу была долгой и большей частью по морю и по природе, то это давало мне намного больше радости, чем ощущения троечника.

Я рос оптимистом, трудолюбивым и радостным парнем, через два года после перевода в школу был уже отличником, причем мое развитие проходило рывками: будто знания, опыт накапливались, внутри уходили барьеры и происходил рывок – становилось очень легко, полет в душе, который меня выручал, когда надо мной подшучивали.

Бог будто меня поместил в какой-то кокон радости и оптимизма, из которого до 20 лет никто не мог меня выбить – ни ругань родителей между собой, ни подшучивания учеников. Многие удивлялись, что я одинаково общался как с высокими дядями и тетями, так и с друзьями. После этого друзей прибавлялось, все очень внимательно тогда
относились к моим просьбам кому-то помочь, о себе в основном заботился сам.

После 9 класса завоевал любовь всех учителей, одноклассников, родителей, но этим не гордился, т.к. не знал внутри, что такое гордость, обида, ревность, месть, зависть и другое – я даже не представлял, почему у взрослых есть такие понятия...

Только после операции на сердце, когда восстановили целостность перегородки, я понял, что мой кокон оптимизма разорван, в него изо всех дыр пошли все стихии этого мира,
я не знал, как с этим справиться, поэтому не боролся, а очень удивлялся, что со мной? Почему мой внутренний мир раздирает волнение, страх, тоска? Все это произошло в 1996, а именно так.

Вашу книгу "Диагностика кармы, часть 2" мне дал почитать или в конце 1995, или уже в 1996 мой друг - такой же, как и я тогда, студент медуниверситета. На тот момент я уже был в поисках смысла жизни, т.к. хоть у меня все было прекрасно- отличная учеба, море преданных друзей, счастлив от того, что на душе постоянная радость и ощущение полета, но при этом не знал, для чего все это? Мне казалось, что я странник, все окружающие прелести жизни даны мне на время, мне нравилось больше быть на природе, создавать радость в любой компании, наблюдать за взрослыми, за их эмоциями и все это анализировать.
Зачем? Просто так, мне это нравилось.

И вместе с тем видел, что смысл-то жизни не найден, мне стала интересна душа с ее законами развития и мне удалось со второго раза пройти в медуниверситет. При первой
попытке провала у меня чего-то очень заболела голова, был сильно расстроен, что не поступил, больше даже родные были расстроены. Бога тогда я не искал, но запереживал, что такого со мной никогда не было – голова будто закипала и срывало разум – я тут же начал пропадать на море и на природе, полегчало.

Особо я не болел, учиться очень нравилось, память хорошая - я справлялся, мне не хотелось быть отличником-заучкой, я об этом не хвастал, поэтому когда друзья узнавали, что мне удается еще и отличником быть – очень удивлялись, т.к. уже тогда мне легко было завести любую компанию на хороший тон, в общем - душа компании. Поэтому диагноз порок сердца я воспринял несерьезно, на зимней сессии решил пройти надоедливую консультацию в Киеве – и быстро на учебу в любимый универ, который мне платил во всем взаимностью (я приобретал искреннее уважение, т.к. готов был помочь любому без всякого разбора и в любое время суток без ворчания, что, мол, поздно и все такое).

Родители в шоке, сын только из Киева позвонил, что пустяки, мама, быстренько прооперируют сердце – и домой. Родители до сих пор неверующие, но мама перед операцией
посоветовала, чтобы православные помолились... и операция прошла выше всяких похвал, со слов доктора я услышал – "без Бога не обошлось, т.к. то, что мы увидели внутри и то, что думали – небо и земля, а он еще и восстановился лучше всех".

После этого всерьез занялся изучением Писания, ваши исследования оказались отдушиной, т.к. очень доходчиво все изложено, хотя не все тогда было понятно, но мне не унывать – не все ведь головой можно понять, главное чувствовал – это то, что я искал и, наконец-то, нашел! Язык изложения очень доступным оказался. А главное – честность и много практики, к чему у меня всегда было стремление.

Но вот тут-то все и началось. Я не понимал, что порок сердца сдерживал весь негатив, который у меня внутри осел и меня начало придавливать. Но т.к. я не только по работе врач, но и по вдохновению, то больных не брался лечить, когда душа не чувствовала полета. Мозгом понимал, что все эти эмоции раздражения мне никогда не были присущи, но вот справиться с ними не всегда удавалось – я затрещал по всем швам.

Немного улучшения – и опять загремел – аутоиммунный энтероколит, да такой, что при моем росте в 1,88 м мой вес с 80 кг упал до 46 кг – просто кащей бессмертный, да и характер мне свой уже тогда не
внушал доверия. Меня это подзадорило и решил – "Господи, все врачи уже с ног валятся, говорят, что по анализам я здоров, а вот тело - ужас, значит, на все Твоя Воля, быть мне инвалидом до конца дней, без семьи – ну, да ладно, главное, не унывать, быть и этим довольным и не пугать людей своим видом." А вот тоска страшная навалилась – наверно, программа самоуничтожения была такая, что до сих пор чувствую. Тоска прошла в 1998, когда выздоровел и с тех пор не посещала.

Решил не жить за счет других, а искать свой источник доходов – повыигрывал все олимпиады, ректор присвоил особую стипендию. Решил искать тех верующих, которые за Бога страдали в тюрьмах при КГБ, которые не словом, а делом прошли все испытания, т.к. во многих лукавство было на виду, хотя они называют себя верующими. Не люблю корыстно относиться к вашим исследованиям, т.к. начал заниматься, когда все было хорошо и счастливо, потом относительно хорошо – и я все равно прилагал уже больше усилий. Ну, а когда пошел вообще завал – начал задумываться – явно я душой не так работаю.

Нашел таких верующих, что искал, очень нравится их слушать, поправился телом, стал полностью здоровым, симпатичным молодым человеком, но для себя твердо решил – семья должна быть только верующей и много детей в ней – нормальное должно быть явление.

С таким вот настроем женился на девушке со схожими интересами. Но вот когда началась речь о переезде ко мне на родину (мы из разных регионов Украины), то тут все, о чем я рассказывал по вашей системе больным, о чем сам себя учил – все это вмиг ушло, какие-то эмоции раздражения, чувство поиска справедливости и другое - зашкаливало. Как результат - полный бардак с родными жены, с ней, а у меня
внутри злоба – я был обескуражен. Как результат - множество выкидышей у жены и первый ребенок, которому сейчас 6 лет – инвалид, ДЦП, но разум его остался ясным, я очень счастлив, что он – моя полная копия и по внешнему виду, и по доброму характеру, который я растерял. Молюсь, чтобы у него душа была здоровой, а тело успеет, раз такова Воля Божья, хотя все окружающие меня убеждают, чтобы за
его телом тщательней заботился. Но, вспоминая, какую привычку добра, невосприимчивости к злобе, отсутствие зависти, обид и других отрицательным эмоций у меня привил Бог через порок сердца, то смотря на сына, понимаю – главное, чтобы он, как и у меня в детстве, запомнил все эту радость присутствия неисправимого оптимизма, а уж в жизни он сможет себе заработать, что надо. Главное – любовь к Богу.

У меня все время ощущение, как, вероятно, у всех верующих, что меня ведет Бог. У меня еще до женитьбы были точные ощущения, когда я женюсь, сколько у меня будет детей, каковы их будут имена, кто за кем будет рожден, а самое главное – я жене описал подетально каждого характеры. Сам удивлялся, откуда это, а сейчас супруга сказала – "думала, что с третей дочкой ты ошибся, но вот позвонила мама (моя теща) и рассказала про характер третьего ребенка – все же твои слова и тут сбылись".

Когда я тяжело болел в 1997-1998, то настолько иммунитет был на минусе, что еле дышал, но Библия и ваши книги были всегда под рукой. От меня тогда отказались даже родители, друзья – все, кто мог, ибо вид у меня был жуткий - болезнь меня разъедала. Мне была дана Богом возможность все это переносить с терпением, ни на кого не обижался, а внутри тоска придавила – понятно, программа самоуничтожения. Я даже думал – стать учеником служителя Церкви, ездить с ним, ведь я остался один. Потом посмотрел на себя в зеркало – не нужно, людей распугаю. Думал также попросить стать вашим учеником тогда, без детального изучения невидимых структур, т.к. вы писали, что это опасно, но понимал – тоже не выйдет...

После стремительного и непонятного для многих выздоровления в 1998 стал очень привлекательным, гадкий утенок превратился в лебедя и вот тогда все те люди, что от меня отвернулись – решили сватать за меня своих дочерей. Я не обижался, но мягко уходил от ответа, видел у них корысть и желание только хорошего... Причем как заболел я за один день, так и выздоровел за 3 дня, набрал вес более 15 кг буквально за глазах, за пару недель. Но главное при этом – накануне за пару часов меня отпустило чувство придавливания, будто тиски, и тогда мое выздоровление стало стремительным.

После моего последнего путешествия среди верующих и по странам, где живут русские и работают, мне все чаще начинают говорить – ты перестал стареть (хотя и совсем еще молодой), когда я называю свой возраст – все думают, что я шучу, и убавляют у меня 7-10 лет – я удивляюсь, ведь тогда получается вообще ребенок... Как это объяснить? Ведь проблем в душе многовато.

Несмотря на все завальное сейчас у себя состояние, мне всегда было дано испытывать чувство счастливого человека, т.к. нашел смысл жизни в любви к Богу, не хотел обременять вас, Сергей Николаевич, своей просьбой помочь мне советом, т.к. сам доктор и знаю, что от вас ждут то же самого тысячи более сложных и нужных вам в вашей работе случаев, понимал и понимаю, что для этого есть ваши книги – и старался в них находить ответы.

Но вот вчера, тридцатого мая 2011, понял - с моим телом уже много лет изнутри происходит что-то неприятное, много родинок на спине, вдоль позвоночника, слабость, потеря веса, причем в последний месяц очень стремительно... короче, напоминает рак. У меня ощущение, что все проблемы, вызванные привязкой к наслаждению, не решены, а перетекли в другую часть души, где дали гордость, временами раздражение, а от сюда - попахивание онкологии.

При этом, будучи на грани смерти в 1997, у меня не было ощущения, что это конец, было ощущение, что выкарабкаюсь или нет – жить буду, ибо не готов, смерть не даст мне очищения, а только в этой жизни мне придется еще попотеть. Так и сейчас – близость онкологии меня не пугает, пугает то, что столько лет работы, а у меня внутри вместо Любви – одни страсти и желания? Может, душа направлена совсем в
другую сторону – для улучшения благополучия?

Решил все-таки обратиться к вам за советом, т.к. вижу, что мой завал отражается на жене, на четверых детях, трое из которых, Слава Богу, здоровы, материальное положение слишком хорошо улучшилось, хотя я к этому никогда не стремился. И это меня пугает, т.к. душа, которой постоянно пытаюсь заниматься, все хуже и хуже. Раздражительность просто лезет изо всех дыр.

Написать все-таки подтолкнул тот факт, что вчера, когда для себя твердо за более, чем 15 летнюю работу над собой, решил отразить и свой путь к Любви, то проснувшись сегодня утром, 31 мая 2011 года... вы меня во сне учили! Так неожиданно!

Вы мне говорили, что посмотрите моего сына - и мне стало приятно, что этого мне не хватало - внимания, вы мне советовали быть обходительней со своей мамой – и тоже верно. Мама как-то сразу потянулась ко мне, хотя у нее тяжелый ревматоидный артритза последний год атаковал. Я вижу, что это со мной тоже связано.

У меня, как у доктора, сознательно никогда не было корысти, я ушел от прямого контакта с пациентами, а учу докторов решать сложные случаи не без отрыва от души, ее законов, до сих пор у меня есть желание браться за те случаи, где другие отказываются – и все получалось, даже до сего дня. Может, помогая другим, я их балую, вытягиваю и этим самым придавливаю себя и своих близких?

Но вот одно не понятно – вы меня во сне дважды называли Эдуард, даже после того, как я вас поправил, вы меня сами набрали по телефону во сне и снова сказали Эдуард, хотя это не мое имя. В последний раз, когда вы мне звонили во сне и советовали про маму, я ехал на машине, остановился, чтобы послушать вас внимательно и тут неожиданно внутри машины передо мной оказался молодой человек, который меня сильно перепугал - и вы это по телефону заметили... но я проснулся.

А ощущение, что вы меня подправили, было фантастическое – за эти 15 лет чтения и работы над собой меня никогда не покидало ощущение счастья и в этот момент это ощущение тоже повторилось. Так захотелось наяву вас послушать! Вы во второй книге "Диагностика кармы" из серии "Опыт выживания" описывали случай про женщину, которая сходила с ума, а, узнав, что вы звонили и решили ей помочь – вмиг это ощущение вытянуло и даже вы удивились, когда услышали ее здоровый голос по телефону. У меня после сна точно такое было ощущение – неожиданная помощь во сне опять-таки привела к тому, что в работе многие проблемы улетучились, в семье дети захотели видеть папу и только папу... Опять прорыв? Думаю, опять не туда душа побежала.

Ведь когда я пришел в себя, на следующий день – понимаю, что моя проблема наяву не решена, я до сих пор раню своим раздражением людей, хотя тут же прошу прощения, хватаюсь мысленно за голову и молюсь, но вот в последнее время это слишком часто повторяется. Своих некоторых детей отправил к бабушке, чтобы они не видели, как я бываю не сдержан.

В свое время даже мечтал стать вашим учеником, но теперь понимаю, что это вообще уже не должно меня посещать, т.к. своих пациентов своим настроением могу портить, но они все равно ко мне обращаются и мне удается им до сих пор помогать, как доктор.

Если вы мне подскажите поподробней, куда у меня крен – буду признателен.

Но если у вас будет видение, что и у меня потребительское уже отношение и оставите без внимания – тоже нормально, буду и дальше искать ответов в Библии, в ваших книгах и главное – не останавливаться, идти, карабкаться вперед к Богу, к Его Любви.

Благодарю ещераз за ваш титанический труд. Мы тут со своими проблемами не можем справиться, а вы за тысячи людей переживаете и справляет ь – и Слава Богу. У меня аналогичный труд, правда, во многом для помощи по плоти людям, но как врач вижу – очень много людей даже и не думают заглянуть к себе внутрь. Ну, что же, это их путь. А мне урок! Пусть вас Бог благословит.

P.S. У многих верующих вообще завальное состояние, я очень много перемещаюсь по Украине, пытаюсь перенимать опыт преодоления сложных ситуаций среди старших верующих, которые сидели за Бога при
КГБ, их так мало осталось. Один верующий старец однажды мне сказал – скажи слово, поправь нас, старших, мне очень нравится слушать тебя, твои речи проникают до души. Лучшего ответа у меня не было за эти 15 лет. Я даже прослезился. Такой умудренный, выдержанный старец, прошел голод, холод, побои, тюрьмы, а молодой доктор его должен поправить...Я смотрел на них, а на глазах слезы...

Могу рассказать или в письме, или наяву, как захотите, несколько интересных случаев из жизни, а вы посмотрите, что это было. Ощущения все эти возникали после прочтения ваших книг (про огненный столп, про крещение билетов, про назначенные даты рождения родителям их детей, когда их еще не было, даже жен иной раз не было, про то, как много людей, считавших меня своим врагом – превращались в друзей за считанные часы, как мне верующие подсказали, как молиться за будущую жену и как я, видоизменив молитву, встретился с ней, про свое ощущение любви или еще чего-то на скамейке, как после наказания детей они мне начали повторять – папа, я тебя люблю, странное ощущение в общаге при болезни, странное ощущения знаний, стоит мне немного подумать – но все это я никому не рассказывал, дабы избежать похвальства, просто накапливаю этот опыт и анализирую, как могу), а также случаи до ваших книг. Просто письмо получилось слишком затянутым..

Спасибо вам за ваше терпение.

Вы проводите семинары в Крыму, в Ялте, я тоже живу в Крыму, только в Севастополе. Если у вас будет желание и в этом городе проводить семинары – научите меня, чем могу вам помочь, как их организовать – буду очень стараться помочь. В данном году мы купили большой дом-дачу, делаем потихоньку ремонт. Приглашаем вас всех, кто вас сопровождает на семинарах, в гости. Даже супруга при последней беременности читала ваши книги – и ребенок родился доношенным. Счастье, что жена тоже понимает, что лучше уже сейчас научиться любить Бога больше всего на свете, чем завтра.

Сегодня 25 июня, но у нас рабочий день, а у вас семинар. Пусть вас Бог благословит!

Разместил(а): Робот проекта 25/06/2011 в 19:20

Категории: • Самовоспитание  • "Как я смог измениться самостоятельно" 

Постоянная ссылка на сайте:
http://lazarev.org/ru/author_blog/full_readers_letters/opyt_po_priobreteniya_lyubvi_bozhej_v_dushe/

Опыт по приобретения Любви Божьей в душе