Об авторе    Исследования    Авторское    Интересное    Форум    Магазин   Скачать    Пожертвования   Помощь    Обратная связь
Главная страница
Расширенный поиск
Главная страница

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Мне кажется, я заблудилась

09 Июнь 2018

pis-1

 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Вот уже несколько лет я читаю Ваши книги и очень хочу Вам сказать – огромное-преогромное СПАСИБО за Ваш труд.

В моем роду по маминой линии уже несколько поколений передаются различные способности. У всех они разные. И при этом все эти женщины по тем или иным причинам оставались без мужей. Мужчины или погибали, или уходили. Мальчики либо не рождались, либо умирали в младенчестве.

У моей прабабушки было семеро детей, и все девочки. Воспитывала одна. У моей бабули первый ребенок, сын, умер в полгодика, а после рождения моей мамы она развелась с мужем.

Я своего отца даже не знаю, поскольку родители развелись, когда мне было два месяца. Кроме того, и прабабушка, и бабуля, и мама умерли от рака.

С родственниками по папиной линии я не общаюсь и ничего о них не знаю, кроме того, что моя прабабушка в войну лечила людей экстрасенсорикой.

Я себя помню с самого раннего детства, помню даже свою коляску. Способности у меня начали проявляться тоже рано. Мама рассказала мне о том, что в нашем роду они передаются из поколения в поколение и попросила не пугаться.

Родилась я с загибом желчного пузыря, в три года желтуха, слабая печень все детство. Но самое интересное происходило с руками. Лет до десяти у меня постоянно что-то происходило с руками, причем, врачи не могли понять что, и каждый раз выписывали мази в надежде «вдруг это поможет».

Однажды у меня появилась сыпь на щеке, которая чуть позже покрылась гнойной коркой. Спустя пару недель такой коркой было покрыто все мое тело. Врачи также не могли понять, что это и выписывали мази, которые не помогали.

Помню, тогда приехала бабуля, отвезла в церковь, закрыла мне там глаза ладонью и стала молиться. После этого всего за несколько дней вся корка сошла, не оставив и следа, только на щеке теперь шрам.

С самого детства я знала, что рано останусь без родителей. Иногда я плакала ночами, потому что не хотела их терять.

И, конечно, меня били. Очень сильно била мама за любую провинность, да и дети в школе ко мне часто бывали несправедливы. Прямо классический случай зацепки за духовность, за способности, но тогда я этого не знала. Тогда я держалась только за любовь.

Моя бабуля была верующей. Она приучила меня молиться перед сном и по утрам, воспитывала меня всегда своим примером, а не словами. Сколько себя помню, с самого раннего возраста я всегда знала, что Бога нужно любить. Не бояться, а только любить. Я часто с ним разговаривала, в раннем детстве – почти постоянно. Еще не умея читать, я нашла на полке у бабули детскую Библию и подолгу её рассматривала. Особенно меня привлекала страница с текстом, который мне очень хотелось прочитать. Но будучи скрытным ребенком, я никого об этом никогда не просила.

В 5 лет я научилась читать и, приехав к бабуле, наконец сумела прочесть ту заветную страницу. Это была молитва «Отче наш». На протяжении многих лет это была единственная молитва, которую я знала и которую всегда читала.

У меня были тяжелые детство и юность, но и прекрасные. Я никогда не обижалась, не роптала, всегда прощала и радовалась. С удовольствием помогала, делилась тем, что имела. Ну и хулиганила, конечно, как многие дети.

Чувствовала, как меня любят мои мама и бабуля. Они любили меня одинаково сильно, но совершенно по-разному. Мама любила мою внешнюю форму. Она любила меня обнимать, целовать, для нее было очень важно дать мне образование, профессию, накормить вкусно и одеть красиво. А для бабули было важно воспитать мой характер, научить преодолевать препятствия – она очень переживала за мое будущее. Но не материальное ее волновало, а то, насколько я буду порядочной, интеллигентной, нравственной.

Что бы со мной ни происходило, в какие бы истории я не влипала, даже зная, как мне достанется от мамы, я всегда относилась к этому с юмором.

Кроме моих отношений с отчимом. Все мое детство пропитано страхом перед ним, потому что он меня бил и домогался. А после смерти мамы попытался изнасиловать.

Я всегда молчала. Я терпела и прощала, не обижалась и не осуждала. Возможно, я просто не понимала. И, скорее всего, должна была не молчать, и тогда это была бы форма воспитания. Ведь даже будучи взрослой, после попытки изнасилования, которая не случилась благодаря целому ряду не поддающихся логике обстоятельств, я не стала писать на него заявления, и мне было его очень и очень жаль. Сейчас я понимаю, что была не права.

В 20 лет, когда не стало мамы и произошла история с отчимом, я познакомилась с парнем, полюбила. Наверное, рядом с ним я пыталась каким-то образом уйти от реальности, оттянуть момент взросления. Спустя несколько месяцев я узнала, что этот парень, путем угроз заставил моего отчима переписать на него свою часть квартиры. Так что, в конечном итоге, я осталась еще и без жилья.

Удивительно, как они меня не тронули. Я осталась одна, без работы, денег, в перспективе без собственного жилья.

До этого у меня даже не было времени осознать, что мамы не стало – все очень быстро происходило. И вот тут-то на меня все это накатило. И попытка изнасилования, и предательство любимого человека, и потеря мамы.

Я сутками ходила по квартире, которую, я знала, что уже потеряла. Мне было очень больно, я не могла даже плакать.

И я молилась. Это был вынужденный многодневный пост и отрешение от внешнего мира, но тогда я этого не понимала.

Был такой момент, когда появилась мысль о самоубийстве. Я не понимала, как жить дальше и зачем. Ситуация казалась патовой, я искренне не понимала, что делать. Молилась и молилась, просила у Бога прощения и совета.

Я помню, как услышала из окна соседей. Это был летний вечер, пели птицы, теплый ветер и аромат цветов. Соседи всей семьёй садились ужинать. Смех, звон посуды, лай собаки. И мне стало так тоскливо, я себя почувствовала совершенно никому не нужной на всем белом свете. В голову пришла мысль прыгнуть из окна (8 этаж). Я подошла к окну и стала размышлять о своей жизни, и вдруг почувствовала Любовь. Такую сильную любовь и ощущение счастья. Я почувствовала, что Бог меня любит, и я нужна Ему.

Самое первое, что я ощутила в ответ – благодарность. Впервые горячо заплакала. Никогда больше мысли о самоубийстве меня не посещают. И, скорее всего, я и тогда бы этого не сделала, потому что я очень люблю жизнь.

Спустя примерно год я вышла замуж. Муж мой, как и я, примерно в то же время остался без родителей.

Примерно на шестом месяце беременности мой муж мне начал изменять. Я простила. У нас родился мальчик. Я часто видела его во сне во время беременности. Видела именно его, в возрасте двух месяцев.

Первый месяц после родов он не спал совсем, постоянно плакал. Врач-педиатр меня успокаивала, говорила, что все детки плачут. Выяснилось, что у него родовая травма – внутричерепная гематома. Делали операцию.

Перед выпиской нейрохирург отвел меня в сторону и сказал, чтоб я была готова к тому, что ребенок уже не будет таким, как все, и даже в школу ходить обычную не сможет.

Я тогда не поверила. Возможно, я даже не понимала серьезность его слов. Жили мы тогда очень скромно с мужем, денег едва хватало, на операцию ребенку занимали. Поэтому, узнав через месяц после выписки, что я снова беременна, я впала в ступор.

Я ужасно испугалась того, что не справлюсь. Маленький ребенок на руках, отсутствие бабушек и дедушек, тотальная нехватка денег, болезнь старшего ребенка. Все это меня очень сильно испугало. И мы приняли решение сделать аборт.

Два дня я проревела, закрывшись в комнате с сыном. Я не хотела этого делать и просила прощения у ребенка, который уже жил у меня внутри. Но иного выходя я тогда просто не видела. Денег на аборт тоже не было, и я продолжала страдать. Меня разрывало это чувство вины и любви к этому еще не рождённому ребенку. Я чувствовала тот ужас, который испытывал ребенок, и от этого становилось еще горше. Я разговаривала с ним, просила прощения, но разве я могла оправдать этот поступок?

Деньги на аборт появились примерно через месяц. Я уже тогда знала, что не сделаю этого. Наверное, я знала это и раньше, подсознательно как-то, но поехала к врачу уже по инерции.

Уже в кабинете, я, заливаясь слезами, села в кресло, и врач (совершенно потрясающий! он принимал у меня первые роды) сел напротив, и спросил, хочу ли я этого? Я разревелась и сказала, что не хочу, что я хочу родить этого ребенка.

Тогда он спросил, зачем я приехала к нему. И я объяснила вкратце ситуацию. И он сказал мне фразу, которую я, наверно, никогда не забуду и бесконечно ему за нее благодарна. «Ты знаешь, денег сегодня нет, а завтра есть, а этого ребенка у тебя уже не будет»

Я и сама все это понимала, и я чувствовала всем своим существом, что не смогу сделать аборт. Наверное, мне нужно было это услышать, чтобы осознать, потому что все, что я слышала до этого, – полное и постоянное осуждение отовсюду, какие же мы ненормальные, что забеременели снова. Я слышала это всю беременность. Меня осуждали за то, что я решила рожать. Всего несколько человек поддержали, остальные, включая друзей, открыто осуждали.

Но я была счастлива! Я постоянно благодарю Бога за то, что я родила обоих своих детей. В тот день я летела домой на крыльях и чувствовала не только свое облегчение, но и дочки. До самых родов и после них, я просила у Бога и дочери прощения за мысли об аборте. Но чувство вины до сих пор осталось.

До сих пор не могу понять сон, который я видела во время беременности – моя покойная мама приехала ко мне в гости и привезла кучу каких-то вещей. Села за стол и сказала мне, чтоб я собрала все вещи в доме и продала их вместе с теми, что привезла она. А на вырученные деньги пошла и сделала аборт.

А между тем мой муж продолжал мне изменять. И я прощала. Интуитивно искала причину в себе. Но и не хотела повторять ошибку моей мамы, не хотела так же оставлять детей без отца. Но в первую очередь, это, конечно, любовь к мужу.

Когда сыну было 2 года, выяснилось, что у него серьезные проблемы со зрением. Тогда началась вереница походов по врачам. Разные врачи, разные диагнозы и никакого лечения. Предлагали удалить хрусталик и вставить искусственную линзу. Тогда миопия была минус 20. Я отказалась, потому что чувствовала, что это не выход и проблема не в хрусталике. Только спустя несколько лет выяснилось, что проблема в сетчатке, она просто недоразвита. Но время уже значительно упущено. А между тем, ребенок отлично развивается, закончил второй класс обычной школы, не смотря на увещевания нейрохирурга и огромную миопию. Он хорошо читает, пишет, учителя отмечают у него таланты, особенно к литературе. Я понимаю, что основная наша проблема — это гордыня, но, судя по состоянию ребенка, я пока в этом мало продвинулась.

У него был сильный энурез, аж до 9 лет. Я читала все ваши книги, снимала обиды на мужа, снимала к нему претензии, пересматривала период беременности с сыном, но энурез не проходил.

Два года назад муж встретил женщину. Решил разводиться, но долго скрывал все. Я узнала сама практически сразу. Я люблю своего мужа и хотела сохранить семью, но знала, что если он действительно полюбит другую, я не отойду в сторону.

Вся эта ситуация продолжалась полгода. Развязка была очень трудной, было почти физически больно. Но я молилась, ходила в церковь. Как-то я сидела в часовне и молилась. Без слов. Я превозмогала боль и пыталась принимать Божественную волю, принимать лекарство. Я смотрела на большое, во всю стену изображение Богородицы и просила указать мне путь, подсказать, как поступить, если нам суждено быть вместе. И я увидела, как будто муж стоит передо мной и улыбается, а Богородица с иконы будто подталкивает его ко мне руками. Было ли это мое желание, или я видела это в действительности, я сейчас не знаю. Но муж не ушел.

После этого мы еще долго налаживали отношения, узнавали друг друга заново. А спустя полгода я поняла, что у ребенка прошел энурез. И сейчас, и тогда, оглядываясь на этот период, я вспоминаю его с легкой радостью. Я ничего бы не меняла. Мне было ужасно больно, но я чувствую только радость и благодарность.

Наверное, я справилась?

Больше года я нахожусь в тупике, внутреннем разладе. Я не могла читать Ваших книг, не могла смотреть семинары – просто не шли. Я ушла в себя и находилась в поиске. Мне казалось, я скала Бога, но сейчас я даже не знаю, что я в себе искала. Я ничего не чувствую – ни радости, ни грусти. Сплошное самокопание и недовольство собой, попытки воспитать себя, неудачные, конечно же. Ну и страдания по этому поводу.

С этого нового года у меня начались проблемы с горлом. В первые дни января началась тяжелейшая ангина – впервые в жизни. Спустя две недели снова – тогда уже с гнойным абсцессом, который вскрывали в больнице. Каждый месяц воспалялись гланды.

Я снимала недовольство судьбой, но, видимо, только думала, что снимала. На прошлой неделе приобрела Вашу новую книгу «Блаженны нищие духом» и прочитала за несколько дней.

Отрешаюсь и молюсь, пытаюсь чувствовать. У меня с детства очень сильно разогнано сознание, от того проблемы со сном – мне очень сложно заснуть.

В принципе, я лет 20 уже ночами почти не сплю. Но вчера я почувствовала такое робкое ощущение радости, и поток мыслей стал значительно меньше.

А сегодня сын сказал, что левый глаз у него почти не видит. Значит, я неправильно работаю?

Сергей Николаевич, сколько себя помню, я всегда стремилась к Богу. Эти 10 лет выдались довольно трудными, но я не утратила этого стремления. А сейчас я уже даже не понимаю – а глубинно ли это мое стремление? Быть может, все это только моё сознание, которое меня усыпляет такими мыслями, в то время как глубинно я меняться не хочу? Как мне убедить свою Душу? Как мне заставить свое подсознание ЗАХОТЕТЬ меняться, если я даже не понимаю – хочу ли я этого подсознательно, или нет?

Сознанием я хочу, очень хочу! Но глядя на состояние своих детей, на обстоятельства в моей жизни, на нескончаемый день сурка, я понимаю, что реальной работы, выходит, я не делаю. А мне хочется раскрыться, мне хочется ощущать любовь ежесекундно и всем вокруг дарить лучи этой любви. Но вся моя деятельность – это самокопание, агрессия к самой себе.  Я замечаю в себе тенденции, которые меня очень пугают, и справиться с ними не получается. Я понимаю только, что это большая гордыня и зацепка за духовность, которые, скорее всего, передавались в моем роду.

Быть может, поэтому я рано потеряла родителей? Возможно, поэтому родителей потерял мой муж, у наших детей нет бабушек и дедушек, – то есть ограничена возможность получения неправильной информации через них. Но ведь и мы с мужем – их родители, мы ведь тоже несем в себе эту информацию?

Пожалуйста, подскажите, в каком направлении мне двигаться? Как нужно начать реальные изменения, что я упустила в своем понимании и как мне научиться мыслить чувствами?

Мне кажется, что я заблудилась и блуждаю уже много лет, хотя выход совсем рядом, стоит его только увидеть.

Бог посылает мне потрясающих людей, которые помогают мне этот путь увидеть, потрясающие инструменты, чтобы найти этот выход. Но раз я его не вижу до сих пор, значит, подсознательно я этого не хочу?..

Подскажите, пожалуйста, как убедить свою Душу?

Сергей Николаевич, простите, пожалуйста, за такое длинное и слегка сумбурное письмо. Я ни в коем случае не жалуюсь на свои трудности. Наоборот, я очень рада, что все это в моей жизни было. Кроме того, в ней есть так много радостного! У меня прекрасный муж, замечательные дети. Я выхожу на улицу и радуюсь каждому листочку на дереве, цветам, летнему солнцу. В мире так много интересного и красивого, но мы не замечаем этого, погрузившись каждый в свои мысли. Может быть, нам всем нравится страдать? Может, нам проще страдать, чем реально менять себя? Я безмерно Вам благодарна за многолетний труд. Благодаря Вашим книгам и лекциям я сумела понять так много и понимаю, что настоящая работа еще только предстоит. Я верю, что человечество сумеет измениться. Ведь Бог не дает испытаний не по силам. И если хотя бы один человек сумеет измениться, рядом с ним начнут меняться и другие люди. Ведь это самая потрясающая цепная реакция пробуждения любви!

С искренним уважением к Вам и благодарностью!

 

 


Присылайте свои истории на почту  .(Этот E-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен JavaScript). Ваш опыт может помочь другим!

 

 


Следующая запись: Так хочется быть хорошей

Предыдущая запись: Понимаю, но не принимаю

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >
нет аватара

Разместил(а): sunfire [Участник] 09/06/18 в 10:27
Цитировать комментарий #111531
нет аватара

Разместил(а): sunfire [Участник] 09/06/18 в 11:07
Цитировать комментарий #111532
нет аватара

Разместил(а): Иннуариевна [Модератор] 11/06/18 в 11:43
Цитировать комментарий #111539
Аватар

Разместил(а): Наталья Федоровна [Участник] 11/06/18 в 11:46
Цитировать комментарий #111540
Аватар

Разместил(а): Krystal [Участник] 12/06/18 в 03:58
Цитировать комментарий #111541
Аватар

Разместил(а): Наталья Федоровна [Участник] 12/06/18 в 08:06
Цитировать комментарий #111542
Аватар

Разместил(а): Krystal [Участник] 23/06/18 в 02:40
Цитировать комментарий #111608
Аватар

Разместил(а): Наталья Федоровна [Участник] 23/06/18 в 16:30
Цитировать комментарий #111613
Аватар

Разместил(а): Krystal [Участник] 23/06/18 в 23:42
Цитировать комментарий #111614
Аватар

Разместил(а): Наталья Федоровна [Участник] 25/06/18 в 10:02
Цитировать комментарий #111621
Страница 1 из 2 страниц
 1 2 >