Любить нельзя отказаться

18 Август 2016

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!Сейчас я читаю Вашу последнюю книгу и хотела бы рассказать Вам о себе. Хотя и всё понимаю, но как - то застряла в одной ситуации. Душа моя горит огнем. Меняюсь стремительно, а огонь жжет и жжет.

Вашу систему я изучаю давно, лет примерно 15.Очень изменилась, родила третьего ребёнка в 41 год. Я Вам писала не раз: муж у меня был афганец, очень мучился душой, абсолютно не принимал прошлое. Заболел коксартрозом, а потом за два месяца сгорел и умер от рака лёгкого в 47 лет. Мы с ним прожили 20 лет, было с ним очень нелегко, но благодаря Вашим книгам и дискам, я смогла жить с ним, не осуждать его, принимать все испытания, по - тихонько меняться самой и менять его. К концу жизни от его дикого алкоголизма осталось периодическое выпивание. Я была счастлива, хоть и не в полной мере. Главное, я состоялась как женщина и как мать троих детей.

После смерти мужа было очень тяжело. Как раз вышел диск " Ответы на вопросы", где Вы сказали, что нельзя долго горевать об умерших. Боль моя утихла, как будто её выключили, особенно после 9 дня. О других мужчинах помыслить было дико.Однако очень скоро мне как будто то кто - то сказал: поищи в интернете Володю! Я и раньше его пыталась найти с внутренним протестом и страхом, не нашла. А тут нашёлся сразу, в верхней строчке. С Володей мы познакомились 28 лет назад, и было у нас с ним всего три недели на любовь. Его забрали в армию, а я смогла прожить в разлуке без него только полгода (мы были вдали от дома, отрабатывали после техникума). Видно, у меня к нему сильнейшая привязанность, я просто не знала, как мне жить без него. Зато непостижимым образом влюбляюсь в человека старше себя и беременею первым ребёнком.

Потом, спустя некоторое время после родов, я хотела развестись с мужем, чтобы быть с Володей. Он был согласен, уже после армии. С мужем временно жили в разных городах. И его убили вдали от дома. Чувства мои перемешались, мною овладело дикое чувство вины, которое я носила в себе три года, не глядя ни на кого. Володя мой женился в другом городе, так мы и расстались. Но помнила я о нем всегда, хранила письма и фотографии. Затем 20 лет я была замужем за Андреем, родилось у нас ещё двое детей.

Когда я с замиранием сердца, как теперь водится, " предложила дружить", он тоже - случайно - зашёл в интернет в этот же день, хотя раньше бывал редко. Если написать, что всё было, как в романах - значит, сказать мало. Постепенно наши чувства стали совсем юношескими, абсолютно не соответствуя 50 годам, как-будто мы вернулись на 28 лет назад.Мне было видение вскоре после возобновления знакомства (мы живём за тысячу километров друг от друга). Я лежала ночью с закрытыми глазами, думала о любимом и вдруг увидела поток энергии, он проходил через меня и ещё кем - то, я поняла, что это Володя. Я не смогла заметить, в каком направлении движется поток, как будто одновременно в двух. Потом я почувствовала очень сильные эмоции, как будто они во мне включились - большую радость, счастье и сильную боль, я не смогла терпеть, зарыдала. Минут через 10 это прошло, и сейчас я помню только свои умозаключения, а само явление почти не помню.

Я поняла, что мне показали, как выглядит наша любовь, причем, настолько, насколько я могла выдержать.

И вот это видение о том, что наша с Володей любовь существует, это реальность, независимо от того, знаем мы об этом или нет, а также Ваши слова о том, что чувства, идущие из души, нельзя давить, убеждали меня, что я должна идти за любовью. Сначала шли только чувства из души, потом и тело тоже стало реагировать на этот, невесть откуда взявшийся, энергетический  поток, от которого меня ветром начало, как будто. Вся моя жизнь прошлая  и настоящая была перетряхнута. Я вспомнила многих людей, чувства, детали, что были в моей жизни давно, заново переживала это, особенно, период зарождения нашей любви.Потом постепенно, такого потока энергии не стало, воспоминания улеглись. Но жизнь моя переменилась. Вернее, я стала другая. Да, у меня сильная привязанность к Володе, она тормозится тем, что у него есть жена и две взрослые дочери, старшая на днях вышла замуж. Я постоянно работаю над ней. В настоящее время мы  ездим друг к другу в гости (к нему, конечно, тайно), несмотря на большие трудности. Я, чувствуя к нему любовь и уважение, решила, если Бог даст, родить ребёнка, даже просила Господа. Но пока нет, а возраст более чем критический. Мне даже показалось, что я забеременела. У меня были физические ощущения, как при беременности, хотя срок был, конечно, мизерный. К тому же со мной очень нехорошо поступила моя старшая подруга, несправедливо меня унизила и сделала мне больно. Я думала, будет ребёнок, но, увы! Я её простила, увидела в этом Божественную волю.
Мой старший сын очень критически настроен против наших отношений, стал, как мне кажется, меня меньше уважать. Может быть, он сам был ко мне излишне привязан. И ещё получается, что он бы не родился, если мы с Володей были бы вместе изначально. Сыну кажется, что я разлюбила их, детей, предала. Боится, что я уеду жить к любимому. Говорит, все удивлялись, какая у нас дружная семья, какие мальчишки хорошие, меня как мать уважал. А теперь всё разладится. И Володя сказал мне, что его дочери не поймут отца, воспримут развод как предательство, и вычеркнут его из жизни (я ему о реакции сына не говорила). Это было одним из препятствий для развода. К жене как будто охладел.

Но поскольку сейчас прорабатывается вопрос о принятии Божественной воли, то теперь мне Володя сказал, что никогда не отвернется от своей семьи, потому что тоже их любит, в том числе и жену, с не любимыми 25 лет не живут. За эти полгода, что мы возобновили знакомство, я каждую минуту страдаю, и каждую минуту спасаюсь принятием Божественной воли. Он просто поклоняется своим дочерям. Но дочери - это его продолжение, его будущее, как можно от них отворачиваться. Жена всё - таки немного другое. Тем более, как я поняла, она относится к мужу довольно презрительно, и совсем неуважительно относилась к его ныне покойным родителям.Принимаю, задним числом снимаю сильнейшее сожаление, что поступила так в прошлом, и пытаюсь постичь. Мне трудно не только оттого, что я не единственная любимая, это понятно. Дело в том, что меня очень сильно влечёт к этому человеку. Есть привязанность, опять понятно. Но, несмотря на то, что я эту привязанность уменьшают, душа моя рвётся к Володе, каждую минуту, просто не знаю, как жить. Перед глазами постоянно те места, где он живёт, они мне как родные, хочу там жить. Пока мы были в разлуке, взрослели и менялись, а когда встретились, оказалось, что у нас очень похожие взгляды, похожий жизненный опыт, хотя и различия тоже есть у нас, оказалось, как мы были родными, так и остались, понимаем друг друга без слов. Просто находиться рядом для нас огромное счастье. Я чувствую, что он меня любит, и без слов.

Пытаюсь постичь, для чего всё это? Чтобы отнять и научить терять, принимать потерю? А что мне делать с любовью? Она меня зовёт куда - то, толкает, жжет мне душу, сжимает грудь.
Четыре дня назад умерла моя мама от инсульта в 76 лет. Кстати, во время моего участия  в онлайн - семинарах дома, ей у себя дома становилось плохо два раза, но всё налаживалось. У Володи примерно в это время старшая дочь выходила замуж. По поводу мамы стараюсь не переживать, человек прожил жизнь, уходит дальше, хотя всю жизнь пугала себя: а ведь когда-нибудь мама умрёт. Может быть, я так себя подготовила, в какой - то степени.Мои проблемы закономерным, но, может быть, я молюсь неправильно? Вначале я говорю о том, что все мы дети Божьи,  на тонком плане мы едины и едины с Богом. Благодарю Бога за все, что Он мне даёт: за помощь, за радость и за боль, за любовь. О первичности Божественной воли и вторичности моей воли. Принимаю то, что было, есть и будет. Ни о чём не сожалею, ничего не страшусь. Я во всём полагаюсь на Божественную волю. Что я все могу потерять, на все воля Божья, я держу чувство любви в душе непрерывным. Моя главная цель - устремление к Богу и единение с Ним. И ещё я стала говорить: Господи, я отдаю себя в Твои руки! Укажи мне, Господи, мой путь. Возьми себе часть моего чувства радости и счастья! Дай мне, Господи, силы переносить разлуку с Володей, помоги уменьшить привязанность, но не уменьшить любовь. Помоги мне научиться любить его Божественной любовью, а потом уже человеческой. Помоги мая, Господи, измениться также, чтобы мы с Володей могли быть вместе и у нас могли быть дети.На данном этапе Господь, получается, сначала мне дал, а потом отнимает, не наоборот. А еще я прочитала в седьмой книге, что чувство долга диктуется сознанием, а чувства в душе внушаются Богом.

Меня мои чувства толкают к любимому человеку, за тысячу километров, уволиться с неплохой работы незадолго до пенсии (мне 51 год), взять младшего сына (10 лет) из привычной обстановки, дружной семьи, оставить новоиспеченного второкурсника Энергоинститута (золотой медалист), если он не поедет с нами. Оставить старшего сына, учителя физкультуры в школе, с его семьей, и внуком. Со старшим сыном мы всегда были друзьями, до недавнего времени. У него финансовые трудности, как у всех педагогов страны, а с начинающийся бизнесом хронические проблемы, весь похудел, постоянно думает, как отдать долги (вынужденно). Напоминаю ему о Вас.

Как отделить мне любовь от привязанности, испытание и искушение от предназначения? У меня ощущение, что я другая, что у меня должна  начаться иная жизнь, в других местах, с другими людьми. Смотрю на окружающую действительность без интереса, как будто меня здесь не должно быть. Как будто я живу не своей жизнью. Думаю о Володе постоянно, представляю тот город, ту жизнь. Такое впечатление, что у меня перемешалось всё в душе, по меньшей мере, два варианта, только не будущего, а прошлого, и я не пойму, почему я здесь, когда мое место рядом с любимым. А ведь у меня дети, а я не стрекоза. Мне сбросить это как наваждение или что - то делать в новом направлении. Но что? Я чувствую точно то, что Вы говорили: не любовь во мне, а я в любви, плаваю, течением несёт.

Работа над собой - понятно. Ждать Божественных знаков? Ждать, когда душа преобразится? Но в груди теснит и болит, надо ещё что - то делать в действиях. Если увольняться, уезжать жить с ребёнком на съёмной квартире без прописки и без средств. У моего любимого нет возможности мне помогать. Но даже при таком раскладе я мечтают жить с ним рядом, согласна на любую работу и была бы счастлива родить. Что со мной? Похоже на диагноз. Но какой? Я думаю, Сергей Николаевич, раз у меня такие сильные чувства, наверное, это для чего - то нужно?

Благодарна Вам, Сергей Николаевич, безмерно. Без Ваших заветов не живу, сверяюсь автоматически. Желаю Вам вдохновения и любви!

Разместил(а): Робот проекта 18/08/2016 в 00:31

Категории: • Семья  • Любовный треугольник 

Постоянная ссылка на сайте:
http://lazarev.org/ru/author_blog/full_readers_letters/lyubit_nelzya_otkazatsya/

Любить нельзя отказаться