Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин   Скачать    Пожертвования   Помощь    Обратная связь
Главная страница
Расширенный поиск
Главная страница

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Все равно ничего уже не исправить…

09 Июль 2018

zont01

 

Уважаемы модераторы! Я не знаю, к какой рубрике можно отнести мою исповедь. Я только прошу опубликовать ее – может, читатели что-то внятное смогут сказать. Мне нужно от чего-то оттолкнуться, за что-то зацепиться, чтобы выйти из сегодняшнего состояния. Спасибо.

 

Всем здравствуйте!

К 50 годам пришло осознание того, что я многое сделала не так, многое упустила, многого не прожила. Что детей своих я оставила обездоленными – без отцов, и только потому, что мне спокойнее было сидеть на диване, а не заниматься строительством отношений. Скольких радостных минут общения я лишила своих детей, и уже ничего не вернуть и не исправить! Если бы сегодняшние мозги, я бы не стала разрушать семью.

Третий раз замуж так и не вышла. У сына не было ни брата, на отца, ни дедушки, ни дяди, ни отчима, ни крестного отца, ни даже доброго соседа – он полностью был лишен общения с мужским полом.

Раскаяние мое было (и есть) столько велико, что я впала в «мертвое» состояние.

Я выхожу на улицу, но мир воспринимаю как нарисованную картину. Для меня он превратился в иллюзию, в декорацию. Цветы и трава не настоящие. На душе зима, и человек в сарафане или в шортах выглядит для меня как инопланетянин. На улицу выхожу только выгулять собаку. Если бы её не было, не выходила бы из дома вовсе.

Я иду в магазин, и мне кажется очень странным, что нужно покупать продукты. Как будто меня не должно быть в этом магазине, как будто я не знаю, как я здесь очутилась. Я же уже умерла, и мне незачем есть. И каждый день – одновременно как первый и как последний.

Мне странно, что я просыпаюсь по утрам – как будто этого не должно было произойти.

Лежит на тумбе вязание, но я просто физически не могу взять его в руки, как будто я при этом совершу какое-то преступление. Творчество – это радость, а я не достойна радости. Новая вязаная вещь – её ведь нужно будет носить, а зачем мне она, если я умерла, если у меня нет будущего…

Я не могу и не хочу ни с кем общаться. Общение – это удовольствие, но одновременно и боль – если заденут нечаянно больную струну.

Хочется куда-то съездить, но при мысли об этом внутренний шлагбаум отсекает намерение от его реального воплощения: радости жизни не для меня.

Самое страшное, что это не просто мысли «вот я такая сво, поэтому я буду сознательно лишать себя всех удовольствий», это прошло внутрь, на уровень чувств. Мне хочется выйти из этого состояния, но, наверное, я уже не хочу…

Я не вижу своего будущего дальше сегодняшнего дня, не верю в свое будущее, ни на что уже не надеюсь. Жизнь прожита зря.

Со мной творится что-то страшное. Как-то в момент очередной истерики (плачу только когда детей нет) на меня напал истерический смех. Это было страшно. Я рыдала, а потом подумала: «бедные дети!», и тут стала просто хохотать во весь голос – из глаз слезы, а изо рта дикий рвотный смех «хха-хха-хха!». Такое было впервые. Помните, главное героя из фильма «Овод», как он там хохотал на волне внутренней боли. Пронзительный фильм.

Иногда я оставляю свои комменты в ютубе. Другие читают их, и все, как один, пишут: «читайте Лазарева и будет Вам счастье» или «Ну вот, Вы Лазарева узнали, желаю успехов». То есть, видимо, внутри я скатилась до такого дна, что, читая мои размышления, люди думают, что я о Лазареве только-только узнала. А ведь я учусь у него с 1999 года. Вот глубина моего падения.

Я не знаю, как выйти из этого состояния и, главное, зачем? Все равно ничего уже не исправить. Это ужасно тяготит, и как дальше жить с этим чувством? Такого состояния не пожелаю никому.

Что будет дальше, я не знаю, но, если я смогу подняться, опишу свой опыт – чтобы другие смогли взять с него что-то ценное. А пока просто прошу совета или помощи.

 

 


Присылайте свои истории на почту  .(Этот E-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен JavaScript). Ваш опыт может помочь другим!

Следующая запись: Страх перед болезнями

Предыдущая запись: Когда ничего не можешь изменить

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 2 из 5 страниц
 <  1 2 3 4 >  Последняя »
нет аватара

Разместил(а): CHDV [Участник] 12/07/18 в 02:38
Цитировать комментарий #111781
Аватар

Разместил(а): Зульфия [Участник] 12/07/18 в 09:13
Цитировать комментарий #111782
Аватар

Разместил(а): dimavdv [Участник] 12/07/18 в 11:31
Цитировать комментарий #111783
Аватар

Разместил(а): soroca [Участник] 13/07/18 в 16:57
Цитировать комментарий #111815
Аватар

Разместил(а): soroca [Участник] 13/07/18 в 16:59
Цитировать комментарий #111817
Аватар

Разместил(а): soroca [Участник] 13/07/18 в 17:06
Цитировать комментарий #111818
Аватар

Разместил(а): soroca [Участник] 13/07/18 в 17:08
Цитировать комментарий #111819
Аватар

Разместил(а): soroca [Участник] 13/07/18 в 17:12
Цитировать комментарий #111820
нет аватара

Разместил(а): ТЮ-18 [Участник] 13/07/18 в 17:12
Цитировать комментарий #111821
нет аватара

Разместил(а): ТЮ-18 [Участник] 13/07/18 в 17:24
Цитировать комментарий #111822
Страница 2 из 5 страниц
 <  1 2 3 4 >  Последняя »